Будни писателя, Вся подноготная без приукрас Опции

[Ну типа Я]

1
Сегодня решил стать писателем. Сразу великим, чтобы не заставлять мучиться читателей в ожидании несбыточных надежд. Решение окончательное и бесповоротное, к черту мечты о курсах повышения квалификации для сантехников-любителей! Я уж себе и место в энциклопедии присмотрел.

2
Нахожусь в процессе подготовки. Зарегистрировался на литературном форуме и сразу сцепился с каким-то редактором. Для завязки разговора, обложил его трехэтажным и так прямо спрашиваю «А чего вы меня не печатаете»? А он спрашивает «А чего вы написали»? Я ему «Пока ничего, но великое». Он обозвал меня идиотом и смылся. А за что, спрашивается?

3
Сегодня ходил в библиотеку. Вернее зашел от дождя спрятаться, оказалась библиотека. Спросил, чего там на полках понаставлено, библиотекарша сказала книги. Конкурентов больше, чем я ожидал… Чтобы время убить, полистал несколько книжек. Кое-что понравилось. Пистолетов приглянулся… э-э…. Пушкин.

Буря небо, мля, покроет,
И чего-то там завоет.

И вот еще.

Тута белочка живет,
Прохода зайцу не дает.

Здоров сочинять, стервец. Сразу видно – не дает, и все тут! И проходы там видно узкие, не разойтись. А заяц-то, заяц каков! Мог бы и подпрыгнуть, мамонт ушастый, чтобы дорогу уступить!

Одно не понравилось, уж как-то все неопределенно у этих писателей. Какие-то намеки, недоговорки. Почему бы, вместо отсылок к никому неведомым чувствам, не написать точно и ясно:
«Иван, с диагнозом дурак, вытащил меч железный с примесью хрома и кобальта, весом 5кг. и 371г., длинной 1,17453 метра, поднял его под углом 48,7 градуса, разогнал до круговой скорости 3,59 об/сек, затратив при этом 1203 килокалории, и опустил его на одну из шей трехголового реликтового динозавра и причинил последнему травму в виде ампутации головы без предварительного согласия с пациентом.»

4
Все, начал. Написал в ворде первое слово «Заголовок». Многозначительно и с намеком. Дальше не пошло.

5
Сегодня убирался, заодно пропылесосил клавиатуру. Нашел букву «Ы». Раньше я ее из мягкого знака и латинской «i» рисовал. Теперь намного быстрее получается.
Вечером снова заглянул на форум. Давешний редактор там вовсю развлекается, поучает с чем лучше жы/шы писать. Спросил его, с чем пишется зю/сю. Забанили на неделю. Ладно, больше времени для творчества будет.

[Ну типа Я]

Сегодня изучал блаженство.

Ну, в романах ведь частенько, например, герой бродит, бродит по пустыне, а потом как найдет оазис и так сразу и блаженствует. Чтобы не быть голословным, решил все ощутить на практике. Пустыни под рукой не оказалось, поэтому решил освоить блаженство изможденных голодом. Сожрал из принципа сразу два обеда. Блаженства не испытал, наоборот, два часа маялся на диване, пока в животе не улеглось.

После этого решил подойти к вопросу с теоретической точки зрения. Проще говоря, вспомнить, как я сам испытывал блаженство. Должно было быть такое в моей жизни! Поначалу в голову лезли воспоминания о встречах с девицами и ведрах водки. Но все же это было не то. Чего-то не хватало. И наконец, вспомнил, как я испытал истинное блаженство.

Как-то раз, успешно заразившись гриппом, я вместе с ним лег спать. Нельзя сказать, что это далось легко. Сказать, что мой нос не дышал, значит, ничего не сказать. Соплей было столько, что и через рот дышалось через раз и хотелось вздохнуть еще чем-нибудь. Кое-как, извернув голову под немыслимым углом, я уснул.

Утром выяснилось, что грипп попался какой-то не долговечный. С трудом вкрутив голову в нормальное положение, я обнаружил, что насморк прошел. Это было хорошо, но в носу что-то еще мешало. Привычное ковыряние пальцем не помогло, пришлось прибегнуть к помощи пинцета. Повозившись минут десять и слегка ободрав нос, я извлек на свет божий серо-зеленый сталагмит в пол пальца длинной и миллиметров пять толщиной. По нему можно было изучать внутреннюю форму моего носа!

Но это только преамбула. Какое же неповторимое чувство я испытал, когда долгожданный поток воздуха хлынул в мой нос! Это было истинное блаженство!