Птенец Сквартифосса Автор: Надин Баго , Турнир "Мимолётный привкус жизни" Опции

[nmgvladimir]

Начало несколько тяжеловесно. Напоминает скандинавский эпос, пусть так. Но слишком затянуто и очень много лишнего. Описание природы, селения, какие-то припрятанные драккары… Зачем всё это? Такие подробности подошли бы для более крупной формы, чем рассказ.
Четыре первых абзаца дают исчерпывающую информацию. Всё. Дальше нужно было переходить к описанию жизни найденыша в селении. Ведь в теле ребёнка прячется взрослый пришелец. Представитель высокоразвитой (технологически) цивилизации шесть лет прожил среди дикарей. Вот о чём нужно было писать. Не могло обойтись без странностей.
ГГ — скальд, ему уделяется основное место в рассказе. Вторым действующим лицом должен быть птенец (исходя из названия). Но о девочке упоминается вскользь пару раз. Вождю и его подручным уделено больше внимания. Зачем?
Теперь о пришельцах и их технике. Автору нужен был образ птицы — отсюда описание космического аппарата, похожего на самолёт. Но самолёт — аэродинамическая форма, которая нужна для перемещения в атмосфере. В космосе крылья и хвостовое оперение нафиг не нужно. Лишняя трата металла. Вопрос: почему у пришельцев космические корабли в форме самолёта? В космосе нужно совсем другое. А если вспомнить, что у пришельцев есть какое-то силовое поле, то вариант с самолётами вообще никак не вписывается.
Вариант с буксировкой сломанного аппарата — это что-то. Понимаю, многие видели, как буксируют планеры. Но физику никто не отменял.
О том, что скальд не мог знать слов «пилот» и т.д. — уже писали. Это ляп, причём серьёзный.
Пришельцы изловили скальда, пришили ему язык, вмонтировали переводчик, а проверить на съедобность забыли? Потребовалась кровь мальчика? М-да-а-а…
Ну а насекомообразные пришельцы, которые рыщут по космосу в поисках новой кормовой базы — это настолько избито, что окончательно портит всё.
Написано хорошо, но где «Мимолётный привкус жизни»?

Ууу, выдающаяся критика подвалила.

[Людена]

Отличный рассказ. Язык, слог, ткань повествования практически не вызывают никаких нареканий.

О мелких, легко устранимых недостатках текста уже написали, о его достоинствах - тоже, не вижу необходимости повторять высказывания других критиков.

Chessplayer дал подробный анализ, я с ним согласна, но не во всём. Что касается технических деталей – да, тут нужна небольшая доработка. Как и уточнение моментов с пробами крови у представителей «кормовой базы», то есть, людей.

Читать было очень интересно, повествование затягивает сразу же, в текст погружаешься всё глубже, несмотря на длинный задел. Я-то как раз люблю длинные заделы и всяческие подробности, это придаёт хорошему тексту свой колорит, индивидуальный и неповторимый. Материала в рассказе хватит на большую повесть, поэтому текст плотный, требующий пристального вчитывания.

Да, идея о кормовой базе для пришельцев далеко не нова. Но подано всё очень «вкусно» и продуманно. Всё обоснованно, всё логично, всё выписано не просто грамотным, а настоящим литературным, образным, художественным языком. Всё происходящее постепенно разворачивается перед читателем с кинематографическим восприятием, словно читатель смотрит красочно сделанный фантастический фильм.

***

А сейчас я кое в чём Chessplayer»у возражу. )

Почему больше рассказано о племени, о вожде и о ГГ – о скальде? Да потому, что рассказ – в главном и основном – именно о людях. Потому, что рассказ написан человеком и с точки зрения человека. Если бы всё это было изложено с опорой на условное восприятие пришельцев, рассказ получился бы совсем другим. Но текст – такой, каков он есть, он диктует свои законы и читателю, и критику. Он ТАК сделан, и сделан более чем хорошо.

Скальд – человек, обязанный сохранять и передавать следующим поколениям то, что позже явится основой для дальнейшего развития человеческой цивилизации, пусть в лице отдельного племени, а именно - информацию. Племя в будущем начнёт контактировать с другими племенами, народностями, и так далее… и пойдут "круги по воде", распространяясь всё дальше, изменяясь, обрастая легендами... Но первый камень бросит - или НЕ бросит - он, скальд. Живое хранилище информации.

И скальд принимает самое главное решение в своей жизни, которое может повлиять на будущее чуть ли не всего человечества: он НЕ СТАНЕТ передавать эту пугающую, эту ужасную информацию – никому! Никогда! Потому он и вырывает себе новый механический язык, вживлённый пришельцами.

Действительно: "Многия знания – многия горести" - (с).

Очень жаль скальда. Очень жаль племя. И очень жаль всё человечество.

И приходится напоминать себе: это - рассказ, это – художественный вымысел. И тут же приходится себе же возражать: да, но ведь такое – возможно?.. Очень уж правдоподобно и реалистично написан этот рассказ!

***

Великолепная работа. Большое спасибо автору! Я этот рассказ не забуду, сохраню его в копилке своей памяти.

Желаю автору успеха и победы на конкурсе, публикаций и всяческих успехов! Вы – писатель. Вы – можете, вы - умеете. Дай вам Бог. ))

[Шахматист]

Ууу, выдающаяся критика подвалила.

Никак своё защищаем?

[Шахматист]

Людена , я с вами во многом бы согласился, НО.
Название: «Птенец Сквартифосса». В первых же абзацах нам раскрывают кто это. Ну а дальше повествование идёт о чем угодно, только не о найдёныше. Вот это и вызвало мою критику в адрес произведения. Либо изменить рассказ, либо — название.
К стилю претензий нет.

[geros]

Никак своё защищаем?

Я думаю, нет.

[Людена]

Людена , я с вами во многом бы согласился, НО.
Название: «Птенец Сквартифосса». В первых же абзацах нам раскрывают кто это. Ну а дальше повествование ижёт о чем угодно, только не о найдёныше. Вот это и вызвало мою критику в адрес произведения. Либо изменить рассказ, либо — название.
К стилю претензий нет.

Раз так воспринимают инопланетный корабль люди племени, название тоже вполне обоснованно, я думаю так.

Читайте глазами человека из племени, которое описывает автор, это поможет. Побудьте членом этого племени... тут изнутри надо воспринимать, не снаружи. Имхо. ))

[Шахматист]

Раз так воспринимают инопланетный корабль люди племени, название тоже вполне обоснованно, я думаю так.

Читайте глазами человека из племени, которое описывает автор, это поможет. Побудьте членом этого племени... тут изнутри надо воспринимать, не снаружи. Имхо. ))

И с кораблём тоже не всё в порядке
Я не смотрю извне, я призываю привести в соответствие рассказ с названием. Для такого названия слишком мало уделено времени "птенцу". Точнее — совсем не уделено.

[Людена]

И с кораблём тоже не всё в порядке
Я не смотрю извне, я призываю привести в соответствие рассказ с названием. Для такого названия слишком мало уделено времени "птенцу". Точнее — совсем не уделено.

Кое в чём я с вами согласна, я об этом написала.

Но впечатлений от прочитанного не портят даже мелкие несостыковки. Автор более чем в силах отшлифовать свой рассказ. ))

[Людена]

chessplayer

Ещё вот о чём подумалось: и скальд, и члены племени - они и есть птенцы Сквартифосса. В философском смысле. )

[Шахматист]

Кое в чём я с вами согласна, я об этом написала.

Но впечатлений от прочитанного не портят даже мелкие несостыковки. Автор более чем в силах отшлифовать свой рассказ. ))

Мелкие нестыковки? Однако.
Возьмём отвлечённую тему. Картина "Сикстинская мадонна" Рафаэля. Мадонна в центре, всё как и положено. А в нижней части пара ангелочков. Почему бы картину не назвать "Скучающие ангелочки"?
Будет несоответствие. С рассказом тоже самое.
Вполне вероятно, что автор сможет привести всё в порядок. Даже не сомневаюсь в этом. Но в данном виде рассказ не спас даже стиль изложения. Это моё мнение.

[Шахматист]

chessplayer

Ещё вот о чём подумалось: и скальд, и члены племени - они и есть птенцы Сквартифосса. В философском смысле. )

Я тоже размышлял на эту тему. Мимо. В тексте есть чёткое указание.
"Знал, что посланец темноты-за-пределами-мира принёс нечто ценное. Дитя Небесной Матери от семени Звёздного Отца.
Птенца."

[geros]

Мелкие нестыковки? Однако.
Возьмём отвлечённую тему. Картина "Сикстинская мадонна" Рафаэля. Мадонна в центре, всё как и положено. А в нижней части пара ангелочков. Почему бы картину не назвать "Скучающие ангелочки"?
Будет несоответствие. С рассказом тоже самое.
Вполне вероятно, что автор сможет привести всё в порядок. Даже не сомневаюсь в этом. Но в данном виде рассказ не спас даже стиль изложения. Это моё мнение.

Всё никак не решался начать комментировать после прочтения всех работ, не зная, с чего начать. Но раз тут пошло обсуждение деталей, подключаюсь именно с этой работы. Вот только отъеду на пару часиков и заново перечитаю.

[Людена]

Мелкие нестыковки? Однако.
Это моё мнение.

Не буду с вашим мнением спорить. Просто у меня мнение иное.

[Людена]

Я тоже размышлял на эту тему. Мимо. В тексте есть чёткое указание.
"Знал, что посланец темноты-за-пределами-мира принёс нечто ценное. Дитя Небесной Матери от семени Звёздного Отца.
Птенца."

Хорошо.

[nmgvladimir]

Никак своё защищаем?

К сожалению, нет.)

[nmgvladimir]

Автор, не надо ничего шлифовать. Это критика ни о чем. Отшлифуете, принесете в другое место, там скажут отшлифовать наоборот.

[Людена]

Автор, не надо ничего шлифовать. Это критика ни о чем. Отшлифуете, принесете в другое место, там скажут отшлифовать наоборот.

Да там две-три "запятухи"... всего-навсего!!!

[geros]

Соглашусь с Владимиром – шлифовать ничего не нужно. В исходном виде эта работа найдёт и (как видно по каментам) уже нашла своих читателей. Более того, очень вероятно, что налицо победитель нашего конкурса (в прошлый раз я не ошибся).

Поделюсь субъективным мнением. Добротная, грамотная, но довольно тяжеловесная стилистически работа – нет лёгкости прочтения. Куда бы ни шло, будь в ней глубокая философская база, ан нет - основная идея довольно избита. Под неё можно было бы даже немного смодулировать тему конкурса: «Мимолётный привкус человечины»)))

Помимо этого, работа грешит избыточностью повествования в деталях и подробностях, не имеющих отношения к развитию сюжета: понавешено неисчислимое количество муляжей ружей, из которых автор и не думал стрелять. Могу предвидеть возражение, что это сделано для передачи более полной и яркой картинки описываемого мира. Но ИМХО грузить читателя подобным образом – это не оптимальный путь для достижения сей благородной цели. Если судить по меркам Дона Рэбо, то, пожалуй, стиль повествования ближе к барокко, чем к французскому классицизму (это я не к тому, что обязательно требуется стремиться к ФК)))

Я не ставил перед собой задачи выискивать мелкие шероховатости, я просто читал текст, поэтому упомяну лишь пару из них, на которых просто чуть тормознулся:
«Неведомая сила повлекла его к себе» - ИМХО неудачный глагол к «силе» с точки зрения физики (СИЛА повлекла к СЕБЕ).
«…несколько больших лап и множество мелких, красные глазки…» – «лап» просится после перечисления их количества))) Если бы не было дальше по тексту «глазок», то сошло бы и так.

И для меня эта работа будет в топах, но высший бал я поставлю другой по упомянутым причинам (вроде уже почти определился).

[geros]

Да там две-три "запятухи"... всего-навсего!!!

Людена, аккуратнее про запятые!))) Я ещё напишу под Вашей работой по поводу лишних)))

[Людена]

Людена, аккуратнее про запятые!))) Я ещё напишу под Вашей работой по поводу лишних)))

Ну, попытайтесь!