№ 6 Бумаргины ≈ 9,800 , "Ни о чём не жалей", Литературный турнир Игры Фантастов №7 Опции

[NatashaKasher]

Гулин уже подходил к машине, как вдруг подумалось: а может, вообще никуда не ехать? Сами разберутся. Мать, конечно, жалко, но не хватит ли ей носиться с этой своей Раечкой как с дитятей? Дитяте однако тридцать два стукануло. Она уже не Раечка, она уже Раиса. И если эта Раиса так неугомонно ищет приключения на свою пятую, разве это давно не её сугубо личное дело? Правда, на это раз речь шла уже и не о приключениях...

– Подождите, не уезжайте!

– Жду, но уеду, – хмыкнул, обернувшись, Гулин. Это Чудика принесло. Видимо, тот жил где-то неподалёку, болтался по дворам, выпрашивая сигаретку, а может быть и что-нибудь ещё, – уж больно странно он бывал одет, – но у Гулина только сигаретку, и почему-то всегда только одну. Он вытащил пачку. – Хватай давай. Двигать мне надо.

– К сестре?

Гулин на мгновенье замер, а потом вперился взглядом в Чудика.

– К какой сестре? С чего ты решил, что к сестре?

– Сказали, – запросто ответил тот.

– Кто сказал?

– Они. Люди из стены.

Гулин молча сел в машину. У Чудика на всё «люди из стены», видно же, что ещё и с диагнозом паря. Вякнул там что-то наобум... Но от чего этот дурацкий осадок? И ведь уже не в первый раз, он и раньше замечал: Чудик этот вроде безобидный, а потрещишь с ним пару минут, и какой-то холодок, что-то где-то... Всё-таки неспроста таких душевнобольными зовут. Не каждый из них на тебя бросаться станет, но болезнь есть болезнь, вот видимо и надо бы держаться подальше...

С другой стороны, криво усмехнулся Гулин, а к кому я сейчас-то еду?

Нет, формально Раечка больной не была. Может быть, не болела и реально. Но если бы Гулина спросили, он ответил бы не задумываясь, положа руку на сердце: просто дура.

Почему – бог его знает, всё-таки двенадцатилетняя разница в возрасте. Гулин из армии вернулся, а Раечка пошла в третий класс. Но уже и тогда, пожалуй, стоило бы насторожиться. Хоть бы и после того, как она, насмотревшись «Fuego», бельё на четырёх балконах спалила – на своём и на трёх, что под ним. Всё бы ничего и со всеми бывает, в третьем-то классе и после «Fuego», если бы через неделю история не повторилась...

В восемнадцать Раечка влюбилась в экстрасенса, который обещал открыть ей чакры, а открыл необходимость двухнедельного посещения КВД. В двадцать пять связалась с Обнинскими солнцеедами, обучающими не только правильному поеданию солнечных лучей, но и подлунным путешествиям в любую точку пространства и, кажется, времени. В двадцать девять ушла с цыганами, и кто знает, когда, да и в каком состоянии, её бы нашли, не будь у неё такого хорошего брата. А Гулин был хорошим братом. Полковником юстиции, переживающим за мать, переживающую за дочь. Вот оно как в жизни бывает, вот такая вот пирамидка...

Только подустал Гулин быть её основанием. Ну хочет человек жизнь свою просрать в никуда – как ты ему, в конце концов, помешаешь? Сядет потом у разбитого корыта, патлы свои седые подерёт, на луну повоет, вспомнит где чего упустила – а поезд-то ту-ту. Кто-то это понимает сам, сразу, а в кого-то никакими путями, никакими силами не вобьёшь. Чтобы в сорок быть человеком, в восемнадцать надо не экстрасексами грезить, а вестибюлями юрфака. А в двадцать пять вести дела, а не глотать лучи и глюки... Плюс у баб, конечно, своя специфика, не хочешь вестибюли, вот тебе кухня, но ведь Раечке и это не по зубам, она и этого уж точно не просекает.

Нет, разумеется, никто не идеален, что-то да и у Гулина не срослось, есть проблемы и у него. Но он их решает и решит, даже ту, закоренелую, «лично-фронтовую». Любвей хватало, всякое бывало, но это был именно фронт, возня, перетягивание одеял, а хотелось уже и мира. И может быть, кстати, мир был не за горами. Появился кое-кто на днях. Майя. Кареглазая сказка. Вариант такой прекрасный, такой тихий, что казалось, это компенсация всех прошлых пустот и нелепых аттракционов.

И очень не вовремя, сегодня особенно не вовремя, вызвонила его мать с этим своим «Павлик, спасай Раечку» – Майя как раз была у него, и вот, вспуганной ланью упрыгала. Он ещё и не договорил, «мамкал» там что-то в трубку, а её уже и след простыл. Моментально, умочка, сообразила, что мужику сейчас не до неё будет. Редкие для женщины такт и прозорливость!

Гулин почти доехал, – если бы не пробка на Войтеховского, был бы уже на месте, – как мать снова позвонила.

– Павлик, ну ты где? – голос недовольный, но как-то поспокойнее.

– Да здесь уже почти. Что у вас?

– Павлик, мне страшно... Это всё? Она чокнулась?

– Да перестань, – поморщился Гулин. – Буду сейчас. Отбой...

Квартиру Раечке оставила бабушка – малюсенькую, но чистую и уютную. Полгода назад. Но то, что он увидел... Мать говорила, что всё плохо, но он не думал, что настолько. Просто не представлял, где-то и не хотел представлять, что бабушкин угол теперь в каком-то другом, уж тем более в плачевном, уж тем более в таком, неописуемом совершенно, состоянии...

Света в прихожей не было, и ему показалось, что переступая разнокалиберный металлолом, он споткнулся о секцию кладбищенской оградки.

– Павлик, осторожнее.

– Куда уж осторожнее... Ползу буквально. Домовой комитет-то куда смотрит? Обязали бы. Где она? И эти её... волшебности.

– В зале, – почему-то шёпотом сказала мама. И добавила: – Ты только помягче...

Раечка сидела на диване, нервно раскачивая ногой. Гулин обомлел: он ещё не видел её с этой стрижкой – какой-то кусками выхваченный ёжик, – а ведь и курсы парикмахера за плечами! В числе других. Тех курсов целый список можно составить. Органически не способен ни к чему человек, органически!

– Дуркуем?

– Нарисовался... Ты чё тут забыл?

– Фокусы приехал смотреть. Давай, покажи-ка мне, что ты там матери хотела показать.

Раечка только покривилась.

– Ну да, стыдно нам, конечно, не бывает. У матери астма. И ишемия прогрессирует, услышь меня, Рая!

– Я вылечить её хотела, дебил! – заорала Раечка так, что окна задрожали.

– Добро, добро... Лекарство в студию. Ну? Чем лечить будем?

Раечка молчала, а мать кивнула на подоконник:

– Да вон они, Паш... Я же говорю, они на георгины похожи. На белые...

Из трёхлитровой стеклянной банки на окне торчал букет шаров на тонких палочках.

Гулин подошёл. Шары были как-то сложно, но не особенно аккуратно склеены из кусочков бумаги.

– Георгины, бумаргины... Долго клеила?.. Рай, ты на мать посмотри. Думаешь, ей хочется играть в твои игрушки? Да и тебе бы уже стопэ. Ты с чего лечить-то кого-то собралась? Ты Авиценна? Ты вообще кто? Жизнь проходит. Не жаль?

– Пошёл вон. Убирайся отсюда, я сказала.

– Дети!.. Вы до приступа меня доведёте. Рая, Павлик всё бросил, приехал... Да я позвонить не успела, как он тут! Ради тебя. Тебе могла понадобиться помощь – любая, какая угодно. Может, ещё и понадобится, а он... Тебе не стыдно?

– За что?

– За всё, – поддержал Гулин. – Не бывает мучительно больно за бесцельно прожитые годы?

– Никогда, ни-ко-гда, ни разу в жизни, запомни, мне не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, – произнесла Раечка с такой артикуляцией, что на неё было как-то даже страшно смотреть. – Так что не таскайся сюда больше. Братишка.

– Хорошо. Добро. Ты права, я не прав. Ты умная, я дурак. Я думал, что матери помогаю, а сам тебе, замечательной, всю жизнь жить мешал. И вдруг это понял. И сейчас уеду. И мама со мной, да? – он посмотрел на мать, и та неуверенно кивнула. – Но практика всё ещё критерий истины? Да или нет?

– Чего ты хочешь?

– Вылечи меня. Болячек хватает.

– У тебя что-нибудь болит? – трепыхнулась мама.

– Разберёмся. Со всем разберёмся, сказали же, да, Рая?

Раечка пожала плечами, но взяла один из «бумаргинов».

– Как это вообще работает? Теория имеется?.. Ну, какие заминки, имеется или нет?

– Это – проекция энергоканала, – ткнула она в одну из круглых площадочек на шаре. – И это, и это... Всё это проекции. Скопление проекций...

– Так, не дурак. Дальше.

– Ты – тоже скопление. И я, и все. Ну, не проекций, а самих каналов... И если подключиться...

– К чему? К бумаге? Хорошо, подключусь...

– Павлик! – взмолилась мама. – Ну не надо, зачем ты! Нельзя же подыгрывать, я читала, что нельзя!

– Никто не подыгрывает. Это эксперимент. Однажды ведь надо выяснить, кто прав. А кто сошёл с ума и согласится на любую помощь и больше даже не пикнет. Я правильно говорю?

Раечка как-то неопределённо повела плечом. Гулин решил, что это можно расценивать как кивок и продолжил:

– Ладно. Давай уже к конкретике. Что мне нужно делать?

– Берёшь. Держишь – вот так, поближе. Смотришь на него, пока не почувствуешь.

– Что не почувствую?

– Узнаешь.

– И всё? Так просто?

– И всё, так просто.

Гулин забрал «цветок» у Раечки, уселся рядом и, приблизив его к самому носу, уставился.

– Паша, это цирк!

– Мама, ты мешаешь... И долго мне так?

– По-разному...

– Ты знаешь, я терпеливый. Игра в «недодержал» не пройдёт...

...Паша, это цирк. Мама, ты мешаешь. Ты знаешь, я терпеливый. По-разному. Цирк. Ты мешаешь. Игра не пройдёт. Цирк. Ты мешаешь. Игра не пройдёт. По-разному. По-разному. По-разному...

Гулин почувствовал тепло. Оно исходило от шара, и было едва заметным, приятным, но постепенно усиливалось. Глазам стало сухо и жарко, он отвёл их немного в сторону и увидел Чудика и Майю. Они просто стояли и смотрели на Гулина.

Они были настоящими, такими, как всегда, но он сразу их узнал – космонавта без шлема и кареглазую косулю с календаря.

Космонавт был из детства. В феврале, когда Павлику исполнилось восемь, достроили детский тубпрофилакторий в Чудиново, и туда отправляли по поводу и без повода. На стене профилактория, в фойе, обитало три космонавта. В ботинке у того, что без шлема, был самый потайной на свете тайник, куда помещалась ровно одна сигарета.

Кареглазая скуластая косуля украшала месяц май на стенке в Гулинском кабинете.

Жар от «бумаргина» усилился, воздух задрожал, завибрировал, и Чудик с Майей уже не казались такими настоящими. Они всё больше напоминали изображение, голограмму, и эта голограмма сбоила, бледнела, таяла, пока не растаяла совсем. Жар пропал – не постепенно, сразу. Гулин опустил «бумаргин» и заплакал.

[Мюнхгаузен]

Прекрасная работа. Несколько моментов, с вашего позволения: пропуск: на это(+Т) раз/пару минут=штамп/БЫЛ, были - лишних много/дважды "уж тем более..." = нагнетать попробуйте иначе/"сошла с ума" в лицо не стоит говорить сестре, хотя... накал страстей и не такое даст.
Женская рука? Оценки заслуживает высокой, но почитаем дальше.

[Artem_m]

Сказать что рассказ хорош, это обидеть автора, он отличный! Слог легкий, мягкий. И сам рассказ увлекает, читаешь и думаешь, что будет дальше. А концовочка вот какая, однако....

[Алексей2014]

"Если люди настолько плохи, обладая религией, кем бы они были без нее?"(с) - Б. Франклин.
Мастерское, но уж очень продолжительное подведение к кульминации. Рассказ понравился техникой исполнения, но мораль - в том, что только "избранным открыта суть", что ли? Неприятно, однако! Автору - удачи.

[Д.Пихто]

Рассказ - сплошная бытовуха. Фантастическим его можно назвать только в том случае, если фантастикой признать второй сезон сериала "Фарго". Про "Фарго": 10 серий по часу длинной. В перой из них полет инопланетной тарелки показывают в течении двух секунд, в последней - секунд на десять. Фантастикой "Фарго" от этого не становится. Весь сериал - криминальная драма про ментов и ОПГ. Данный рассказ - "семейная драма" без фандопа. То есть вообще фандоп впритык не вижу. Гулина, запресованного работой, больной матерью и долбанутой сестрой в конце рассказа могло просто глюкануть. А вообще все описанные им ощущения - пересказ опыта адепта сект, которые занимаются управлением внутренней энергией, чакрами и прочим. То есть вердик: перед нами 100% реалистичный рассказ с описанием около религиозного опыта.

[constp]

Если попытаться натянуть сей рассказ на глобус фантастики, то в лучшем случае получается городская мистика. А в худшем - текст не налезет, потому что я бы предположил общую наследственность у брата с сестрой... со всеми вытекающими из этого последствиями в виде сходных глюков.
Да, написано хорошо. На мой взгляд, излишне простоватым языком для повествования от третьего лица. Но это, кажется, нынче в моде - типа: автор из народа.

[Векша]

Очень хорошо написано. Но финал какой-то скомканный. Обещано было излечение, а вместо этого герой узнал двоих своих знакомых в рисунке и календаре. Или наоборот, не знаю уж, как правильнее. Непонятно, почему его это так потрясло. И зачем металлолом в квартире. И куда делись "люди из стены", заявленные в начале. Форма прекрасная, а содержание провисло.

[grark]

Если попытаться натянуть сей рассказ на глобус фантастики, то в лучшем случае получается городская мистика. А в худшем - текст не налезет, потому что я бы предположил общую наследственность у брата с сестрой... со всеми вытекающими из этого последствиями в виде сходных глюков.
Да, написано хорошо. На мой взгляд, излишне простоватым языком для повествования от третьего лица. Но это, кажется, нынче в моде - типа: автор из народа.

Согласен со всем, кроме автора из народа. Он же полковник юстиции. У меня родственник в Российской прокуратуре - советник юстиции (звание полковник), выправка, речь прекрасная, командирский голос. А здесь: "Любвей хватает!" и много простых выражений, которые полковнику не подходят. Короче, накручено, не подумавши. В итоге от бумажного цветка глюков полковник набрался до самого плача. Вот мать натерпелась! Непродуманно и слабо. Хотя автор старался наверняка.

[Полудиккенс]

Много очень хороших слов хочется сказать автору и за убедительную реалистичную манеру изложения, и изобретательные детали, вроде того односигаретного космонавта и косули Майи, удовольствием было читать. Но, как и у читателей выше, осталось у меня ощущение, что нет для этого отличного разгона подходящего финала, так прыгун и пробежал, не прыгнул, разве что чуть-чуть. Читается скорее отрывком из большого произведения, судя по всему, увлекательного...

[Кэш]

Интересны недосказанности, зримы образы. Но слишком поливариантна концовка.
"бабушкин угол теперь в каком-то другом, уж тем более в плачевном, уж тем более в таком, неописуемом совершенно, состоянии..." - неуклюжее сочетание слов.

[Inferno]

Шестой. Начало читается как приключения сышика Гурова, времен девяностых. Те же преувеличенно простецкие словечки, те же персонажи, он, лыцарь без страха и упрека, одинокий волк, гений криминалистики и Брук Бонд местного разлива, Семейные проблемы, случайные связи. Потом скачка фокала с третьего лица к внутренним мыслям Гулина. Потом супердиалог на страницу. А потом, ой все. Восьмилетний мальчик, прячущий сигарету в ботинке бесшлемного космонавта и скуластая косуля. Такое впечатление, что автор начал писать ужастик, а потом резко закруглил. Из фантастики только бумажные цветы, пропитанные чем то галлюциногенным и фрик-попрошайка. Тема турнира исчезла в испарениях. Увы.

[constp]

Согласен со всем, кроме автора из народа.

Не забывайте - рассказ написан от третьего лица. Значит, язык (кроме реплик) чисто авторский, без скидок на особенности речи героев.

[Агния]

Кхм...Вообще на Полудиккенса похоже) Стиль, маленькие люди, надрыв, смятение. Пока лучшее.

[Полудиккенс]

Кхм...Вообще на Полудиккенса похоже) Стиль, маленькие люди, надрыв, смятение. Пока лучшее.

Что вы говорите, Агния, маленькие люди! Полковник юстиции для меня недосягаем, как Господь!

[Агния]

Что вы говорите, Агния, маленькие люди! Полковник юстиции для меня недосягаем, как Господь!

Так и знала, что будет такое возражение)

[Полудиккенс]

Так и знала, что будет такое возражение)

И, между прочим, совершенно зря. Я сам мог бы быть полковником юстиции, у меня и диплом есть, и в прокуратуру меня звали, меня все тот же Господь уберег! Впрочем, возможно, он спасал не меня, а прокуратуру...

[Агния]

И, между прочим, совершенно зря. Я сам мог бы быть полковником юстиции, у меня и диплом есть, и в прокуратуру меня звали, меня все тот же Господь уберег! Впрочем, возможно, он спасал не меня, а прокуратуру...

Как сказано выше Великим Аптекарем - ни о чём не жалей...)

[Sowyer]

Не смотря на вышесказанные похвалы меня текст не зацепил. Не любитель я подобных бытовых сцен и разговорных нелитературных выражений, хотя, возможно, здесь по тексту они и уместны. Но это всё ИМХО, может, только я не читаю такие рассказы.

[сивер]

Наконец-то взрослый текст.
Спасибо автору.
Отличный стиль. Слово к слову, ничего лишнего.
Интрига закручивается постепенно, но крепко.
Развязку, конечно, надо додумать.
И финальную фразу, как вишенку к торту.

[Мой дядя]

Да, не мое.

Хотя про сотрудников правоохранительных органов писала неоднократно.
Но не мое

[Zaniraya]

Хорошо, но есть какие-то чисто технические замечания. Например. С запятыми / прямой речью, по-моему, какое-то вольное обращение. «Экстрасексами» – опечатка или задумано? Тем более на фоне опечатки в самом начале (это(т) раз). Вообще, кстати, мовэтон, всегда говорила и говорю, уж первые-то абзацы можно и проверить, я щитаю.

[Гость_Pablo_*]

Дочитал. Где фантастика? Видимо в том, что суровый чел разрыдался от нахлынувших детских воспоминаний, глядя на бумажную фиговину.

[Александр Басов]

Прочитав название, думал, речь пойдет о семье с фамилией Бумаргины. Ударение на второй слог. Стоило бы озаботиться автору о правильном произнесении названия.

Такое впечатление, что слушаешь в транспорте случайного попутчика, нудно рассказывающего о своем жить-бытье. Человек в лицах передает диалоги, старается, но желания сопереживать не возникает.

Странноватая сестра доказала герою, что существуют вещи сверх его понимания, автор доказал, что он умеет писать тексты. Больше ничего.

[Кира Баева]

Хорошо, по-взрослому. И неологизм «бумаргины» очень удачный.
То, что «дурочка» Раиса окажется не дурочкой – это понимается, как только автор вводит в курс дела. Однако интерес не теряется, тем более что в финале автор подготовил читателю сюрприз. Точнее, два – плохой и хороший. Хороший в том, что происходит не излечение Гулина или диагностика его болячек – это было бы скучно. А происходит что-то другое. А вот что – это уже второй сюрприз, нехороший. Потому что финала нет. Гулин видит знакомого Чудика и узнает в нем космонавта из безоблачных дней детства. В понятливой кареглазке узнает косулю (животное, что ли? Или скуластую девушку?) с календаря в кабинете – значит, это уже взрослое воспоминание. И вот это все я как-то не смогла привести к одному знаменателю – что хотел сказать автор? Раз суровый Гулин при воспоминаниях плачет, значит, это что-то дорогое, но утраченное? Он вспоминает какие-то по-настоящему важные для него вещи? Простите, автор, не смогла постичь глубин вашего замысла.
И к теме: надо понимать, что «ни о чем не жалей» относится к Раисе? Она живет сообразно своему предназначению, а не тому, чего от нее ждут родственники. И ни о чем не жалеет. Хотя возможны и другие трактовки.

[NatashaKasher]

От автора:

Гулин болен. Чудик – его галлюцинация на основе детских воспоминаний, Майя – тоже, но уже из сегодня, и поскольку она появилась недавно, болезнь прогрессирует.
«Бумаргин» вылечивает, и Гулин это понимает. Мало того, что он был не прав в отношении сестры, он был не прав и в отношении себя, и в отношении всего что ни возьми. Вся его правильная жизнь – бег в никуда, а «тупая» сестра владеет чем-то реальным; то, что она сделала, действительно работает, лечит.
Гулин = гуля, птичка, она не плохая и не хорошая, она маленькая и запуталась.
Рая = рай, плюсовая сторона.
Майя = пелена майи, иллюзия, самообман, минус.

[Кэш]

От автора:

Ура! Мне правильно догадалось! Но уверенность в этом лучше.
(Тоже что ли свой рассказ объяснить, а то понимают через одного.)

[Кира Баева]

От автора:

Приятно, когда автор откликается на читательское недоумение)) Спасибо за пояснения!

[darrlin]

Честно говоря, не впечатлило. Начало вроде неплохое, да и дальше по тексту, но чем дальше, тем скучнее становилось (всё ждал фандопа). Финал, как многие говорили до этого, больше похож на реал, нежели на НФ.

[Дмитрий Трещев]

Очень хороший рассказ. Первый из зацепивших (читаю по порядку). Живые, совершенно разные герои... мотивации... Жизненные обстоятельства, логичный сюжет и эффектная драматичная концовка. Даже связь с конкурсной темой имеется. Автору удалось вместить всё это всего в 10 тысяч знаков. Один минус - фантастики мало, её появления слишком долго ждёшь, а когда герой берёт "бумаргин", то наверняка знаешь, что он "сработает", иначе к жанру бы не имело отношения.

[Kukaracha]

Очень крепко и хорошо сделано. Рассказ понравился, автор владеет словом. Читать было интересно. Есть в этом всем какое-то ощущение близости к героям, интересные диалоги, описания. Буквально по нескольким штрихам мы узнаем все о героях, в малой форме это сделать сложно. Рассказ о людях и это очень мне импонирует.
Не хватило драмы однако в конце, мощной развязки.

[Граф]

Не знаю, не зацепило как-то. Я вообще не люблю чернуху-бытовуху. Да, жизнь бывает такой, согласен, но при чем тут конкурс фантастических рассказов? Фантастику не увидел вообще, как нет и соответствия теме.
Про концовку правильные слова сказали до меня, полностью согласен.

[Dmitriy]

Простецкие словечки жизненная ситуация, как таковая, понравились.
"Фантастику" наблюдаю в начале, с Чудиком, и в конце, где у Полковника "галлюцинации". Но ооочень натянуто на ту самую фантастику. Как говорили выше - больше на городскую мистику похоже.
А так всё понравилось. Хотя не фанат бытовых, жизненных ситуаций.

В общем. Придерусь только к отсутствию фантастики, как таковой. Ибо сестра не жалела о потере годов её жизни.

[Кло-Кло]

Сначала долгое и нудное брюзжание, а дальше вообще абракадабра – в комнате 3 человека, оживленный, довольно нервный разговор, но кто кого спрашивает кто отвечает – приходится догадываться.
Сам разговор сумбурный и такое ощущение, что автор потерял нить повествования и не знает кто к кому пришел и кого лечить надо. Вроде бы Раечку, а занюхал бумаргин почему-то Гулин. А цветочек оказался галлюциногенным и слезоточивым.
Фантастику вообще не увидела несмотря на неубедительные энергоканалы, а «ни о чем не жалеем» вообще не пахнет.

[Тимелия Люрик]

Энергетика ( или запал) здесь сразу чувствуется, с первых строк. Льется сквозь строчки. Сюжетец обыкновенный, про жизнь: старший братец, мать и непутевая сестрица. Декорации тоже не ахти какие, зато бумаргиныс необычные, случайно не из конопли? Короче, рассказ понравился. Удачи автору!

[Борисыч]

Рассказ - сплошная бытовуха. Фантастическим его можно назвать только в том случае, если фантастикой признать второй сезон сериала "Фарго".

Из фантастики только бумажные цветы

Если попытаться натянуть сей рассказ на глобус фантастики, то в лучшем случае получается городская мистика.

Дочитал. Где фантастика?

Странноватая сестра доказала герою, что существуют вещи сверх его понимания, автор доказал, что он умеет писать тексты. Больше ничего.

но чем дальше, тем скучнее становилось (всё ждал фандопа).

Один минус - фантастики мало

Фантастику не увидел вообще, как нет и соответствия теме.

Но ооочень натянуто на ту самую фантастику.

Фантастику вообще не увидела

Тенденция, однако. Вот если бы трехглазые герои шмаляли друг в друга из атомных бластеров, находясь на тау-Кита, одновременно занимаясь сексом в особо незаконной форме с тау-китаянками, тогда бы была НАСТОЯЩАЯ фантастика.
Обидно, господа. Не за автора, которого вы обижаете совершенно незаслуженно - за вас обидно. За то, что фантдоп вы понимаете слишком упрощенно. За то, что не видите умения писать человеческим языком и, как правило, не способны оценить такое умение.
Эх, уйду я от вас.

[Ну типа Я]

Чего-то меня не задели ни сюжет ни аллюзии. А с технической точки зрения, думаю, порядок.

[Inferno]

Эх, уйду я от вас.

В муншифтеры? Я б тоже ушел. Да грехи не пускают

[Елена Белова]

То есть, посмотрелся братец в фигурное бумажное зеркальце, сЪоригаменное дурной сестричкой, и заплакал? Ну, козлёнок Иванушка, над копытцем. Не доставило, простите, никак не доставило. Скучно. Или я - просто слишком цинична? 6 поставлю.

[Агния]

Не уходите, Борисыч..Это ерунда всё, кому надо - тот и понял и оценил.

[mgk]

Очень понравилось название! Начало рассказ динамичное, но просчитываемо, потому что после встречи Гулина с Чудиком уже ожидаешь,что Раечка что-то вытворила и придурковата с точки зрения других. Понравился неологизм "Бумаргины", их свойства. Но непонятно, почему в квартире хлам. И озадачил открытый финал, можно додумать все, что хочешь. Но, может, автор так и задумывал. На фоне большинства прочитанных рассказов (прочла 12) этот смотрится выигрышнее.

[Гость_Ваня Сусанин_*]

Имеются в виду бумажные георгины, как я понял. С моей точки зрения, тогда следовало действие из России перенести в Японию - те знаменитые бумажные журавлики от умирающей девочки. Оригами. Очень органично бы сочетались с культурой востока. Но не с русским медведем - ему плакать не положено по статусу.

[Борисыч]

Не уходите, Борисыч

Агния, да куда ж я уйду? Я всего лишь забыл закавычить цитату: "Злые вы. Уйду я от вас" - слова Смерти, которая решила покинуть мир, обидевшись на людей. Увидел ее в одной из книг Михаила Успенского. Вы его читали, нет? Берите любую, хоть соло, хоть в соавторстве - не пожалеете. Жаль, что он умер: отменный был писатель и хороший человек.

[Татьяна Минасян]

Сильный текст с неожиданным финалом. Его можно трактовать и как мистику - сестра главного героя действительно имеет какие-то экстрасенсорные способности и смогла показать ему, что он сумасшедший, и как реализм - тогда сумасшедшие оба, и брат внезапно это понял. В любом случае, текст очень грустный, жалко всю эту семью :-(((.

[Агния]

Агния, да куда ж я уйду? Я всего лишь забыл закавычить цитату: "Злые вы. Уйду я от вас" - слова Смерти, которая решила покинуть мир, обидевшись на людей. Увидел ее в одной из книг Михаила Успенского. Вы его читали, нет? Берите любую, хоть соло, хоть в соавторстве - не пожалеете. Жаль, что он умер: отменный был писатель и хороший человек.

Ладно, успокоили) Успенского знаю, про Жихаря люблю)

[Матильда]

Хорошо. Язык для полковника юстиции простоват, занижен, но кто ж его знает - полковника-то?
Стиль хорош. Много деталей отличных.
Финал слабый.

[zubr]

Я не понял - ГГ выдумал Майю и Чудика? Они, типа, глюки-проекции космонавта и косули? Нет, рассказ-то неплохой. Единственное, что паника мамы в данном конкретном случае видится надуманной и неадекватной. Пожары - да, цыгане - да, солнцеяды - пёс с ними, тоже да, но бумажные цветы - как-то совсем не тянет на "ой бяда-бяда". Просто безобидное чудачество.

[Полудиккенс]

Хорошо. Язык для полковника юстиции простоват, занижен, но кто ж его знает - полковника-то?

Я бы мог показать вам полковника, правда, не юстиции, а военного, бывшего руководителя какой-то там крупной армейской службы кадров, который писал "санпинстанция"...

[Матильда]

Я бы мог показать вам полковника, правда, не юстиции, а военного, бывшего руководителя какой-то там крупной армейской службы кадров, который писал "санпинстанция"...

Не надо

[Гость_Pablo_*]

Тенденция, однако. Вот если бы трехглазые герои шмаляли друг в друга из атомных бластеров, находясь на тау-Кита, одновременно занимаясь сексом в особо незаконной форме с тау-китаянками, тогда бы была НАСТОЯЩАЯ фантастика.

Эм. Да. А здесь я вижу просто сюжет в для телешоу "Битва экстрасенсов".
З.Ы. просто мнение, никого не хочу обидеть.

[Ябадзин]

После прочтения и наложения Чудика\Майи в конце и начале отчетливо смутно начала складываться картинка сюжета.
Когда прочитал комментарий автора (а он очень к месту, надо признать) - все стало на место. В этом варианте концовка идеальна и гениальна.
Как и весь рассказ-перевертыш. Даже не вижу, к чему тут прицепиться с точки зрения композиции или сюжета.
Это какой-то высший пилотаж, писать с такой эмоциональной достоверностью и надрывом. Но в тоже время без "слюней". Надо иметь специальный индикатор, чтобы баланс соблюдать.
Короче, была бы шляпа - снял.

[Born]

Соглашусь с Борисычем, комментаторы разочаровывают. Какие-то неубедительные придирки. Разве это называется чернухой-бытовухой? Впрочем, наиболее серьезные комментаторы оценили. Комментарий от автора очень ценен. Я уверен что большинство авторов рассказов ничего объяснить не смогут и пишут, как и все графоманы, потому что пишется.

[Хидеоши]

Стиль очень хорош, название цепляет, герой живой, хочется ему сопереживать с самого начала. "странно был одет" лишнее объяснение. Чудик - этим все сказано. Про людей из стены - интересно, но почему-то начато и брошено, больше о них ни разу не упоминается. Корявости "двенадцатилетняя разница в возрасте", "просрать в никуда", "умочка" наверно в смысле "умничка" в качестве изюминок героя не воспринимаются.
Ожидалось, что герой хоть как-то разберется с этой многолетней ситуацией, а оказывается рассказ о том, как хитрая дамочка избавилась от брата, который приезжает и читает мораль. К такому развитию событий душа не лежит.

[Ябадзин]

Ожидалось, что герой хоть как-то разберется с этой многолетней ситуацией, а оказывается рассказ о том, как хитрая дамочка избавилась от брата, который приезжает и читает мораль. К такому развитию событий душа не лежит.

Совершенно не о этом, оказывается. Может стоило прочесть рассказ более внимательно?

[братья Ceniza]

Название удачное. Сразу поняла, что речь пойдет о бумажных цветах, которые у меня всегда вызывают грусть-тоску. Это я и чувствовала, пока читала рассказ. В финале рассказа Гулин осознает, что его жизнь обернулась пустотой-фантазией, и этот момент является самой напряженной частью рассказа (кажется, это называется кульминацией ), а дальше все -- точка, действие обрывается. Такой финал кажется мне оправданным, потому что дальше предвидится какая-то совершенно другая жизнь, другая история.
Написано мастерски.

П.С. И конечно же это Полудиккенс )))))))))))))))))))))))))))))) Сразу двумя своими половинами))))))

[tanasa]

Бумаргины

Рассказ прочитан быстро и не запинаясь. Уже плюс)
К сожалению совсем не фанат такой «бытовухи». Полковник получился картонный, стоило его сделать… ну клерком каким-то что ли?
Финал – конечные глюки, тож не спали положение. И может в диалоги авторского текста добавить?.

но у Гулина только сигаретку, и почему-то всегда только одну

Полковником юстиции, переживающим за мать, переживающую за дочь не понравилось построение (мож придираюсь?)

И очень не вовремя, сегодня особенно не вовремя, вызвонила - Автор, понимаю, что пытаетесь так усилить текст, но нельзя ж... так часто.

Просто не представлял, где-то и не хотел представлять, что бабушкин угол теперь в каком-то другом, уж тем более в плачевном, уж тем более в таком,

Ещё раз повторюсь, тема не моя. Совсем. Автору удачи!

[Reine Salvatrise]

Хорошая работа. Но конец странный. Получается, что его девушка Майя не была настоящей? Была плодом его воображения, что ли? Гулин был сумасшедший, а Раиса его вылечила? Интересно, что имел в виду автор.
Слог понравился. Лёгкий. Читать приятно.

[Ябадзин]

Хорошая работа. Но конец странный. Получается, что его девушка Майя не была настоящей? Была плодом его воображения, что ли? Гулин был сумасшедший, а Раиса его вылечила? Интересно, что имел в виду автор.
Слог понравился. Лёгкий. Читать приятно.

Почитайте ранние коменты - есть пояснение от автора.

[Полудиккенс]

П.С. И конечно же это Полудиккенс )))))))))))))))))))))))))))))) Сразу двумя своими половинами))))))

Братья, я искренне надеюсь, что день, когда я начну комментировать свои тексты через модераторов конкурса, так и не настанет. Пусть автор не обижается, я ему не в упрек, но у каждого свои принципы ))

[Max Krok]

Мой дядя самых честных правил,
Когда не в шутку занемог
Из бумаргинов наварганил
Голландский фирменный пирог.

Порежешь дольками - заводит,
А секторами - говорит:
Там чудеса, там Чудик бродит,
И Майя на стене висит.

Там, в фантастическом напряге
Нервяк натянутой струны.
Мы в этом мире все - варяги,
Но люди смотрят из стены...

[братья Ceniza]

Братья, я искренне надеюсь, что день, когда я начну комментировать свои тексты через модераторов конкурса, так и не настанет. Пусть автор не обижается, я ему не в упрек, но у каждого свои принципы ))

Я же шучу, меня улыбнуло, как автор на вас авторство "переписал".

[Полудиккенс]

Я же шучу, меня улыбнуло, как автор на вас авторство "переписал".

Он в заглавии прокололся, на меня его не спишешь. Я никаких георгинов не знаю, я вообще не ботаник в крайней степени. Я знаю василек, одуванчик, розу, подберезовик и березу над ним, на этом моим ботаническим познаниям конец...

[Вилл]

Диалоги не понравились со словом СОВСЕМ. Не потому, что изобилуют сленгом типа "стопэ", а просто потому, что ни о чем, не интересные , не качественные. Хотелось взять и выкинуть 1/3 текста и он бы стал от этого только лучше.
Теперь по фабуле. В чем она? В том, что Гулин - Фома не верующий, всю сознательную жизнь не замечал чего-то важного? А ни о чем не жалей к какому месту к какой части текста прилепить?

Теперь тут:

– Жду, но уеду, – хмыкнул, обернувшись, Гулин. Это Чудика принесло. Видимо, тот жил где-то неподалёку, болтался по дворам, выпрашивая сигаретку, а может быть и что-нибудь ещё, – уж больно странно он бывал одет, – но у Гулина только сигаретку, и почему-то всегда только одну. Он вытащил пачку. – Хватай давай. Двигать мне надо.

Я , конечно, не знаток русского языка, но даже я вижу, что это оформлено неправильно. Пусть меня поправят филологи, если я ошибаюсь.

И так, что имеем в сухом остатке?
Текст скучный. Диалоги не информативные и никому из героев совершенно не сопереживаешь. Мамашка какая-то картонная, скудная.
А эта фраза развалила рассказ окончательно:

– За всё, – поддержал Гулин. – Не бывает мучительно больно за бесцельно прожитые годы?

– Никогда, ни-ко-гда, ни разу в жизни, запомни, мне не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, – произнесла Раечка с такой артикуляцией, что на неё было как-то даже страшно смотреть. – Так что не таскайся сюда больше. Братишка.

Такое ощущение, что автор попытался пошутить, но шутка не только не удалась, но и еще и превратила , без того плоских героев, в шаблонные куклы.

Удивили восторженные отзывы к данному тексту. Видимо, рецензенты знают автора и пытаются его выгородить? Есть рассказы гораздо сильнее, не смотря на то, что я прочла мало, но это явно не фаворит.

Прошу простить, если мой отзыв обидел автора. Но критика не всегда с карамельным привкусом.

[NatashaKasher]

Прочла на одном дыхании, но я не уверена, что уловила - герой "вообразил", что у него есть сосед и любовница, и в этом-то и состояла его болезнь, а сестра его "вылечила"??? Тут автору следует копать и углублять смыслы и варианты, написано очень здорово, но этот вариант меня не удовлетворил, к душевной болезни (?) героя нас ничего не готовит, она на нас сваливается каким-то странным образом, может быть тут роман должен был быть, а не рассказ на 15,000 знаков, роман бы этот я почитала. Нагнетание драмы - на самом высшем уровне, и это похвала, если что.

Я поняла, это должен был быть перевёртыш! Видимо, смысл рассказа в том, что в конце всё как-бы встаёт с ног на голову... Никогда не любила такое, мне всегда больше нравится, когда правда постепенно раскрывается, это "Ах!" почти никогда не удаётся, ведь если всё логично, то читатель догадается , а если не догадался- значит, его водят за нос, а не все это любят... Я не люблю, например, у меня по этому поводу и с Артёмом Буком дискуссии были...

[Умаксуман]

Откровенная бытовуха. Удивительное рядом но оно запрещено.
В чем суперидея опуса не понял. Завязка есть. Развязки практически никакой. Что понял Гулин? Отчего его вылечили? Вылечили ли вообще?
Возможна идея у автора была, но донести ее внятно он не смог. Типа все уже когда-то появлялось на стене? И что?
Написано повыше среднего, сюжетно-идейная начинка - пониже среднего.

Резкое явление мамы в комнате Раи стоило бы подготовить более внятно, чтоб не путать читателя.

[юджен]

Ну вот кто, кроме участников конкурса, станет читать такой рассказ? Болото в начале. Какие то загадки, пояснялки, сумасшедшая баба. И диалоги! Вот чего не терплю в рассказах, так это диалогов. И конечно, настроя на слёзы. Зачем?????

[NatashaKasher]

Какие то загадки, пояснялки, сумасшедшая баба. И диалоги!

Ужас просто!

[Агния]

Ужас просто!

Даже странно - чего это человек так не любит диалоги?) Что они ему плохого сделали?)

[Ведьма]

Сбивчивое начало и отсутствие картинки происходящего отпугнуло меня от рассказа, несмотря на то, что написано хорошим слогом и гладко. Эти рассуждения про Раечку и Гулина читаются нудно. На мой вкус маловато фантастики для фантастического конкурса.

[silverrat]

Очень понравился слог, живые диалоги, живые эмоции. Стиль цепляет, даже если не цепляет сюжет. Хочется так читать и читать.
Финал получился оборванным каким-то. Как будто автор присобачил его, чтобы пролезть на конкурс фантастики, поскольку фантастики в рассказе нет. Но простительно. Потому что все остальное очень и очень хорошо написано. Завидую черной завистью автору.

[ТутИзИнтересу]

Ох, прям для меня рассказ! Очень, очень понравился! Отдельное спасибо автору за "в восемнадцать надо не экстрасексами грезить, а вестибюлями юрфака" и "Майя. Кареглазая сказка.", и за лаконичность Гулина, и за Раю с цыганами) Красивый язык, интересные герои. И стиль общения у каждого свой. Очень хорошо. Таким и должен быть идеальный рассказ - простым и сложным одновременно.
Конец показался не совсем явным, хотя о сумасшествии Гулина догадалась.
Удачи автору!

[Сибарит]

Очень задело, а значит написано правильно, но про душевные болезни не люблю. Они меня пугают, а вот приключения трёхглазых ксеносов (см. комм Борисыча), напротив, радуют Поэтому копаться в рассказе не буду, оценка средняя.

[Сибарит]

А почему я размножаюсь? Как это контролировать?

[NatashaKasher]

А почему я размножаюсь? Как это контролировать?

Презервативы?... Нет, не помогают, оказывается. Тут косяк какой-то небольшой, я стёрла повтор.

[Eva Creak]

Добрый вечер! В эфире информационно-цветоводческая передача «Фазы луны».

Сегодня в программе:
Сдвиг по фазе и его влияние во флористике.
Цветочное оригами для новичков.
И что делать, если родные не одобряют вашего увлечения? Слово нашему гостю:

Автору удалось прописать индивидуальность характера каждого персонажа. Герои получились достоверными, живыми. Хорошо обыгран любимый "классиками" вопрос: кто же на самом деле ненормальный? Сестра с причудами или главный герой, до этого в "отклонениях" не замеченный? Бабочке снится, что она человек, или человеку, что он бабочка?
Хочется также отметить лёгкий слог и интригующую завязку сюжета.

А теперь наша постоянная рубрика «Три капли йаду»:
Финал рассказа кажется обрубленным, незавершённым. Понять, что же случилось на самом деле, помогли бы буквально одно-два поясняющих предложения.

[constp]

Кстати, даже зная откуда растут ноги у названия этого рассказа, мне хочется прочитать его с ударением на последний слог.
Ну, типа: фамилие такое - Бумаргины'

[Полудиккенс]

Кстати, даже зная откуда растут ноги у названия этого рассказа, мне хочется прочитать его с ударением на последний слог.
Ну, типа: фамилиt такое - Бумаргины'

Полностью поддерживаю, я его постоянно только так и читаю, вроде Турбиных.

[constp]

Полностью поддерживаю, я его постоянно только так и читаю, вроде Турбиных.

Значит, название удачней рассказа, и его стоит переписать в тему Бумаргиных, чтобы не пропадало...

[Max Krok]

Полностью поддерживаю, я его постоянно только так и читаю, вроде Турбиных.

А у для меня "бумаргины" что-то вроде лангольеров..

[Гость_Либерат_*]

Сделано отлично. История просто загляденье. ровный, уверенный язык, отлично прорисованные герои. А также тема веры в чудо, что для нашего мира редкость.