Дублер, анекдот Опции

[zolota]

Разъяренный артист врывается к режиссеру
-Я прочитал сценарий. Вы за кого меня держите? За рахита? - он срывает рубашку
-Вы посмотрите на мои мышцы! На грудь можно стакан поставить! А бицепсы? 50 см! Какого черта вы берете каскадеров? Я сам со всем справлюсь! - режиссер внимательно осматривает артиста и соглашается
-Вы правы. В такую грудь мустанг может ударить не одним, а двумя копытами, а на такой бицепс можно повесить не двух, как по сценарию, а трех доберманов! - артист становится меньше, быстро одевает рубашку, и уже тоном ниже продолжает.
-Пожалуй, в этих сценах я не буду против каскадеров. Но в фильме будет две эротические сцены, в которые вы тоже ставите дублера. Да у меня член длиной 25 сантиметров! Вы сомневаетесь в моей потенции? - режиссер тяжело вздыхает
-Понимаете, в первой сцене ГГ должен иметь козу, которую с другой стороны ест огромный крокодил. Я не знаю, как в этом случае поведет себя ваш великолепный член!
-А во второй сцене?
-Там он вам не понадобиться! Во второй эротической сцене иметь должны вас!

[Andrey-Chechako]

Тиха украинская ночь.
Заслуженный сторож СССР, дед Прохор, громко хрустел сочным яблочком. Вдруг, его челюсти прекратили движение, лоб нахмурился, а уши заострились. Секунда и он снова захрустел, встал с лежанки под деревом, и не доставая фонаря направился вдоль деревьев на север.
Было тихо темно, только где-то пробегал ветерок по листьям, и далеке брехали собаки, Луны - не было. Но Прохор безошибочно подошел к одному из сотни деревьев и запустил руку в густую листву.
Его рука сразу нащупала что-то мягкое под ширинкой коротких шорт. Прохор сжал пальцы и сказал:
- Хто?
Но лишь шумный вдох был ему ответом.
Прохор сжал сильнее:
- Хто?!
- АААаа-аааа!
По руке его что-то потекло, он резко дернул и тело кулем упало вниз. Кто-то завозился, снимая штаны, громко стеная. К ароматам летней украинской ночи добавился неприятный запах:
- Шо ж ты хлопче мовчав? - спросил он жалостливо.
- Так я ранише немый був, спасыби дядьку Прохор!