Властелин времени, фантастика Опции

[Касторка]

Вы зря обиделись на критику (а точнее совет) Сочинителя. Ваши повторения одинаковых слов и мне резанули глаз. Я сама новичок и тоже сильно этим грешила, пока знающие люди не ткнули меня носом.

[fotka]

Марина Тейти, вы просили - я сделала. Чур, ни на что не обижаться

В воздухе пахло лёгкой изморозью, хоть сейчас была середина апреля. Трава была покрыта серебром росы,и куталась в нее так, как Гери в свою весеннюю куртку.
Утреннее солнце не успело растопить это серебряное одеяло.
Гери слёгкостью отыскал знакомую пещеру, и уговорив напуганного пса Тако войти вслед за ним, остановился у машины времени. Обросив гнетущие сомнения, Гери
решительно ступил на скрипучую ступеньку. Он присел на место путешественника во времени, и поглядел на съёжившегося Тако:

Начало резкое, рубленое, потому что второе, третье и четвертое предложения по структуре одинаковые - начитаются с подлежащего.
Кроме "былья", есть и другие повторы: "легкий" и "с легкостью" рядом; два деепричастных оборота близко: "уговорив пса" и "отбросив сомнения". Рядом могут быть только однородные деепричастные обороты - т.е. стоять в одном предложении и относиться к одному и тому же слову. А у вас в двух соседних предложениях.
"Гнетущие" сомнения - штамп.
"В воздухе пахло легкой изморозью", "серебро росы" - достаточно избито. Лучше, к примеру, "серебристая от росы трава", "трава в серебристых каплях росы"... Но вообще лучше не увлекаться "красивостями")
Ну, прямо так вошел в пещеру - и сразу тебе машина времени! Наверняка ведь открывал какую-то дверцу (варианты: набирал код, вставлял ключ, а все ржавое?) или камень пытался отвалить от входа? Так сразу нельзя - надо читателя помучить)))
"Скрипучая" ступенька? Куда ступенька-то?
А как выглядит "машина времени"? А что такое "место путешественника во времени"? Кабина, пульт, монитор и пр.? Читатель обижен, его обманули!))) Дайте ему хоть какое-нибудь описание - НФ без этого пустой звук. Причем, подробное описание машины не обязательно: вы можете показывать и детали, но! Такое возможно, если вы сами точно представляете себе этот агрегат. Автор должен обязательно его себе представлять, а не просто намекать на "нечто", чего и сам не "видит" - читатель не поверит)) Скажете, описание идет дальше? Но разве это описание))) - см. следующее сообщение...

[fotka]

Пёс послушно залез в машину и уселся на колени хозяину. Гери раскрутил большое колесо, и вокруг него зашумели и заскрежетали ожившие детали механизма.
По них пробежали слепящие глаза голубые искры, и чем быстрее Гери крутил колесо, тем сильнее освещалась глубокая темнотта пещеры. Гери снова кинул взгляд
на туманную землю. Перед его глазами пробегали кдры будущих времён, в которых дни сменялись ночами, а белые снега- зеленой травой, словно картинки- слайды.
Гери нёсся сквозь время, чтобы увидеть, каким будет мир после него. Перед ним открывалась невидимая заколоченая дверь времени...

"Колесо", "ожившие механизмы" - это общие фразы, только подтверждающие мою версию, что машину автор толком себе не представляет.
"Пробежали слепящие искры", "пробегали перед глазами кадры" - то же самое, да еще и штампы, да еще и повтор: "пробегали", "пробежали". Кстати, а где и как кадры-то пробегали? По монитору? Или это голография прямо в воздухе? Что за слайды? Где ГГ их видит и как? Повторяю, у вас НФ, не фэнтези, не магия!
"Кинул взгляд" - штамп.
Дверь времени. Невидимая, но "заколоченная" Не сказала бы, что удачно...

[fotka]

... Выйдя на улицу,Гери увидал того самого старика, волнительно покуривающего сигарету. Хоть Гери было сташно видеть Иана таким старым, он решился к нему подойти.

"Увидел" и "видеть" - однокоренные слова в соседних предложениях.
Почему "волнительно"? Очень смешно смотрится, вообще не советую употреблять это слово.

- Не скажете, который час?- совершенно без надобности спросил Гери.
- Половина второго.
- Время... Как же быстро оно летит! Сколько уже нашей Земле? Несколько миллиардов?
- Старушка. Такая же как и я.- грустно молвил старик.
- Все мы путешествуем в будущее. Можно, конечно и в прошлое, да только сам не помолодеешь.- сказал Гери, стараясь выказать себя Иану.

"Совершенно без надобности" - может, лучше "чтобы как-то начать разговор"?
Спросили время, а старик сразу о глобальном - неудачный переход ИМХО
"Молвил" - слово высокого штиля, устаревшее.
Что такое "выказать"? Прям архаизм какой-то - не годится.
Общее замечание по диалогу. У вас все ремарки глагольные: сказал, молвил, спросил... Когда они идут подряд, диалог плохо смотрится. Обратите внимание, как это делают опытные авторы - на их способы подачи авторской речи.

Услышав такие слова, Иан посмотрел насобеседника так, словно тот ударил его по голове.
- Какое прошлое?
Гери уже не смог сдержатся, и залился смехом:
- Неужели ты меня не узнал?
- Я что- то ничего не могу понять... Мне знакомо твоё лицо, но никак не могу понять, кто ты такой. И пёс твой мне тоже знаком.
- Я тот, кто знает о времени больше всех. Я- в будущем.
Сказанные парнем слова чуть не лишили Иана рассудка. Только теперь он начал понимать, что за человек стоит перед ним.
- Гери??? Не может быть! Ты ведь такой же старый, как и я!
- Я- Гери из прошлого. Из твоей молодости, Иан!

"Услышав такие слова" - лучше "после этих слов"
"залился смехом" - штамп
"Я что-то ничего не могу понять... Мне знакомо твоё лицо, но никак не могу понять, кто ты такой. И пёс твой мне тоже знаком" - многовато в реплике "то", "как", "никак", "такой"...
"Сказанные парнем слова" - неудачная связка между репликами, беспомощная, да еще и повтор: "услышав такие слова", "сказанные парнем слова" - диалог короткий, близко стоят...

[Марина Тейти]

Всё это оочень сложно. Не уверена, что научусь обходится без таких ляпов. Похоже, прийдётся прибегать к помощи редактора. Увы. Этот текст у меня самый сложный, много событий, слепленных воедино. Несколько раз его пересматривала. Я вот думаю: может вообще переписать его, писать от имени главного героя?

[fotka]

Всё это оочень сложно. Не уверена, что научусь обходится без таких ляпов. Похоже, прийдётся прибегать к помощи редактора. Увы. Этот текст у меня самый сложный, много событий, слепленных воедино. Несколько раз его пересматривала. Я вот думаю: может вообще переписать его, писать от имени главного героя?

Все придет со временем) Какие-то ляпы уйдут, какие буду появляться и снова уходить - не бывает без ляпов: писатель учится всю жизнь. Работа бесконечная: кому-то лучше удается одно, кому-то другое. Главное - писать, писать... и, конечно, побольше читать более опытных коллег - смотреть, как это делаю они. Не копировать, а учиться их приемам.
Можно и от первого лица попробовать... Но мой вам совет - пишите что-то новое. К старому вернетесь потом, спустя время. С каждым новым произведением автор растет, а когда он только лишь правит и правит, сто раз переделывает уже написанное - он топчется на месте!
Насчет редакторов. Нельзя надеяться только на редакторов. Они нужны в самом конце, чтобы исправить МЕЛКИЕ ляпы. Подчеркиваю - мелкие. Редактор не обязан переписывать весь текст - это не его работа)))