Дублер, анекдот Опции

[zolota]

Разъяренный артист врывается к режиссеру
-Я прочитал сценарий. Вы за кого меня держите? За рахита? - он срывает рубашку
-Вы посмотрите на мои мышцы! На грудь можно стакан поставить! А бицепсы? 50 см! Какого черта вы берете каскадеров? Я сам со всем справлюсь! - режиссер внимательно осматривает артиста и соглашается
-Вы правы. В такую грудь мустанг может ударить не одним, а двумя копытами, а на такой бицепс можно повесить не двух, как по сценарию, а трех доберманов! - артист становится меньше, быстро одевает рубашку, и уже тоном ниже продолжает.
-Пожалуй, в этих сценах я не буду против каскадеров. Но в фильме будет две эротические сцены, в которые вы тоже ставите дублера. Да у меня член длиной 25 сантиметров! Вы сомневаетесь в моей потенции? - режиссер тяжело вздыхает
-Понимаете, в первой сцене ГГ должен иметь козу, которую с другой стороны ест огромный крокодил. Я не знаю, как в этом случае поведет себя ваш великолепный член!
-А во второй сцене?
-Там он вам не понадобиться! Во второй эротической сцене иметь должны вас!

[zolota]

По-моему, не баян. Но возможны варианты!

[Эээх]

-Я прочитал сценарий. Вы за кого меня держите? За рахита? - он срывает рубашку

Хреново он сценарий читал. Очень хреново.

[zolota]

Наискосок! Как 30 человек, которые прочитали рассказ "Миротворец". На вопрос так никто и не ответил!

[Эээх]

Ну а что в Миротворце? Вариантов-то масса. Или там какая-то сложная анаграмма где-то зашифрована? "Принуждать к миру" можно по-разному. Хоть через вакуку, хоть через убеждения.

[zolota]

Ну а что в Миротворце? Вариантов-то масса. Или там какая-то сложная анаграмма где-то зашифрована? "Принуждать к миру" можно по-разному. Хоть через вакуку, хоть через убеждения.

Вариант единственный, по крайней мене я так задумывал.
Было бы интересно, если бы кто-то предложил другой реальный. Но с учетом того, что никто даже не сделал ни одной попытки догадаться, тема для общения неинтересная.

[Andrey-Chechako]

Тиха украинская ночь.
Заслуженный сторож СССР, дед Прохор, громко хрустел сочным яблочком. Вдруг, его челюсти прекратили движение, лоб нахмурился, а уши заострились. Секунда и он снова захрустел, встал с лежанки под деревом, и не доставая фонаря направился вдоль деревьев на север.
Было тихо темно, только где-то пробегал ветерок по листьям, и далеке брехали собаки, Луны - не было. Но Прохор безошибочно подошел к одному из сотни деревьев и запустил руку в густую листву.
Его рука сразу нащупала что-то мягкое под ширинкой коротких шорт. Прохор сжал пальцы и сказал:
- Хто?
Но лишь шумный вдох был ему ответом.
Прохор сжал сильнее:
- Хто?!
- АААаа-аааа!
По руке его что-то потекло, он резко дернул и тело кулем упало вниз. Кто-то завозился, снимая штаны, громко стеная. К ароматам летней украинской ночи добавился неприятный запах:
- Шо ж ты хлопче мовчав? - спросил он жалостливо.
- Так я ранише немый був, спасыби дядьку Прохор!

[Andrey-Chechako]

http://www.yaplakal.com/forum28/topic289924.html

[alexsem001]

Встречаются священник, муфтий и раввин, и давай выяснять кто что делает с тем, что верующие в их храмы приносит.
Муфтий говорит:
- я беру тазик, всё туда ложу и подбрасываю вверх. Что не упало в тазик, бог забрал, остальное себе.
Священник говорит:
- а я рисую круг и тоже подбрасываю вверх. Что в круг упало богу, что нет-себе.
Раввин говорит:
- Ая просто подбрасываю вверх, что богу нужно он возьмёт,остальное мне.

[Maui13]

Компания Мерседес выкупила АВТОВАЗ и решила выпускать в России мерседесы.

К удивлению немцев с конвеера стали сходить ЖИГУЛИ.

Немцы демонтировали оборудование и поставили новейшие станки. В результате все равно с конвеера сходят ЖИГУЛИ!

Немцы прифигели, снесли завод и построили самое современное в мире предприятие по выпуску авто. Но с конвеера все равно выходят ЖИГУЛИ!

Тогда немцы уволили весь русский персонал и привезли своих рабочих. С конвеера все равно сходят ЖИГУЛИ...

За заводом, на могильном холмике сидят бывшие гендиректор Автоваза и главный инженер завода и пьют водку. Бывший главный инженер говорит бывшему ген. директору:

- Я же говорил, что место-то проклятое! А ты всё - "руки из ж*пы", "руки из ж*пы"...