Ракета была великолепна. Гладкие блестящие бока обтекаемой конфигурации, сопла сложной формы вращения в виде колоколов – последнее достижение инженерной техники, – овальные иллюминаторы с автоматическими светофильтрами, тонкие ажурные стойки приземления из прочного селенита – каждая линия, каждый изгиб подчёркивали красоту и неповторимость конструкции. А характеристики?! Скорость от тихоходной первой космической до второй субсветовой. Ионный двигатель, система охлаждения, система регенерации, защита от излучения, метеоритная защита, успокоитель баланса при нуль-переходе – всего было не перечесть.


Покупательница топталась на месте добрых полтора часа и никак не могла решиться – цена была заоблачной, причём облака были не иначе как венерианские. Она осматривала ракету снизу доверху, потом снова возвращалась вверх и начинала сначала, благо посмотреть было на что.


На некоторое мгновение клиентка отошла в сторону и задумалась, а потом снова приблизилась к ракете, решив попробовать ту, как говорится, «на зуб». Поскребла обшивку ноготком, с маникюром, отливающим не хуже юпитерианского заката всеми возможными цветами и оттенками, постучала носком модной туфельки по одной из стоек, вздохнула и снова полезла осматривать кабину управления.


Гарик, менеджер космопорта «Луна-19», пыхтел на третьей космической скорости, но никак не мог окончательно уломать несговорчивую клиентку. Наконец он решил использовать последний аргумент. Самый весомый и самый секретный, судя по рекомендациям фирмы-производителя.


- А знаете ли вы, сударыня, из чего сделана эта ракета? Нет?! Как же так… Новейшая технология! Там внутри есть даже переборка от стиральной машины начала двадцать первого века – настоящий шебби-шик! Стиральная машинка? Ну… это я вам потом объясню. А ещё… – Гарик оглянулся по сторонам, сплюнул три раза через плечо и таинственно зашептал: – Ещё в этот сплав добавлен секретный ингредиент! Мы, конечно, особо не распространяемся на эту тему, но вам, как истинному ценителю современных технологий, я скажу. Он придаёт металлу память!


Девушка впечатлилась, но совсем не так, как требовалось: моргнула разноцветными ресницами и уставилась на менеджера, как на ненормального.


- В смысле памятью? Он что, будет помнить дни рождения всех моих подруг и, даже, годовщины почивших родственников? О, святой Юпитер! Это прекрасно, а то я с датами не дружу. Даже забываю напоминалку вручную настроить. «Умный дом» последнее время на меня дуется и всё делает абы как. Подумаешь, похвалить его забыла пару раз. Тоже мне, искин-переросток, – девушка патетически всплеснула руками, отчего цвет её ногтей мгновенно изменил тональность цветовой гаммы.


- Ну… – замялся Гарик, – не совсем так. Представьте себе: вы летите в открытом космосе, до ближайшей станции техобслуживания как ра… далеко, одним словом. И вот вы попадаете в метеоритный поток, а у вашего корабля пробивает обшивку. Что же вы будете делать в этой ситуации?


- Не учите меня жить! – фыркнула потенциальная покупательница и патетически закатила глаза. – Да это каждый школьник знает: поставлю пластырь и запеню баллончиком.


- А вот и нет, а вот и нет! К тому же в космосе это вряд ли сработает, – Гарик так и лучился от удовольствия и даже подпрыгивал на месте. – В том-то всё и дело, что ничего делать не надо! Металл корабля обладает па-мять-ю – он моментально восстановит изначальные параметры.


Менеджеру пришлось объяснять это несколько раз, прежде чем до девушки дошёл смысл сказанного, но он был очень убедителен. Она ещё немного поупрямилась, задавая глупые вопросы, а потом всё-таки достала коммуникатор для оплаты. Гарик мысленно присвистнул: последняя модель смартвизора, легко узнаваемая по золотым долькам каллистянкой груши на тыльной стороне, и она ещё торгуется! Да один этот гаджет стоит как пол яхты. Ну, может быть и поменьше.


- Ладно, уговорили. Хотя, если бы не соревнования, никогда бы не купила за такую сумму. Обещала, что с подругами стартанём вместе на регате, куда уже теперь отступать, - ноготок покупательницы засветился зелёным, она тюкнула по иконке своей «груши» и сделка состоялась.




***


Гарик довольно потирал руки – все девять новеньких яхт были успешно проданы за неделю до двадцать второй Космической Регаты, хотя ему и пришлось изрядно повозиться. Но оно того стоило – комиссионные фирмы-производителя были просто фантастические. После оформления последней сделки менеджер зашёл в бар.


- Привет, торгашам! – за столиком собралась шумная компания механиков с «Луны-3». – Давай к нам, заодно поведаешь о своём трудовом подвиге.


Собравшиеся перемигивались и толкали друг друга ногами под столом, а Гарик делал вид, что ничего не замечает. Он ни за что не хотел рассказывать о проданных новинках, а тем более о суммах заключённых сделок, но после пары забористых коктейлей подобрел и размяк.


- Да на Земле недавно вели раскопки и нашли не то склад, не то свалку металлолома – сплошь бытовая техника прошлых веков. Кажется, это так называется. Стиральные машины, холодильники микроволновые печки… Зуб даю, что вы не знаете, что это такое!


- Поди ты знал, умник!


- Не знал, но мне потом объяснили. Стиральные машины, чтобы стирать, холодильники, чтобы хранить продукты в холоде, микроволновые печи… Ну тоже для чего-то надо. А там всё новёхонькое – венерианская муха не сидела. Да только кому теперь это нужно?! Вот и отдали на переплавку, а заодно решили новые конструкционные добавки испытать. Память металла у них, ага, – фыркнул Гарик, а на него уставилась добрая дюжина любопытных глаз.


Менеджер выдержал театральную паузу и таинственно добавил:


- Тут только мне один момент не понятен. Что будет испытывать ракета при нуль-переходе?


- Ну, ты нас ещё молекулярной теории возвратного действия в подпространстве поучи, умник, – заржали за столом.


- Так вот я и думаю – чем всё это обернётся?!





***


Участники, прошедшие в третий этап двадцать второй Космической Регаты, не спешили появляться в очередной точке выхода.


От нечего делать, дежурные диспетчеры гоняли зайца на виртуальном экране искина. Заяц прятался под одинокими ёлочками и бегал по полю в поисках морковки. Диспетчеры придумывали ему всевозможные препятствия, но заяц попался вёрткий и всё время норовил ускользнуть. В конце концов дежурным это занятие надоело. Помощник диспетчера в очередной раз зевнул и потянулся за интеркомом.


- Ёжик-1, Ёжик-1, как слышите меня? Приём!


- Ну и позывные придумали для яхт в этом году, – сказал главный диспетчер и потянулся.


- И не говори. Какой-такой ёжик, без головы, без ножек? – хохотнул помощник и повторил вызов: Ёжик-1, Ёжик-1, как слышите меня? Приём!


- Что-то задерживаются наши ёжики…


- Иголки собирают, – снова рассмеялся помощник.


Искин воспринял ёжика как запрос и пропел тонким голоском на все лады:


- Середина ХХ века. Старинная детская считалочка:


Вышел ежик из тумана,

Выпил водки полстакана,

Вынул ножик, колбасу

Хорошо в родном лесу!


Тихо песню затянул,

О несбывшемся всплакнул,

Посмотрел в пустой стакан,

И опять ушел в туман.


Оба диспетчера чуть с кресел не свалились от хохота, да ремни безопасности не дали это сделать – на станции царила невесомость.


- Хороши же были наши предки.


- А в особенности их детки.


- Ёжик-1, Приём! – вызвал на этот раз сам главный диспетчер.


Интерком внезапно ожил, и сотрудники станции мгновенно собрались.


- Ёжик-1вышел из туманности в один прыжок, жду Ёжика-3, Ёжика-5 и Ёжика-9. Остальные застряли на втором этапе.


- Вижу вас, отчётливо Ёжи-и-к о-о-о-у-у-у…


- Святые небеса, что это?!


Личных познаний у главного диспетчера явно не хватало, и он принялся лихорадочно листать каталог космических яхт. Чего там только не было. От маленьких одноместных ботов до линейных кораблей с экипажем по сто человек, как ни странно, тоже считающихся яхтами. Не найдя соответствия, он расширил поиск. Это было бессмысленно – искать в других разделах и классах, но надо же было хоть что-то делать.


Через некоторое время, искин остановил поиск и вывел на экран чёткое трёхмерное изображение со странной аббревиатурой.


- «INDESIT», – одновременно прочитали вслух оба диспетчера.


- Неужели инопланетяне?..

Хорошо, но очень мало. Автор, не хватило энергетика? Так нельзя с читателем обращаться,

Замах был на рубль..) Потом писатель устал..
Такая подводка..ну думаю, счас нам замутят, как на яхте старые приборы ставят в тупик современную хозяйку или ещё чего покруче в том числе с применением считалки насчет буду резать, буду бить..А вот фигушки! Нехорошо, товарищ автор...

Кстати, селенит - разновидность гипса, симпатичный поделочный камень, о прочности нечего и говорить, сами понимаете..

Никак не могу отделаться от ощущения что рассказ писался для продвижения идеи маникюра, меняющего цвет. И тут я соглашусь! Не кнопка "согласиться" должна быть зеленой, а ноготь, которым в кнопку тыркаешь, должен быть зеленым! А если тыркнул красным ногтем в ту же кнопку, то "отказ". Это, без шуток, революционная идея в UI. В самом деле, кнопок много не нарисуешь, а ногтей-то десять!
А в рассказе следующий шаг - ноготь должен менять цвет! Очень, очень круто.
Ну и вообще, макияж покупательницы описан не в пример более продуманно, чем всякие там ракеты (кстати, а почему "ракета"? Надо же "космический корабль", ну или "яхта"?).
В остальном - увы, серединка.
Язык не ужасный, но и не волшебный, юмор тоже слегка недокручен. Стишок хорош, но не очень вписан в рассказ.

Ушлые производители не дали пропасть бытовой технике с древней земной помойки, впихнули её в конструкцию космических яхт. Ушлые торгаши втюхали всю партию этих яхт доверчивым покупателям. Вопрос: как участники космической регаты будут проходить нуль-переход на стиральных машинках и пылесосах.
Остроумно.
Сюжет, который я кратко пересказала, он ведь хорошо реализован. За структуру рассказа, то бишь композицию, хочу автора похвалить. Здесь не нужно что-то добавлять или расширять, потеряется соль анекдота. По сути этот рассказ - это же анекдот.
Автор точно знал, какую историю хочет рассказать и правильно её рассказал.

Не знаю, подкалывает Разука или серьёзно, но я бы взяла эту идея. Тоже остроумно и повышает градус абсурда.
То есть не только по смартвизорам можно оценить достаток, а сразу по ногтям. Представляете, если такой маникюр пол-яхты стоит, а его нужно каждый месяц делать.
А стишок тут лишний всё-таки.

Разука и сам толком не знает. Но остроумно, это точно.

Анекдот хороший.
Годится как глава в пародийную книгу про будущих менеджеров и окончиться должен так: обладатели космического корабля Индезит приземлились... в прошлое, в сборочный цех фабрики Индезит!

Но поскольку конкурс не анекдотов, то оценку снижу...

Дорогой автор! На всякий случай хочу уточнить, что ваш рассказ - это именно рассказ в самом классическом понимании.
Когда я сказала "анекдот", это было образное сравнение. Имелось в виду, что в рассказе описан некий курьёзный случай, который заканчивается неожиданным финалом. Хлёстко, лаконично, с юмором - как в анекдоте.
Это не значит, что вы притащили на конкурс анекдот в три предложения.
Даже жанр такой существует: исторический анекдот. Это курьёзные случаи с историческими личностями, которые оформлены как небольшой рассказ.

Да, это анекдот, однозначно.

В космос начинают летать ради развлечений и соревнований, а космические яхты девушки выбирают по принципу: "А мне вот эта красненькая машинка нравится, у неё такие круглые колёсики!"

И другой анекдот вспомнился, он даже был обыгран в одном из скетчей "6 кадров" - когда покупательница и микроволновка начинают какой-то сериал обсуждать, захлёбываясь от чисто женского возбуждения.

Куда полетит ракета - непонятно, да это и неважно, в данном случае. Регата есть регата, а в нуль-пространстве всё равно никто никого не видит.

Диспетчеры смогли прочитать слово "Индезит", но решили, что это инопланетяне. Им явно не хватает не только знаний по космоведению, но и знания иностранных языков. А если в описываемом будущем возник некий общепланетный язык, автору следовало об этом упомянуть.

Ёжики - это мы, читатели: нас завели вглубь анекдота и дали понять, что девушка, чьи ногти меняют цвет, всё же умеет водить космическую яхту. Или уж ракету.

Собственно, это и всё...

К запятым придираться не буду, хотя некоторые явно не на своих законных местах.

В общем, бытовой случай из жизни обитателей Земли двадцать какого-то века. За кружкой пива посмеяться можно... наверное.

Это месяц! Месяц "буду резать, буду бить"! А ежик с дырочкой в боку!

Ритм, понимаете?) Вышел ёжик из тумана - ровно такой же ритм как - вышел месяц)) ...я и подумала, что в нашем случае всё это соединится в такую космическую фантасмагорию)..ну напрасно надеялась, что поделать)

В таком варианте про ёжика не слышала )))) У нас несколько по иному говорили, но выпивка присутствовала, ага.
Долго не могла вспомнить, что мне этот склад бытовой техники напоминает. Потом долго искала. Ну и вот

Такой коротенький рассказик, а столько мыслей навеял. Но повеселило. Память металла, ага.

Рассказ с детскими диалогами и непонятным чувством юмора, когда смешно только автору, а читающему вообще нет.
Теме конкурса не соответствует вообще. И кажется не дописан.

ПРостите, автор, но рассказы (тем более - фантастические) так не пишут.
Крайне примитивный язык и очень неудачное построение фраз. После нескольких первых абзацев уже не хочется читать.
(Да, я злой филолог.)
ПыСы. За детскую считалочку про ежика - респект.

Вышел ёжик из тумана

Название из разряда "прикольно, непонятно, но как звонко и задорно звучит". Ну, в принципе, и в тексте название сыграло. Впечатление, в общем, положительное, хотя начало показалось немного скучноватым. Но это чисто субъективное мнение, как мужчине, которому не так интересен актуальный цвет ногтя девушки, выбиравшей космический катер/яхту для гоночной косморегаты.
В принципе, сама гонка не показана, что меня, как любителя таких необычных состязаний, немного разочаровала. Её, гонку, заменило некое подобие рассуждений-объяснялки радистов-диспетчеров, контролирующих ход гонки.
И вот что получается. Сами по себе эпизоды не вызывают какого-то напряжённого ожидания и даже в какой-то степени скучноваты, но подобный микст "начало-развитие-финальный итог" выдаёт потрясающий итог, который оставляет благоприятное впечатление.
Единственный минус: почему так мало, я только разогнался читать.
В общем, скорее "зачёт", чем "пересдача".

Как же косносзяычно и глупо, по-мелочному написано! От меня - осиновый кол. Рассказ явно выделяется своим качеством.

Рыжая вешка, поздравляю с хорошим рассказом! Он был у меня на третьем месте.

Всё-таки стоило бы развернуть тему, не обрывать на самом интересном)..правда-правда)

- спасибо, Некточка!

- Я подумаю над этим вопросом. Вообще - это изначально была миниатюра, написанная на спор. Ну как некий прикол. До конкурса я её значительно дописала буквально за полдня. Прилетела с Питера (были всего неделю, с мужем - не до гостей) дописала.

Большое спасибо всем за отзывы! Всем-всем. Правда-правда. Особенно Людене - как всегда очень дельные замечания. А Дикарю - бу! На Графа нельзя обижаться, он - филолог

Вспомнила важное. Для меня этот рассказ был смешным. Я в финале не то, что смеялась, а расхохоталась.
Тот случай, когда есть яркая финальная точка.