№ 16 Записки старого ветеринара. Пёс ≈ 6,100 , "Ни о чём не жалей", Литературный турнир Игры Фантастов №7 Опции

[NatashaKasher]

Сидел я, понимаешь, тихо-мирно, никого не трогал, отдыхал за чашечкой венерианского бальзама, а тут бац — срочный вызов! Визуальная стенопанель окрасилась в светло - розовый цвет. Ага, значит, женщина жаждет пообщаться. Ну, куда денешься — работа есть работа — щёлкаю пальчиками правой руки. Розоватый цвет исчезает, на смену ему приходит картинка богато обставленного холла: там туда-сюда порхали летающие ковры, изумительно зелёного блеска колибри, с ярким жёлто-красным надхвостьем — взятые, видимо, напрокат из марсианского питомника — летали задом наперёд, иногда срываясь в пике на зазевавшийся ковёр. Тот мгновенно сворачивался в рулон и с громким стуком падал на пол, притворяясь частью интерьера. Разглядывая ползущего по стене молоденького кактуса с бурыми недоразвитыми иголками и махровую потолочную пальму, я определил, что это стандартный пятнадцатиэтажный летающий дом, коих полно в Средиземноморье.
Время шло, никто не появлялся в поле зрения…
Моё терпеливое ожидание всё-таки было вознаграждено — крупным планом на экран выплыл ковёр с сидящей на нём в позе «лотоса» женщиной бальзаковского возраста. Глаза её были закрыты, ладони прижаты друг к другу в строго вертикальном положении, ладошками внутрь, и слегка упирались в грудь. На голове копошилось стадо нанобигудей, больше похожих на разноцветных тараканов, плетущих замысловатое панно из афрокосичек. Не открывая глаз, она произнесла:
— Доктор, с моим пёсиком что-то не так. Плохо ест, мало спит, весь какой-то понурый… Может у него депрессия? У вас есть от неё таблетки или капли какие?..
— Я не могу ставить диагноз, не посмотрев пациента, — ледоколом вклиниваюсь в женский монолог.
— А-а, щас, — женщина открывает глаза, поворачивает голову и смотрит куда-то вбок. — Пупсик… поди сюда, мой маленький… уй, ты мой хороший… — она складывает губы дудочкой, чмокает, целуя воздух. — Щас доктор тебя посмотрит, полечит.
За свою долгую практику много чего навидался, но всё равно не перестаю удивляться: приволокут домой всякую — непонятно что и как — инопланетную живность, а ты будь добр разбирайся в их болячках и лечи… хоть словом, хоть делом, хоть… Ну, в общем, понятно, чем!
Я им кто? Доктор Айболит? За кого он меня принимают? Так и хочется иногда высказать той или иной мадам и новоиспечёным Тарзанам свои наблюдения об их умственных способностях, а ещё лучше достать бластер и уменьшить количество идиотов. Но… низзя! Забота о клиенте — превыше всего!
Наконец, появляется пёсик… трёхголовый цербер! Он, видимо, и правда в депрессии, но не исключено что болеет: еле передвигает лапы, змеиный хвост волочится как половая тряпка, взгляд мутный, морды вниз, слюны не видно. Наверное, кончилась…
Начинаю задавать вопросы, чтобы как-то выяснить первопричину:
— Чем кормите? Когда последний раз выгуливали? И вообще, где вы его взяли?
У ветеринара раньше бывали или это впервые? Прививку делали?
Женщина окончательно выпала из «лотоса», встрепенулась, повела плечами, словно скидывая змеиную шкуру, задумалась.
— Ну… кормлю в основном мясом, иногда лягушек подбрасываю — он их любит живьём проглатывать — деликатес для него. Гуляли? Последний раз в Парке четыре дня назад. А вчера…
— Сразу после прогулки как себя вёл? — довольно бесцеремонно обрываю разговор, понимая, что сейчас начнётся перечисление всяких ненужных и занудных пояснений-объяснений, которые слушать можно до посинения.
— Аа… хорошо себя вёл. Прыгал, бегал по комнатам, два ковра прожёг, всех кактусов распугал. Вон, до сих пор по стенкам ползают.
Хм, юмора ей не занимать. Поднимаю руку и делаю пас, как будто дверь открываю. На правом краю стенопанели развернулось виртуальное окно Космопедии. Нахожу раздел «Животный мир», подраздел «Карликовый цербер». Так-с…
«Карликовый цербер — самый многочисленный вид планеты Церберия. Обитает в основном в пещерах, охотится ночью. Пищей служат как сами гралли (аналог земных жаб, лягушек), так и их личинки. Не гнушается и крупной дичью, но в этом случае объединяется в стаю с другими особями. Легко приручается, вследствие чего был наложен запрет на их вывоз с планеты из-за резкого падения популяции…»
Ну-ну… никак контрабанда! Лицензии наверняка нет!
«… После того как на Церберию с Земли завезли два вида сакуры в качестве эксперимента и оба успешно прижились, началось массовое паломничество кар.церберов к одному из них. Липовая сакура во время цветения своим специфичным запахам притягивала кар.церберов не хуже феромона их самок…»
Интуиция мгновенно взбрыкнулась, смутно почувствовав разгадку. Спрашиваю:
— Во время прогулки в дендросад заходили?
— Не то чтобы заходили, — она заметно смущается. — Он меня силой затащил, я не могла его удержать. Рвался как бешенный…
— Сакура… — кажется, нашлась первопричина. — Там была сакура?
— Ну да, — женщина презрительно хмыкнула. — Ещё бы не заметить! Он меня доволок прямо до неё, упал на спину, лапы вверх, глазки закрыл и млеет, скотина! Я уж было подумала, что ему конец пришёл, ладно гид-андроид подоспел, помог разрулить ситуацию.
Я вспомнил, что сейчас последняя стадия цветения сакуры и лепестки вот-вот начнут опадать. Прогуляйся она на неделю позже, то и инцидента, пожалуй, не возникло.
— Странно, вы как хозяйка должны были знать о сакуре. Кстати, лицензия…
— Да откуда я могла знать, подруга оставила на несколько дней, сама на Марс умотала по делам, — словно оправдываясь, прервала она меня, не дав закончить предложение. — Должна сегодня прилететь. Не могу же я ей больную собачку вернуть обратно. Лицензия? Есть она у неё, есть… Помогите, доктор!
Ну, во-первых, я не доктор, всего лишь ветеринар, а во-вторых — не бросать же их тут, тем более знаю, как помочь.
— Ему нужна самка… на ночь хотя бы. Могу посмотреть по своей базе, если что, скину контакт, а там сами договоритесь. Заодно и подругу свою поставите в известность. Если вдруг возникнут проблемы, обращайтесь.
— Ой, доктор, даже не знаю, как вас благодарить! Оплату сделаю, сколько скажете…
— Строго по прейскуранту! Счёт вышлю вместе с контактом.
На сим и расстаёмся, взаимно довольные. Отключаю стенопанель и возвращаюсь к остывающему бальзаму.
Его, согласно инструкции, следует употреблять в горячем виде…

[Дмитрий Трещев]

В который раз у меня создается впечатление, что большая часть рассказов в которых повествование ведется от первого лица, написаны одним автором. Какого героя не возьми... солдат, космонавт, композитор, учёный, инопланетянин, ветеринар... все они рассказывают свои истории с неутомимостью лихостью подвыпившего, и оттого чрезмерно самоуверенного, выпускника ПТУ. Меняются декорации, второстепенные герои (учащиеся в том же учебном заведении), различные события, но он по-прежнему неутомимо шутит (чаще не смешно) чтобы там не происходило. Не видно в этих героях ни своего характера, не владеют они терминологией профессий, относятся ко всему спустя рукава. Этакие клонированные повзрослевшие Вовки в тридевятом царстве. Нет, я и сам далеко не мастер, обычный графоман, но о какой красоте языка можно говорить в истории на уровне байки услышанной от водителя такси, которую он рассказывает, чтобы не уснуть? Астанавитесь!
Да простит меня автор за то, что высказываюсь именно тут. Не сдержался.
Атмосфера интересная вышла. Летающий дом, ковры-самолёты. Дама эта с нанобигудями нравилась... пока не начала говорить.