Хватит врать!, мнение профессионального рекламиста Опции

[Гость_Дарт Гидра_*]

Дарт Гидра

ХВАТИТ ВРАТЬ!

Фантастический этюд

– Смотри, какой страх!
Вышедшие из вагона метро Тим и Панчуй упёрлись с налёту в рекламный щит. Лысый и накачанный Тим после недолгого созерцания буркнул в гулком зале станции:
– Н-да… Хорошо, что я не пью эту дребедень!
На выпуклом матовом стенде вертелся трёхмерный ролик. Толстенная тётка с отвисшими формами, потрясавшими безобразностью – взахлёб хлестала из горла мутную жёлтую субстанцию, стекавшую ей по пухлому подбородку. Омерзительно улыбнувшись и срыгнув, страшилище басило: «Пиво Жиртрест – и ты такая же, как я!»
Друзья заторопились к вычурному эскалатору.
Маленький Панчуй семенил рядом с огромным товарищем и тараторил, поправляя узкие электронные очки:
– Не верится, что всего сто лет назад всё было с точностью до наоборот.
– То есть? – верзила глянул сверху, стягивая короткую кожаную куртку. В прохладный вестибюль тугими струями тянул жар с улицы. Лето, обычные для Москвы плюс сорок пять. Но в метро холодно, поэтому крепкий на вид Тим надевал кожанку – он был, что называется, мерзляк.
– Тогда реклама была положительной, а не отрицательной, как сейчас, – Панчуй забавно подпрыгивал, сбиваясь с шага.
– То есть?
– Тогда хвалили свою фирму или свой товар.
– Шесть какая!
– Это точно, шесть. Лови вон, тебя виднее!
Тим коротко махнул, и боком с середины улицы на шаровидных колёсах подкралось такси. И так же наискось лихо ввернулось обратно в поток, только болтуны вскочили внутрь. Шары вместо колёс позволяли почти всё, хотя, конечно это нельзя было сравнить с магнитомобилями, непринуждённо парившими и чиркавшими по трассам как угодно.
В старом, скрипевшем узлами электромобиле водителем, как и полагается, был парень с гор. Ярко-фиолетовые волосы и мерцавший шнур люминесцентной татуировки во всю багровую руку – обычный прикид джигита за рулём такси.
– Шесть…
– Что – шесть? – Панчуй коснулся очков, решив на пару секунд выйти в Сеть.
– Да я представил: «Пейте наше пиво пенное, будет морда здоровенная!» – Тим разложил мускулистые длани поверх громадной сумки на коленях.
– Ну, оно так и было, можешь мне поверить! – коротышка глянул поверх оправы.
– Я тебе всегда верю, фрэнд!
– Парни, куда едем? – таксист дикой раскраски, не говоря ни слова, довёл свой агрегат до развилки, считая само собой разумеющимся, что сворачивать просто некуда, даже при наличии желания. Молодые люди были полностью согласны с очевидностью этого факта.
– В университет! – поморгав от неожиданности, опомнился Тим.
– Такой большой и в университете учишься? Ай молодец, слушай, да? – некоторые вещи оставались неизменными в мире, но юным друзьям то было неведомо.
В углу покатого лобового стекла вертелась маленькая рекламка. Панчуй увлёкся чем-то внутри потускневших стёкол электроочков. И лысый здоровяк от нечего делать стал разглядывать ролик. «Ты хочешь знать, что такое идеальный обман? Тогда отдай деньги банку «Магнето». Ты увидишь, как от сбережений не оставят и следа! «Магнето» – самый нечистоплотный банк!» Видеоряд был хорош – роскошная секс-бомба блестела влажными губами и, обнимая напомаженного красавчика, лезла тому в карман.
– Панчуй, а слово «самый» в рекламе можно употреблять?
– Что? А, нет, нельзя! – миниатюрного юношу поглотила Сеть.
– «Самый» говорить можно! Вот у моего дяди самый вкусный шашлык во всём районе! – фиолетововласый горец испытывал традиционный дефицит общения.
– Это, что сарказм? – Тим всё же решил поддержать разговор.
– Зачем? Баранина там, говядина! Свинина – нет! Самый-самый, я тебе отвечаю!
Атлетический парень не понял такого поворота и замолчал – так, как умеют молчать только москвичи. Таксист посмотрел на него в зеркало заднего вида и, крякнув, тоже замолк – обиделся.
Датчик расчётов утянул пару единиц с чипов друзей, и они выскочили из ветхого электромобиля. С лёгким ветерком мимо шмыгнула юркая новенькая машина на магнитной подвеске. Запах духов водительницы был различим даже здесь, на обочине.
Товарищи затопали по дорожке к зданию вуза.
– Молодой человек, никогда не покупай в «Шестёрочке»! – рядом, спроецированный со столба, появился кучерявый старичок с характерным носом. Современная реклама, несмотря на смену знака, была назойливой, как и во все времена.
– А знаешь, что такое «шесть»? – Панчуй заговорил с Тимом, смотря на привидение сквозь прозрачные стёкла.
– Число.
– Сто лет назад говорили «жесть!», ну, то есть, «жестко!»
– А потом «ж» поменяли на «ш»? – здоровяк загляделся на двух умопомрачительных студенток, по-хозяйски рассевшихся на спинке скамейки. Девицы встретили его уничижительными выстрелами из лихо подкрашенных глаз.
– Потом «ж» поменяли на «м»… – проследив за взглядом друга, хмыкнул Панчуй.
– И всё же, не представляю, как можно сделать что-нибудь одобрительное про… «Жиртрест», например?
– Многие его пьют. И легко отзываются на позывной «С Ястребом не полетаешь!» – маленький собеседник поменял электронные очки на обычные.
– Я пью «Ястреб». То, что «Жиртрест» сочиняет про моё пиво – полная ложь.
– Когда придём в библиотеку, набери в поисковике «Хватит врать!» – многое станет ясным.
– Я верю тебе, малыш! – Тим хлопнул тяжёлой ручищей того по плечу. Впрочем, юноша только выглядел хрупким. Он почти не шелохнулся от шлепка увесистой ладони.
Справедливости ради надо сказать, что многое было неизменным в perpetuum mobile жизни. Библиотека оставалась раем для тех, кто любит тишину. Панчуй, медленно шевеля пальцами, полез в самые недра Сети на проекции перед глазами. Тим, непонимающим взглядом оценив ряды диковинных значков на экране друга, вздохнул и мысленно попросил новостей. Бесплотный дисплей, зажегшись, послушно потянул вереницу новейших событий.
«Делегация Союза уцелевших религий призналась в любви к певцу Падре… Тысячи людей с воодушевлением следят за ходом жатвы… В Китае отличная погода и дожди в самый раз!.. Президент Всея Земли проводит отпуск в Гималаях, окружённый небольшой группой страстных поклонниц…»
Зевнув, Тим решил пообщаться. Выбрав наугад форум, вошёл. Чип в ухе тихо пискнул, связавшись по протоколу стандартной регистрации.
«Женщины правят миром. А мужчины?» – эта ветка так же была random procedure в выборе скучавшего атлета. «Ты хороший человек, но ты мужчина и тебе сложно понять, что значит операция тончайшего чутья у Двенадцати Цариц! – Да, я согласен с тобой. Ты настоящая фея и чудо-птица далёкого полёта. – Но мужской пол по традиции возглавляет самые вершины. – Это хорошая традиция, наше общее мнение. – Да, светозарный орёл!»
Примерно то же расшаркивание наблюдалось ещё на паре форумов. Впрочем, как и везде в Сети. Крайне редко можно встретить такую же «шесть», как в рекламе. Даже если такое и попадалось – там тусовалось от силы десяток нездоровых типов, которых знала, пожалуй, вся Сеть. Тим не был любителем подобных бесед с руганью и мрачным поливанием грязью, хлёстких склок горстки нелюдей, подобных прилипчивым проекциям на улице.
И тут он вспомнил слова Панчуя. Сверкнули перламутровые панели поисковика…
«Хватит врать! – так сказал президент всемирного союза рекламистов в 73 году космической эры (2034 год по старому религиозному исчислению). Его слова были единодушно поддержаны главами рекламных сообществ Европейского Союза, Российского Союза, Китая и США. С тех пор, вначале негласно – в практику вошёл принцип отрицательной рекламы. То, что люди, руководствующиеся здравым смыслом, рассказывали друг другу, игнорируя достигшие предела слащавости приёмы продвижения – то легло в основу новой парадигмы рекламного пространства. Новейший принцип быстро обрёл популярность и уже к 90-100 гг. к. э. положительная реклама исчезла полностью…»
– Знаешь, брат, врать они так и не перестали… – почуяв за плечом взгляд невысокого друга, Тим обернулся и переставил мини-банку «Ястреба» на половину стола Панчуя. Тот улыбнулся и снял с пальца кольцо флэш-памяти. На внутренней стороне было чётко выгравировано: «Магнето. Рекомендуем Шесть!»
Друзья подмигнули одновременно:
– Хватит врать!

09.09.10 – 10.09.10

[silverrat]

Я заметила, вы все любите утрировать и доводить до абсурда. Признак юношеского максимализма. Сатира, на мой взгляд, должна быть тонкой, а не табуреткой по голове.

[Гость_Дарт Гидра_*]

Я заметила, вы все любите утрировать и доводить до абсурда. Признак юношеского максимализма. Сатира, на мой взгляд, должна быть тонкой, а не табуреткой по голове.

новичку нельзя быть тонким и изящным - не заметят, пробегая вскользь, сочтут серым, затянутым и неинтересным
да и "читатель" нынче глуповат, судя по только что отшумевшему конкурсу ослов