Девять Заповедей Сатаны, отрывок из романа (мистика, детктив) Опции

[Trisha]

Вы предложите каким заменить, а я заменю.

Да любым. Преследователи/недруги/враги/сектанты/люди и т.д. Вариантов много. Поищите синонимы (можно найти синонимы онлайн, кстати).

[Гость_Monk_*]

Может заменить чем-то? Только вот чем?

Вы хотите, чтобы другие за вас текст писали? Думайте сами. Про пощаду можно просто убрать. Этими словами я заменил ваше "спасаясь от страшной смерти". То есть смысл примерно тот же, а пафоса поменьше. По-моему, так и вовсе его нет. Тут конкретика: не ждал пощады. Нормально и жестко звучит. И нагнетает определенную атмосферу.

[Лилэнд Гонт]

(можно найти синонимы онлайн, кстати).

Угу... да у меня есть хороший словарь.
Мне просто мнение других интересно.
Люблю когда не просто говорят: "то не так и это не так", а показывают как надо.
Типа: Я бы так сделал.

Вы хотите, чтобы другие за вас текст писали?

Конечно. Я хочу на диване валятся ничего не делать и чтобы денег много было))))))

Думайте сами.

Я придумаю. Мне ваше придумавание интересно.

пафоса поменьше. По-моему, так и вовсе его нет. Тут конкретика: не ждал пощады.

А по-моему, звучит как из романа про рыцарей. Или индейцев. (имхо)
Типа: Синяя Борода не ждал пощады. Он бежал по лесу, а за ним гнались полуголые и злые люди из племени Аки-Паки. Вот именно такую атмосферу это нагнетает. Ведь "не жди пощады" это тоже своего рада штамп, такое же устойчивое словосочетание. А может так? "Предчувсвуя смертельную опасность", он....

[Trisha]

"Предчувсвуя смертельную опасность", он....

Не, лучше не надо... Предчувствие - это когда что-то неявное, а за ним там явно гонятся)) А на фиг вообще подобные фразы? Пусть будет типа интрига - а почему он бежит? Там дальше из контекста и действий будет понятно, что они не просто цветочки понюхать хотели))

[Лилэнд Гонт]

Пусть будет типа интрига - а почему он бежит?

А как же интрига: Почему за ним гоняться? Почему хотят убить?
А так ведь можно подумать что он от друзей убегает. А тут сразу влоб СМЕРТЕЛЬНАЯ ОПАСНОТЬ, СТРАШНАЯ СМЕРТЬ.

[Лилэнд Гонт]

Предчувствие - это когда что-то неявное,

А можно в разных значениях. В словаре написано, "что-то предстоящее"
"В предчувствии мучительной смерти"

[Trisha]

Предчувствие - предвидение грядущих событий без каких-либо рассудочных оснований.

[Лилэнд Гонт]

Ожегов:
предчувствие ср
Чувство ожидания чего-либо предстоящего и неизвестного.

предвидение

- это Способность предвидеть будущее, предугадать то, что должно произойти.

[Лилэнд Гонт]

Предчувствие - предвидение

Если так - тогда подходит )))))

[Trisha]

Вот именно: предстоящего и неизвестного. Ну вот ты чувствуешь, что что-то должно произойти, а почему - фиг знает.
Так что не подходит. Он знает, что будет, что за ним гонятся.

[Лилэнд Гонт]

Вот именно: предстоящего и неизвестного.

Нас, юристов учили так. Если между дополнениями стоит союз "и" значит действие сказуемого распространяется на одно дополнение независимо от другого. Но это касаемо части толкования законов А здесь (в словаре) "и" употреблено в значении "либо". То есть как "предстоящего", так и "неизвестного" Или я не прав?

Ну вот ты чувствуешь, что что-то должно произойти, а почему - фиг знает.

Ну разве так нельзя сказать: "В предчувствие скорой смерти"?

[Trisha]

Здесь? Не уверена. Одно дело, если он не знал, но догадывался. Другое - если он от них убегает и знает, что они с ним сделают.

А здесь (в словаре) "и" употреблено в значении "либо".

Лилэнд Гонт, это словарь)) Если там должно было бы по значению стоять "либо", то там стояло бы "либо", а не "и".

[Лилэнд Гонт]

Угу *кивает головой* но всё равно сделает по своему ))))))

[Trisha]

*задумчиво пожимает плечами* хозяин - барин)))

[Лилэнд Гонт]

хозяин - барин)))

Угу *провожает долгим взглядом* и идет спать ))))

[Штольц]

Хорошо написано, образно - словно кино смотришь. Интересно, а продолжение есть?
Алексей изначально допустил ошибку: ..."Недолго думая, он бросился к тому месту, откуда исходил голос, на ходу упрекая себя за то, что не взял с собой пистолет"... У него и ствол, оказывается был! Хоть бы топор в руку ухватил... Беспечность наказуема. А написано, реально хорошо. Багов не заметил, да это и не так важно - текст хорош.

[galanik]

Спасаясь от страшной смерти, он бежал по темному лесу, при свете яркой луны, которая освещала верхушки высоких и густых деревьев.

Автор смотрит на лес сверху: видит верхушки деревьев, освещенные луной, это уменьшает эффект присутствия. Логичнее сначала дать общую картинку: луна, верхушки деревьев и т.д.
Затем с нового абзаца, уже вплотную приблизить читателя к герою и глядеть в темноту его глазами: «Он бежал по темному лесу, спасаясь от страшной смерти» и т.д.
Лучше выстраивать образы в логическом порядке.

Бежал Он, вывихнул ногу и стал думать про инфу для читателя. Это плохо. Пускай бы сначала спрятался, привязал к ступне березовый сук, чтобы ловчее хромать, а уж потом, повесив головушку на левое плечо, укорил себя, дурака.

Он слышал позади себя их злобные яростные и грозные выкрики, но все равно продолжал бежать вперед.
- логика, сорри! Можно, конечно, не заметить, но если обкатывать текст до блеска, то «но все равно продолжал бежать» читателя насмешит. Он бежал именно потому, что его преследовали, что «слышал позади себя …» и т.д. Мелочь, конечно, но из настроения выбивает.

он упал на сырую землю, в последний момент, успев выставить вперед руки.
- лучше бы он упал на бок, в последний момент успев сгруппироваться.
Проверено: при падении на бок ничего не сломаешь, а вот падать на руки категорически никому не советую, особенно в лесу, в темноте. Можно пропороть пузо острой корягой. Это так, заметки постороннего.

Часто дыша и издавая болезненные стоны,
А я бы заменила «издавая болезненные стоны» простым и душевным «постанывая» (завывая, плача от боли). И вообще, причастия, замедляющие бег по лесу, лучше грохнуть на фиг. Просится нужный в данный момент штамп: он задыхался и стонал от боли, но вскочил и побежал дальше. Чем плохо? Развесистый, оригинальный стиль лучше приберечь для следующих страниц, когда заинтригованный читатель заглотит любые словесные красоты.

Данный кусок, во-первых, начальный и врубает интригу, но при этом не читается гладко беглым взглядом. Очень много повторов. На художественное усиление они, конечно, работают, но дергают читателя за терпение. Это надоедает и раздражает. Темп теряется. Плохо.

Много разных «кто-то», «что-то», «такой… словно», «странный», «чьи-то шорохи», «чей-то хрип» и т.д. – проходных выражений, вроде бы и создающих настроение, а вроде бы и никчемушных. Вопросы и обращения никого ни к кому – это скорее слабость писателя, чем литературный прием. Мне больше нравится гоголевский сильный стиль наезда, убеждения читателя.

Автор не использовал все возможности, например, не обыграл черного ночного леса. Вывихнутая нога – это больно, плохо, но не страшно. И т.д.

Получить эстетическое удовольствие от текста, ни разу не вздрогнув от страха, невозможно. Вспомните хотя бы «Женщину в белом»: читая первый раз, трепещешь.
На мой вкус, «триллер» должен блистать убедительными образами ужасного. Немало обыкновенных вещей, явлений и чувств, при некотором стечении обстоятельств могущих напугать. А я читала текст и спотыкалась на повторах.
Мое мнение: резать по красивому.

[Valery1970]

Каким? Вы предложите каким заменить, а я заменю.

Они гнались вслед за ним, и были уже довольно близко.

Напишите так.
Погоня (гонка, гон...) продолжалась, и преследователи были уже довольно близко.

Никаких они, и понятно действие.

И еще замечание. Просто беда с запятыми. Натыканы не к месту. Лениво все перечислять, тут уж автор должОн поработать.

[Vesper]

он слышал позади себя, треск старых сухих веток под ногами преследователей

лишняя запятая.

Наскочив на ухаб, и вывернув ногу, он упал на сырую землю, в последний момент, успев выставить вперед руки.

Опять запятые. В последний момент упал на сырую землю, или руки в последний момент выставил. Или вообще это был последний момент его жизни?

Сейчас он, мог думать

Снова запятая ни к месту. И так далее, и тому подобное.

Собака не переставала лаять, чувствуя присутствие чужого человека у себя во дворе.

У себя во дворе кто угодно бы присутствие чужого человека заметил.
Да и как чувствуя? Нюхом, или шестым чувством?

Снова за дверью кто-то захрипел. Потом раздался такой звук, словно, что-то упало на деревянный порог. Раздался шорох и снова чье-то хрипение. После раздался какой-то странный скрежет.

Может, лучше так:
Снова за дверью кто-то захрипел. Потом раздался такой звук, словно что-то упало на деревянный порог. Шорох и снова чье-то хрипение. Странный скрежет.
Можно запятыми разделить. Вместо точек.

стрекотание кузнечиков

Может, всё-таки цикад? В темноте-то.

При свете уличного фонаря, который висел над входной дверью

Вряд ли уличный фонарь может висеть над входной дверью. Скорее у ворот или калитки столб поставят.

Затолкав его в сарай, двое незнакомых мужчин бросили его на пол, и Алексей отключился.

Одно из другого следует?

Нам, нужно, что бы ты убрался отсюда.

Это одно слово. Пишется слитно.

Ничего не получалось, так как в сарае было довольно темно, и он никак не мог распутать крепкие и замысловатые узлы.

Так потому, что темно, ничего не получалось, или просто распутать не мог? А что, при свете крепкие узлы легче распутать? И как он впотьмах понял, что узлы замысловатые?

Выйдя на улицу, он осмотрелся вокруг и прислушался, но ничего не услышав, решил пойти в дом.

Ну, конечно, куда ж идти. Не на улицу же "караул!" кричать переться! Тем более в тишине.
Может, всё-таки во двор свой вышел? Или просто - из сарая. Логичней всего было идти именно в дом, а не оставаться снаружи или шляться связанным по двору. К чему такие уточнения? Чтобы развезти текст побольше?

Призадумался

М-да...

Так Вы, уважаемый Лилэнд, миллионы не заработаете. Впрочем, я к нормальным читателям не отношусь. Я ваш текст читала из чувства долга, раз уж Вы так напрашивались на критику. Мне и предыдущим читателям Вы можете что-либо объяснить. А как будете объяснять тем, кто книгу на прилавке увидит? Поздно будет на своём настаивать.