Рассмешило, Юмор в коротких и длинных штанишках Опции

[Леостат]

— Дoктop, мoя жeнa пocтoяннo кaшляeт. Kaкиe тoлькo лeкapcтвa нe пpинимaлa, вcё paвнo кaшeль нe пpoxoдит.
— A тpaвки нe пpoбoвaли?
— Пpoбoвaли — xиxикaeт, нo вce paвнo кaшляeт...

* * *

Повзрослел – это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин,
а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег.

* * *

- Мам, не буди, мне сегодня ко второй.

- Сынок, ты ж еще с первой не развелся...

[Леостат]

Ну ковбой сидит в салуне - проливает виски на соседа - небритого здоровяка

- Ну все, капец, думает ковбой.
- Нет, нет, еще не капец, говорит ему внутренний голос - бери бутылку и ударь его по башке.

Вырубает ковбой здоровяка и тут же разобраться с ним поднимается еще 5 таких же здоровяков.

- Ну все, мне капец, думает ковбой.
- Нет, нет, еще не капец, говорит ему внутренний голос - вышиби табуреткой окно и прыгай туда, тебя ждет там твой верный жеребец.

Скачет ковбой, и видит, что команда из салуна скачет за ним и очевидно что догонит.

- Вот капец.
- Нет, нет, привычно говорит внутренний голос - прячься вон в том леске.

Однако, когда здоровяки проехали мимо, ковбой оказывается в центре другой погони - теперь его преследуют свирепые индейцы.

- Капе...
- Нет,нет, - не унимается внутренний голос - доставай свое ружье и отстреливайся.

- Патроны кончились, к..
- Нет, нет - какой же это капец - твой верный револьвер еще с тобой.

И тут внезапно лошадь под ковбоем подстрелили, он поднимается с земли и видит что окружен жаждущими крови и его скальпа индейцами.

- Это точно капец, осознает наш герой.
- Нет, нет, это еще далеко не капец - не теряется внутренний голос - в твоем револьвере еще есть последний патрон - убей вождя.

Быдыщ....
Вождь падает замертво.

Ну вот, говорит внутренний голос - а вот теперь капец.

[Дон Рэба]

Улыбнуло. Теперь буду в случае непредвиденных обстоятельств себе говорить: ещё не капец.

[Генрих]

https://youtu.be/iHey_IxnyRs

[Шахматист]

Современные пословицы.

Что Шольцу смешно, то немцу - капут.
Без труда не вытащить турбину из-за бугра.
Всяк сверчок жди «Северный поток».
Под лежачую турбину газ не течёт.
Сколько санкций ни вводи, а русский всё равно полчаса под горячим душем стоит.

[Феникс]

https://www.youtube.com/watch?v=35Mz088lkhM
смешная песенка

[Генрих]

[Генрих]

[Дон Рэба]

На экзамене:
- Поделитесь впечатлениями от последнего прочитанного вами произведения.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

[Леостат]

[Генрих]

Правда о Чебурашке

marat_ahtjamov

Чебурашка был еврей. Об этом неопровержимо свидетельствует то, что он прибыл весьма странно - в коробке с апельсинами. А если учесть что на момент написания повести у многих в памяти была так называемая "Апельсиновая сделка" - когда Н.С. Хрущёв продал Израилю имущество Русской миссии и Императорского православного палестинского общества в Иерусалиме за ящики с апельсинами - то его происхождение вполне очевидно.

Так же очевидно еврейское происхождение крокодила Гены. Только еврей смог бы устроиться на такую замечательную синекуру - работать в зоопарке крокодилом.
Что же касается так называемого "Домика Друзей" (кстати не семейство ли Александра Друзя здесь замешано?) то любому понятно, что это более чем толстый намек на масонскую ложу.

С самого начала деятельность этой парочки приняло деструктивный характер - под предлогом "борьбы за экологию" была совершена диверсия на химическом заводе, и вероятно, это не единственный факт вредительства.

И только обломок старинного аристократического рода Шапокляк со своей верной левреткой Ларисой, которую все принимают за крысу, осмеливается дать бой этой распоясавшейся масонской банде...

[Дон Рэба]

Хрень. Причём полнейшая.
Прочь грязные руки от Чебурашки!!!

Кстати, намедни у него день рождения отмечали...

[Леостат]

Когда ваш ребёнок заработает свои первые деньги на мороженое, то сделайте следующее:

1. Перед тем, как он успеет лизнуть своё мороженое, выхватите его у него и откусите 20%.

2. Пока ребёнок будет с изумлением таращиться на вас, откусите ещё 30%.

После этого отдайте ему остаток мороженого и объясните, что так государство поступает со всеми деньгами, которые кто-то зарабатывает. И что так будет с каждым мороженым, которое он себе купит.

* * *

[Леостат]

Мини клип, перевод типа Гоблина, смешной )

https://youtu.be/ncTA0awB-Yo

[Дон Рэба]

Кот, уснувший в стиральной машинке, проснулся только на пятом круге, но уже на восьмом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.

[Леостат]

[Генрих]

— Как будет окрошка по-английски?
— Oh, baby!

Отец:
— Сын, тебя усыновили.
Сын:
— Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
— Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.

В каждой совершенной вещи на свете есть свой изъян, вот в феррари, например, неудобно педали валенками нажимать…

— Что тебе больше всего нравилось в школе?
— Одноклассница Наташка.
— Я спрашиваю не "кто", а "что".
— А, понял.
— Так что тебе нравилось в школе?
— Что в классе была одноклассница Наташка…

— Дома из родителей есть кто?
— Мама на работе, а отец ушел за лотерейными билетами. Лет шесть назад. Выиграл видимо.

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачьей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.
— Помогите, я заблудился.
— Это ты то, блядь, заблудился?!

— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.

Гуляю в парке и вижу, сидят двое на скамейке и упорно смотрят вниз, не поднимая глаз. Подхожу к ним и спрашиваю:
— В чем дело? У вас что-нибудь случилось?
Один поднимает на меня взгляд и говорит:
— Присаживайтесь рядом с нами.
Я сажусь, и он мне:
— Скамейка окрашена, чувствуете? А на вид совсем не заметно

Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт. В конце концов, хрясь кулаком по столу:
— Твою мать! Как ни сяду стихи писать, так приказ по полку выходит!

— А я вам вот что скажу: кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен!

— Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?! Природа удивительна!

— Кто мы?
— Женщины!
— Что нас раздражает?
— Не знаем!
— Когда нас это раздражает?
— Прямо сейчас!

Мой друг — гинеколог. Он шарит в женщинах.

Как только экстрасенс говорит, что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.


Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню):
— Офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он:
— Милая, ты согласна стать моей женой?

[Феникс]

- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.

[Генрих]

[Дон Рэба]

Подрядчик подводит заказчика к глубокой яме, на дне фонарь.
Заказчик спрашивает:
- Что это?
- Как что? Шахта. Глубина 50 метров, диаметр - 8, всё чётко по чертежам.
- Какая, нах, шахта, - переворачивая чертёж заводится заказчик. - Это, мля, маяк!!!