В ночи крадется звездопад,
Бесшумно призраком ступая,
Безмолвный он подарит ад,
По миру горе рассыпая.
Не виден за туманом свет,
Во мраке кажется неясным
Огнем начерченный ответ:
«Вся жизнь, увы, была напрасной »…
Всё в буйном пламени сгорит -
Всё то, чем мы так дорожили.
Где смысл мелочных обид,
Которые мы не простили?
Сотрется в вечной пустоте,
Смешавшейся с густым туманом.
И только строчка на листе:
«Увы, мы умерли так рано»…
Но даже обретя покой,
В бескрайней бездне за пределом,
Нам все мерещится игрой,
В которой на кон ставят тело.
Вот только светит в небесах,
Так ярко, что нельзя уснуть,
Строка из слов – кривая полоса:
«Жизнь можно уничтожить, но нельзя вернуть».

Хороший стих!
напоминает по смыслу Лермонтовское:
"...и скучно и грустно, и некому руку подать
в минуту душевной невзгоды.
желанья? что пользы напрасно и вечно желать..
а годы проходят, все лучшие годы..."

Видимо, страдаем от одного и того же мировосприятия

Надо разделять "критику" и "огульное охаивание, неподкрепленное доводами"

Понравилось! Спасибо!

Давай, критикун, выдай хоть что-то вразумительное. Или тебя хватает только на бездумное тяфканье?

Нижайший Вам поклон =)

Мерси =)

Вот это уже более приемлемо ) А конкретнее можно?
Я же не для понтов выставляюсь, а для саморазвития.

В стихах есть мысль, есть попытка облечь эту мысль в интересную красочную форму. Это радует. На мой взгляд - формулировки лучше бы сделать почетче. Сюжет как бы плавает в тумане. В целом - неплохо.

А теперь то, в чем я не особый специалист - но на мой взгляд в данном случае - глаз "цепляет" сильно.



Вариант 2.
Всё в буйном пламени сгорит -
Всё то, чем мы так дорожили.
Где смысл ТЕХ мелочных обид,
Которые мы ТАК И не простили?

Вот прочтите несколько раз вслух Вариант 1 и Вариант 2. Какой , на ваш взгляд лучше, гармоничней звучит? Даже графически Вар.2 ровней )). Есть ритм стиха. Очень неплохо, когда он постоянен. Иной раз добиться этого нелегко - и приходится чем-то жертвовать. Чем меньше жертв - тем лучше. Как на войне )).
То же - с посл. строфой. Где нарушение ритма вопиюще.
Вариант 2.
Вот только светит в небесах,
Так ярко, что нельзя уснуть,
Строка из слов – кривая полоса:
«Жизнь можно уничтожить, не вернуть».

Я не думал над формой - просто минимально поправил ритм.
Логические нестыковки тоже есть - но на них я не буду останавливаться. Есть все же разница между метафорой и несообразностью.

Думаю, что критика автору пойдет на пользу.

В первом случае не могу с Вами согласиться. Читал Ваш вариант вслух несколько раз - последняя строка выбивается из ритма.
Во втором случае - согласен полностью. Мне самому крайне не нравилось последнее четверостишье.
Вам - огромное спасибо ) Буду практиковаться.

P.S. На логике тоже можно было заострить... =)

Вы еще и стихи пишите?
Мне нравится все... кроме 2-х последних строк.
Ну не вся же...

Да, я за всё хватаюсь и ни в чём не преуспеваю )

Не огорчайтесь, мы все такие! А некоторые еще хуже.

Я всегда хотел быть особенным ))

Здесь просится: "смысыл", потому что не хватает слога.


Опять поплыло.
Ритм сбился.
Очень полезно либо отбивать его, как музыканты, либо разбивать стих графически, хотя бы после написания. Тогда сразу видно, что лишнее.

Нам в институте давали задание по размеру сочинить стихотворение. Я сочинила. Гадость получилась:)
Хотя в размер и рифму все укладывалось. Вот и думаешь, что в стихах главное?