Рассмешило, Юмор в коротких и длинных штанишках Опции

[Гость_Сочинитель_*]

И при этом чтоб раздавался "хруст французской булки"...

[Гость_Monk_*]

Все прямые линии в одном диалоге:
— Вы такой классный, Владимир Владимирович!
— Да ладно вам!
— Нет ну правда.
— Тогда спасибо.
— А нам пипец...
— А вам пипец.

[Леостат]

Сидит мужик в ресторане на вокзале, неспеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьёт, и говорит:
- Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!

[Леостат]

18+
https://upload.akusherstvo.ru/image1679078.jpg

[Леостат]

[Дон Рэба]

Приятель руководит химической лабораторией при небогатом НИИ. Лаборатория регулярно закупает за рубежом специальную химическую посуду - разные там колбы и пробирки. Пошлины на это оборудование высокие, таможня под лозунгом "покупай отечественное!" каждый раз желает получить положенное. Однако зарубежная посуда гораздо качественнее и дешевле отечественной... если бы не пошлины и НДС.
Приятель умный, он не зря закончил МГУ. При пересечении границы все пробирки аккуратно заткнуты пробками. В сопроводительных документах написано "образцы воздуха, импортные, в упаковке". А воздух у нас пока ещё бесплатен и его перемещение таможенными пошлинами не облагается...

[Гость_Сочинитель_*]

В сопроводительных документах написано "образцы воздуха, импортные, в упаковке". А воздух у нас пока ещё бесплатен и его перемещение таможенными пошлинами не облагается...

А как это увязать с пошлиной на посуду?

[Феникс]

А как это увязать с пошлиной на посуду?

Мне больше интересно как это увязано с юмором. Юмор то где?

[Леостат]

[Дон Рэба]

Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно - вместо того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки.
Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой под металлокерамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем, что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи - треугольные и острые. Но это еще полбеды. Основная в том, что дикция с непривычки меняется до неузнаваемости и больше всего сейчас
напоминает певца Шуру в лучшие годы. Помните? "Твори доброооу по вшей жемлиии..!"
Собственно хохма.
Приезжает на заправку, бензином разжиться. Подходит к окошку, далее диалог:
- Дешть литров, пожалушта!
- Сколько?
- Дешть литров.
- Сколько? Двести?!
- Нет. Деш ть!
- Двести??
- ААА! Пятнашыть!

[Дон Рэба]

О том как люди допившиеся до полусмерти оживали в морге, все знают. И истории эти не раз появлялись в разных газетах-журналах-изданиях-интернетах. Но моя история, отличается небольшим нюансом.

А началась она как всегда. Нашли труп в куче пустых бутылок. Холодный... Пульса нет, дыхания нет, смерть наступила пару часов назад. А на улице — ночь! Бригада его в морг, а бумажки уже утром!

Алканафт под утро, окоченев на разделочном столе среди других столов с кадаврами, очнулся. Не смотря на сверх тяжелое состояние, он врубился где именно очутился. Начал тереть глаза, что бы рассмотреть предметы, находящиеся подальше от окошка, в котором только только начинал дребезжать рассвет... Да вот руки то у него лежали на столе... а он был опрыскан хлоркой, после того как патологоанатом днем делал свою работу. Хлор попал в глаза — алкаш взвыл!

Бросился к двери, и начал колотить в нее что есть силы! Вопя нечленораздельно, и проклиная все и вся!

Ночной сторож был человек с опытом, и не бахался в обморок — как происходило в иных историях. Нет, он не кинулся на утек! Он — как настоящий работник медучереждения — кинулся спасать человека! А точнее — открывать дверь!

Толкнув дверь холодильника со всей силы, он и не подумал — опять же спросонья — что за нею человек! И именно этого самого человека он — ночной сторож морга — этой самой дверью ссаданул по репе алконафта!

Тот отлетел на пару метров, и затих, потеряв сознание. Сторож включил свет, что бы полностью понять — где человек которого по ошибке приняли за мертвого? А этот самый человек, лежал под пустым столом, с которого недавно встал. Синее замершее тело, никак не показывало на то что это тело живо! Но как это тело упало на пол, да еще орало в морге и издавало демонические звуки?

Сторож сделал шаг... два...

И тут...

Это МЕРТВОЕ тело...

... ОЖИЛО!

Оно начало меееедлено — как в ужастике — вставать на ноги, цепляясь своими узелковатыми пальчонками за разделочный стол!

Тело встало в полный рост... Голое, иссиня-голубое, и пахнувшее могилой... Это тело повернулась!

И на сторожа глянули огромные красные как у демона глаза! Из кривого рта сочилась обильная кровавая пена — явно высосанная у соседнего трупа... Тело сделало неровный шаг в сторону сторожа, подняло в его сторону руки, и зашипело своим вампирским голосом:

— Ыыыыыыыыыыыы!!

В общем утром была картина маслом: сторож подпирал со всей своей силы дверь морга с улицы, которая дергалась и билась, как лев в цепях! Притом сторож пытался ее поджечь зажигалкой, громко и четко декламируя при этом "Отче наш", в перемешку с "Боже Царя Храни", "Изыди" и "Ежи херувима"!

[Леостат]

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, остановил ВАЗ-06. За рулем — негр. Пока ехали, разговорились. Он рассказал, что учился здесь, после окончания учебы не уехал на родину, а остался в России. Доехали до инстика. Я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
— Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи. Я благодарю и иду к факультету. На крыльце стоит декан, курит и смотрит на меня как-то странно.

[Леостат]

[Дон Рэба]

А вообще современная молодёжь стала значительно выше ростом. Если советской всё было по плечу, то нынешней всё пох#й.

[Леостат]

Подходит полицейский к наркоману и говорит:

– Курил?

Наркоман отвечает:

– Нет.

– Сейчас проверим.

Подводит наркомана к клетке с кенгуру и говорит:

– Что это за животное?

Наркоман отвечает:

– Заяц. Лет 40-45.

[Феникс]

https://www.youtube.com/watch?v=CxrLm0rIkKk
сатирично

[Леостат]

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Его адрес!

[Гость_Сочинитель_*]

Если каждый день есть мёд, то через год можно использовать кал, как прополис.

[Леостат]

[Гость_Сочинитель_*]

Браво, DOS. Это реально хорошую шутку вы нашли.