Сумасшедшие дни, не путать с критическими... Опции

[Кукольник]

Решил вот открыть тему про сюрреализм и постмодернизм в обычной жизни. предлагаю тут писать такие же странные и сюрреалистические события буде они имели в вашей жизни место быть.

***
Ну что ж, я первый
Навеяло сегодняшним выездом в центр.
Итак.
похрустывая травмированным коленом, я решил, что всё же стоит купить наколенники и на всякий случай капу (иначе я за ней поеду уже когда мне проредят верхнюю челюсть). Быстро собравшись, мы с дамой отправились в центр.
а нужно сказать, что у неё и у меня с самого утра (если два часа дня можно назвать утром) было какие-то странное ощущение чего-то странного...
И вот значит гуляем мы по центру. И по мере приближения к Стокману (торговый центр) замечаем всё увеличивающее количество людей с одинаковыми жёлтыми пакетами. Понятно, что впереди какая-то распродажа. Но на фоне хмурого дождливого (наконец-то дождливого, а не снежного!) Питера толпы людей с одинаковыми жёлтыми пакетами смотрелись довольно сюрреалистично.
И вот мы нашли источник пакетов и поддались общему безумию. Правда, весьма удачно. Даже красной икоркой разжились по приемлемой цене. К слову, акция называлась "Сумасшедшие дни". Там весь Стокман был в скидках. Нормальную куртку можно было купить за полторы.
Но я вспомнил о наколенниках, и мы отправились в другой торговый центр.
Люди с жёлтыми пакетами маячили повсюду.
Прежде чем подниматься на третий этаж в мою миксфайтерскую лавочку за наколенниками, мы остановились попить бабл-ти. Это такой чай со всякими долбанутыми добавками. Например, я пил молочный чай таро (таро - это японский фиолетовый картофель. Чай со вкусом японского фиолетового картофеля...). В очереди за нами стояли две совсе молоденькие девушки, даже девочки, ну лет по 14-15, может. И одна из них поражала меня своей мудростью. Я даже решил запомнить и потом записать.
В частности, цитата:
"Вот почему когда я говорю - "как жить дальше?" для них саморазумеющийся ответ - "Как раньше". а правильно же будет - "Как ЛУЧШЕ!"
Я так и сказал даме - подумать только, какой мудрый ребёнок. Дама стояла лицом ко мне, то есть, видела тех, кто позади в очереди, и сказала - "Ну не зря же у неё серёжки с совами". Девочка межтем продолжала жечь философию:
"Почему все заказывают одно и то же? Фантазии, что ли, нету?"
Моя дама наклонилась к моему уху и сказала - "Ты теперь обязан заказать самое е**нутое из того, что здесь есть, не разочаруй девочку"
Тем временем я вздохнул, мол, вот как такой умной девочке-философу жить дальше? ("как лучше", да-да, я помню). Перед нами стояла девочка примерно того же возраста, но уж такая фифа... И моя дама сказала - "Да, вот ей будет житься гораздо легче, чем той, с совами". "Печально", - сказал я. "Но её это парить не будет. И ей это будет не печально" - ответила дама.
За нашими философиями мы наконец-то поняли что у бабл-тистов сломалась касса, и злые, без чая, пошли покупать мне наколенники.
Сперва зашли в "бутик" для ММА-шников. Там наколенников почему-то не оказалось. Хм. только хардкор! Только разбитые коленные чашечки! Когда мы оттуда вышли, произошло самое сюрреалистичное за весь день.
За нами шли два парня, один из которых внезапно сказал моей даме - "У вас прекрасное будущее".
Да. Вот так - просто. Какой-то незнакомый парень ни с того ни с сего взял и сказал. Питер, фигле!
Эта фраза заставила нас продолжать философствовать весь оставшийся вечер. Мол, почему будущее-то прекрасное? Потому что она с бойцом под ручку? (они вроде с нами из того бутика вышли, видели, что я спрашивал амуницию) или потому что она сама крупная мадама (может, её приняли за бойчиху?) или блин что?!!
Тем временем мы приобрели наколенники и заодно капу в спортмастере. И на кассе я засмотрелся на симпатичного мужика с косой до середины спины. Питер, фигле! Мужик заметил мой взгляд и даже ответил на него весьма удивлённым взглядом. Может подумал, что я его знаю, может, пытался вспомнить, где меня видел, фиг знает. Но ретировался он быстро и почему-то сразу пропал буквально на ровном месте...
Мы тем временем всё же заказали своего картофельного фиолетового чаю со второй попытки и, довольные, поехали домой.
И вроде день ничем таким не выделяется.
Но уж больно странный.

пи эс. С нами в маршрутке ехало минимум три жёлтых пакета...

[Гость_Monk_*]

Я человек не суеверный, но с самого детства заметил одну странность: по двадцать вторым числам со мной почти всегда происходят неприятности. В детстве я обязательно получал двойки, в более взрослом возрасте - в нос, или со скандалом увольнялся с работы, или еще что... Вот такое безумие.
Вот и недавно, 22 мая на работе случай произошел. Пришла бумага (за неделю), что мол, назначается свыше день больших продаж, и такие то отделы должны задержаться и работать до 23 вечера. Моего отдела в списке не было. Начальник мне тож ничего не сказал. Ну, я довольный пошел домой в девять, как обычно. Натыкаюсь на директора. Он говорит: ты куда? Я говорю: домой. Он говорит: а у нас тут типа день продаж и все такое, все остаются... А я ему: извините, я никаких распоряжений не получал, ни устных, ни письменных, у меня свои планы, так что досвидос. Он стал что-то втирать о долге, и это меня разозлило. Я достаточно резко ответил, что хорошо говорить о долге компании тому, кто имеет зряплату вдесятеро выше, а я живу вашими обещаниями ее поднять уже год... И ушел.
На следующий день узнаю... внимание!... что я, оказывается, послал директора накуй и за это оштрафован на пять тыщ. Вот сижу теперь и думаю работу менять. Директору ведь не пожалуешься на директора. И снова - двадцать второе число!
И кстати, никак не могу разубедить сослуживцев, что я никого накуй не посылал (там три свидетеля было). Не верят. Вот так и рождаются легенды.

[Дина]

Я достаточно резко ответил,

Резко зря ответил, надо было вежливо сьехать. Жаль. Сочувствую, неприятная ситуация.