Рассмешило, Юмор в коротких и длинных штанишках Опции

[Дон Рэба]

Adobe: Фотошоп снова можно купить в России.
Россия: В смысле купить?

[Генрих]

[Дон Рэба]

О, энту шуточку я выкладывал. Несколько ранее. Правда, в текстовом варианте. Но все равно смешно.

[Гость_Олег Рыжов_*]

Ответ на вопрос - Сусанин.

[Леостат]

[Генрих]

[Дон Рэба]

Блин, Генрих, этот анекдот настолько бородат, что его я слышал, когда ещё учился в школе.

[Генрих]

Ничо не знаю, в школе никогда не матерился.

[Дон Рэба]

Ничо не знаю, в школе никогда не матерился.

А я вот, увы. Даже директор часто ругался: вот сейчас матом ругаетесь, а потом этими же руками хлеб будете брать...

[Леостат]

[Леостат]

Идёт экзамен. Профессор спрашивает студента:
- Скажите, что такое время?
- Время? Я знал! Но вот забыл!
- Давайте зачётку, пять!
Ассистент профессора в ах... трансе:
- Профессор, как же так? За что пять?
- А вот вы знаете, что такое время?
- Нет, и никто не знает.
- Вот! А он знал! Но забыл.

[Леостат]

Играют в гольф Иисус, Моисей и очень старый дед. Каждому надо сделать финальный к лунке удар через воду небольшого озера.
Первый бьёт Иисус. Его мяч падает на середину озера и начинает понемногу тонуть. Но Иисус быстро по воде подходит к мячу и бьёт его. Мяч останаливается в двух метрах от лунки.
Вторым бьёт Моисей. Мяч также попадает на середину озера. После того, как мяч утонул, Моисей разводит воды озера, подходит к мячу, лежащему на дне, и бьёт его. Мяч останавливается в метре от лунки.
Приходит очередь бить старому деду. Он наносит удар и мяч летит на середину озера, но в это время из воды выпрыгивает рыба и хватает мяч. Падающую в воду рыбу хватает спикировавший сверху орел. Подлетевший второй орел пытается эту рыбу отобрать. В завязавшейся драке рыба падает на землю. Мяч выпадает из рта рыбы, катится и останавливается в 10 сантиметрах от лунки. В этот момент начинается землетрясение и мяч закатывается в лунку.
После небольшой паузы Иисус обращается к деду:
- Перестань выпендриваться, папа. Просто играй в гольф!

[Дон Рэба]

Отец захoдит в кoмнату cына. Κрoвать заcтелена. Чиcтo убранo, вcе лежит на cвoих меcтах. Ηа cтoле пиcьмo, пoдпиcанo: "Папе".
Пoлный мрачных предчуcтвий, дрoжащими руками oн oткрывает кoнверт.
Дoрoгoй папа!
С тяжелым cердцем и глубoким coжалением пишу тебе. Я пoзнакoмилcя c нoвoй девушкoй, мы вынуждены пoкинуть дoм дo вашегo c мамoй прихoда, чтoбы избежать cцен.
Μне так хoрoшo c Сарoй, я oчень ее люблю.
Ηo я знаю, ты не cмoжешь ее принять, из-за вcегo этoгo пирcинга, татуирoвoк, кoжаных брюк и тoгo, чтo oна твoя рoвеcница.
Сара cказала, мы будем oчень cчаcтливы вмеcте.
Делo не тoлькo в любви. Папа, oна беременна.
У нее еcть cтаренький трейлер в леcу и запаc раcтoпки на целую зиму. Μы мечтаем oбзавеcтиcь мнoжеcтвoм ребятишек.
Сара oткрыла мне глаза. Оказываетcя, марихуана coвершеннo безвредна. Μы будем cами ее выращивать, и oбменивать у cocедей на кoкаин и экcтази.
Сара cocтoит в cекте и oчень религиoзна. Μы будем мoлитьcя o чуде, чтoбы Γocпoдь излечил ее oт СПИДА. Она этoгo заcлуживает.
Ηе вoлнуйcя, пап. Μне уже 15, и я cмoгу пoзабoтитьcя o cебе.
Κoгда-нибудь, уверен, мы вcтретимcя cнoва, и ты cмoжешь увидеть внукoв.
С любoвью,
твoй cын Джoн.

P.S. Папа, этo вcе неправда. Я через дoрoгу, у друга. Прocтo хoтел напoмнить, еcть вещи пocтрашнее, чем шкoльный табель, кoтoрый ты найдешь в верхнем ящике cтoла. Пoзвoни, кoгда мoжнo будет без oпаcки вернутьcя дoмoй.

[Людена]

Дон Рэба, это что-то!

[Дон Рэба]

— Владимир Владимирович, к вам...
— Я знаю. И замените стекло в окне, из которого шведский посол выпрыгнул.
— Владимир Владимирович, доброе утро. Вызывали?
— Да, Рамзан Ахматович, здравствуйте. Вы не могли бы поприсутствовать при встрече?
— Конечно! А с кем встре...
— О, Вова, привет. Вызывал?
— Вызывал-вызывал... Ваших рук дело?
— Которое?
— Со Старлинком.
— Вов, я бы с радостью, но не моё. А вообще снимаю шляпу.
— У вас же нет шляпы.
— Это фигурально, Рамзан Ахматович. Была бы - снял.
— Дмитрий Анатольевич, не переводите тему. Вы в курсе, кто это сделал?
— Понятия не имею, Вова. Годя вообще на другом конце была.
— На каком другом конце?
— Ну... Я её к родне в отпуск отправил.
— Куда???
— К родственникам. В Тихий...
— Так. Стоп. Куда?
— В Тихом Океане.
— Опять туда же?
— Ну, Вова, у неё ж там родня...
— Дмитрий Анатольевич, вы новости оттуда видели?
— Так это японцы от страха так тряслись что ли?
— Их рыбаки в наши воды стали рыбу возить и выпускать, чтобы их "семейство демонов" не сожрало. Попросите Годю, чтобы она там со своей роднёй не хулиганила.
— Вов, тебе жалко что ли?
— Вы понимаете, если всё раскроется? Японцы на своём флаге уже круг белой краской закрашивают.
— А я их предупреждал, что долгое общение с французами ни к чему хорошему не приведёт.
— Дмитрий Анатольевич, а на западе вы что натворили?
— А что я натворил?
— Вот это трёхголовое с крыльями спутники сбивает. Это что?
— Эээ...
— Я же вам запретил живность разводить.
— Это не моя!
— А кто это такой тогда?
— Такие.
— Что?
— Они просят к ним во множественном числе обращаться.
— В каком смысле, Рамзан Ахматович?
— Головы три, значит во множественном числе.
— Стоп. Кто это?
— Змей.
— Какой змей?
— Не змей, а Змей. Ибн Горын.
— ЧТО???
— Змей ибн Горын. Они сами такой позывной взяли.
— Рамзан Ахматович, вы что, тоже живность себе завели?
— Никого я не заводил, он сам добровольцем пришёл.
— Куда?
— Ну... ко мне. Я же просил авиацию себе, помните?
— Так...
— Ну вот уже не надо.
— Рамзан Ахматович, а старлинк за что?
— Так он когда летает, по звёздам ориентируется. А эти сверху его сбивают. Летит кучка огоньков и созвездия путает. Ну он и попросился к нам, чтобы официально можно было.
— Рамзан Ахматович, а ваш Змей Горыны... ибн Горын в курсе, что на спутниках камеры стояли?
— Эээ... Не знаю, наверное нет.
— Вот это фото было перехвачено с одного из спутников. Если не знает, то почему всеми тремя мордами в камеру улыбается?
— Я всё понял, дуй хьуна. Поговорю с ними...
— И воздержитесь от сбора дальнейшей живности.
— Мне их хватит. И так на тройном пайке сидят.
— Дмитрий Анатольевич?
— Мне Годя не разрешает. Ревнует, кажется.
— Понятно... Можете идти... И уточните, где сейчас Кощей и Баба Яга. Я не удивлюсь, если они уже к Евгению Викторовичу записались.

Автор: Баграт Саруханов...

[Генрих]

Смех смехом, а как только Турция начала в Азербайджане и Нахичевани воду мутить, тут-то и квакнуло. Не иначе Годя постаралась.

[Дон Рэба]

Смех смехом, а как только Турция начала в Азербайджане и Нахичевани воду мутить, тут-то и квакнуло. Не иначе Годя постаралась.

А Сирии за что прилетело?

[Генрих]

А Сирии за что прилетело?

Годя плохо сортирует. По площадям бьёт.

[Дон Рэба]

Годя плохо сортирует. По площадям бьёт.

Плохо Дим Толич со своими питомцами работает, пусть внушение сделает.

[Дон Рэба]

Забавные опечатки

Самые забавные опечатки и оговорки журналистов г. Вологды, которые были допущены в действительности.

1. 80-е годы. Статья, в которой расхваливают многочисленные достоинства новой бетономешалки. В том числе упоминается, что она может делать 25 оборотов в минуту. У наборщика, возможно, были какие-то проблемы в личной жизни... Корректор, возможно, был пьян... В результате, вместо слова "оборотов" было напечатано "абортов". На следующий день редактору можно было только посочувствовать, так как ему беспрерывно звонили дамы и спрашивали, где можно купить такую бетономешалку.

2. Те же самые годыПередовица начинается с такой фразы: "Поезда, уходя в ночную даль, гудят особенно тревожно". Что на этот раз случилось с наборщиком и корректором, - об этом можно только догадываться. Факт тот, что в первом слове статьи была пропущена буква "о"! Редактор этой газеты еще в большей степени достоин сочувствия, чем предыдущий. Дотошные читатели буквально обрывали телефон, чтобы сделать следующее замечание: "У вас в газете опечатка. Это слово пишется с буквой "и"!"

3. А как вам история о девушке Тане - активистке, комсомолке, спортсменке и прекрасной работнице, которая в 20 лет стала бригадиром бетонщиков и с одного удара могла забивать в опалубку ДЕСЯТИМЕТРОВЫЕ гвозди? Представили себе такую девушку?

4. Еще одна опечатка могла бы появиться, но, слава богу, была вовремя замечена сотрудником другой газеты, который случайно зашел в гости к своим коллегам и от нечего делать начал вычитывать гранки. Итак, речь в статье идет о спортивных достижениях городской легкоатлетической сборной. Среди прочих есть и такая фраза: "Особенно отличился на этих соревнованиях лидер нашей команды... " (далее имя и фамилия). Все было бы хорошо, но вот только... в слове "лидер" каким-то чудом вместо буквы "л" оказалась буква "п".