Коварная ирония Судьбы Опции

[Дон Рэба]

Я специалист по поеданию, а не по еде.

А в чём разница, позвольте полюбопытствовать?

[Ну типа Я]

А в чём разница, позвольте полюбопытствовать?

Ну, как сказать... Еда это то, чего у меня обычно нет. А поедание это интеллектуальный процесс уничтожения того чего нет.

[Ну типа Я]

А вот ещё вопрос. Вы летите на звездолёте и попадаете в метеоритный дождь, а у вас зонта нет. Что делать?

[Фиалка]

А вот ещё вопрос. Вы летите на звездолёте и попадаете в метеоритный дождь, а у вас зонта нет. Что делать?

Просочиться между струйками!

[Мышель]

А вот ещё вопрос. Вы летите на звездолёте и попадаете в метеоритный дождь, а у вас зонта нет. Что делать?

Выйти наружу и крутить мулине мечом. Ни один метеорит не просочится, проверено. Если меча нет, можно использовать палку от швабры.

[Ну типа Я]

Просочиться между струйками!

Я не толстый, но и не настолько худенький!

Выйти наружу и крутить мулине мечом. Ни один метеорит не просочится, проверено. Если меча нет, можно использовать палку от швабры.

Вы случаем не казачка? Это ж любимое развлечение казаков! Правда, есть один нюансик - почему-то под дождем они намокают ничуть не меньше всех остальных.

[Фиалка]

...под дождем они намокают ничуть не меньше всех остальных.

Метеоритный дождь и мочит, и сушит сразу.
А еще можно дуть и надувать вокруг себя атмосферу, в которой метеориты сгорят.

[Мышель]

Вы случаем не казачка?

Обижаете! Я - мышь, соответственно, использую хвост. А сабли и трости - это для всяких бесхвостых реконструкторов.

[Ну типа Я]

А еще можно дуть и надувать вокруг себя атмосферу, в которой метеориты сгорят.

Вот это другое дело... У меня есть знакомый трубач, надо его спросить как он намокает под дождем или нет.

[Ну типа Я]

Обижаете! Я - мышь, соответственно, использую хвост. А сабли и трости - это для всяких бесхвостых реконструкторов.

О, а мыши-то оказывается, опасные существа!

[Фиалка]

... У меня есть знакомый трубач...

Барабан у него имеется? Очень надо вдарить по барабану, чтоб стало всё "по барабану". А то послезавтра баллы огласят. Вдруг, там что...

[Фиалка]

Бегут минуты предвкушения результатов. Выкатываем рояль играть тушь самым талантливым. Интересно, кто же они, трое на пьедестале? Трубач, барабанщик и пианист открыли ноты... Сейчас как грянут музыку! И занавес поднимется над ларцом загадок.

[zubr]

Бегут минуты предвкушения результатов. Выкатываем рояль играть тушь самым талантливым. Интересно, кто же они, трое на пьедестале? Трубач, барабанщик и пианист открыли ноты... Сейчас как грянут музыку! И занавес поднимется над ларцом загадок.

Ну, чтобы играть тушь, нужен трубачь.

[Фиалка]

Ночь. Часы пробили 12 раз. Никто не спит.

[karpa]

Всем бобра, форумчане!

У меня не отметились еще авторы:

Леся Измаил
Одинокий Путник
Хидеоши

Если, они конечно, не снялись с конкурса.

[Дон Рэба]

Всем бобра, форумчане!

У меня не отметились еще авторы:

Леся Измаил
Одинокий Путник
Хидеоши

Если, они конечно, не снялись с конкурса.

Леся Измаил - это творческий псевдоним Дона Рэбы, а он под Вашим рассказом отметился.
Под Одиноким Путником спрятался Граф во внеконкурс к со своими слониками, и комментировать не обязан.
Что касаемо Хидеоши... ждём-с. Нет, так снимаем с турнира.

[karpa]

Леся Измаил - это творческий псевдоним Дона Рэбы, а он под Вашим рассказом отметился.
Под Одиноким Путником спрятался Граф во внеконкурс к со своими слониками, и комментировать не обязан.
Что касаемо Хидеоши... ждём-с. Нет, так снимаем с турнира.

Ясно, спасибо,

[nmgvladimir]

Чёт скучно. Мурр ток немного поругалась и все. Надо пойти и мне под моим рассказам отметиться!)) щас всем выдам атата!))

[nmgvladimir]

Все таки я становлюсь форменным флудильщиком!))

[Дон Рэба]

Не моё. Нарыл в интернете. Но уж очень понравилось. Мож кто и встречал.

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того. Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана. Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!" Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал БОрзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!". Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник. На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты. Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел. В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу. Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой. Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульверизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе. На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками. Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник. Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней. Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос.
Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем. Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню. На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост. Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда. Одной семье повезло с котом. © Автор Антон Белов