№ 16 Записки старого ветеринара. Пёс ≈ 6,100 , "Ни о чём не жалей", Литературный турнир Игры Фантастов №7 Опции

[NatashaKasher]

Сидел я, понимаешь, тихо-мирно, никого не трогал, отдыхал за чашечкой венерианского бальзама, а тут бац — срочный вызов! Визуальная стенопанель окрасилась в светло - розовый цвет. Ага, значит, женщина жаждет пообщаться. Ну, куда денешься — работа есть работа — щёлкаю пальчиками правой руки. Розоватый цвет исчезает, на смену ему приходит картинка богато обставленного холла: там туда-сюда порхали летающие ковры, изумительно зелёного блеска колибри, с ярким жёлто-красным надхвостьем — взятые, видимо, напрокат из марсианского питомника — летали задом наперёд, иногда срываясь в пике на зазевавшийся ковёр. Тот мгновенно сворачивался в рулон и с громким стуком падал на пол, притворяясь частью интерьера. Разглядывая ползущего по стене молоденького кактуса с бурыми недоразвитыми иголками и махровую потолочную пальму, я определил, что это стандартный пятнадцатиэтажный летающий дом, коих полно в Средиземноморье.
Время шло, никто не появлялся в поле зрения…
Моё терпеливое ожидание всё-таки было вознаграждено — крупным планом на экран выплыл ковёр с сидящей на нём в позе «лотоса» женщиной бальзаковского возраста. Глаза её были закрыты, ладони прижаты друг к другу в строго вертикальном положении, ладошками внутрь, и слегка упирались в грудь. На голове копошилось стадо нанобигудей, больше похожих на разноцветных тараканов, плетущих замысловатое панно из афрокосичек. Не открывая глаз, она произнесла:
— Доктор, с моим пёсиком что-то не так. Плохо ест, мало спит, весь какой-то понурый… Может у него депрессия? У вас есть от неё таблетки или капли какие?..
— Я не могу ставить диагноз, не посмотрев пациента, — ледоколом вклиниваюсь в женский монолог.
— А-а, щас, — женщина открывает глаза, поворачивает голову и смотрит куда-то вбок. — Пупсик… поди сюда, мой маленький… уй, ты мой хороший… — она складывает губы дудочкой, чмокает, целуя воздух. — Щас доктор тебя посмотрит, полечит.
За свою долгую практику много чего навидался, но всё равно не перестаю удивляться: приволокут домой всякую — непонятно что и как — инопланетную живность, а ты будь добр разбирайся в их болячках и лечи… хоть словом, хоть делом, хоть… Ну, в общем, понятно, чем!
Я им кто? Доктор Айболит? За кого он меня принимают? Так и хочется иногда высказать той или иной мадам и новоиспечёным Тарзанам свои наблюдения об их умственных способностях, а ещё лучше достать бластер и уменьшить количество идиотов. Но… низзя! Забота о клиенте — превыше всего!
Наконец, появляется пёсик… трёхголовый цербер! Он, видимо, и правда в депрессии, но не исключено что болеет: еле передвигает лапы, змеиный хвост волочится как половая тряпка, взгляд мутный, морды вниз, слюны не видно. Наверное, кончилась…
Начинаю задавать вопросы, чтобы как-то выяснить первопричину:
— Чем кормите? Когда последний раз выгуливали? И вообще, где вы его взяли?
У ветеринара раньше бывали или это впервые? Прививку делали?
Женщина окончательно выпала из «лотоса», встрепенулась, повела плечами, словно скидывая змеиную шкуру, задумалась.
— Ну… кормлю в основном мясом, иногда лягушек подбрасываю — он их любит живьём проглатывать — деликатес для него. Гуляли? Последний раз в Парке четыре дня назад. А вчера…
— Сразу после прогулки как себя вёл? — довольно бесцеремонно обрываю разговор, понимая, что сейчас начнётся перечисление всяких ненужных и занудных пояснений-объяснений, которые слушать можно до посинения.
— Аа… хорошо себя вёл. Прыгал, бегал по комнатам, два ковра прожёг, всех кактусов распугал. Вон, до сих пор по стенкам ползают.
Хм, юмора ей не занимать. Поднимаю руку и делаю пас, как будто дверь открываю. На правом краю стенопанели развернулось виртуальное окно Космопедии. Нахожу раздел «Животный мир», подраздел «Карликовый цербер». Так-с…
«Карликовый цербер — самый многочисленный вид планеты Церберия. Обитает в основном в пещерах, охотится ночью. Пищей служат как сами гралли (аналог земных жаб, лягушек), так и их личинки. Не гнушается и крупной дичью, но в этом случае объединяется в стаю с другими особями. Легко приручается, вследствие чего был наложен запрет на их вывоз с планеты из-за резкого падения популяции…»
Ну-ну… никак контрабанда! Лицензии наверняка нет!
«… После того как на Церберию с Земли завезли два вида сакуры в качестве эксперимента и оба успешно прижились, началось массовое паломничество кар.церберов к одному из них. Липовая сакура во время цветения своим специфичным запахам притягивала кар.церберов не хуже феромона их самок…»
Интуиция мгновенно взбрыкнулась, смутно почувствовав разгадку. Спрашиваю:
— Во время прогулки в дендросад заходили?
— Не то чтобы заходили, — она заметно смущается. — Он меня силой затащил, я не могла его удержать. Рвался как бешенный…
— Сакура… — кажется, нашлась первопричина. — Там была сакура?
— Ну да, — женщина презрительно хмыкнула. — Ещё бы не заметить! Он меня доволок прямо до неё, упал на спину, лапы вверх, глазки закрыл и млеет, скотина! Я уж было подумала, что ему конец пришёл, ладно гид-андроид подоспел, помог разрулить ситуацию.
Я вспомнил, что сейчас последняя стадия цветения сакуры и лепестки вот-вот начнут опадать. Прогуляйся она на неделю позже, то и инцидента, пожалуй, не возникло.
— Странно, вы как хозяйка должны были знать о сакуре. Кстати, лицензия…
— Да откуда я могла знать, подруга оставила на несколько дней, сама на Марс умотала по делам, — словно оправдываясь, прервала она меня, не дав закончить предложение. — Должна сегодня прилететь. Не могу же я ей больную собачку вернуть обратно. Лицензия? Есть она у неё, есть… Помогите, доктор!
Ну, во-первых, я не доктор, всего лишь ветеринар, а во-вторых — не бросать же их тут, тем более знаю, как помочь.
— Ему нужна самка… на ночь хотя бы. Могу посмотреть по своей базе, если что, скину контакт, а там сами договоритесь. Заодно и подругу свою поставите в известность. Если вдруг возникнут проблемы, обращайтесь.
— Ой, доктор, даже не знаю, как вас благодарить! Оплату сделаю, сколько скажете…
— Строго по прейскуранту! Счёт вышлю вместе с контактом.
На сим и расстаёмся, взаимно довольные. Отключаю стенопанель и возвращаюсь к остывающему бальзаму.
Его, согласно инструкции, следует употреблять в горячем виде…

[Кло-Кло]

Много злой иронии, хотя вроде рассказ должен быть добрым – про пёсика, ну якобы про него, хотя по описанию домашняя скотинка оказалась малоприятной.
По мере прочтения нарастает глухое раздражение, возможно из-за не совсем умного и ленивого ГГ, отвратный фанфарон.
Автору явно не хватает лаконичности, хотя возможно специально накручивал словеса для цифири, но тем испортил текст.