Крепкие парни



Из Витебска, проездом в Пермь (в Кишертский район, где аномальная зона молёбкинская) через Питер едет бывший майор танковых войск Сергей Славский. Ныне он опер БЭП. Тащит с собой в рюкзаке два трака от танковых гусениц из витебской части, где служил – на память о родном танке.
Монтёр Кеша Лызов его родственник, брат жены. Майор очень хозяйственный и упёртый.
Просит Кешу помочь с металлом на гаражный навес на замок.
-

Конгениально!
Круче только "Шея" О.Бендера.

Очень жизненно, я считаю.

мне кажется, в синопсисе должно описываться вкратце всё произведение. Вот как будто в ыдругу пресказываете содержание понравившегося фильма. пока что я вижу только завязку.

Это не синопсис, это черт знает что такое...
Неужели на форуме нет темы о синопсисах? Дайте автору ссылку, пусть учится. А если нету такой - надо создать, всем полезно будет.

Конгениальная крутизна сюжета потрясает до содрогания.
Только представьте: майор Белорусской армии (а Витебск - это Беларусь) покидает службу. При том, что заработки военных в РБ одни из самых высоких в республике. До недавнего времени они были выше, чем в Российской армии. Так что добровольно уволиться майор не мог. Его "ушли" после каких-то неблаговидных проступков. Но ушли по-доброму, он даже устроился работать в местную милицию опером. То есть лейтенантом.
Тут надо заметить, что белорусские психологи и психиатры армии и МВД не смогли рассмотреть у доблестного танкиста-опера шизофрению. Потоу что только шиз прихватит пару танковых траков по 17-18 кг каждый.
После неожиданного весеннего обострения доблестный шиз кладет в рюкзак два пуда железа и едет в Пермь, естественно, через Питер. Это удлиняет дорогу суток на трое и делает дороже раза в 2-3. Но шизику это по барабану. Ведь он хозяйственный и упертый.
Жена счастлива, что ее припиндзутый муженек свалил. Но, жалея его, отправляет попутчиком своего брата, отдав ему все деньги. Тот ведь не шизик, за свой счет сопровождать шизика.
Всю дорогу бывший майор уговаривает шурина помочь с железом для замочного навеса. Тот соглашается, но шизик не помнит. И эти разговоры про навес идут всю дорогу, доходя до бредового абсурда. Этих раговоров в поездах хватит как раз на роман (фильм, пьесу). Завершения у истории нет, она бесконечна, как шизофрения. И читатель (зритель) так и не понимает, доберутся ли они на место, и даст ли Кеша железа. Читатель сам слегка сходит с ума. Или не слегка.

фак еа! *валяется пацталом в корчах*

Здесь даже пошаговое руководство к написанию синопсисов не поможет, ибо... ибо ничего ему уже не поможет...

а вдруг поможет? Ну вдруг автор просто не знает, что именно надо описывать?

Поддержу товарисча Monkа, хотя мне всего тройку раз приходилось писюкать синОпсис.

Миша (Марина) - ака Кукольнег, НЕ КАТИТ ваще. И по объёму, и по стилистике.

На секунду представьте себе, что любые три абзаца берут (дерут, ЛЮБЫЕ) в книгу ака описание (на форзац). НО ТАК, чтоб КУПИЛИ. И?

Критиковать можно долго, но два главных замечания (помимо всего):

А) МНОГО и СЛОЖНО

Б) НЕ ПО ДЕЛУ.

С уважением,

Кукольнига(по)Читатель)

ЗЫ: кадык даже на откиде подбородка просматривается), Марин (и это я ещё толерирую)

Насколько знаю, на заднюю обложку, а не на форзац выносят аннотацию, чтоб купили. А синопсис - более объемистый внутриредакционный документ. Наружу его отродясь не выставляли.
А есть еще синопсис в кино и на телевидении. Тот бывает покороче. Просто на уровне идеи и главных героев.

ЧЁ вы сразу дураком обзываетесь?

Полностью вот он.

Из Витебска, проездом в Пермь (в Кишертский район, где аномальная зона молёбкинская) через Питер едет бывший майор танковых войск Сергей Славский. Ныне он опер БЭП. Тащит с собой в рюкзаке два трака от танковых гусениц из витебской части, где служил – на память о родном танке.
Монтёр Кеша Лызов его родственник, брат жены. Майор очень хозяйственный и упёртый.
Просит Кешу помочь с металлом на гаражный навес на замок.
- Забыл в части классный такой кусок железа, крашеный, - говорит он.
Свояку жалко майора и он обещает помочь. Вечером он идёт на работу в метро, где монтерит, случайно видит в шкафчике полочку (крашеная, как надо, думает он), выкручивает болты, гайки и кладёт ее в сумку свою. Там лежит его обед – литровая банка с супом. Подумав немного, туда же отправляет и гайки с болтами и шайбами.
Ночью случается выброс волшебства на дистанции «Пл. Мужества-Лесная» и все предметы, попавшие под него, наделяются разными магическими свойствами. Но про это никто не знает ещё.
Придя с работы утром, Кеша отдаёт полочку майору. Когда они обедают – с водочкой, жена Кеши пытается открыть и помыть банку из-под супа. Но пластмассовая крышка не снимается. Когда удивлённые родственники в отчаянии и подпитые, обливают крышку кипятком (обычно от этого пластмасса мягчает и легко снимается), в банке появляется маленький человечек с лопатой в руках и жутко матерится. Сергей узнаёт в нём своего личного врага – бывшего начальника вещевой службы танкового полка из Витебска.
Они пытаются разбить банку, ничего не получается.
Приходит жена Кеши, смотрит на прыгающего в банке прапорщика и заявляет, что свояки перепились и у них видения. Мужиков такое объяснение устраивает, они ставят банку на пол, та постепенно остывает, и прапорщик исчезает.
На следующее утро Кеша провожает Сергея на поезд СПб – Екатеринбург. Вспоминают про банку. Сергей решает взять её с собой.
- Вдруг ещё этот урод покажется, - говорит он. – А я ему фигу покажу.
На вокзале у Сергея рвётся шнурок на ботинке. Поскольку времени до отхода поезда мало, Кеша выдергивает шнурок из своего бота (в котором ходил на работу) и отдаёт свояку.
До родной Кишерти майор доезжает благополучно.
Выйдя на службу (как раз пятница) в местный райотдел, он просит разрешения у начальника отпустить с ним после обеда командира взвода патрульной службы – тоже бывшего военного.
Начальник идёт ему навстречу, интересуясь, зачем ему нужен коллега, для оказания какой помощи?
- Траки танковые хочу дома на стенку повесить, - отвечает майор.
Начальник, уже привыкший к военным мыслям, вздыхает и отпускает их.
Придя домой к Сергею, командир ППС и майор выпивают бутылочку, и разбирают рюкзак из Витебска. К удивлению военных, траки из грязных и ржавых стали каменными, белого цвета с жёлтыми прожилками.
- Что это такое я пью в последнее время? - задумывается Сергей и показывает другу банку из Питера.
Обливает её кипятком, и в ней появляется начальник ОБЭП Пермского края – полковник Сердитых. Он сидит за столом и играет в компьютере.
От испуга Сергей роняет банку на пол и закатывает ногами под стол.
Друг мотает головой и достаёт ещё одну бутылочку. Выпивают по стакану, молчат. На ощупь, вслепую Сергей обматывает банку кухонным полотенцем и выносит во двор (он живёт в своём доме). Копает у забора яму и зарывает банку.
Выпив молча вторую бутылку, они берутся за траки. Пытаясь повесить их на стену, раскалывают один из них.
- Траки ведь не должны ломаться? – командир ППС трясёт головой и вызывает по рации одного из подчинённых автопатрулей. Те привозят ещё четыре бутылки водки. Один из патрульных, оглядев расколотый трак, говорит, что это кварц, а жёлтое – золото. Он раньше работал старателем. Ещё он добавляет, что добыча золота запрещена частникам.
Военные начинают пить, пытаясь убедить себя в том, что на них действует молёбкинская аномальная зона.
- Я же видел, как НЛО летало, когда ты уезжал, - говорит командир ППС.
Сергей задирает голову, глядит на потолок и рычит: «Подкалиберным, Захаров! Огонь!»
При этом он дёргает рукой и на пол падает сбитая миска с квашеной капустой.
- Нет, - он мотает головой. – Это психотронное оружие НАТО. Русская капуста инопланетянов не боится!
ППСник достаёт рацию, смотри на неё и хрипит: «Падла ты, комдив! Продался за сто баксов!»
Из рации отвечают: «Не за сто, а за двести!».
ППСник роняет рацию на стол.
Утром они просыпаются на кухне. Сергей, вспомнив, что сегодня приезжает жена, будит друга. Они оба одеваются, наводят порядок, немного похмеляясь. ППСник, видя, как Сергей одевает ботинки, показывает ему, как надо завязывать «гвардейский» узел шнурком. Он ставит обутую ногу Сергея на стул, вяжет узел. Нога в ботинке медленно поднимается вверх. Сергей падает на спину.
В это время заходит жена.
- Чего коряги растопырил свои? – ворчит она, обходя мужа. Сергей и ППСник молчат. Примерно через минуту нога опускается.
- А откуда тут женская сумочка взялась? – жена трясёт перед ним кожаной сумочкой. Вываливает из неё содержимое. На пол падает серая металлическая полочка.
Жена бросает её в мусорное ведро.
Друзья уходят в гараж, прихватив водку. Сергей возвращается, забирает пластинку. Жена осматривает сумочку, тщательно её обнюхивая.
Сидя в гараже, друзья решают, что делать. Закуску – полбуханки хлеба и огурец положили на пластинку. Выпивают, смотрят, вместо хлеба армейский брикет гречневой каши, вместо огурца – початок кукурузы.
ППСник стряхивает их на пол, внимательно глядит на пластинку. Аккуратно кладёт на неё десятирублёвку. Она медленно превращается в предвыборный календарик ЛДПР.
ППСник икает, медленно опускает взгляд вниз, достаёт у Сергея шнурок из ботинка, глубоко вздыхает, и обвязывает его вокруг горлышка бутылки, затягивая «гвардейским узлом». Бутылка немедленно взлетает вверх к потолку.
В ходе экспериментов друзья установили, что пластинка занимается превращением вещей, а шнурок обладает подъёмной силой примерно до 50 килограмм в течение примерно минуты после завязки узла.
Ряд приключений – допросы с помощью шнурка, превращение резиновой дубинки в градусник, воровство цемента по воздуху, надев маски, поливают выкопанную банку кипятком, после чего ржут, и прочее.
Конец. Пьяный ППСник, раздевшись до трусов, встаёт одной ногой на пластинку, привязывает ногу к ней шнурком, прижимает к груди банку и обливается горячим чаем. Хлопок - и он исчез.
Через два дня Сергею звонит Кеша из Питера. Он сообщает, что в питерском метро появился голый летающий человек. Нападает на одиноких пассажиров, отбирая еду и всё время зовёт Сергея.
Поклонники «летуна» стали приносить ему в условное место водку и колбасу.
Сергей берёт отпуск за свой счёт и уезжает в Питер.

По-моему, это стеб какой-то, а не синопсис. Автор решил приколоться.

Одобрен одним известным издательством, между прочим.

Бред, конечно, полный, но смешно.) При соответсвующем воплощении вполне может быть напечатано. По крайней мере, подобные книги я встречал.

Для деревни третий сорт - не брак!

Не надо завидовать!!
А работать надо!!! ))

эм... "Крылов"?

мне понравилось

Спасибо. ))
а кому не нравится - те зануды!!! ))