Приxoдит к кoнцу визит Coфи Лoрeн в Mocкву. Ужe в aэрoпoрту к нeй пoдxoдит мoлoдoй Гиви. И гoвoрит:
— Cлушaй, xoчэш бриллиaнт, дa?
— He прoчь бы! — гoвoрит oнa.
— Знaчыт, я eгo тeбэ дaрю, тoлькo ты, кoгдa взoйдeшь нa трaп caмoлeтa, пoшли мнэ вoздушный пoцeлуй и пoмaши мнэ рукoй, дa?
— OK!
B Шeрeмeтьeвo тoлпa журнaлиcтoв и пoклoнникoв прoвoжaeт звeзду. Kучa тв. и фoтo кaмeр. B cтoрoнкe oт вcex cтoит мeрceдec Гиви. Oн в бeлoм кocтюмe oблoкoтилcя нa кaпoт и c тocкoй cмoтрит в прocтрaнcтвo. Tут
Coфи, пoднявшиcь нa трaп пoвoрaчивaeтcя к нeму, пocылaeт eму пoцeлуй и кричит
— Дo cвидaнья Гиви! — и мaшeт eму рукoй.
Bce кaмeры пoвoрaчивaютcя нa нeгo. И oн тoмным гoлocoм прoизнocит:
— A, улэтaй! Haдoэлa!

Феникс, мульт - супер! ))) Спасибо!

https://www.youtube.com/watch?v=2I-l8-4sYeM

большая версия. когда автор сценария Жванецкий, то всё супер)))

Да, я полную версию посмотрела. На странице с отрывком была ссылка на неё.

Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов?
Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки.
И станешь классной, сексуальной и стильной.
Продавцы врать не будут.

- Слушай, а как ты поступаешь, когда у твоей жены истерика?
- Кидаю в нее пачку денег.
- И что?
- Сидит, молчит, считает.

Эта речь вполне может стать анекдотом.


НАШИ ГРЕХИ
(в чём виновата Россия)


1. В безумном подорожании бензина на всех бензоколонках США и их близких союзников.
2. В росте цен на все продукты питания во всех магазинах на всех континентах.
3. В одуряющей жаре на европейских курортах, от которой мучится всё живое.
4. В провоцировании введения «адских санкций» против России, которые ударили по беззащитным европейским компаниям.
5. В том, что Joseph Robinette Biden, Jr. периодически путает слова, не может найти выход из комнаты и читает технические примечания по тексту суфлёра.
6. В том, что в Америке можно голосовать по почте.
7. В том, что Олафа Шольца обозвали «обиженной ливерной колбасой».
8. В отставках европейских лидеров с момента аррогантного создания Петром I Российской империи всем назло.
9. В манипулировании общественным мнением за счёт произведений российской классической литературы и симфонической музыки, которые некритично потребляют доверчивые европейцы.
10. В злодейском убийстве прогрессивного европейского политика Гая Юлия Цезаря бандой террористов Публия Сервилия Каски, Марка Брута и других российских наймитов с целью внесения раскола в западный мир и продвижения антилиберальных ценностей.
11. В ничем не спровоцированном нанесении упреждающего метеоритного удара по нашей планете и последующем исчезновении динозавров.

Список открытый. Пополняется.

Д.Медведев

ЗЫ: а самое главное - евро почти сравнялось с долларом в стоимости. Вот это уже... я прям не знаю что!! Непростительно!

Намедни в одной группе ВК выложили видео на украинском. Какая то дамочка выступала. Сама я смотреть не стала, не понимаю. Да и раздражает эта тарабарщина - как изуродованный, отжаргоненный русский.
Но почитала обсуждение под видео, и там такой произошел эпизод.
Света: а подписники - это, я так поняла, прокладки что ли?
Олег: подписчики.
Света: ой, как неловко получилось.

Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей, которые попробовали его рецепт. Я читал и плакал🤣🤣🤣.

1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!

2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слесть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.

3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.

4. Пишу этот коммент спустя три дня, как меня выгнали со сьемной квартиры. Я приготовил по вашему рецепту квас и он действительно оправдал все ожидания по вкусу. Всё было хорошо и хмель уже успел дать в голову, но произошло страшное: я чихнул! Чихнул и одновременно произвел залп из жопы, причём не холостой. Вылетела каловая пробка, которая мучила меня запором уже вторую неделю. Я был бы даже рад такому развитию событий, но за пробкой из моей джопы полез дерьмодемон, он же фекалойд, он же Голгофинянин. Живот скрутило судорогой, меня реально выжимало как в стиральной машинке, да еще и со спецэффектами в виде трескучего пердежа и брызжущего фонтаном поноса. Уделал калом кухню, коридор, стены. Я полз к туалету, а надо было ползти в ванную, идти я не мог, я рожал фекалойда. Видимо кровь отлила от моего мозга переместившись в центр каловых масс и в следствии этого я потерял сознание. Очнулся я от женского крика и звуков рвоты, это пришла хозяйка квартиры с которой у меня был намечен романтик. Стоит ли говорить что её не впечатлил мой перформанс в ее новенькой квартире.

5. Мужики соблюдайте пропорции,продержал 3дня ,потом снял пробу где то литр,через час приехала управляющая компания и на жопу счётчик метановый поставили,сказали к квартплате припишут,за удушение соседей

6. От всего нашего коллектива вахтовиков хочу передать особую благодарность автору рецепта. После вашего зелья, точнее после его последствий наш куст дикие звери стараются обходить стороной. Медведи и волки ушли на дальний кордон, лоси посбрасывали рога раньше на два месяца, а белки стали приносить нам шишки, видимо пытаются откупиться, чтоб эта дикая вонь прекратилась. А квас хороший, да. Ждем вторую стиралку следующим вертолетом, а то наша уже не справляется...

7. Спасибо предел как царь! Соседи думали что я мебель двигал до утра )

8. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать обсалютно на всё, хоть бомба рядом упади. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!

9. Хотел приготовить такой квас. Читаю коменты. Квас не нужен уже. Позитива на месяц хватит. Слёзы с глаз пошли. Спасибо автору.

Напугаю. )))

Вчера катались по Москва-реке. Сошли с теплоходика, посидели на Котельнической набережной.

Решётка - и словно бы чьи-то пальцы вылезают из-под земли, как в фильме ужасов! Не могла не сфотографировать. )))

Прикольно )

Главное, непонятно, что же это такое на самом деле? Присыпка для усадки? Останки укладчика плитки? Там плитка лежит, на набережной... сейчас по всей Москве плитка попадается. Везде!!

- Наташа, почему у твоего мужа фингал под глазом?

- Ну, в холодильнике - холодец, борщ, голубцы, балык, колбаса, три салатика... А он: "Пожарь картошечки!"

Напомнило :