Петрович и его маленькие рассказы, автор luizaifer Опции

[Каркун]

Автор: luizaifer

Петрович и его маленькие рассказы


- Поехали ловить рыбу.
- Да я не умею.
- А чего там уметь - наливай да пей!

Старый анекдот


***

- Рыба рыбе - рознь! - начал издалека Петрович, высербывая остатки юшки из миски. - Сегодня, ты собираешь приятную компанию на берегу живописного озера, разводишь костер, опускаешь в кипящий котел луковицу, ловишь самого обыкновенного судака и вы с друзьями, под звон граненого стекла и аромат пропитанной дымком ухи, славно проводите время. Завтра, ты идешь в ближайший магазин, покупаешь банку мелкой кильки залитой томатным соусом, по дороге прихватываешь (у стихийно торгующей бабульки) пучок зеленого лука, садишься, дома перед телевизором и славно проводишь время. А послезавтра, ты уже стоишь, счастливый по пояс, в какой-нибудь заморской воде не замечая, как рыбина размером с полторы коровы, плотоядно примеривается к твоим спортивным трусам, намереваясь славно провести время вместе с кусочками тебя, но без твоей компании и зеленого лука.
Петрович бросил опустевшую миску на клеенку, стряхнул с себя крошки и внимательно посмотрел на руки. Наконец, определившись, он смачно облизал пальцы одной руки, а другую вытер о подол своей, уже не очень чистой, рубахи. Затем, крякнув, плюхнулся задницей на траву, вытянул ноги и продолжил.
- Или ты ешь рыбу, или рыба ест тебя! Такова философия. Но сейчас, я расскажу вам про один случай, который влил свежую струю в эти сугубо гастрономические интересы между людским родом и прочими представителями фауны, не пожелавшими в свое время заменить плавники на более прогрессивные средства передвижения в виде рук, ног, лап, крыльев и прочей чешуи. Эту историю я слышал от своего деда, он в свою очередь от своего, и так далее, так что в ее правдивости можете и не сомневаться.
Петрович помолчал, терпеливо ожидая пока смолкнет чавканье и прочие признаки бескультурья. Мы с Антонфедорычем закончили трапезу, расположились по удобнее, закурили, и приготовились слушать очередную историю Петровича. А тот, как обычно удовлетворенный нашей готовностью, хмыкнул, потер руки и гнусаво запел, словно муэдзин на минарете, призывающий правоверных мусульман к вечерней молитве.
- Давно это было. Очень давно. Юный, неискушенный разум человечества еще плескался в мелкой воде своего невежества наивно считая; что Вселенная бесконечна, а за ее пределами уже нет ничего интересного; что у Времени есть только три пути - лететь вперед, пятится обратно, либо топтаться на месте; а скорость света неизменна, и не зависит от времен года и часовых поясов. В те времена все люди еще довольствовались наличием только одной головы на плечах, рыбы дышали жабрами, а раки сами бросались в кипяток, считая это фатальной составляющей жизни, и не подозревая о существовании целого института адвокатуры по защите конституционных прав ракообразных в речных судах. Ну, так вот...
Петрович быстрым и ловким движением шлепнул у себя на лбу писклявого комара, который нагло пытался пристроить свои фальшивые нотки в сольный концерт нашего маэстро.
Я, тем временем, с удовольствием выкурил свою сигарету, запулил окурок в тлеющие угли и блаженно растянулся на траве, закинув ладони под голову. Вкрадчивые и мелодичные напевы Петровича действовали расслабляюще, по телу медленно растекалась сладкая истома, и нить повествования в моем сознании стала понемногу путаться, вить замысловатые узоры, замерла на стыке реальности и того, что находится за ее пределами и стремительно понеслась.
***
«Ясным апрельским утром в кабинет президента мирового объединенного правительства влетел министр обороны с небольшим шарообразным предметом в руках.
- Вторжение, товарищ президент! - взволнованно завопил он с порога.
Президент поднял голову от бумаг и с недоумением посмотрел на вошедшего.
- Это Ваша первоапрельская шутка? Какое еще вторжение, Антонфедорыч?
- Инопланетное вторжение, Петрович!
- Опять? Мы же только избавились от нашествия демонов, - президент перевел взгляд на содержимое рук министра. – А аквариум зачем принесли? Новые методы ведения боевых действий? Опутывание противника водорослями с последующим забрасыванием его рыбешкой.
- Не шутите так, товарищ президент, тем более, что Вы почти угадали.
Министр осторожно поставил свою ношу на угол стола и подойдя к окну распахнул его. В помещение вместе со свежим весенним воздухом ворвались; радостный щебет птиц, запахи цветущей черешни, а игривые солнечные зайчики, соскочив с подоконника, запрыгали по полу, путаясь под ногами.
- Взгляните на небо, Петрович, и тогда Вы все поймете.
Президент подошел к окну, высунул голову и прикрываясь ладонью от яркого солнца, поднял взгляд вверх Ярко-голубое безоблачное небо было сплошь усыпано крупными, величиной с горошину, слегка подрагивающими сверкающими звездочками, а воздух пропитан мерным звуком напоминающим жужжание целого полчища мух.
- Что это такое, мать-перемать?
- Рыбы, товарищ президент! - ответил министр.
- Кто?
- Рыбы. Самые настоящие. Флотилия пришельцев.
- Ага - целая флотилия... И откуда она?
- Из созвездия Рыб, - вполне резонно ответил министр.
- Вы уверены? А если они окажутся раками из созвездия Рака.
- Сейчас я Вам все объясню, - министр, почему то покраснел, и вытянув указательный палец в сторону аквариума, выпалил. - Это она!
- Вы знаете о моем одиночестве, сэр, тьфу, то есть - товарищ, - сказал министр, а президент приуныл от необходимости в очередной раз выслушивать душевные перипетия жизни министра.
- Родных у меня нет, друзей тоже раз-два и обчелся. В то время, когда все нормальные люди проводят досуг в кругу семьи, покачивая на коленях своих детей и чужих внуков, я коротал свои длинные тоскливые вечера разговаривая со своей рыбкой. Я рассказывал ей о межгалактических военных кампаниях и локальных орбитальных схватках, звоне стали и свисте свинца, мокрых штанах (бывало и такое поначалу моей военной карьеры) и потоках адреналина заливающих тебя от кончиков ногтей до верхушек волос. Моя маленькая Лулу никогда не перебивала меня, как обычно это делают глупые женщины, и слушала, взволнованно раздувая жабры и глядя на меня своими круглыми восторженными глазами. Да! Она была прекрасным и благодарным слушателем.
Министр перевел дыхание и продолжил.
- Но два дня назад Лулу словно подменили. Она стала развязно вертеть хвостом, как уличная девка, расплескивая воду, сплевывать корм на ковер и биться головой о стекло. Три ужасных и бесконечных дня продолжала она свою разрушительную работу. Тогда я решил ее немного прижарить, пока она не убилась насмерть. И вот, сегодня рано утром, когда я с тяжелым сердцем и наворачивающимися на глаза слезами, ложил это маленькое, хрупкое, и отчаянно сопротивляющееся тельце на сковороду, она вдруг заговорила со мной. Я от неожиданности уронил мою бедную несчастную Лулу и она опять ударилась головой - упала на пол и расквасила свой и без того уже сизый, как перезревшая слива, носик.
Крупная капля слезы выступила в глазу министра и покатившись по щеке осторожно упала в аквариум. Президент сочувственно посмотрел на расходящиеся по воде круги, помолчал и перевел взгляд обратно на министра.
- И...?
- Да. "Положи рыбу на место!" сказала мне Лулу.
- Как так? Не могла ваша рыбка так сказать о себе - это было бы синтаксически не верно, - насторожился президент, затем поправился. - Хотя... С другой стороны - это же все-таки просто рыба, верно? Продолжайте, Антонфедорыч.
- Насчет синтаксиса, Вы, подметили верно, товарищ президент. Это действительно сказала не Лулу - голос раздался у меня в голове. Страшный и ужасный, привыкший повелевать и не терпящий возражений. Повторюсь - голос угрожающе сказал мне; «Положи рыбу!». Слепо повинуясь, словно зомби или какой-нибудь манкурт, я поднял Лулу и пустил обратно в аквариум. Она полежала некоторое время вверх брюхом, затем медленно пришла в себя, развернулась, сделала нырок, и ее взор устремился в меня. Я чувствовал, как этот взор проникал в меня все глубже и глубже; бродил по моему телу, не стыдясь даже самых интимных мест, бесцеремонно заглядывал в самые сокровенные уголки моей души, пока не проник в мой мозг и не взорвался в нем яркой вспышкой. «Это инопланетное вторжение!» сказал он.
- Кто это сказал - взор?
- Извините, я ошибся в выражении. Взор только проникал, а сказал - голос, - поставил все на свои места министр.
- А, понял... Продолжайте.
- Веди меня к главному!» сказал голос... И вот мы тут.
- И это все? Все что сказал Вам голос?
- Не совсем. Он, вообще-то, говорил много, но у меня, от неожиданности, все запуталось в голове. И я подумал, что будет лучше, если он все повторит Вам, как говорится - без испорченного телефона. Поговорите с ним сами, Петрович.
Президент немного подумал, а затем склонился над аквариумом. Маленькая золотистая рыбка виляла хвостом и, раскрывая рот, пускала пузыри.
- Действительно. Такое ощущение, будто ваша Лулу хочет что-то сказать, - с интересом глядя на рыбку, сказал президент.
- Так и есть. Состредотачивайтесь и всупайте с ней в контакт, - министр постучал по часам на руке. - Время дорого.
Президент склонился перед аквариумом, и спросил официальным тоном, понимая всю нелепость своего положения.
- Кто вы и чего от нас хотите?
- Ммм… Ррр… б... ыыы... - в голове у президента, что-то замычало, зарычало, словно настраиваясь на волну, а затем раздался чистый и ясный голос. – Мы хотим вашей полной и безоговорочной капитуляции. Сдавайтесь! Сложите оружие и покиньте планету, теперь она наша.
- А если мы не сделаем этого?
- Тогда вы будете уничтожены.
- Каким образом? Забросаете нас икрой? - весело спросил президент взглянув на министра в ожидании поддержки. - Вы же рыбы.
- Мы вас затопим! - ответил голос, а по его интонации президент понял, что рыба не намерена шутить. - Если наша армада звездоплавов наполненных водой падет на планету; неважно своим ли ходом или, будучи сбитыми вашими силами ПВО - уровень океана поднимется на высоту не совместимую с уровнем жизнедеятельности ваших дыхательных органов.
Президент не совсем понял последней фразы и сказал.
- Вы блефуете. Если вы можете затопить нас - зачем вам капитуляция?
- Этика! Если можно избежать лишнего кровопролития - мы этим не пренебрегаем. Думайте...
Голос в голове оборвался, и рыбка приступила к своим обычным делам. Президент постоял в задумчивости, а затем, взяв под руку министра, увлек его в соседнюю комнату. Плотно закрыв за собой дверь, он обратился к министру.
- Что Вы думаете обо всем этом, Антонфедорыч?
- Надо драться, товарищ президент.
- А если Ваша рыбка, тьфу, я хотел сказать пришельцы - действительно блефуют?
- Все гораздо серьезней, Петрович! Пока Вы находились в контакте, мне доложили, что один их звездоплав в первый же день не справился с управлением и рухнул в районе городка Верхние Сопки. Всю местность затопило хлынувшей из звездоплава водой. Тамошние речные рыбаки от неожиданно свалившегося на них обилия рыбы впали в религиозный экстаз приняв аварию за Второе Пришествие Христа. А вот озимые безнадежно пропали. Теперь в районе назревает религиозное противостояние между образовавшимися сектами; фанатиками «Второго Пришествия» и сторонниками «Последнего Потопа».
- Да. Похоже дело серьезное, - сказал президент.
- И это последствия лишь одной случайной аварии.
- Нам нужно время подготовиться к сражению. А пока не мешало бы послать к ним парламентера, чтобы протянуть время.
- Согласен, - кивнул головой министр.
- Кого пошлем?
- Я думаю, с этим делом может справиться только Костя-Поплавок.
- Министр рыбной промышленности?
Антонфедорыч опять утвердительно кивнул.
- Мне тоже всегда было неприятно пожимать его влажную руку, - понимающе сказал президент. Но не кажется ли Вам, что эта причина не совсем оправдана, чтобы засылать его прямо рыбам в пасть.
- Вы ошиблись, товарищ президент. Того министра Вы уволили еще год назад. А у этого руки сухие. Да и кто лучше справится с таким делом, как не Костя-Поплавок. Ведь не зря говорят, что он даже родился с удочкой в руках. К тому же, ему не мешало бы немного развеяться, а то в последнее время он слишком часто налегает на спиртное.
- Если Вы действительно считаете, что это не будет слишком жестоко...
- Война! Тут не до сантиментов.
- Так Вы считаете, что это правда? – спросил президент.
- Что, правда?
- Ну - насчет рождения, удочки...
- Мои ребята смотрели запись в родильном доме.
- А я думал это пустые разговоры... Ну хорошо – вызывайте Поплавка…
***
«Как в водах Мадагаскара!» - подумал Костя-Поплавок, когда два упитанных сома ввели его внутрь головного звездоплава. Окинув восхищенным взглядом меблировку внутренних апартаментов, Костя заметил посреди помещения командорское кресло из раскрытой перламутровой раковины. В окружении колышущихся от легкого течения водорослей, на троне сидел, поблескивая золотой чешуей, огромных размеров карась. Рядом, в такт водорослям, покачивала бедрами тощая вобла.
Костя-Поплавок глазом знатока окинул располневшую фигуру карася и по достоинству оценил ее габариты. Затем перевел взгляд на воблу и подумал о кружке холодного пива.
- О пиве потом, - прервал молчание карась-командор, сурово покосившись на воблу, а та, покраснев и потупив в смущении голову, быстро застрочила в блокнот, державший в руках.
- Я не знаю, зачем Вы здесь и о чем хотите договариваться. Ведь мы ясно дали понять, что вам нужно убираться с планеты и искать себе новое место пристанище.
- Господин Э...?
- Бульбуль. Обращайтесь ко мне - господин Бульбуль! И не смейте улыбаться, господин парламентер. Оставьте свои улыбки к тому моменту, когда вопросы Вам задавать будем мы! - сурово ответил карась, наклоняя голову к вобле, которая что то зашептала ему ну ухо, стреляя на Поплавка горящими глазами.
Карась коротко ответил ей на непонятном рыбьем языке и вновь обратился к парламентеру.
- Слушаю Вас, господин По-пла-вок, - карась с удовольствием растягивал имя, давая понять, что ему известна не только личность парламентера, а возможно и кое-что другое из его жизни.
- Господин... Бульбуль! Как я понял, Вы уже осведомлены обо мне. Но дело не в этом, а в том, что если Вы останетесь без нас, то вы погибнете на планете. Дружба между людьми и гм-гм, рыбами укреплялась тысячелетиями. Что человек без рыбы, но и что рыба без человека? Нас очень многое связывает, - Поплавок, почувствовав, что волна красноречия захлестнула его готовая увлечь, как вдруг, взгляд его вновь наткнулся на воблу и вызвал неуместные мысли о пиве. Стройные, выстроенные в каре, речевые построения спутались, и наступило неловкое тягостное молчание.
Карась, не моргая, смотрел на парламентера в ожидании продолжения такого многообещающего начала, а Косте-Поплавку вдруг нестерпимо захотелось на все плюнуть и выпить водки.
- Ладно! - сказал Поплавок и полез в бездонные карманы своего обширного резинового плаща. Левая рука привычно наткнулась о холодное стекло бутылки столичной, а правая нащупала вяленую тараньку и круглую жестяную коробочку. И тут Костю-Поплавка осенило.
Его рука, еще некоторое время неуверенно смещалась с тараньки на коробочку. Костя подумал «Была - не была» и вынул жестянку. Затем он подцепил край крышки ногтем и осторожно приоткрыл. Просунул два пальца и вытащил мясистого навозного червя.
- Что это у Вас такое? - спросил карась.
- Опарыш.
- Что за опарыш и зачем Вы его вынули?
Костя протянул червя командору.
- Попробуйте, господин Бульбуль, это должно быть очень вкусно.
- Вот еще? - скривился брезгливо карась. - Я с рук не ем.
- Я еще не встречал такого карася, который отказался бы от подобного деликатеса, - обиженно сказал Поплавок.
Командор подумал, затем недоверчиво кивнул на опарыша ближайшему сому, тот не думая, сглотнул червячка и его круглые глаза прищурились от удовольствия.
Видя, что с сомом все в порядке, карась протянул плавник и сказал.
- Дайте!
***
Президент и министр обороны стояли на посадочной площадке и смотрели вверх. Одна светящаяся горошина, заметно увеличиваясь в размерах, приближалась к космодрому. Когда шлюпка приземлилась, в ее дверях появились три фигуры - два пришельца вели под руку министра рыбной промышленности. После того как троица спустилась по ступеням на землю, пришельцы выпустили из рук Костю-Поплавка и вернулись обратно. Шлюпка взметнулась вверх, а на бетонной площадке осталась, слегка качающаяся на ветру одинокая фигура рыбного министра.
Встречающие переглянулись между собой и двинулись ей навстречу.
- Ну что Костя, как дела? - спросил президент.
Парламентер, не реагируя на прямо поставленный вопрос, стоял опустив голову и продолжал покачиваться.
- Да он же пьян? - заметил министр обороны.
- Да, пьян, - подняв голову, парламентер, наконец, озвучил свое присутствие. - Карась, конечно, хороший мужик, и выпить с ним я готов всегда, но закусывать всякой гадостью... Бр-р-р.
Костя-Поплавок смотрел на президента осоловелыми глазами и блаженно улыбался, затем протянул необычного вида мятый, с жировыми пятнами, лист бумаги.
- Нате. Это от них, - сказал он.
- Что это такое? - Президент посмотрел на бумагу, на которой были намалеваны какие-то непонятные каракули.
- Договор о торговле - морской жемчуг в обмен на мух и опарышей, - едва ворочая языком, ответил, уже бывший министр рыбной и будущий министр мухобойной промышленности.
Затем он вновь полез в карман и, вынув оттуда залежавшую вяленую и слегка подмокшую тараньку, протянул ее министру обороны.
- Это Вам от меня, Антонфедорыч, я больше не смогу есть рыбу, - сказал он и пошел прочь.
Министр обороны покрутил в руке тараньку, не зная как отреагировать на подарок, и воскликнул, вдогонку удаляющемуся Косте-Поплавку.
- Константин Карпович!
Костя остановился в ожидании.
Министр замешкался и вдруг ляпнул невпопад. - Всего хорошего, и спасибо за рыбу!
Костя-Поплавок махнул рукой и, не оглядываясь, побрел дальше.
***
Я вскочил как ошпаренный от ощущения чего-то липкого и холодного ползущего у меня по шее и замахал рукой. Из ворота выпал земляной червяк.
- А-а, проснулся, соня! - раздался голос Антонфедорыча. - Петрович, гляди, кто к нам вернулся!
- Который час? - спросил я потягиваясь.
- Поздно уже, Костян, как видишь - темнеет, - ответил, сворачивая рюкзаки Антонфедорыч, - а нам завтра рано на работу.
- Почему вы не разбудили меня раньше?
- Когда мы увидели твое напряженное во сне лицо - подумали, что ты занят очень важным делом, как минимум - спасением человечества, и решили не мешать тебе, - ответил Антонфедорыч. - А с появлением твоей блаженной улыбки поняли, что ты неплохо справляешься с ситуацией, и позволили насладиться победой сполна. Мы сделали что-то не так?
- Да нет - все правильно.
- Пошевеливайтесь, ребята! - серьезная физиономия Петровича высунулась из кустов. Мгновением спустя ниже вырисовались его руки с мусорным пакетом.
- Ты вот что, Костя, иди и заводи машину, а мы пока тут приберем за собой.- обратился Петрович ко мне. - Сядешь за руль. Я, сам знаешь, сегодня малость того - под мухой... А попадись менты... А права... А штрафы... И поди попробуй, докажи потом, что я не верблюд и уже месяц спиртного в рот не брал.
Что ни говори, а логические построения Петровича всегда отличались своей математической безупречностью.
- Ты у нас, Костя в завязке, так, что давай - вперед! - Петрович махнул рукой в сторону своей малолитражки.
Я, не показывая своей радости, кивнул и, чуть не прыгая от восторга, пошел в указанном направлении. Всякий раз, когда Петрович дает мне порулить свой драндулет, я словно вновь возвращаюсь в то счастливое время, когда крадучись, и как мне тогда казалось, незаметно от него, взбирался в эту пропахшую старой кожей кабину и пытался крутить своими ручонками тугой и затертый руль, едва дотягиваясь детскими ножками до педалей...
Ни Мерс, ни Бумер, ни, тем более, какая то, там Тойота рядом не взлетают, когда под твоим задом пыхтит, сопит и тарахтит, готовый, может быть, к своему последнему броску старый Запорожец Петровича. Они просто тупо стоят на месте и не взлетают! (То ли из уважения к старости, то ли опасаясь за свои очень уж дорогие бампера).
Я взобрался в кабину, поднял ручник, поставил коробку передач на нейтралку и повернул ключ зажигания. Движок завелся с пол-оборота и машина довольно заурчала. А как иначе? Каждый болтик или винтик этого движка не раз побывал в золотых и заботливых руках Петровича и даже имеет свое личное имя. Таков наш Петрович.
Я оставил движок прогреваться, а сам соскочил обратно на землю, чтобы напоследок насладиться запахами цветущих полевых трав, песнями проснувшихся после дневной спячки лягушек и услышать дразнящий всплеск так и не пойманного нами пятнадцатикилограммового судака. Возможно не пойманного (по заверениям Петровича), лишь по причине, что он еще не набрал нужный вес.
Полусонная назойливая муха вертелась перед моим лицом, я собрался и резко взмахнул рукой. Муха забилась у меня в кулаке. Я осторожно сунул два пальца в кулак и, нащупав ее, вынул, держа за крылышки. Муха истерично звенела, пытаясь высвободиться. Я хотел оторвать ей крылышки, как это не раз для развлечения мы делали в детстве, но потом передумал и разжал пальцы. Пора взрослеть. Муха звонко и победно зажужжала и устремилась прочь, а я глядел ей вслед и мне вспомнились строчки какого-то очень древнего, но не позабытого классика - «На свете много есть такого, друг Горацио, что и не снилось вашим мудрецам...»
- Поплавок! Ты что - опять заснул? - раздался голос Антонфедорыча у меня за спиной. - Поехали уже.
Я оглянулся - Петрович и Антонфедорыч сидели уже на местах и с нетерпением смотрели на меня через открытую дверцу.
Я вскочил в кабину, сел в кресло, застегнул ремни безопасности, надавил до упора на сцепление и, держа правую ногу на тормозе, снял машину с ручника и перевел рычаг на первую передачу. Затем я очень медленно стал опускать сцепление, машина зарычала, готовясь к броску, я дал газ, и мы взмыли вверх. Далеко внизу наше озеро через мгновение уменьшилось до размеров небольшой лужи, еще через мгновение лужа затерялась в голубых разводах огромного шара, а еще через мгновение шар превратился в сверкающую горошину. Я глядел вниз и говорил себе: «Мы еще вернемся. Может к тому времени у черешни уже осыпится белый цвет, и она заиграет нежно-розовой краской, а может черешня только проснется после долгой зимней спячки, вновь расправит свои ветви, терпеливо ожидая, пока почки опасливо высунут свои носы, втягивая в себя весеннее солнце, а затем, осмелев, распахнут свои белые крылышки. Рано или поздно, но мы вернемся».
«Лучше рано!» - подумал я и надавил полный газ. Наш звездолет, обогнув Марс, пропетлял по Поясу астероидов. Залюбовавшись зрелищем царственного Юпитера, мы сделали двойной оборот вокруг Сатурна, скользя по его кольцам, и не заметили, как проскочили мимо Урана. Затем мы переглянулись между собой и с закрытыми глазами и безумным воплем - «А-а-а!!!» пронеслись сквозь сверкающий алмазными льдинками Нептун и взметнулись в усыпанную блестками звезд темноту Космоса.
«А ты, судак, ты набирай свой вес - мы еще вернемся за тобой!»

[mgk]

Оригинальный финал!!!
И вообще видно, что рассказ написан знатоком рыбной ловли.

высербывая

есть такое слово? или "выскребывая" все-таки?

пути - лететь вперед, пятится обратно

,

пятитЬся

[luizaifer]

видно, что рассказ написан знатоком рыбной ловли.

Спасибо большое за добрый отзыв, mgk. И особое а-а-громное спасибо за Вашу оценку. Правда, увы, невольно ввел Вас в заблуждение - я не рыбак. Года три назад купил две удочки, себе и подрастающему сыну. Думал, вот, будем ходить на рыбалку. Пару раз попробовали, сын умудрился поймать одного бычка и минут пятнадцать скакал от радости. Потом обнаружили, что он вообще дохлый - не на руках сдох, а был таким изначально. Как зацепился за крючок, загадка. Вот и вся моя рыбалка.

Оригинальный рассказ. Таки не поняла, как Петрович из рассказчика превратился в Костю-Поплавка.

Спасибо за отзыв.
Никто ни в кого не превращался - Петрович оставался Петровичем от начала до конца, просто Косте приснился сон с самим собой в главной роли.

Вкусный рассказ:-) Вспомнились носовские "три охотника":-)
И в финал я, честно говоря, не въехал! Этот Костя, он что - опять заснул, теперь за рулем? И снится ему сон, что летят они на...:-)))

Спасибо, очень приятно! У меня тоже при написании перед глазами витали «Три охотника», только не Носовские, а художника Перова .
Что Вы такое говорите, за рулем спать никак нельзя, бахнутся можно.

хорошо! Надо будет еще раз перечитать!

Спасибо, Андрей. Приятно сознавать, что мои тексты Вам интересны. Отмечаю это второй раз. И отдельное спасибо за оценку.

Не впечатлился.

Чтож тут поделаешь.

А я рыбалку не люблю.

Я тоже вобщем то не любитель. В детстве, разве что, ловили всякую мелочь, да и то пока до дома доходил всю рыбу отпускал обратно.

Весьма симпатичный рассказ. Если не напрягаться на мелочи (коих навалом), то вполне развлекает. Спасибо автору.

Спасибо, Пастор, за Ваш отзыв. Рад, что мое писание вызывает симпатию.

Целую Ваши белы ручки, Веспер. Польщен, что в некоторых местах вызвал Ваши улыбки, ухмылки и смех.
И спасибо огромное за подробный разбор.