Рассмешило, Юмор в коротких и длинных штанишках Опции

[Рита Цвет]

[Леостат]

Отстойная у нас планета, ни магии, ни вампиров, ни пришельцев, ни летающих кабачков. 2 из 10 в общем. Два балла чисто за графику накинул.

[Феникс]

Кошка смотрит как хозяйка купает ребёнка в ванне и думает: "Лентяйка! Ну неужели так трудно просто взять и облизать?"

[Генрих]

Звезда пикабу - инструктор по самообороне: https://pikabu.ru/story/ya_preduprezhdayu_t..._medium=sharing

Классная инструкция по нападению получилась, а не защите.

[Феникс]

Звезда пикабу - инструктор по самообороне: https://pikabu.ru/story/ya_preduprezhdayu_t..._medium=sharing

Классная инструкция по нападению получилась, а не защите.

Это прям живая иллюстрация вас против Фроста в теме про луну.))))))))))))

[Генрих]

Это прям живая иллюстрация вас против Фроста в теме про луну.))))))))))))

Как угодно, но я - не инструктор.

А вообще, нет. Разговор в Фростом это попытка удержать в руках налима. Всё время норовит выскользнуть. В борьбе некоторые ухари применяли такой мошеннический приём: мазались маслом и взять их в захват оказывалось невозможным. Фрост из таких.

[Рита Цвет]

-Так мы же не ко...
-Молчи!!!

[Генрих]

Не знаю, оценит ли публика или у меня совершенно индивидуальное чувство юмора, но меня вот такой довод в споре жутко веселит:

Потому что число 25 внезапно находится в диапазоне между двадцатью и пятьюдесятью.

Я убит этим наповал.

[Дон Рэба]

Не знаю, оценит ли публика или у меня совершенно индивидуальное чувство юмора, но меня вот такой довод в споре жутко веселит:
Я убит этим наповал.

Наверное, чтобы понять до конца, нужно знать всю подоплёку спора.

[Генрих]

Наверное, чтобы понять до конца, нужно знать всю подоплёку спора.

Полагаю, нет. Звучит убойно, согласитесь.

[Fr0st Ph0en!x]

Ну как бы да, иронию вы считывать не умеете совершенно, Генрих. Оставьте, это не ваше. Заведу специально для вас табличку "Сарказм".

[Генрих]

Ну как бы да, иронию вы считывать не умеете совершенно, Генрих. Оставьте, это не ваше. Заведу специально для вас табличку "Сарказм".

Не надо. А то народ подумает, что нашёл месторождение сарказита и начнёт вас раскапывать.

[Леостат]

[Феникс]

ну или поехали со мной на картошку)))

[Леостат]

[Леостат]

[Генрих]

[Генрих]

Анекдот с просторов тырнета.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

[Дон Рэба]

С утра кто-то притащил на детскую площадку огромный рулон больших, ярких ценников на жутко прилипчивой самоклейке.
- Ого! - сказал другой кто-то. - Здорово! А давайте играть в магазин?!
Возражений не последовало. Если есть такие клёвые ценники, то открыть магазин сам бог велел.
Рулон тут же поделили, написали крупным синим маркером цены, и торговля пошла.

Через час все припаркованные в окрестностях автомобили наконец-то обрели свою истинную стоимость. Самым дорогим оказался ржавый рыжий опель. Он стоил аж двести рублей. Для сравнения, новенькая красная четвёрка ауди ушла за сотку.
Когда с машинами было покончено, настала очередь недвижимости.
- Почему так дёшево?! - возмущённо бухтела бабка вслед малолетнему маклеру, отковыривая с калитки неподдающуюся бумажку с надписью "ТРИСТО рублей". - Это где ж такие цены?!!
- Так АКЦИЯ же, бабуся! АКЦИЯ у нас! - прокричал находчивый шкет и побежал дальше.

Ближе к обеду в деревне не осталось ни одного кота, не снабженного яркой этикеткой на боку или между ушами. Особо упёртых метили сразу в нескольких, труднодоступных для лап, местах. Когда закончились даже дворовые собаки, взгляд рыночных воротил волей-неволей стал задерживаться на усталых припозднившихся прохожих. Неучтённый живой товар гулял сам по себе туда-сюда, и это было в корне неправильно. Тем более что ценников оставалось ещё дофига.

* * *
Утром на станции Мамонтовская в вагон александровской электрички вошла элегантно одетая, весьма милая дама. Она окинула слегка отстранённым взглядом пространство, и не обнаружив свободных мест встала у окна, повернувшись к вагону спиной. И все сразу увидели у неё на спине, в районе лопаток, ярко-оранжевый ценник с крупными буквами "ДВЕСТИПИСЯТ рублей".
По вагону прошло лёгкое оживление. "Сколько-сколько?" - переспрашивали друг у друга люди со слабым зрением.

- Ого! И всего-то? А по виду и не скажешь! - удивлённо заметил один из пассажиров своему попутчику.
- Стал бы? - задал тот встречный вопрос, внимательно разглядев цену и товар.
- Нннет! - на секунду замешкавшись ответил первый. - Нет, вряд ли.
- А чё?
- Да понимаешь... Двестиписят! Подозрительно как-то. Ну ладно бы хоть пятьсот, ещё туда-сюда.
- Ну вот ты блин! На вас не угодишь. Откуда ты знаешь, может у них - АКЦИЯ?!

[Генрих]

В обычных комментах такие перлы попадаются, прямо досадно, что не видит широкая публика. Исправляю, как могу, сей недочёт вселенной.

Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера.

Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого.

Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъе$ать.

Скажи нам, о Мастер, завели они разговор, отхлебнув свои смузи, Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?

Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скинни, лоферы, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель.

Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой!

Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер? Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.

Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? в конце концов спросили Хипстеры Жду, сказал Мастер кротко Чего же? удивились Хипстеры

Когда вон те гопники вломят вам пи$дюлей, отожмут ваши айфоны и заснут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.

А как же ты, Мастер? растерялись Хипстеры

А у меня монтировка есть, ответил Мастер. Но что же нам делать? спросили испуганно Хипстеры Зае$ошьте лук! улыбнулся Мастер И глаза его были добрые-добрые.