...Вот вы приехали в аэропорт Шереметьево на рейс Москва-Лондон. Аэрофлотовский рейс. До окончания регистрации остается 7-8 минут, но вы всё же не опоздали и подбегаете к стойке регистрации, где перед вами один пассажир. Предпоследний. Он быстро проскакивает мимо, и, наконец, дело доходит до вас... Вы протягиваете билет, который ухватывает тонкая изящная ручка девушки в малиновой корпоративной жилетке. Она утыкается в компьютер, и только сейчас у вас отлегает от сердца.
"Всё, я успел!"- успокаиваете себя вы.
Но вдруг на букве "л" девушка удивлённо восклицает:
- Ой, все места эконом-класса заняты!
Сердце снова начинает набирать обороты.
- Но вы не переживайте, поедете без доплаты в бизнес-классе!
Картина мира резко меняется. Улыбка девушки напоминает вам улыбку Мерилин Монро.
Вы на мгновение закрываете глаза, и представляете, как ваши соседи по ряду - не торговец дынями, который снял обувь и мама с грудным ребёнком, а менеджер российско-британской фирмы, который все 3 часа полёта проведет. уткнувшись в ноутбук и 18-летняя модель, летящая на съемку британского Vogue. И вот уже стюардесса предлагает вам не томатный сок, а бокал красного вина.
- Ой - теперь уже вскрикивает девушка на регистрации - в бизнес-классе все места тоже заняты.
Она резко срывает телефонную трубку и параллельно глядя на часы, старается быстро объяснить кому-то ситуацию.
- А когда следующий рейс на Лондон? - спрашиваете вы пока что себя.
- Вам несказанно повезло! - бросает девушка трубку и утыкается снова в компьютер. - вы без доплаты поедете первым классом!
...
Соседа в вашем ряду вообще не будет.
Стюардесса дважды угостит вас коньяком.
И вы прибудете в Лондон в превосходном расположении духа и тела...
...
Но судьба, это ж когти с зубами! И на обратный рейс таксист привезёт вас не к тому терминалу, и вы опоздаете.
Вам надо будет заплатить около 150 фунтов за перерегистрацию билета на следующий рейс аэрофлота, который вылетает через 3 часа. А у вас останется всего 75.
И мужчина, который стоит за вами в регистрации, легко и спокойно одолжит вам 100 фунтов, и вы ещё попьёте кофе в буфете аэропорта.

Что-то мне подсказывает, что вся эта путаница создана специально и продолжает сохранятся, неглядя на явное неудобство, не совсем из-за пресловутого консерватизма. Думаю сэры использовали подобную усложненку для поддержания и углубления собственной элитарности. Если ты элита и у тебя образование, то ты могёшь, а если землекоп с грязным пузом, то пенсы свои перевести в гинею тебе будет сложно. Нехрена быдлу деньги считать, это прерогатива лордов.
Как собственно и с грамотой. Как-то раз, в каком-то фильме, амерская учительница сказала своим ученикам: "Дети, если не знаете, как писать слово, то вот словарь, откройте и посмотрите". Меня это развеселило. И сразу вспомнился эпизод из "Друзей", где доктору наук Россу Геллеру предложили написать название несуществующего динозавра. Он написал, по звучанию, а ему сказали :"Нет. Самая первая буква - немая Н". Поди сиволапому, освой письмо и чтение, когда буквы звучат то так, то иначе, а то и вообще не звучат

Уважаемые читайте внимательнее, эта путаница была раньше и чисто исторически. И так между прочим была не только там.

А вообще традиции - страшная вещь.

А как, собственно, нужно поступать в таком случае?

Создать свой язык, волапюк или эсперанто, например.

Умаксуман привел на память.

И не говорите! А во всей этой путанице виноват Создатель.
Вот почему у нас на руках и на ногах по десять пальцев, а зубов тридцать два? Похоже наш творец сам никак не мог решиться какую ему систему счисления вводить - десятичную или какую ещё...

Таак. У разумных лошадей система исчисления будет двоичной. У собак и кошек - восьмеричной...
Компьютеры значит привезли лошади из параллельной вселенной...

зы. про системы с троичной логикой можно не писать, я в курсе.

Пусть учится говорить так, чтобы другие понимали. Не в лесу живет.

Призовой фонд подрос ещё на три тысячи. Думаю теперь - если потянуть ещё десять дней, фонд дотянется до планки Иа?

Послушайте, Кукарача, я очень давно за вами наблюдаю, и все это время зрела во мне некая трудноуловимая мысль, туманная какая-то идея, и вот в эту секунду она внезапно оформилась и застыла сияющим кристаллом. Вы не могли бы одолжить мне сто фунтов на неопределенное время? Э... сто двадцать?

Ваши сто фунтов (или какую-то часть) уже одолжили на призовой фонд

Вот оно чего... Мы думали, что преноминация, а это Аптекарь деньги в бизнес вложил...

Возможно эти деньги дали, наоборот чтобы стимулировать вкладку, а не оттянуть...

Это система унаследована от римлян. Там что-то связано с тем, на сколько мелких монет можно реально поделить серебряную или золотую монету. Когда стоимость металла равнялась стоимости монеты из которого она сделана. 12 меньших серебряных монет в одном большом серебряном динарии

На самом деле считали лучше чем сейчас, хочешь не хочешь нужно было считать. Кажется ужасом, но если бы мы выросли в этом, казалось бы нормальным.

и коварная инфляция всё обесценит... )))

Э?

Кто ж спорит? Была, мерили дюжинами, пудами, аршинами. Постепенно их вытеснила стройная логичная десятичная система (пальцев-то у всех десять или почти у всех) и теперь четвертьфунтовый гамбургер мы называем "Руаяль с сыром" Но вопрос в том, что именно англосаксы не хотят отказаться от своих фунтов и ярдов.
Это очень большой сложный вопрос. Это называется информационное доминирование. А уж с информацией они работать умеют, пожалуй, самые прямые наследники Римской империи.
Никогда не задумывались, что увековечить минимум двух императоров названиями месяцев - это вверх ловкости?

Иногда под шапочкой из фольги скрывается такое...

Так и что в итоге - 5, 3 и 2? А то в регламенте все то же.
И да, безусловная слава неизвестному спонсору!