Хочу на Марс! Опции

[Ну типа Я]

Да, хочу на Марс! А чего на Земле делать, если вокруг ни одного марсианина? И денег не платят. Работаешь, не работаешь, один хрен, не платят и точка.

Я уже и звездолет приготовил. И он летает! Теоретически… А практически в нем пока пола нет, так что отправить в полет его можно, а улететь на нем не получится. Ну ничего, досок прикуплю, доделаю. Хотел еще коврик постелить, чтоб не дуло, но не выйдет. Денег-то не платят!

Я в этот звездолет вложил все свои последние достижения! На физиков надеяться не приходится – они все на Эйнштейна ссылаются или еще на кого, а как быстрее света летать не говорят, - так что пришлось доходить своим умом, для хорошего дела не жалко. Управление исключительно силой мысли. Руки могут быть заняты, ну там бутерброд взять или пиво, а управлять-то все равно надо! Вот я и решил для этого мысли использовать, причем исключительно свои, чтобы не нарушать авторских прав. Заказал кожаный шлем по своему размеру, привязал к нему веревочки и протянул их к рулям. Тут такой хитроумный принцип заложен. Мысли, они такие, в основном в голове крутятся. Ну и получается: мысль влево, за ней голова влево тянется, за головой веревочки, а там уж и рули отклоняются. Причем что характерно рули отклоняются тоже влево, куда и мысли. Вправо пока не пробовал, не хватило шнурков до рулей дотянуть, но тоже, думаю, будет работать.

А со скоростью света вообще просто решил. Я звездолет в черный цвет покрасил. Он теперь как бы весь без света, а раз света нет, то и скорости его нет, и сидит Эйнштейн в своей рваной калоше, а я рассекаю космос в мгновение ока и без всяких проблем.

Хотел сразу на Альфу Центавра рвануть, но придется погодить. С навигацией проблемы. Я как компас не крутил, он все на Альфу Центавра не показывает. Так что пока ограничусь Марсом. Он тут рядом, рукой подать, не заблудишься.

Недавно приятель пристал, а чего, мол, на Марсе делать? Чего, чего… мало ли чего! Я ведь не спрашиваю его, чего он на стуле делает, если после пятой бутылки пива он с этого стула поминутно сваливается. Найдем чего делать! Например, за марсианочками приударить. Правда, у них носа нет. И ушей тоже нет. Собственно у них вообще ничего нет, одна пасть зубастая и связка двухметровых щупалец под ней. Вот интересно, а как марсиане сексом занимаются? Тут с двумя-то ногами иной раз запутаешься, а когда их только своих два десятка? Но на что не пойдешь ради науки! Придется разбираться на месте.

У меня вообще исключительно научные цели. Как-то в библиотеку зашел – холодно было, вот я и зашел погреться, - полистал «Мурзилку», пригрелся. Развалился на стуле и смотрю, у них вся стенка портретами ученых увешана. Кто в академической шапочке, кто лысый, кто в тюбетейке, но главное одно место свободно. Не так, чтобы по центру, но и не у стенки. Вот я и решил науке посодействовать, свой портрет туда повесить.

Но до чего все же народ неверующий в науку! Приятель мой, тот что со стула падает, когда уже совсем на стул влезть не смог, и спрашивает, а как, мол, ты будешь с марсианами разговаривать? Ты же не то что марсианский, ты и земной-то язык не знаешь! Дворник наш, уж на что специалист по мату, и то тебя не понимает, выпучит глаза и от уважения в рот тебе смотрит. Эх, темнота! Это же я пиз… э-э… пиджи инглиш изучал! Не изучил, правда, но уж наматерился от усердия будь здоров! Вот и привык… Да и чего вообще думать-то. Марсиане, они же умные, сами чего-нибудь придумают!

Так что не поминайте лихом, с ближайшей получки и отправляюсь. Конечно, если приятель до отлета не перехватит, тогда придется отложить до следующей получки. А что делать? Хочу на Марс!