Крокодилы vs министров Опции

[Ну типа Я]

- Семион Ефрафович, у нас проблемы! – крикнул прямо с порога ворвавшийся секретарь.
- Какие проблемы? – недовольно проговорил Семион Ефрафович, прикрывая локтем толстый конверт со взяткой. Конверт только что принесли, и секретарь оторвал министра от любимого занятия – пересчитывания денег. Семион Ефрафович сердито поднял глаза и строго добавил – И вообще, врываетесь в кабинет даже не постучавшись, и вид у вас совсем неподобающий…
Вид у секретаря действительно был неподобающий: волосы растрепаны, глаза на выкате, галстук уехал почти на спину, со лба стекали капли пота.
- Беда, Семион Ефрафович, беда у нас! – запричитал секретарь.
- Что за беда? – смягчился Семион Ефрафович, видя что секретарь совсем не в себе, а про себя подумал, может я ему мало отстегиваю?
- Ох беда, - чуть не плакал секретарь, - сегодня после обеда произошел дворцовый переворот!
- Подумаешь, - пренебрежительно сказал Семион Ефрафович, - вчера только до обеда их два было. И вообще, надо бы запретить перевороты за час до и час после обеда, только аппетит портят.
- Тут совсем другое дело! – голос секретаря сорвался в крик. – Ведь то из соседних кабинетов переворачивали, а сегодня такое случилось! Помните неделю назад к вам профессор приходил, просил денег на работу с мумией фараона?
- Не помню, - кротко сказал Семион Ефрафович, - все равно же я ему денег не дал.
- Точно, не дали. Так он за свой счет решил делать.
- За свой счет пусть делает, – отмахнулся Семион Ефрафович.
- Ну он и сделал. Взял, да оживил эту мумию. Говорит, хотел оживить, посмотреть и снова в саркофаг запеленать, а поскольку вы ему денег не дали своего счета хватило только на оживление, даже саркофаг пришлось продать. А фараон, мумия эта, сердитый попался. Как увидел, что его саркофага нет, так давай шуметь и свои порядки наводить. Пуля его не берет, он и так уже мертвый, из огня нашлась только зажигалка у лифтера. В общем, разбушевался во всю! Объявил себя богом на Земле, для убедительности приказал построить пирамиду, и всем министрам велел явиться с докладами. Вы сразу после обеда почивать изволили, я вас будить не стал, не знал еще, как дело обернется. А обернулось-то хуже некуда! Первыми на доклад министр обороны и министр образования поспешили. Эх, им бы сначала хотя бы в окошко посмотреть…
- А что там за окошком? – полюбопытствовал Семион Ефрафович.
- А там вместо площади озеро с крокодилами!
Семион Ефрафович подошел к окну.
- Хм, действительно… А зачем?
- Зачем? – глаза секретаря казалось сейчас выпрыгнут от ужаса из своих орбит. – Вон видите того противного крокодила с подбитым глазом?
- Нет.
- Ну у него еще медаль на шее.
- Теперь вижу.
- Так вот, не его это медаль, а министра обороны! Фараон как увидел счета на генеральские подштанники да на новые ракеты, как сравнил во сколько раз в подштанниках нулей больше, чем в ракетах, так сразу министра обороны к крокодилам и отправил. А вот тот крокодил, ну который в очках, тот министр образования.
- Боже мой! – воскликнул Семион Ефрафович. – А его-то за что? Он же чуть ли не святой!
- Может и святой, да только неграмотный оказался. Да что министры! Фараон всех их родственников из ихних министерств к крокодилам отправил! Крокодилы до того обожрались, что чуть не утонули, троих еле из воды успели вытащить! А вы у нас министр строительства. Вас и ваших протеже крокодилам на год хватит…
Семион Ефрафович побледнел. Это действительно кошмар! Что же делать?.. Только не поддаваться панике! Ум Семион Ефрафович заработал с удвоенной силой.
- Профессора того, мумииста хренова, ко мне! БЫСТРО!!!
Секретарь пулей вылетел из кабинета. Не прошло и получаса, как он втолкнул в кабинет профессора.
- Дорогой профессор, - вкрадчиво спросил Семион Ефрафович, - вы не передумали насчет дотаций на развитие ваших исследований?
- Нет, - гордо сказал профессор, натягивая на ноги шлепанцы. Вообще он был одет чрезвычайно скудно: кроме шлепанцев, на нем были трусы и один носок в руках. То ли дотации на науку совсем отменили, то ли профессора слишком быстро поняли из постели, но разбираться в этом было некогда.
- Так вот, дорогой профессор, как только вы отправите фараона обратно в могилу, считайте, что вы получили пожизненный грант на любые исследования.
- Это… это невозможно, - голос профессора ослаб. – Если бы сразу, как планировалось, а теперь это невозможно. Фараон слишком долго прожил у нас, часа два, не меньше, привык, освоился, теперь его обратно в саркофаг и бульдозером не затолкать. Да и саркофаг давно тю-тю…
- Неужели ничего нельзя сделать? – вскричал Семион Ефрафович. – Думайте, профессор, думайте, а то перед тем, как отправиться к крокодилам, я вас включу в свой штат!
- Вообще-то есть одно средство, - неуверенно проговорил профессор.
- Что за средство?
- Антикрокодилья прививка. После нее человек таким на вкус становится, что крокодилы его уже не едят. Правда, только крокодилы…
- Давайте свою прививку! И побыстрее! Меня вот-вот к фараону вызовут!
Профессор растолковал секретарю, как отыскать антикрокодилью прививку в своей лаборатории, и вскоре запыхавшийся секретарь уже вбежал со шприцом и заветной пробиркой.
Зазвонил телефон.
Семион Ефрафович молча выслушал и побледнел еще больше.
- Профессор, скорее! – прошептал он. – Куда колоть будете?
- Ну… как обычно, - смутился профессор и поддернул свои трусы.
Семион Ефрафович решительно сдернул брюки.

Через пять минут Семион Ефрафович уже входил к фараону. Он почтительно, но смело подал свой отчет. Фараон посмотрел отчет и поднял пустые глазницы на Семиона Ефрафовича.
- Ну как вы находите отчет нашего министерства? – осторожно спросил Семион Ефрафович.
- А вы как думаете? – голос фараона звучал холодно. Он захлопнул папку и вышвырнул ее в окно.
Бесценный труд обширной родни Семион Ефрафович, трепеща страницами, полетел в воду.
- Мне к крокодилам? – спросил Семион Ефрафович. Он здорово волновался, вдруг антикрокодилья прививка не сработает?
- Нет, - небрежно ответил фараон. – Крокодилы сегодня не в духе. У них проблемы с желудком. Лично вам ко львам, их только что из Африки доставили.
- НЕТ!!! - Семион Ефрафович захлебнулся в крике. Все же нельзя экономить на науке, тогда может и антильвиная прививка нашлась бы…

[SexyGod]

Простите за назойливость, но вы так и не ответили почему учёный идёт за субсидиями к министру строительства?

[Станислав]

Простите за назойливость, но вы так и не ответили почему учёный идёт за субсидиями к министру строительства?

А разве есть разница в том, какой министр не даст субсидий?

[SexyGod]

А разве есть разница в том, какой министр не даст субсидий?

Ну как бы логично что министр строительства не спонсирует науку.
Как бы трудно его винить, что он не сделал то чего не должен.
Теряется смысл раскаяния министра.
Вот если бы учёный просил построить лабораторию, а ему не дали, вот тогда логично прослеживается вина министра.
Ну да ладно, это всё уже цепляние к словам.
Палюбому метод борьбы с коррупцией выбран верный.