ВиМ - это для души. Я начал читать недавно, получаю удовольствие. Хотя учиться у Толстого, как писать, думаю, не стОит. Скучно, долго, муторно. Но если абстрагироваться и выбрасывать лишнее, оставляя сюжет, то - норм. Лично я был поражён, каков на самом деле Болконский. А в школе им восхищались и возводили чуть ли не в ранг ангела. Так что, лучше самому развеивать мифы, выстроенные другими.
По Монте-Кристо. Тоже видел множество экранизаций, и обе французские. И с Маре, и с Депардье. И даже британский умудрился с Чемберленом. Ну и, само собой разумеется, нашенский. Но М-К одна из моих любимых дюмовских книг. Перечитал раз пять. Но это личный выбор каждого. Не собираюсь навязывать своё вИдение. Но овчинка стОит.

Полностью согласен. Лично я год назад перечитал "Отцы и дети". Осознал. Хочу перечитать "Преступление и Наказание". Но пока занят "Войной и миром".

Может, кто уже видел...
На тему Российской медицины можно шутить бесконечно.

https://www.youtube.com/watch?v=pStTFqjwFZY
Ржака на злобу дня)).

– Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только страданиями и болью.
– Простите, что вы сказали?
– Я говорю, распишитесь здесь и здесь, и кредит ваш...

https://zen.yandex.ru/media/id/5b3ec149d16e...ce57b00adf179aa

Идёт обыск, нашли самогонный аппарат.
- Ну всё, будем судить за самогоноварение.
- Но я не гнал!
- Это неважно, аппарат же есть.
- Судите тогда и за изнасилование.
- Ты кого-то изнасиловал?
- Нет, но аппарат же есть...

Культурных, блин, из себя корчат, а ведь Шопена никто ведь даже не читал...

https://youtu.be/oFBpldWeNaI

Настоящий байкер, катаясь без шлема, может различить на вкус до 30 видов насекомых.

Ребенок во дворе: "Мама, ты учти, у нас мало времени, я скоро уже описаюсь".
Дитя-менеджер: помнит о сроках, знает про риски.

Мне кажется, родители таскают годовалых малышей по заграницам ради экономии. Чтобы потом, когда он подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, они ответят "Так ты ж там был уже! А знаешь, где давно не был? У бабушки в деревне! Собирайся, маршрутка через час".

Это такая трагедия! Моего друга, молодого, умного перспективного врача уволили за то, что он всего лишь раз переспал с пациенткой. А ведь это кандидат медицины, автор многих научных статей, исследований и открытий.
Да что там, просто блестящий патологоанатом!

Жаль, что мы живём в 21-м, а не в 17-м веке.
Когда тёплым летним вечером пьёшь вино во дворе, хочется слышать не «Твою мать, мусора!», а «Матерь божья, гвардейцы кардинала!»

Непонятно почему все бесятся с детей, которые орут в самолёте? Они такие же люди с такими же правами. У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь.

Подкармливал голубей на балконе.
Потом стал оставлять открытой дверь.
Кот больше не просит "Вискас", рекомендую.

— Пойдемте в беседку!
— Но там так темно…
— Что мы, читать, что ли, собрались?..

Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) Случайно?

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.

- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, сильно пьет?
- Нет, меня ищет.

Женщина:
- Господи, пошли мне кого-нибудь настойчивого и уверенного в себе, кого-нибудь, кто будет считать меня своей вкусной конфеткой, изо всех сил будет ко мне тянуться, а давать спать по ночам не будет.
Господь:
- Ну, я даже не знаю... Ну вот тебе комары...

- Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
- Тише ты, я, может, продлевать буду

Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.

Про патологоанатома смешно, а вот про гвардейцев я ранее уже выкладывал.

* * *

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

* * *

Мужик покупает дом и спрашивает у риэлтора
- Этот район тихий?
- Да, очень тихий. Вот давеча убили двух пенсионеров и изнасиловали трёх баб и никто ничего не слышал.

После заявления ВВП и Макроне о Европе от Лиссабона до Владивостока, Трамп подошёл к глобусу и, проведя пальцем влево от Лиссабона, увидел, что Америка находится как раз между этими городами...
- Х@се многоходовочка! - подумал Трамп.

Лучше херовая маржа, чем моржовый хер...

Император Сидиус правил галактикой тридцать лет. Саурон дважды почти захватил средиземье. И только Волдеморт как последний лошара не смог захватить школу.

Путина не пригласили в Польшу, в знак протеста отказался ехать Лукашенко. Узнав, что не едет Лукашенко, отказался от поездки Трамп...
Короче, годовщину начала Второй мировой войны отметят поляки с немцами. Они начали, им и праздновать.

Встречаются два старика-приятеля
- Петрович, а ты помнишь как мы в молодости зажигали?
- Нет, не помню.
- И я не помню.

* * *

- Тебя вообще что-нибудь интересует кроме денег?!
- Да
- Что?
- Где они.

* * *

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
– Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
– Нет, я до дома потерплю…

* * *

Телефонный разговор:
- Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла?

* * *

Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает:
-Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
— У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.
— Ну и отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
— На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
— Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё ещё хлюпая носом:
— На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
— Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
— Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…!

А вот это хорошо.