Поваренная книга, Пособие для выживания на кухне Опции

[Ну типа Я]

Поваренная книга

Пособие для выживания на кухне тех, кто не умеет готовить и не собирается уметь.

Щи

Начнем со щей.
Ничего другого я пока готовить не умею, правда и щи готовить я тоже не умею, но все же поделюсь некоторым практическим опытом близких контактов N-ой степени с капустой.
Итак, щи.
Щи – это капуста. Обычно с водой. Или без воды, это уж как терпенья хватит при первой встрече с капустным кочном. Без капусты щи тоже бывают – это забытые макароны двух недельной давности. Хотя цвета они могут быть такого же, как и капуста, есть их все же не рекомендуется, разве что предварительно вызвав скорую помощь. Но вернемся к капусте.
Предположим, вы притащили домой нечто круглое и зеленое. Для начала попробуйте его разрезать. Если оно лопнуло, это был детский мячик, снова сходите в магазин, только теперь уже в продуктовый.
Вообще капусту можно варить и целиком, если найдется подходящая кастрюля, например ведро. Но как показывает личный опыт, природа сильно урезала возможности среднестатистического человека и вгрызаться в целый кочан капусты, хотя бы и вареной, несколько затруднительно – рот так широко не открывается. Так что придется резать. Причем довольно-таки мелко. По окончании резки перебинтовываем оставшиеся пальцы, и приступаем к поиску чего бы еще такого добавить в щи, кроме собственной крови. Желательно отыскать луковицу, пару картошин и штучку морковки. Отыщутся – хорошо, не отыщутся – ну и фиг с ними. Поверьте на слово: достаточно два-три дня готовиться к варке щей, как вам станет уже абсолютно все равно, будет в них морковка или нет. Если нашли добавки, тоже порубайте их на мелкие части.
Ну вот, наполнитель для воды у вас готов. Сваливаем все это, кроме картошки, в кастрюлю с водой. Можно заменить воду заранее приготовленным мясным бульоном, тогда это уже будут не постные щи, а… э-э… не постные, короче как бы с мясом.
Приготовить мясной бульон проще пареной репы! Но долго… Один раз сварив мясо до нужной кондиции, вы сразу поймете, почему наши древние предки были худенькими и стройными. Легче убить мамонта, чем дождаться, когда он сварится!
Но вернемся ко щам. Оно там булькает. Пусть побулькает вдоволь, потом кидаем туда картошку. Кстати, картошку предварительно рекомендуется чистить. А заодно и мыть. Хотя с другой стороны… Ну ладно, помыли, так помыли, чего уж теперь!
Короче, теперь в кастрюле булькает вместе с картошкой. Пусть побулькает, картошке это нравится. Когда набулькается, начинаем солить.
Соление процесс ответственный. Это только кажется просто – высыпать всю пачку и отгрести половником излишки соли в угол кастрюли. Хрен-то, ничего не выйдет. Придется действовать с точностью до наоборот – немножко посолить и попробовать, чего получилось. Тут главное не перестараться и не выхлебать на пробах щи раньше, чем они сварятся.
Последний этап – добавление так называемых специй. Перечень их слишком велик, чтобы приводить здесь, да и без соответствующих справочников в них все равно не разберешься. Принцип прост – вали в кастрюлю все подряд, что под руку попалось. Но все же добавление кактуса или банановых шкурок не всегда способствует улучшению вкуса. Лучше придерживаться традиционных присадок ко щам, например лавровый лист, петрушка и прочая дребедень.
В общем, после 30-40 минут бульканья продукт готов. Готов ли он к употреблению внутрь, покажет будущее, но испытать придется. Не пропадать же трудам и продуктам! Составьте завещание и приступайте!

[Ну типа Я]

Чего-то я поваренную книгу совсем запустил. Так и с голоду помереть недолго.

К вопросу о бульканье

Сегодня мы временно отвлечемся непосредственно от порчи продуктов питания и рассмотрим одно явление, регулярно сопутствующее этому процессу. А именно остановим свое внимание на бульканье.

Этот звук характерен для многих, может быть даже всех, пыточных кухонных приспособлений в процессе эксплуатации: кастрюль, э-э… ну и прочего. Говорят, что и шипение в сковородке является разновидностью кастрюльного бульканья только очень мелкое и торопливое, но бесспорных доказательств этому нет – сковородка не раскололась даже при допросе с пристрастием. Так что ограничимся пока кастрюлями и… э-э… прочим.

Кто хоть раз бывал на кухне, никогда не забудет этот чарующий звук!

Бульк-бульк! Как много в этом звуке
Для сердца моего слилось!
Как много в нем отозвалось...

Неспроста оно там булькает и эти поэтические строки только лишний раз доказывают несомненную значимость кастрюльного бульканья в жизни и судьбе человека. Правда автор, как и все творческие личности, был склонен к гиперболам, метафорам и неточностям. Бульканье в кастрюле отзывается не в сердце, а желудке. И что характерно желудок тоже начинает издавать звуки: урчание, бурчание, а иногда и бульканье! Академик Обжоркин по этому поводу выдвинул весьма оригинальную гипотезу. По его мнению люди родились не на Земле, а в глубинах космоса. Когда у них появились перебои с продуктами питания, - попросту говоря люди все сожрали, - они, люди, отправились во вселенную на поиски новых источников продовольствия. И нашли на Земле. Но всякие там морковки и сельдереи, гречки и бананы, привыкшие быть употребленными разными динозаврами, троглодитами, наконец, птичками, не желали сдаваться на милость победителя и терпеть тиранию пришельцев. Они боролись! Под угрозой поголовного помирания от голода пришельцы, они же люди, применили массовые пытки, бросая несчастных в кипяток и на раскаленные сковородки. Но и это не сломило борцов за свободу! Тогда, упавшие духом и изрядно похудевшие пришельцы, пошли на попятную и подписали мирное соглашение с продуктами питания. Поскольку провизия не понимала человеческий язык, соглашение было озвучено на желудочном языке, понятным для всех. С тех пор каждый раз перед едой желудок человека и еда предварительно договариваются путем перебулькивания, после чего еда соглашается быть съеденной. Думаете это вымыслы? А попробуйте-ка съесть что-нибудь, когда есть не хочется. Ничего хорошего не выйдет, поскольку желудок дремлет и договариваться ему лень, а еда соответственно ленится быть съеденной. Весьма и весьма убедительная, а главное логически безупречная гипотеза!

Но вернемся из космических бездн на кухню. Тем более, что оно там во всю булькает. Это незабываемое… Ой, пардон, мой желудок только что договорился. Целую речь толкнул... Приятного аппетита, а научные изыскания продолжим после ужина!