Семья, Что-то вроде Маугли, но с элементами фэнтези Опции

[Schnappen]

Глава отличная, я только спросить

Тяжко было, тёмные пятна перед глазами мелькали, в ушах звенело, а руки и ноги, словно свинцом налились.

здесь нужна четвертая запятая? У меня самой с пунктуацией не очень, я технарь, а не гуманитарий, но при прочтении паузы не делается

[Агния]

Глава отличная, я только спросить

здесь нужна четвертая запятая? У меня самой с пунктуацией не очень, я технарь, а не гуманитарий, но при прочтении паузы не делается

Вы правы, не надо последней запятой)

[Трэш-кин]

здесь нужна четвертая запятая?

Вы правы, не надо последней запятой)

Значит я эту запятую уничтожу!

[NatashaKasher]

Эмоциональный взрыв продлился недолго.

Не надо "эмоциональных взрывов", так в литературе не пишут.

[Schnappen]

Эх, сильно написано, но мне кажется, рано, рано
Маша же не успела именно по-родственному привязаться к Илье и Дане, она еще кое-что от них скрывает, до конца не может довериться, не хватает надлома, как если бы она выросла с ними ну хотя бы лет до пятнадцати и малость позабыла прошлое, а прошлое возьми - и настигни...
Под "чем-нибудь пожертвует в обмен на дар Луны" все-таки думалось, что не столь глобально

и вот это

- У неё рот заклеен пластырем, - сказала Грыжа. – Стоит ли отлеплять? Неизвестно на что эта тварь способна. Может, она словами гипнотизировать умеет.
- Не думаю, - Куннар сделал шаг вперёд. – Но ты права, Галина, не стоит рисковать.

Маша кричала, балансируя на грани сумасшествия. Всё её естество вопило. В голове громче громовых раскатов звучал голос Грыжи: «Твои приёмные родители сдохли! Из-за тебя сдохли!..»

Как она кричать могла, если они побоялись освободить ей рот? Может, можно написать страшнее, что она даже была не в силах закричать и весь ужас метался внутри, не находя выхода? Или как-то еще?

Ну вот в чем Автор прав, динамика навылет пошла, хотя и раньше не жаловались

Спасибо за интересное продолжение.

[Трэш-кин]

Не надо "эмоциональных взрывов", так в литературе не пишут.

Согласен. Корявая фраза вышла. Исправлю.

Маша же не успела именно по-родственному привязаться к Илье и Дане, она еще кое-что от них скрывает, до конца не может довериться, не хватает надлома, как если бы она выросла с ними ну хотя бы лет до пятнадцати и малость позабыла прошлое, а прошлое возьми - и настигни...

Соглашусь. В идеале было бы так: Маша повзрослела, обжилась в семье. А секта набрала силу, распространилась на пол страны. Но мне об этом не очень интересно было бы писать, это что-то бытовое.

Лучше уж так - резко. К тому же, пора уже и заканчивать роман.

Как она кричать могла, если они побоялись освободить ей рот? Может, можно написать страшнее, что она даже была не в силах закричать и весь ужас метался внутри, не находя выхода? Или как-то еще?

Хорошая идея, я ей воспользуюсь. Будет как бы безмолвный вопль.

NatashaKasher
Schnappen
Большое спасибо!

[Трэш-кин]

Поздравляю всех с наступающим Новым Годом!

[Агния]

И вас с Наступающим))пусть всё идёт в цвет)
Наловила вам всякого)
пока по одной главе

Вчера она записал в книжку,

- сами видите)

Да нет, ни какой-то

- нЕ

в городе и, как сейчас модно говорить: «новый русский»

не надо двоеточие

проём походил на бездонную пасть – вот-вот проглотил…

проглотиТ

Приходили ведь в основном, чтобы новый

в основном - вводное - в запятых

считанные секунды, после чело затащили Машу в фургон.

чеГо

Вооружённый кастетом тип в маске нанёс ей мощный удар в висок и крик оборвался.

перед И запятая

Они ведь с Машкой ни какие-нибудь хитроумные

нЕ

в голове, будто бомба взорвалась.

не надо запятую

Мне тоже показалось, что рановато ещё лишать Машу родителей, но да - без истинной ненависти не будет у неё сил на борьбу.

[Агния]

Пошло без перерыва) Эмоционально очень сильные главы.

Нет того, кто по любому поводу мог в морду дать. Был матёрый волк, да весь вышел. Его место теперь на грядках в теплицах. Интересно, что по этому поводу сказал бы

- повтор "по поводу" в соседних предложениях.

А ну валите отсюда

перед валите - запятая

даже глянуть не смел: ну а чего на

- здесь не двоеточие, лучше просто запятая, советую заменить ну а на да и

и, как следует,

не надо запятых

В её воспалённых глазах светился вопрос: кто ты?

здесь споткнулась, попробуйте иначе как-то сформулировать

знаешь, что малявка

перед что - не надо запятой, а малявка - как раз обращение и надо запятую

Выбежав в коридор, Маша увидела двух мужчин. Те лежали на полу окровавленные.

объединить надо эти предложения, а то получается, что Маша сначала идентифицировала пол лежащих, а потом кровь увидела.Это ведь не так)

захохотал: вот это шришок!

тут я просто не поняла - что это?

больше нет и ничего уже нельзя изменить

после нет - запятая

касалась, - а теперь кубарем скатилась

тире не надо

Жаль, что вы уже окончание наметили...хорошо читалось)

[Schnappen]

События пошли лавиной.
Эмоционально держат в напряжении, хошь-не-хошь, а вовлекаешься.

Вопросы, о которые глаз споткнулся

«А как же ты?» - пронеслось в голове. Но ноги уже несли Машу к лесу, перед глазами мелькали мокрые листья крапивы, чёрные кляксы ворон в сером небе. Лес становился ближе, она уже ощущала его запах…

Это же весна или ранее лето? И район Сибири? Крапива еще не выросла, чтоб перед глазами ее листья мелькали, до человеческого роста она доходит к августу. Лично мне при прочтении представилось позднее лето - ранняя осень. Может, убрать "крапивы", просто мокрых листьев достаточно, а читатель уж сам пусть догадывается?

Одного из них Мотя полоснул ножом по руке и побежал к тому зданию, из которого он только что вытащил Машу. Его целью была пожарная лестница. Успеть бы! Наперерез уже мчалось пятеро или шестеро. Лёгкие словно огнём жгло, в голове гудело, а по вискам, казалось, молотки стучали.

Тоже малость споткнулась взглядом. "Вытащил Машу" как бы подразумевает, что он с Машей был давно и тепло знаком. А по идее там всего лишь легкое узнавание чего-то из своего неправедного прошлого и дикое неприятие к тому, что сектанты собираются сделать с ребенком. Второе, по идее, должно эмоционально перевешивать, и так было бы, если бы было "вытащил ту девчонку", например. И предложения "Лёгкие словно огнём жгло, в голове гудело, а по вискам, казалось, молотки стучали." и "Наперерез уже мчалось пятеро или шестеро." поменять бы местами, тут чисто интуитивно, типа легкие движения преследователей, ой, нет, это легкие Моти имелись в виду. Может, чушь, конечно, но взгляд споткнулся.

И еще, у Маши же есть сила, которая не требует прямого зрительного контакта - как она в лесу уничтожила дерево чисто на инстинктах, а в доме Ильи и Даны экспериментировала со спичечным коробком. Приемные родители были не в курсе о способности выпустить и контролировать чернильную тьму, уничтожающую материальные объекты, Маша старалась это скрывать. Но сейчас-то по идее барьеры сняты. Что помешало инстинкту самосохранения? Понимаю, что Мотю нужно было задействовать, но, может, силы был недобор какой или еще что?

И спасибо за возможность увидеть процесс создания повести.
Это не менее интересно, чем хитросплетения сюжета

С Новым Годом!

[Трэш-кин]

Мне тоже показалось, что рановато ещё лишать Машу родителей, но да - без истинной ненависти не будет у неё сил на борьбу.

Насчёт гибели родителей... Всё не то, чем кажется. Но не буду вперёд забегать.

Агния ошибки все исправлю.

[Трэш-кин]

Жаль, что вы уже окончание наметили...хорошо читалось)

Сильно затягивать тоже не стоит.

Это же весна или ранее лето? И район Сибири? Крапива еще не выросла, чтоб перед глазами ее листья мелькали, до человеческого роста она доходит к августу. Лично мне при прочтении представилось позднее лето - ранняя осень. Может, убрать "крапивы", просто мокрых листьев достаточно, а читатель уж сам пусть догадывается?

Это первый день лета. Но согласен, крапива ещё мелкая в это время. Напишу - просто про мокрые листья.

Тоже малость споткнулась взглядом. "Вытащил Машу" как бы подразумевает, что он с Машей был давно и тепло знаком.

Это я перефразирую.

И еще, у Маши же есть сила, которая не требует прямого зрительного контакта - как она в лесу уничтожила дерево чисто на инстинктах, а в доме Ильи и Даны экспериментировала со спичечным коробком. Приемные родители были не в курсе о способности выпустить и контролировать чернильную тьму, уничтожающую материальные объекты, Маша старалась это скрывать. Но сейчас-то по идее барьеры сняты. Что помешало инстинкту самосохранения? Понимаю, что Мотю нужно было задействовать, но, может, силы был недобор какой или еще что?

А у Маши и был недобор сил. Ей ведь снотворное вкололи, по рукам и ногам связали. Но я согласен, нужно более конкретно это в тексте объяснить. Потом внесу поправки.

И спасибо за возможность увидеть процесс создания повести.

Это Вам спасибо, что помогаете мне!


Агния
Schnappen
Огромное спасибо!

Окончание уже после Нового года выложу.

А вообще, длинный роман получается (по моим меркам). Уже 15 а.л. А будет больше.

[Агния]

Хорошего Нового года вам))

[NatashaKasher]

Хорошего года! Поразительно видеть такого сильного автора, который, буквально "вырос" на наших глазах, дай Вам бог, найти много читателей!

[Трэш-кин]

Хорошего Нового года вам))

И Вам хорошего нового года!

NatashaKasher благодаря Вам и расту понемногу.. Огромное Вам спасибо!

[Агния]

Где же наш автор?

[Трэш-кин]

Где же наш автор?

Агния я сейчас финал дописываю. Хочу потом всё сразу выложить.

[Трэш-кин]

Конец




Прошу прощение за задержку.

Теперь буду ошибки исправлять, да и вообще усиленно работать над текстом.


Роман получился длинным. Семнадцать авторских листов. Это для меня рекорд.

[Агния]

Не показалось, что много)
Автор боольшой молодец))

[Трэш-кин]

Агния большое спасибо!