Зима у Моря |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
  |
 15.7.2012, 16:42
Сообщение
#1
|
|
 Играющий словами  Группа: Пользователи Сообщений: 168 Регистрация: 22.12.2011 Вставить ник Цитата Из: Украина, Днепропетровск  |
В шелка из инея одета
моя хрустальная зима. У кромки бледного рассвета в снега укуталась она как будто в плед. И подобрала босые стопы под себя. А вьюга кресло ей качала, оборку пледа теребя. И сонно море бормотало, вдыхая горький аромат. Зиме как будто не хватало поймать не себе чей-то взгляд. Кофейной теплотой согревшись, внимала музыке прибоя. Под солнца диском проржавевшим ждала меня Зима у Моря. |
 |
 
|
|
15.7.2012, 23:28
Сообщение
#2
|
|
|
Искатель тайн Группа: Пользователи Сообщений: 258 Регистрация: 11.9.2011 Вставить ник Цитата |
Цитата(Whitecat @ 15.7.2012, 17:46)  В шелка из инея одета моя хрустальная зима. У кромки бледного рассвета в снега укуталась она как будто в плед. И подобрала босые стопы под себя. А вьюга кресло ей качала, оборку пледа теребя. И сонно море бормотало, вдыхая горький аромат. Зиме как будто не хватало поймать не себе чей-то взгляд. Кофейной теплотой согревшись, внимала музыке прибоя. Под солнца диском проржавевшим ждала меня Зима у Моря. Очень поэтичные сравнения. Но одна строка явно выбивается из ритма "поймать не себе чей-то взгляд". Заданный Вами ритм ставит ударение в слове "себе" на второй слог. Если ему следовать, получается "себЕ", а не "сЕбе". Лучше как-то так: "поймать застывший чей-то взгляд" или "поймать лучистый чей-то взгляд". Ударение на пятый слог. Ни к коей мере не призываю следовать. Это лишь частное мнение.) |
|
|
|
|
15.7.2012, 23:35
Сообщение
#3
|
|
 Играющий словами Группа: Пользователи Сообщений: 16 Регистрация: 15.7.2012 Вставить ник Цитата Из: Москва |
фантастика
|
|
|
|
|
16.7.2012, 0:05
Сообщение
#4
|
|
 Искатель тайн Группа: Пользователи Сообщений: 462 Регистрация: 2.2.2011 Вставить ник Цитата Из: Рльех |
Цитата(Станислав Кимович @ 15.7.2012, 22:40) фантастика Вы находите? |
|
|
|
|
16.7.2012, 0:14
Сообщение
#5
|
|
 смешной Пьеро Группа: Пользователи Сообщений: 9156 Регистрация: 6.12.2010 Вставить ник Цитата Из: Украины |
В шелка из инея одета моя хрустальная зима.
У кромки бледного рассвета в снега укуталась она как будто в плед. И подобрала босые стопы под себя. А вьюга кресло ей качала, оборку пледа теребя. И сонно море бормотало, вдыхая горький аромат. Зиме как будто не хватало поймать не себе чей-то взгляд. Кофейной теплотой согревшись, внимала музыке прибоя. Под солнца диском проржавевшим ждала меня Зима у Моря. В шелка из инея одета моя хрустальная зима. У кромки бледного рассвета в снега укуталась она как будто в плед. И подобрала босые стопы под себя. А вьюга кресло ей качала, оборку пледа теребя. И сонно море бормотало, вдыхая горький аромат. Зиме как будто не хватало поймать случайно чей-то взгляд. Кофейной теплотой согревшись, внимала музыке прибоя. Под солнца диском проржавевшим ждала меня Зима у Моря. |
|
|
|
|
16.7.2012, 0:17
Сообщение
#6
|
|
 Мастер интриги Группа: Пользователи Сообщений: 703 Регистрация: 12.5.2011 Вставить ник Цитата Из: Зазеркалье |
Цитата(Andrey-Chechako @ 15.7.2012, 23:18) В шелка из инея одета моя хрустальная зима. У кромки бледного рассвета в снега укуталась она как будто в плед. И подобрала босые стопы под себя. А вьюга кресло ей качала, оборку пледа теребя. И сонно море бормотало,вдыхая горький аромат. Зиме как будто не хватало поймать не себе чей-то взгляд. Кофейной теплотой согревшись, внимала музыке прибоя. Под солнца диском проржавевшим ждала меня Зима у Моря. М, действительно, так стихотворение сильно выигрывает. Остаётся "починить" ритм во второй строчке второй строфы - и будет отлично. |
|
|
|
|
16.7.2012, 0:21
Сообщение
#7
|
|
|
смешной Пьеро Группа: Пользователи Сообщений: 9156 Регистрация: 6.12.2010 Вставить ник Цитата Из: Украины |
Цитата(Ksu @ 16.7.2012, 0:21) Остаётся "починить" ритм во второй строчке второй строфы - и будет отлично. точно, еще и пунктуацию В шелка из инея одета моя хрустальная зима. У кромки бледного рассвета в снега укуталась она как будто в плед. И подобрала босые стопы под себя, а вьюга кресло ей качала, оборку пледа теребя. И сонно море бормотало, вдыхая горький аромат - зиме как будто не хватало поймать случайно чей-то взгляд. Кофейной теплотой согревшись, внимала музыке прибоя, под солнца диском проржавевшим ждала меня Зима у Моря. Вот так мне очень нравится. Вообще, очень поэтичный взгляд, соответствующий образам и ритму |
|
|
|
|
16.7.2012, 10:48
Сообщение
#8
|
|
|
Играющий словами Группа: Пользователи Сообщений: 16 Регистрация: 15.7.2012 Вставить ник Цитата Из: Москва |
Цитата(Митек @ 16.7.2012, 1:09) Вы находите? Не, я о сайте. ) |
|
|
|
|
16.7.2012, 12:33
Сообщение
#9
|
|
|
Играющий словами Группа: Пользователи Сообщений: 168 Регистрация: 22.12.2011 Вставить ник Цитата Из: Украина, Днепропетровск |
Цитата(Путник @ 15.7.2012, 23:32) Очень поэтичные сравнения. Но одна строка явно выбивается из ритма "поймать не себе чей-то взгляд". Заданный Вами ритм ставит ударение в слове "себе" на второй слог. Если ему следовать, получается "себЕ", а не "сЕбе". Лучше как-то так: "поймать застывший чей-то взгляд" или "поймать лучистый чей-то взгляд". Ударение на пятый слог. Ни к коей мере не призываю следовать. Это лишь частное мнение.) Спасибо за совет!  В этом месте у меня действительно возникли трудности. Цитата(Andrey-Chechako @ 16.7.2012, 0:25) точно, еще и пунктуацию В шелка из инея одета моя хрустальная зима. У кромки бледного рассвета в снега укуталась она как будто в плед. И подобрала босые стопы под себя, а вьюга кресло ей качала, оборку пледа теребя. И сонно море бормотало, вдыхая горький аромат - зиме как будто не хватало поймать случайно чей-то взгляд. Кофейной теплотой согревшись, внимала музыке прибоя, под солнца диском проржавевшим ждала меня Зима у Моря. Вот так мне очень нравится. Вообще, очень поэтичный взгляд, соответствующий образам и ритму Да, Андрей, ваша версия привлекательнее. Возьму себе на заметку. Спасибо!
|
|
|
|
|
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0
|
Текстовая версия | Сейчас: 14.10.2026, 10:14 |
