Знатно повеселились фотошоперы:

Вторая часть фотошопиков:

Третья серия фотошоперов:

Очередная выкладка:

Новогоднее.

Очень радостная дочка: - Мама, я хочу себе татуировку!
Мама флегматично: - Неси ремень, щас набью.

На пресс-конференции Марии Захаровой:
- А правда, что ваш шеф представителей американского ГосДепа называет дебилами?
- Да никто этих мудил дебилами не называет!

Молодой пёс у старого спрашивает:

- А почему люди только сейчас намордники стали надевать? Мы же в них давно ходим...

- Ничего странного - ведь мы и в космос раньше них полетели...

Однажды, порядком уставший за рабочий день, товарищ вышел с конторы. Погруженный в свои мысли, неторопливо дошел до автобусной остановки.
Серая осенняя погода, хмурые прохожие, вокруг вроде все как обычно, да что-то не так. Люди как-то съеживались, то ли от холода, то ли под его взглядом, отводили глаза, сворачивали с пути. — Простите, давно автобуса не было? — спросил он одинокую даму на остановке.
Близоруко щурясь, она пролепетала что-то невнятное и быстро пошла прочь.
«Что за народ пошел! ? Ну что, ответить нельзя? Вот раньше все было лучше, люди не такие злые были. Тьфу! » — распалялся человек в душе. С этим настроением зашел в подъехавший транспорт. Какие-то подростки, испуганно глядя на него, подскочили и освободили место.
«Ладно, чего на всех наговаривать, вот молодежь воспитанная» — проворчал он про себя. — Показываем проездные, оплачиваем проезд! – издалека донеслось от кондуктора. — Сейчас покажу, только сумку с плеча достану, — привычным движением, с лязгом затвора сдернул с плеча на грудь АК.
Народ в автобусе быстро присел, многие закрыли голову руками. — !!??!
Немая сцена...
Покрасневший опер оторопело смотрел на свои руки, сжимавшие автомат. — Б...дь! Спокойно граждане, милиция! Забыл сдать б..дь! Водитель откройте дверь! — пулей вылетел с транспорта под нервные смешки, отходивших от шока граждан.

P.S.
«Хоть бы одна с...ка намекнула, что у меня что-то не в порядке! Это вам не с расстегнутой ширинкой ходить», – сокрушался потом товарищ.
P.P.S.
А вы как бы намекнули?

Варианты намёков от ошалевших граждан:

- С-сударь... у вас, похоже, патрон заклинило...

- Молодой человек, смените магазин в автомате, с пустым магазином вы никого не застрелите.

- Не тычьте в меня дулом, автобус и так битком набит!

- Ходят тут всякие... с автоматами...

- Ложись!..

- А-а-а! Держите психа, он всех перестреляет!..

А чего намекать?
Недавно ОМОН по метро ходил, автоматы на плече.
И чё????

Вы наверно не в Москве живете, тут на каждом углу можно встретить ОМОНовца с калашом на плече (а то и в руках)
Приелось уже.

Хотя в Арканаре наверно с автоматами не ходят...

ОМОН с автоматами в формёнке ходит, то есть на службе.
Думается, суть байки в том, что автомат на плече у персонажа в гражданской одежде. А это напрягает ещё больше. Мало ли.

Я бы точно перетрухал. Вдруг боевик какой или чеченский террорист ищет толпу пострелять...

Объявление: требуется уборщится!

Байка не смешная, поскольку вообще неправдоподобная. Во-первых, опер с автоматом - это фантастика даже по меркам 90-х. Ну разве что в Чечне такое могло быть. Скажем, у нас в округе им даже пистолеты выдавали строго под операции по отдельному рапорту. Поэтому на задержания народ часто ездил либо вовсе безоружными, либо с личными охотничьими ружьями. Во-вторых, даже если почему-то оперу по службе выдали бы автомат, кто б ему позволил поехать с ним домой. В-третьих, не знаю ни одного опера, который пользовался бы общественным транспортом. Пусть задрипанная, но своя машина была у каждого.

Хотя байки из реальной жизни, связанные с оружием, маю в ассортименте. Например, помслед рассказывал, что как-то повез на экспертизу два пистолета с глушителями, аккуратно сложенные в дипломат. И там же у него был упрятан обед в виде бутерброда. И вот едет он в трамвае (на самом деле страшное нарушение, но машина была только у прокурора, хрен выпросишь), рядом сидит какая-то бабка. Ну он по-простецки открывает дипломат, достает свой сэндвич и начинает его пожирать. Бабка видит в дипломате два пистолета с глушителями, глаза становятся как два шмеля(с), до следующей остановки она старательно смотрит в другую сторону, и быстренько выскакивает из вагона при первой возможности. Милицию, что характерно, она не вызвала, хотя вывод из увиденного напрашивался один - киллер едет на работу...