Вчера человечество впервые получило изображение черной дыры.
Прям к началу приема рассказов подгадали.

Да, я видел. В центре чёрного круга не хватает вертикальной щели.
Тогда получится глаз Саурона:

Дыра какая-то ... бублик и бублик
Ещё бы масла к нему, джема и кофе

Я рассказ почти дописала сегодня вычитаю и отправлю.

Это какое-то знаковое событие для человечества, на мой взгляд. Вроде как доказательство Бога у верующих.
Относительно недавно объект "черная дыра" существовала только в виде гипотетической модели, а тут бац - нате вам фоточку.

Что то я в треволнениях. Рассказ ещё не утверждён начальством. Или большой наплыв, или я не зря переживаю.

Глаз будет, если развернуть. В космосе же нет верха и бока. А так даже неприлично как то смотрится.

Хм... зачем разворачивать?

Вот, например, глаз кошки:
что в нём неприличного?

А, так это зрачок? Похоже на глаз вообще, если повернуть. Ну, ещё и название такое. Ладно не будем. А то выходит, я одна такая испорченная.

Большой, да.
Ну и учтите, что рассказ проверяется специальным синодом по множеству позиций, начиная от плагиата и кончая балансом белого.

Спасибо, Ябадзин. Вы остудили мой пыл.
Теперь можно расслабиться и посмотреть чего-нибудь развлекательное, без нервного поглядывания на календарь.

Джек, а вдруг я так специально говорю, чтобы стимулировать выделение литературного сока у писателей?
спойлер: наплыв пока не большой.)

Ура! Принято. Хотя радоваться наверное зря. От последнего места моё детище спасёт соседство в конкурсе какого нибудь совсем уж безграмотного рассказа. И это не кокетство.

- это что. На той неделе получили видео распространения света замедленное на кошмарное количество долей секунды. Классно.

-так... Теперь ты меня пинай. Хотя дел много до жути. Нписать ещё один маленький рассказик. и прочитать кучу больших. О_о!

- недавно принимала я диван у мастера. Приехали мы в цех. Посмотрела и мне не понравилось. Говорю: что это вы там за половых щелей понаделали?! Имея в виду конечно же щели в нашем паркете. Таки представляете, мастер обиделся. Я, говорит, со всей душой, а вы...
Кст. когда диван домой привезли и на место поставили - очень даже ничего получилось. Забрала свои слова обратно. В паркет.

Что-то я то начала сомневаться что у меня четко поделено на черное и белое. У меня серо-буро-малиновое такое.
И рассказ какой-то беспомощный, и безграмотный. В общем, все, чтобы сделать Оленьке приятное.

Пинать я люблю. Это мое любимое хобби.
Мне самой надо уже отослать Ябадзину, и освободиться, потому что другое всякое нужно начать разгребать. Так что я сегодня отсылаю. Какой бы он не получился. Закрою глаза и пульну.

Вот и правильно!

А вот вопрос на засыпку, вот тут есть черное и белое?

- Сегодня в нашей в нашем физико-кулинарном техникуме подготовки депутатов высшей квалификации торжественный день! Зюзюкин не крутись! – преподаватель погрозил Зюзюкину пальцем.
- А я не кручусь, - обиженно прогундосил Зюзюкин. – После испытаний в прошлом месяце квантово-релятивистской точилки для зубочисток у меня весь стул в опилках. Колются!
- Одолжи у охраны бронежилет и не мешай другим вникать в тайны науки! Так вот, сегодня мы будем проводить испытания термоядерной сверлилки для быстрого и экономически выгодного превращения вермишели в макароны. Все помнят что такое вермишель и чем она отличается от макарон? Зюзюкин!
- А у меня на штанах дырка, - сообщил Зюзюкин.
- Правильно, – преподаватель довольно улыбнулся. – Я рад, что вы хорошо усвоили программу обучения, всё дело в дырке! Стране нужны макароны? Нужны. Вот сегодня мы будем их делать путём сверления вышеупомянутой вермишели.
Преподаватель вытряхнул из пакета вермишелину и зажал в тиски, прикрученные болтами к столу.
- Сама сверлильная установка в здание не пролезла, так что энергию будем подавать по лазерному каналу, - сказал преподаватель, подходя к подоконнику, с которого свисал грязный резиновый шланг в руку толщиной, внутри шланга светилось и булькало.
Преподаватель натужено поволок шланг к столу. Во дворе что-то лязгнуло и с шумом упало, раздались крики и звон разбитого стекла, но преподаватель упорно тащил шланг, пока, наконец, не дотянул его до стола. Удерживая одной рукой шланг, преподаватель, пыхтя, достал из-под стола треногу, сваренную из водопроводных труб.
- Главное хорошенько юстировать систему, - бормотал он, прикручивая проволокой шланг к треноге.
Преподаватель долго и тщательно, прищуривая то один то другой глаз, прицеливался вдоль шланга в вермишелину. Наконец результат его удовлетворил, он подбежал к окну и крикнул во двор:
- Петрович, давай!
Невидимый Петрович дал.
Во дворе громогласно зарычало и из шланга закапали отдельные фотоны.
- Петрович, вентиль-то открой! – снова крикнул преподаватель.
Видимо его научные рекомендации пошли Петровичу впрок. Из шланга тугой струёй ударил поток фотонов точно в центр торца вермишели. Фотоны шипели и скворчали, а от вермишели повалили клубы мучной пыли. Пыль свивалась в маленькие смерчи, которые бегали по столу, сбрасывая на пол карандаши и тетрадки.
- Пошёл процесс! – крикнул преподаватель, радостно потирая руки.
Процесс длился минуты две. Потом мучная пыль перестала выходить из вермишелины, последний смерч пробежался по столу и сгинул в декоративной чернильнице.
- Петрович, вырубай! – крикнул преподаватель.
Во дворе затихло.
- Итак, - сказал преподаватель, обращаясь к ученикам, - что мы наблюдаем?
- Дыру, - сообщил голос Зюзюкина, который уже стоял у стола и запихивал в дыру голову.
- Зюзюкин, кто тебе разрешил вставать с места? Но раз уж ты нарушил дисциплину, то будешь исследовать дыру… то есть технологическое макаронное отверстие. От качества дыры… отверстия напрямую зависит качество макарон!
- И чего мне делать? – спросил Зюзюкин.
- Чего, чего… залезай внутрь и исследуй!
Зюзюкин неуверенно потоптался на месте и полез в дыру.
- Ну чего там? – спросил преподаватель, когда Зюзюкин скрылся в дыре наполовину.
- Круто! – прогудел голос Зюзюкина. – Темно и ничего не видно.
- А ещё? – нетерпеливо спросил преподаватель.
- А ещё кухней пахнет.
- Как это кухней? – удивился преподаватель.
- А я знаю? Борщом пахнет, картошкой…
Преподаватель схватил со стола инструкцию по термоядерной сверлилке и стал торопливо листать.
- Ты это, Зюзюкин, не спеши… - бормотал он, перелистывая страницы. – Так и есть… переборщили с мощностью, пробили межпланетный макаронный канал…
Зюзюкин, от которого оставались видны только ботинки и коленки в драных джинсах, вдруг задёргался.
- Вытащите меня! – завопил он, размахивая в воздухе ногами.
- А чего там? – поинтересовался преподаватель.
- Чего, чего… марсиане тут! Они меня к себе тянут! Они с этой стороны уже макароны варят!
- Откуда ты знаешь, что это марсиане?
- Я что, марсиан не видел? В любом мультике их полно! Всё как положено, щупальца, бластеры, за окошком звездолёты с плакатами «Смерть захватчикам с Земли!»…
Преподаватель перевернул ещё страницу инструкции, пробежался по ней глазами и кинул на стол.
- Не повезло тебе, Зюзюкин! – крикнул он в дыру, уворачиваясь от дрыгающихся ног Зюзюкина. – У марсиан сегодня на обед фаршированные макароны… А за нарушение дисциплины я тебе в дневник запишу, чтобы завтра привёл родителей!

И мои заберите! Потому Вы что процитировали не меня, а какую-то Оленьку:


А приписали мне.