Байки из моей пёстрой жизни, Реальные случаи из моей жизни Опции

[Людена]

Простотаки, случай из жизни​


Однажды пошла я в поликлинику свою. К пульмонологу. Сидела под её кабинетом недолго, какие-нибудь 45 минут.

Вдруг слышу - топот, грохот, крики на два голоса.

Внезапно распахивается дверь. Вылетает из кабинета врача пациент, глаза - белые, как ваРони яйцЫ, и вид совершенно ошалелый у дядьки.

Следом вылетает в коридор наша тогдашняя врач-пульмонолог, Люда. (Что она Людмила - я и так знала, плюс отчество, а на "ты" и Людой стала её называть после того случая).

Вылетает, значит, Люда и орёт:

- Сколько раз вам повторять! Вы меня достали! НЕТ у вас неоперабельной опухоли, это ваши фантазии... - называет фамилию пациента. - Курить бросайте, идиот, трам-пам-пам!

Не знаю, что со мной случилось, но я так взоржала, что Люда запнулась на полуоре и удивлённо на меня уставилась.

Пауза. Я ржу и не могу остановиться, Люда меня разглядывает, пациентов из очередей даже в другие кабинеты - как метлой вымело. Не знаю, куда они делись, может, поскакали всей толпой прятаться в туалете на первом этаже поликлиники. Дядька, на которого Люда вопила, испарился моментально и незаметным для глаза образом. На атомы рассыпался, бедолага.

Люда спрашивает меня, весьма нелюбезно, но уже заметно снизив децибелы:

- Вы тоже ко мне?

Я икаю в ответ:

- Да... тоже... изв-вините... я рез-зультат рентгена лёгких п-принесла... в-вы в прошлый раз сказали снимок вам пок-казать...

Люда бурчит:

- Ну, заходите.

Я захожу, утирая слёзы.

Люда была очень смешная, когда вопила на дядьку. Она была полной женщиной моих лет, какая-то кубическая у неё была фигура, и её красное в момент гнева лицо чуть не лопалось, как спелый помидор. Ну, это в сторону, но понятно, отчего я расхохоталась: Люда была похожа на снаряд, разрисованный аниматором, и готова была шмякнуть кого попало в тот момент.

Ладно. Посмотрела она снимок, сказала, что пока всё нормально, спросила тоном ниже, думаю ли я бросить курить и т.п.

Отвечаю - нет, не думаю. Не хочу, и ну всё это на фиг!

У Люды начинает стремительно краснеть лицо. Явно готовится второй сеанс криков на пациентку – на меня, в данном случае.

И вдруг меня осеняет. Я достаю из сумки… плюшевую гусеницу на картонных лапках - купила по пути в поликлинику смешную маленькую игрушку. Просто так. Забавная игрушка, захотелось купить. Гусеница фиолетовая, и у неё маленькие пластиковые глАзки с перекатывающимися зрачками. Маленькая пустяковая штучка.

Показываю я Люде эту гусеницу и говорю - словно мне кто-то эти слова в рот вложил:

- Людмила (отчество), купите себе... Простотака! - это слово тут же мне на язык вскочило. - В киоске возле поликлиники их полно! Даже голова тигра на ножках есть, отдельно от туловища. А то, - говорю, - у вас в кабинете только какая-то древняя традесканция в горшке рассыпается, а человеку иногда надо развлечься и посмотреть на что-то бесполезное и смешное - просто так!

Люда цепенеет. От вида фиолетовой гусеницы у неё дыхание перехватило. Слава Богу, арахнофобии у неё не было (это не только идиосинкразия на пауков, это вообще боязнь насекомых в широком смысле слова. И даже боязнь их изображений, хоть нарисованных, хоть объёмных, как моя гусеница). Иначе - не знаю, что бы случилось в следующий момент. Не знаю, не представляю. И не хочу представлять!

Врач тянет руки к моей фиолетовой плюшевой гусенице и лепечет, как дитя:

- Простотаки?!

Лирическое отступление в такой короткой зарисовке необязательно.

В общем, мы тогда крепко законтачили. И когда Люда ушла из нашей поликлиники (а у нас врачи исчезают, как в тумане, очень часто, у нас заколдованная поликлиника!) мы ещё какое-то время перезванивались. )))


© Copyright: Светлана Догаева, 2022
Свидетельство о публикации №222052000951