Ужин удался, Реализм, но на грани фантастики) Опции

[Ну типа Я]

Итак, настал момент, которого мы не ждали и ждать не хотели. Но больше тянуть нельзя. Надо решаться – ужинать или не ужинать? Это, конечно, вопрос серьезный… Нет, надо ставить проблему шире – есть или не есть? Хотя, пожалуй, при такой постановке вопроса, вскорости решать уже будет нечего - помрешь с голодухи, и все дела. Придется есть, супротив природы не попрешь.
Ну ладно, есть, так есть, но вот что есть? В холодильнике разве что лед погрызть можно… Погоди-ка, а вон там в шкафу какой-то пакет валяется! Так, так… Написано «Макароны». Чтобы это значило? Почитаем: состав… мука… способ приготовления… варить… Похоже это съедобно. А, вспомнил! Макароны – это сверленная вермишель! Правда остается вопрос, что такое вермишель, но это неважно, все равное ее нет. Короче, приступим.
Так. Налить воды… вскипятить… высыпать… мучиться слюноглотанием 10 минут… готово. Поехали!
Легко сказать – поехали, а куда воду-то наливать? Ладно, будем действовать по логике. Сколько там воды-то надо? Ага, 1 литр на 100 грамм макарон. А с какой точностью? Ну спецы, допуски не указали! Все-то у нас на авось! И весы свои аптекарские соседу отдал… Ладно, рискнем на глазок. Литр – это два поллитра, надо подходящую посудину выбрать. Вот это, например, чего? Тарелка с крышкой… На фига тарелке крышка? Замучаешься открывать эту крышку каждый раз, как ложкой черпнуть! По-моему это все же не тарелка… Она и высотой-то больше ложки… Не исключено, что это так называемая кастрюля. Наверняка утверждать, конечно, нельзя, но рискнуть использовать можно.
Ну вот, налил. Теперь подождем, когда закипит. Ждем… Ну еще ждем… Пойду покурю. Покурил, не кипит. Пойду еще покурю. Все равно не кипит… Что-то тут не так… А, ядрена корень! Плиту забыл зажечь! Вот, так-то лучше, пойду еще покурю.
Ага, закипело! Пошел процесс! Взглянем чего там внутри…
А-а-а-а-а!!! Горячо!!! Почему в инструкции ничего не написано, что крышка может быть горячей? Халтурщики чертовы! Что ж делать-то? О! Пойду схожу в гараж за плоскогубцами.
Так-то лучше. Правда, какой-то дурак сделал ручку на крышке круглой, плоскогубцы с нее соскальзывают. Но это все же лучше, чем голыми руками…
Ну-с, что там у нас? Пузыри пузырятся, пар валом валит… Надо полагать, что кипит. Приступим к засыпке… И чего оно не сыпется? Ну давай, сыпься, уже рука устала трясти! Не, опять что-то не так. Пойдем логическим путем. Как высыпать макароны из герметичного пакета? Из герметичного никак. На то он и герметичный. Сдается мне, что сначала его придется разгерметизировать. Ну да, если нарушить одну из стенок пакета, макароны теоретически смогут его покинуть… А в инструкции об этом ни слова!
Так, пробуем разгерметизировать. Этот край пакета зажму в тиски, а за этот можно плоскогубцами ухватиться. Ну, взяли!
Лучше б не брали… Хреновая у нас герметизация! Один кусок пакета в тисках, другой в плоскогубцах, и макароны успешно покинули обе половины… при чем на пол! Придется собирать. Где там у меня баклажка из под моторного масла?
Ну вот, собрал. И засыпал. Засек время по секундомеру. Жду.
Елки-палки! Совсем забыл! В макаронах же дырка! Ее же продувать надо! Где мой пинцет? Раз макарон… Два макарон… Три макарон… 541 макарон. Уф, все! Аж голова от продувки закружилась! На зато все по технологии!!! Теперь ждем секундомера… Готово!
Вот они, мои макарончики!!! Можно сказать, вареные! Бульон потом похлебаю, сначала наемся макарон. Чего-то они слиплись… Даже ложкой не отодрать! Ладно, ножом порубаю… Эх, посолить забыл! Да ладно, сверху посолить ничуть не хуже. Главное, что ужин удался!