День идиота, Рассказ на Колфан Опции

[Граф]

Рассказ был написал на Колфан, на тему "Один день журналиста в 2064 году". Вот что получилось...

ДЕНЬ ИДИОТА

Работа журналиста очень похожа на работу ассенизатора – так же часто имеешь дело с дерьмом. Эта мысль всякий раз посещает меня, когда я переступаю порог родной редакции. Вот и сегодня утром планерка началась с этого самого слова.
- Дерьмо! - сочно резюмировал Главный, пролистывая очередной номер нашей виртуалки.
Он ловко переворачивал пальчиками мерцающие странички, бегло просматривал статьи, вызывал и убирал ролики, приближал голограммы, и его круглое лицо с холеной бородкой «а-ля доктор Чехов» недовольно кривилось.
- За что я только вам деньги плачу? – презрительно изрекал он, тыкая в очередную вирт-статью. – Что за убожество, никакой выдумки и фантазии! Примитив! Почему никто не пишет про Витюшу и его любовь к мальчикам? Что значит – факты не подтвердились? Насрать мне на факты! Сколько раз вам, уродам, повторять: факты – это то, что я говорю, а не то, что существует в какой-то гребаной реальности. Мне она параллельна, эта ваша реальность, у меня своя есть. И у вас, кстати, тоже, пока вы на меня работаете. Сказано – пишите, значит, пишите! Сочиняйте, врите – без разницы. Мне абстрактно, что у него десять лет как ничего не шевелится. Надо будет (палец вверх), зашевелится. У всех. Даже у тех, у кого шевелилки давно уже нет.
Главный многозначительно посмотрел на Вареньку, которая еще совсем недавно была Ванечкой. До операции… Та сделала вид, что намека не поняла, и скромно опустила глазки. Варечку у нас любят, она считается главным специалистом по валютам, и к ней обращаются всякий раз, когда требуется узнать, не пора ли менять родные рубли на юани или империалы. Варечка щедро делится инфой, правда, она не всегда сбывается…
- А где дежурный по новостям? – продолжал Главный. – Опять, что ли, нажрался и проспаться не может? Штраф на пять тысяч! Чем вы вообще на работе занимаетесь? Всех на хрен уволю!
Мы замерли и втянув головы в плечи. Расплачиваться за чужие ошибки не хотелось, а уж нарываться на штраф – тем более. Ну, подумаешь, накосячил, с кем не бывает! Это жизнь, детка. Все мы попадаем на бабки... Хорошо, что штрафы вычитают из наших зарплат в рублях, а не в империалах или юанях, а то бы совсем разорились…
Поорав минут пять, Главный успокаивается - дневной план выполнен, можно переходить к нормальной работе. Быстро раздав указания, сваливает на очередную политтусовку. Он, надо сказать, у нас большой общественный деятель, вхож даже в Кремль. Нет, конечно, в сам Дворец его не пускают – лицом, как говорится, не вышел, но в Канцелярии он бывает, это точно. Говорят, что знаком даже с самим начальником Отдела информации г-ном Якубиным. И иногда даже пьет с ним вражеский «Хэнси»... Вполне может быть: Станислав Валерьевич слывет человеком широких взглядов и привечает всех, даже нашего либерального Гусовского.
Это сейчас модно – быть либералом. Не забывая, конечно, кто в доме хозяин. Впрочем, забыть и не дадут – Третье управление Канцелярии бдит. Хотели бы взять нашего Гуся, давно бы взяли – инфы на него вагон и маленькая тележка, одни только грешки с выводом империалов в Китай чего стоят. Но не берут – нужен в нашей стране либерал, хоть один! Вот и допускают некое послабление в мыслях и либерализм во взглядах. Но без усугубления, конечно…

[Граф]

Пока шла планерка, я привычно рассматривал кабинет Гуся. От скуки и чтобы немного скрасить минуты ожидания, пока нас, наконец, не отпустят. Тогда можно бежать в буфет, чтобы припасть к спасительному роднику под названием «Посольская особая»…
О кабинете Гуся надо сказать особо. Его стены украшают головы кабанов, оленей, лосей и других зверушек, которых он убил лично. Охотник он, знаете ли, любит побаловаться с ружьишком. А в предбаннике стоит на задних лапах натуральный медведь, тоже саморучно им убиенный. Гусь каждый год ездит охотиться, а потом угощает нас мясом диких кабанов и уток. Каждому достается по кусочку. Мы давимся, но делаем вид, что вкусно…
Нас, своих журналистов, он тоже рассматривает как зверушек, которых можно время от времен отстреливать. Чуть что – пошел вон, на твое место другого возьму. И возьмет ведь – «Московская корреспондентка» весьма популярная виртуалка, и работать в ней хотят многие. Чем Гусь и пользуется: выжмет из человека все соки и выбросит на помойку. Свободен!

Я не раз порывался уйти на какое-нибудь более спокойное место, но оставался. Привык, знаете, к чумной «МКушке», прикипел задом к родному стулу. К тому же много времени работа моя, как правило, не занимает - час, от силы полтора. Главное, успеть набросать статью и скинуть дежурному редактору – читай и засылай дальше. А сам в это время можешь заняться более приятными делами. Например, зависнуть в буфете. И не спеша смаковать коньячок с лимончиком. Или пить родную «Подьяческую», если денег совсем нет.
Люди мы творческие, хочется иногда расслабиться... Отдых обычно длится до двух часов ночи, а потом мы начинаем расползаться. Те, кто ползти не может, засыпают прямо в редакции, на диванчике, поставленном в коридоре. Там даже плед имеется… С одной стороны, это удобно – не надо утром бежать на работу, а с другой – неизбежно возникают семейные проблемы. Не всякой жене нравится, когда ее благоверный не ночует дома…
…А утром, изрядно помятые, с красными глазами и небритыми мордами, мы стоим у буфета. Потом бросаемся к стойке и судорожно глотаем спасительную рюмочку. И затем дружно мчимся на планерку, где страдальчески глядим на нашего шефа и молча умоляем: «Будь человеком, отпусти, душа горит!» Но тот нас демонстративно игнорирует, более того, он часто специально затягивает планерку. Садюга!

Сегодня я приполз на работу к обеду – имел полдня выходных. Быстро просмотрел новости, чтобы быть в курсе, и лениво включил комм. Только собрался что-то набросать, как ко мне подрулил Стас Баблов.
Он отвечает у нас за новости, и все убийства, изнасилования, грабежи и разбои – его хлеб. Его ребята сидят за перегородкой от меня, и каждый день я слышу их звонкие, радостные голоса: «Где, вы говорите, нашли мертвое тело? Под забором? А сколько человек его изнасиловали? Пятеро? Очень хорошо! Расчленёнка была? Как – нет? Это плохо…» Чем больше трупов, тем интересней информация: ничто так не радует человека, как вид чужих страданий. «Наше дело - кровь и сперма», - любит повторять Стасик.
Он, несмотря на небольшой рост и хилую невзрачность, человек жесткий и решительный. И абсолютно беспринципный. А другой бы на его месте и не выжил – легко ли каждый день читать то гуано, что льется со страниц нашей виртуалки? И еще самому его производить? А ему все нипочем: спокойно разглядывает фото мертвых китайских мафиози в Бирюлево и недовольно морщит носик: «Картинка слабовата, да и крови мало. Ладно, сойдет, ставьте в третий блок, где у нас городские новости…»
- Ты в курсах, - начал Стасик, - что нам Гусь велел?
Я хмыкнул – еще бы! Хорошо, что не я вчера отвечал за новости, а то бы влетел на штраф. Пять тыщ! Да я могу неделю гулять! Поэтому просто кивнул – продолжай. Хотя уже знал, о чем пойдет речь. И не ошибся.
- Надо о Витюше что-нибудь написать, - вздохнул Стас, - иначе Гусь с нас не слезет…
Я снова кивнул – конечно. Если ему что-то втемяшится в голову, уже не выбьешь. Кажется, что ему Витюша, бывшая звезда «Секса на льду»? Давно отработанный материал. Но раз приказано…
И тут меня осенило: да ведь Витюша пролез в Думу и теперь пробивает закон о секс-рекламе! Вон оно что! Реклама вирт-борделей и дистант-секса занимает у нас чуть ли не половину бэк-блоков, принося немалый доход. Не будет ее… Даже страшно представить. Теперь все стало понятно.
- Что надо сделать? – по-деловому осведомился я.
По опыту знаю – лучше сразу приняться за дело. Как говорится, раньше сядешь, раньше выйдешь. И будешь пить кофе с коньяком в буфете.
- Витюша сегодня прессуху дает, - продолжил Стас,ик - против многоженства. Типа, гаремы – это не наше, надо запретить...
Я хмыкнул:
- Ну да, полстраны уже в исламе, а он о гаремах вспомнил.
- Тренд сейчас такой, - пожал плечами Стас, - возвращение к корням. Традиционники рулят. Скоро мы все вышиванки и шаровары носить станем. Как те чудики в Киевской губернии…
- Лучше уж валенки и косоворотки, - встряла в разговор Варенька, - прикольней. А для нас, девушек, – сарафаны с кокошниками и серебряные мониста, чтобы звенели и покачивались при ходьбе…
Варенька мечтательно закатила глазки, и тут меня осенило:
- Слушай, – сказал я Стасику, - давай я с Варюхой пойду. Она Витюшу отвлечет, а я в его порт-комм влезу. Может, чего-нибудь и надыбаю…
Стас критически осмотрел Вареньку: та выпятила грудные импланты и сложила пухлые губы трубочкой – как для поцелуя. Вышло очень ничего, даже сексуально. Да, ботокса в нее закачали немало…
- Витюша-то больше по мальчикам… - с сомнением покачал головой Стас.
- Пусть только отвлечет…
- Ладно, - кивнул Стасик, - давайте. Но чтоб информация была! Да не какая-нибудь там, а на первый блок!
Варечка прыснула:
- Надо будет юбочку покороче надеть, Витюшу соблазнять...
- И чулочки в сеточку, - подсказал я, - это сейчас самый писк. Некоторые мужики прямо кончают их при виде. Правда, Витюша по другому адресу…