Мне понравилась ваша оригинальная мысль. А если бы не из под палки, а охваченные групповым чувством страсти к истинному живому существу, которым по сути является будущий второй том. Мне аж дыхание перехватило от возможности вашего участия в проекте! Тогда уровень поднялся бы почти до щиколоток Ильфа и Петрова, но не выше. Чтобы до колена, нужен Атлас,так ему и передайте, когда встретите в пункте обмена таланта на валюту. Его сомнения растянулись на целый том. А нашему объединению соавторов уже пора шить короткие штанишки, доросли. Разве не отрадный факт?

Что касается уважаемых товарищей, которые пишут за деньги,то по моему угеждению талант не продается, на одном из форумов тоже меня просил один уважаемый товарищ,так я открыл тему-кассу помощи нуждающемуся. И уверен - начдутся добрые души. Ведь сюда и олигархи зaглядывают, нужно только им вовремя на глаза появиться.

Думаю, тут скорее дело в том, что никто не хочет писать толпою про ну крайне уж драматичное изнасилование девочки обезьянами Нового Света. Которые, по идее, эту девочку сами боятся больше, чем она их.

Отец ее за это "преступление" убил, чтобы смыть грязь с семьи. Кажется, отрезал голову для сувенира тсандза.
Я держал, когда путешествовал по Эквадору, подобные сувениры в руках (реальные человеческие головы, уменьшенные в размерах по специальной методике в растворах. Омерзительное ощущение. Чуть не вырвал, когда мне сказали, что одна из голов имеет даже авторизацию (имя). А вы o каких-то обезьянах. Жизнь у индейцев — жестокая;
и потом, во втором томе будем помягче. Он уже не делает упор на индейцах. Там рвотная интимность людей с атлантами, как в первом роме возможна и, конечно, айавайаска.

Ничего подобного. Творите на здоровье. Ничего против не имею. Просто не стоит заявлять, что здесь "фантастику никто не пишет". Поэтому я и добавил: "с вами". Чтобы не зарывались. С уважением.

Не, олигархам мои идеи не понравятся.

Думаю, что главное - количество читателей, а не писателей.
Это моя муза.

Я ведь уже говорил, что данное описание выглядит в тексте не трагично, а комично. Ее еще бы к ежикам в клетку кинули, чтобы ежики надругались над несчастной.

У каждого свои методы воспитания.
Вы правильно подметили,что у героя сложился образ наказания дочери за преступление,которое она не совершала,а убил дочь,хочется оправдать себя морально,чтоб причина веская! Вопрос сложный.
Каждый ищет оправдание своей глупости и плохому поведению.Чтобы причина была веская!

ВЫ ДВАЖДЫ ПОРАЗИЛИ МОЕ ВООБРАЖЕНИЕ. НО Я НЕ ПОТЕРЯЛ СОЗНАНИЕ, КАК И НАДЕЖДУ,ЧТО ТАКОЙ ДАЛЬНОВИДНЫЙ ЧЕЛОВЕКспособен задуматься, если подойдет настроение о творческих контактах с кем-то.

Вы напрасно так считаете, а вдруг они предложат, стыдливо опустив голову, быть с вами в соавтором.

Поскольку я музыкант(скрипач),то пишу псевдо не научную фантастику с отклонениями в осложнения (как болезнь) в приключения и австралопитеко-питекантропическую филосогию утопизма с робкими элементами психологического анализа.

Не, ну я писал в соавторстве. Не романы, слава богу, всего два рассказа. Один рассказ теперь валяется без дела, потому как не так давно с соавторшей разошлись в политических взглядах, и она, хлопнув виртуальной дверью, ушла. Теперь я этот рассказ никуда не могу послать без ее согласия, а спрашивать не хочется.

А если, как вы говорите, участвовало большое количество авторов, то я думаю, его никогда не издадут. Издатели просто связываться не захотят.

Бедные ежики
За что их так?

Как пишут фантастику пятеро.
Художник: - пошел главный герой, остановился около картины Пикассо и задумался - что бы он смог сотворить на эту тему?
Продолжает Полисмен: - тут сзади главного героя остановился хулиган, он взял кирпич и ударил героя по голове, имея намерение украсть дорогие часы...
Продолжает Спортсен, боксер: - кирпич оказался слабее головы, осколок попал хулигану в глаз и главный герой вынуэжен был вызвать скорую помощь хулигану...
Продолжает жена художника: - тут к художнику подошла дама, приятная во всех отношениях, и спросила: - Как пройти в библиотеку?
Продолжает врач хирург: - главный герой посмотрел критично на даму, приятную во всех отношениях, и сказал: - вам вскоре понадобится операция липоксации, так как голеностопный сустав может деформироваться от ингибиторного проникновения лимфоидной жидкости повышенной плотности.

Я сильно удивлюсь, если результат такого написания окажется читабельным

Хе-хе, плохо вы учились в школе!
"Не продается вдохновенье, но можно рукопись продать".
Напомнить, кто это сказал?

Вы подали идеальную идею сюжета юмористического рассказа.

Когда она выветрится из памяти свидетелей, я использую ее обязательно.Такие вещи оставлять без присмотра низзя!

«Разговор книгопродавца с поэтом» (1824) А. С. Пушкина
Один ноль в вашу пользу.

Вот именно, не захочет связываться если послать все фотографии кулаков авторов наших вместе с рукописью. У меня например пудовый.
Нескромный вопрос, а по отчеству как Харя: Харя Мордовна? А девичья фамилия Рыломылова?
Вот откуда Рылеев происходит? И не родственник ли хоккеист Харламов? И создатель атомной бомбы ученый Харитон?

Задыхаюсь от счастья! Уже три соавтора у меня на крючке! И каких! Мастодонты! С первоклассными клыками мамонтов.
Должны оценить мою прямоту или я ничего не понимаю в искусстве обольщения мужчин.
Почему только мне так одному везет? Это несправедливо!