Время без героев Опции

[dvp]

Робот Зиюн Драгон Харакири-сан сопровождал школьников на ежегодном посещении Аллеи Героев.
Каждое поколение должно было посетить Аллею и помолиться героям, которые многократно спасали Землю от вторжения разных злобных пришельцев.
Конечно, часть знаний дети получали дома, через Обучающий Шлем. Однако в 2450 году был принят закон, по которому обучаться-то можно дома, через шлем, однако два раза в год все собираются живьем в школах на 1 месяц – идут семинары и учителя (не роботы!! Недоверие к роботам из-за Скайнета предполагаемого) проверяют, как там дети знания усвоили, хорошо, средне или тупые как пробки, могут просто тупо повторять заученное.
Тупых с 2300 года становилось все больше – работу взяли на себя роботы, роботы строят дома, строят термоядерные электростанции, контролируют это все, добывают полезные ископаемые на Марсе и Плутоне (так как на земле всё-всё вырыли, ничего не осталось в 21 веке, и даже «зеленые» не помогли), привозят на Землю, кормят, поят, одевают и обувают людей, а люди валяются себе в капсулах виртуальности и балуются в своё удовольствие.
Итак, очередная группа школьников в 200 тупых рыл шла по аллее. Роботы подгоняли зазевавшихся, ну как подгоняли – не палками, а осторожно разворачивали плечи в нужном направлении и просили шагать дальше. Тупые дети хлопали глазами и невнимательно слушали учительницу, которая рассказывала:
- Останавливаемся, дети! Я сказала останавливаемся, а не наступаем друг другу на ноги! Джек, останавливайся! Джек, останавливайся! Джек, останавливайся!
На третий раз Джек, наконец, понял, что от него требуется, и остановился, остальных в задних рядах колонны мягко остановили роботы.
- Итак, внимание на первую статую! Это – Человек-Муравей! Эй, Жорж, налево смотреть! Смотреть налево, Жорж!
Роботы очень аккуратно повернули головы части детей налево (той части, которая спутала лево и право, и той части, которая тупо стояла и вообще головы не поворачивала)
- Дети! Человек-Муравей спас человечество в 2200 году от нашествия друмов! Он проник на их корабль и испортил настройки – вместо сигнала «Всем высаживаться, планета пригодна для поедания нами местных обитателей» пошел сигнал «Катастрофа!! Всем немедленно улетать с Земли!» Благодарим Человека-Муравья все вместе! Раз-два-три – запели!
Дети запели разученное заранее: «Че-ло-вееек! Муу-раа-вей! Спасибо, что ты есть! Спасибо что нас спас! Велии-и-икий герой, вели-ии-кий герой»
Самый умный ребенок… проще говоря, тот, кому повезло родиться нормальным, отчаянно скучал в заднем ряду, ибо вообще никогда никуда не спешил.
Он повернулся к роботу Зиюну Драгону, который был замыкающим и одновременном старшим роботом всей группы роботов, и сказал:
- Мой главный герой – ты! Ибо - я съел три банки варенья, ты честно предупреждал – может заболеть живот. Я все равно съел три банки варенья… живот заболел, я обгадился, испортил также пол, кровать и ковер. Ты меня обмыл, вещи от нес в стирку и заменил на новые – вот это герой!
Тут он повернулся и бросил в Человека-Муравья тухлое яйцо.
Учительница всплеснула руками!
- Федя!!! Как можно!!! Этот герой спас всё человечество!
- Мой герой – робот У! – возразил Федя.
- Я робот Зиюн, а не У, - в стотысячный раз меланхолично поправил робот.
Федя махнул рукой, роботы обмыли Человека-Муравья, смыли тухлое яйцо, тупые дети молча лупали глазами на действия роботов, Федя отчаянно зевал.
Робот Зиюн думал – каков хитрец! Спрятал одно яйцо от меня специально, чтобы оно протухло! Если бы я видел это, то не допустил бы кидания тухлым яйцом по героям.
Хотя… с другой стороны… героями-то они не были, робот Зиюн это хорошо знал, так как именно он, Зиюн Драгон Харакири-сан в 2200 году спас человечество от нападения Друмов.
А дело было так. Робот давно получил сведения от астрономов-роботов, что к земле приближается неведомый космический корабль. Робот Зиюн сказал Главному Человеку – появилась опасность!
Человек махнул рукой и попытался откусить кусок от огромного гамбургера, гамбургер был слишком большой, и человек занялся тщательным разрезанием его на кусочки, чтобы съесть частями.
Тогда робот Зиюн подделал документ, дающий ему право распоряжаться обсерваторией на кольцах Сатурна. Из лаборатории вылетел дрон.
Робот очень боялся, что развитые пришельцы обнаружат дрон и уничтожат его и решил помолиться человеческим богам – по крайней мере, люди при нем всегда так делали.
Он порылся в энциклопедии… и помолился на всякий случай сразу трем богам – африканскому Мокеле-Мбембе, богу индейцев Курупури и богу русских Яхве. То ли из-за молитвы, то ли из-за того, что Друмы были такие же тупые, но дрон не сбили, дрон сел на летящий корабль пришельцев, просверлили дырочку в обшивке, запустил микрофон и стал слушать.
Робот Зиюн подключил мощные земные компьютеры и расшифровал их язык.
И о чем же они говорили?
- Фсссс! Фс! Фс! Фшшш – что означает – вот прекрасная планета, тут есть звери с нашим самым полезным и любимым лакомством – жиром! Местные называют их – свиньи!
- Фшшш! Фш! Фш Фззз! – что означает – нет! Свиней есть нельзя ни в коем случае! Они – я увидел в телескоп – роются в помойках и едят отбросы – мы отравимся!
- Фшшшш! – какой ужас! Что же делать?
- Фсс! Фсш! Фсш! Фсш – что означает – на планете есть жирнющие-прежирнющие аборигены! Вот их мы и съедим!
Так, подумал робот.
Придется пожертвовать Австралией…
Дело в том, что после того, как человеку перестало быть необходимым трудиться, ему стало скучно… люди выдумывали всяческие занятия, чтобы не умереть со скуки.
И одним из таких занятий – стали соревнования… по обжирению!
Каждый хвастался – я за год обжирел на 5 килограмм!
- А я на 15 килограмм!
Австралия стала местом проведения ежегодных соревнований – на помост выходили 1000 самых жирных жирдяев и соревновались – в 20 номинациях:
- у кого веселее всех трясется живот, когда он прыгает
- у кого такой огромный живот, что он даже прыгнуть не может
- Длина живота – победитель соревнований 2198 года… не смог сам залезть на помост – его живот длиной 2 метра лежал на моторизованной тележке, а он, едва переваливаясь с тумбы-ноги на другую тумбу-ногу, ковылял за тележкой. И стал победителем!!
Но вся хитрость была в том, что нормальная пища давно была сбалансирована роботами так, чтобы человек не жирел.
Значит, для соревнований австралийские жирдяи кушали специальные средства (отраву, проще говоря), чтобы жир не выводился из организма.
И вот подлетают 48 кораблей Друмов к Земле… Зиюн подключается к их частоте и кричит!
- Ура!! Земля приветствует Друмов и приготовила вам радостную встречу! 12 миллионов самых жирных людей вас ждут!
Друмы очень удивились, но решили высадить разведчиков.
Разведчики сели, вышли из корабля, поймали десяток жирдяев и съели их… и телефонировали:
- Очень вкусная планета! Высаживаемся все!!!
Да, примерно 24-мя тысячи людей пришлось пожертвовать.
Однако… утром все друмы… не проснулись.
Дежурный смены, которому было велено сидеть на корабле, жутко завидовал своим товарищам, высадившимся на такую вкуснейшую планету… утром тупо проспал.
Проснулся – никто не отвечает на вызовы! Он выслал дрон-наблюдателя…. Все друмы лежат и не шевелятся.
Умерли.
Дежурный в ужасе закричал: - убираемся вон с этой планеты!!! Срочно и все!
Оставшиеся на кораблях команды, примерно одна тысячная от общего числа захватчиков, срочно взлетели… и удалились с максимальной скоростью от коварной планеты.
Зиюн Драгон объявил, что нападение Друмов отбил Человек-Муравей, тайно проникнув на корабль друмов и подав сигнал улетать… создали специально Аллею Героев и поставили памятник Человеку-Муравью…

Так, что там дальше с детьми? Учительница повела детей дальше.
- Следующий герой, спасший человечество от нашествия Космических Хищников – Человек-Паук! Стойте, дети, стойте, перестаньте наступать своим соседям по колонне на ноги!
Дети вытаращились на статую Человека-Паука, Федя тихонько нацелился пульнуть рогаткой вынутую из кармана вонючку… но Зиюн был уже начеку, он перехватил вонючку, спрятал в пространственный карман и укоризненно покачал пальцем:
- Аяяй, Федя! Это же Герой! Он спас человечество в 2250 году, когда на нас напал Хищник!
Федя промолчал. Ибо… был не туп и прадед ему рассказал, как было дело.
Дорожили Зиюну астрономы, что летит! Летит неизвестный космический корабль!
Зиюн, как в прошлый раз, выпустил из сатурнианской лаборатории дрон. Дрон прицепился к кораблю, просверлил дырочку… оттуда такой фонтан выстрелил, что дрон отнесло прочь и разбило о куски льда в кольцах Сатурна.
Тогда Зиюн выслал второй дрон, имеющий на борту рентген-аппарат. Дрон просветил корабль и увидел, что там, заложив ногу на ногу, восседает на тумбе перед пультом управления Хищник, как в фильме Хищник против Чужого.
Мда…. Зиюн очень огорчился. Хищник не такой тупой, как Друмы, его жирдяями не проведешь…
Ладно, на каждый хитрозакрученный болт найдется не менее хитровывернутая гайка.
Сел Хищник. Вышел из корабля. Вокруг стоят несколько тысяч кухонных роботов.
- Досточтимый сэр, приготовить вам пиццу? - Спросили они одновременно все.
Хищник оттолкнул одного… роботы сгрудились так, что пройти нельзя.
Хищник начал уничтожать роботов. Он разбил десять, сто, тысячу, десять тысяч, устал.
Запустил дрон полетать над землей, посмотреть – а живые-то на этой планете есть?
Вот тут Зиюн и схитрил. Под дроном Хищника появился другой дрон Зиюна, который стал показывать ему… кино. То есть голограмму.
И видит Хищник в корабле: развалины… развалины… развалины…. Ооо, а еще фонят радиацией!! (Это к дрону хищника подлетел дрон с куском урана)
Плюнул Хищник – что за планета, живых нет, одни кухонные роботы… не-не, одной пиццей он сыт не будет. Плюнул и… улетел дальше в космос.
И поставил Зиюн очередную статую Человека-Паука на Аллее Героев, и рассказал людям, что Человек-Паук оплел паутиной Хищника, и тот, прыгая на одном хвосте, запрыгнул в свой корабль и улетел восвояси навсегда…

Федя засвистел песенку «Веселый ветер», робот покачал головой, но делать замечание Феде не стал.
Учительница тем временем повела детей дальше.
- Вот это – великий Капитан Америка! Он отбил нападение неуязвимых и непобедимых пришельцев Астра Морэ! Дети, поем все вместе:
- Слаааа-ваааа Геро-ор-о-ю! Слааа-ваа-а геро-о-ою!
Дети замычали, робот вспомнил и это дело.
Оно оказалось посложнее всех остальных.
Сообщили роботы-наблюдатели из астрономической обсерватории, что со стороны Плутона к нам движется корабль.
Движется столь быстро, что послать дрон прицепиться к борту не получится – слишком высокая скорость!
А на корабле что-то нарисовано… робот проанализировал полученные снимки – нарисована звезда с зубами, пожирающая планету, и написано Астра Морэ – непобедимые и неуязвимые!
Как они узнали человеческий язык – несущественно, подумал Зиюн, - главное – как их победить, если они непобедимы?!
Думай, сказал он сам себе. Нет, не так – ДУМАЙ!! – как велел маг Хеор из «Часового Армагеддона», то есть забудь про все остальное, думай только об одном!
Робот последовать совету – отдал 99,9 процентов своего процессорного времени решению задачи.
На всякий случай снова помолился Мокеле-Мбембе, Курупури и Яхве.
И то ли выделенные 99,9 процента помогли, то ли Яхве помог, но робота осенило. Есть решение!
Перед кораблем вылетел с Ио, спутника Юпитера, корабль снабжения. И обстрелял пришельцев!
Конечно, у человечества давно не было оружия. Поэтому корабль снабжения обстрелял пришельцев АстраМорэ…. Банками с тушенкой. А в следующем залпе – банками с зеленым горошком.
Однако пришельцы засекли обстрел, еще больше увеличили скорость, разбили лазерами все запущенные снаряди (банки с тушенкой и горошком), а корабль снабжения устремился прямо к Красному пятну Юпитера.
Тут пришельцы и попались! Как известно, над Красным пятном Юпитера – гравитационная аномалия – внезапно сила тяжести вырастает в 1000 раз.
Ухнул корабль снабжения в Красное пятно, да и мыши с ним. Корабль пришельцев стал резко тормозить… да не тут-то было, притянула его гравитационная аномалия и рухнул он в Юпитер.
В середине Красного пятна не выдержали поля защиты пришельца, и корабль взорвался. Взрыв был аннигиляционным, кварковым и темпоральным, и дети на земле прыгали, кричали ура и били в ладоши, увидев в небе прекрасный сверкающий фейерверк от разлетающегося кусками плазмы Юпитера!
Из-за того, что взрыв был темпоральным – часть плазмы ушла в другое время, и теперь каждый год над остатками Юпитера – а остался малюсенький кусочек – появляются зрелищные разлетающиеся потоки плазмы, даже карнавал на Земле появился, привязанный к этому дню года – Карнавал Разлетающегося Юпитера! Каждый год празднуется, и каждый год над Юпитером летят потоки сверкающей плазмы…

Пошли школьники дальше.
Учительница говорит:
- Стойте! Да стойте же, дальше аллея кончается, упадете в пруд Великого Гоголя-Моголя!
Ну и, как всегда тупые не все остановились, часть продолжала идти и упала в пруд Гоголя-Моголя, роботы их достали, обсушили, штаны и платья сменили.
Поставили на ноги и выстроили возле статуи Человека-Мыши.
- Споем Слава Герою Человеку-Мыши, спасшему нас от нашествия Чужих! Он ночью сгрыз все корабли и все коконы Чужих! И нашествие кончилось!
Дети запели, нестройно и не в лад.
Робот вздохнул… Федя спросил:
- Слышь, У…
- Я не У, а Зиюн, - в стотысячный раз меланхолично поправил робот.
- Слышь, У… - повторил Федя. – Расскажи, это ведь тоже ты – Чужих отбил?
- То есть великая тайна человечества, - нахмурил брови Зиюн.
А дело было так.
Доложили роботы-астрономы Зиюну, что летят корабли Чужих.
И даже не скрываются особо – один полуразбитый каким-то снарядами, и просто издали видно, что управляют им двое Чужих, а в продолговатых помещениях лежат тысячи яиц Чужих.
Что делать? Кухонными роботами их не отбить, одних жирдяев им мало, да и всеядны они, не отравятся, а только облизнутся и дальше пойдут всех поедать.
Думай! Сказал Хеор.
Снова помолился робот трем богам, и, видимо, помогли боги, так как сообразил робот – если нельзя победить, то можно… обмануть!
Вот сел главный корабль Чужих… Выходит Главный Чужой… и остановился в изумлении.
Навстречу ему идет другой Чужой и на Чужом языке ему понятным голосом говорит:
- Привет, брат - и показывает Кольцо Всевластия. – Это Седьмое кольцо Братства Колец!
Братство Кольца было главной религией Чужих, а Кольцо Всевластия – главной религиозной святыней.
Главный Чужой поклонился кольцу и провыл приветствие.
- Но эта планета занята – ею владею я!
- Один?? – изумился главный Чужой.
Робот Зиюн, изображающий Чужого, оскорбленно выпрямился и промолчал.
Чужой сообразил – да тут своих яиц, вероятно, миллионы… всем не хватит. Тяжело вздохнул он… поднялся на борт своего корабля и скомандовал взлет – искать другую свободную планету с животными или какой живой жизнью.
Так робот Зиюн отбил нашествие Чужих.
Дети, тем временем, спели молитвы Героям, Спасшим Землю, вразнобой, кто в лес, кто по дрова, так как были не только тупые, а еще и со слухом, на который целое стадо медведей наступило.
Робот Зиюн огорченно думает: надо потерпеть еще сто пятьдесят лет… так как солнце излучает особые волны: когда период массы вспышек – это 300 лет, массово рождаются идиоты, в следующие 300 лет мало вспышек, и активно появляются волны Фейри – волна рождений умников и гениев. Сейчас сталось еще 150 лет, кончится эра идиотов, настанет время умников и как раз обсудим, как избежать влияния вспышек – у меня есть 24 гипотезы, но… люди из-за боязни Скайнета запретили роботу делать что-то глобальное самому, обязательно нужен человек, чтобы одобрить или запретить.
Например, думает робот, первая гипотеза - синтезировать на земле в лаборатории возле роддома волны Фейри.
Вторая - вливать в кровь препарат, который действует так же, как волны Фейри.
Третья - сделать организм независимым от волн Фейри – то есть провести генную модификацию.
Четвертая - сделать башни-излучатели волн Фейри, что-то подобное робот читал у Стругацких в Обитаемом острове.
И так далее.
Но пока вокруг одни идиоты, обсуждать не с кем.
Роботы обтерли детям лица, поправили одежду, и колонна тупых поплелась обратно…
Ну не с учительницей же младших классов обсуждать вопросы физики.

[Граф]

"Робот робота спросил: "Где подшипники купил?" (из современной поэзии).

[karpa]

Чтение для внеклассной программы в старшей группе детского сада.
Но лучше бы комиксы

[Nekto]

Забавный рассказ, смешной.
Если юмор есть, то он есть, и не надо себя уговаривать, что это смешно.
Я бы только начало подсократила, вот просто одной фразой дала:
Один раз в году дети приходили на аллею героев.
А всю остальную информацию, как они учились дома через шлем, как оглупели - постепенно по тексту размазала, ненавязчиво.
Ну и мне, как женщине, не очень приятно вот это "тупые дети". По тексту и так понятно, что не шибко умные, можно это слово вообще убрать без потери смысла.

- Останавливаемся, дети! Я сказала останавливаемся, а не наступаем друг другу на ноги! Джек, останавливайся! Джек, останавливайся! Джек, останавливайся!

Это вообще шикарно)) Именно так дети себя и ведут: умные, глупые - все)) Не сильно им интересно, что им там командуют, они просто вас не слышат))
Вообще очень тонко подмечено поведение детей, очень правдиво.
Автор, дети у вас не тупые, они просто дети.
Ну и за интересное, парадоксальное, решение темы отдельный плюсик.

[razuka]

Рассказ мне не понравился
Но вот... идея отравить пришельцев жирненькими австралийцами - свеженькая. Незаезженная. Одозначно гут.
Собственно, на этом надо бы и остановиться. И сократить кардинально.
Рассказ на пять кило о том, как люди победили пришельцев, отравив их жирными австралийцами, претендовал бы на победу, однозначно.

[Nekto]

Но вот... идея отравить пришельцев жирненькими австралийцами - свеженькая. Незаезженная. Одозначно гут.
Собственно, на этом надо бы и остановиться. И сократить кардинально.

Тогда придётся убрать аллею героев и экскурсию. А это в рассказе самое прикольное))