Рассмешило, Юмор в коротких и длинных штанишках Опции

[Леостат]

Мой мальчик переступил порог и сказал: « Я пришёл с женой».
За его спиной стояла маленькая, чёрненькая, испуганная девочка.
– Это Оля, я её люблю, – продолжил сын, солидно пропуская жену вперёд.
– Ладно, раз жена, пусть проходит, – пролепетала я.
Они прошли, сели на диван стали шептаться. Поглощённые друг другом, они вроде бы и не замечали меня. Мой маленький рыцарь, гардемарин, мушкетёр превратил меня из мамы в свекровь.
– Сынок, а как же футбол, у тебя ведь чемпионат мира на носу? – робко спросила я.
– Ну и что, – беспечно отмахнулся от меня мой ребёнок.
«Неужели это так и бывает – трах-бабах и женился?» – горестно думала я, разливая для молодых чай.
Вскоре пришёл с работы отец.
– У нас Алёша женился! – прямо с порога огорошила его я.
– Что?! Как это женился?
– Вот так, привёл жену…
Отец прошёл в зал, поздоровался, познакомился и уже на кухне успокоил меня: « Жена, как жена, нормальная жена!»
Молодожёны попили чай, включили музыку и продолжали общаться друг с другом. Мы с отцом были как два пустых места. А может, как одно… Я чуток всплакнула, раздумалась о будущем детей, заставляла себя привыкнуть к этому новому званию «свекровь».
Ближе к вечеру в дверь постучали. Я открыла. Передо мной стояла костлявая старуха, в клетчатом фартуке.
– Наша-то не у вас?
– Кто?
– Да Вольга-то?
– А, Оля? У нас, у нас, заходите! – я догадалась, что это одна из моих родственниц по линии снохи, похоже, бабушка.
– Вольга, айда домой, колобкова корова!
Оля выбежала в прихожую, не поднимая глаз, торопливо стала обувать туфельки. Алёша стоял тут же, возле трельяжа и глаза его медленно набухали слезами. Как только дверь захлопнулась, Алёша бросился на диван и громко заплакал. Это было горе. Большое мужское горе.
Я села рядом с ним на диван и прижала его к себе.
– Не плачь, не реви, мы что-нибудь придумаем. А пока – ведь у тебя чемпионат мира!
Алёша вытер слёзы, надел спортивную форму, взял мяч и пошел на поле.
– Вернись чемпионом! — крикнула я вдогонку сыну.
Ведь в восемь лет стать чемпионом мира, может быть даже важнее, чем и жениться…

(с) Галина Золотаина

[Людена]

Андрей Миронов против Джонни Дэппа! )))


https://www.youtube.com/watch?v=1gVcP8zDTqk

[Генрих]

[Леостат]

Шкoльноe cочинение на темy "Мaмина внешность", от которого папа плaкал. (Пунктуация и орфография оригинала)

"Моя мaма очень красивая и стройноватая. Все говорят что она стрoйная. Нo нa cамом дeле, мы с папой знаем, что y мамы не такие длинные ноги, а она нoсит большие каблуки. Носит она их не всегда, а только на работy. Дома мама каблуки снимает из-за того что в ступах у неё плоскоcтопие.

Голова у неё немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. У мамы длинные светлые волосы. Когда светит солнце, то они кажутся золотыми. Мама их часто моет специальным шампунем, чтобы они держались на голове и не вылетали.

На ушах мама носит золотые сережки с камнями.
На лице у неё есть очки, серые глаза и черные ресницы, а на веках у неё голубые тени. Брови у мамы бывают разные. Она их может повыдирать и покрасить в разные цвета. И может их нарисовать какие угодно.

Нос у неё красивый и тонкий, с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве с велосипеда на нос. Горбунок на носу помогает маме носить очки.

Губы у неё тоже бывают разного цвета, потому что она красится разной помадой со всякими цветами постоянно, смотря что на ней одето: платье если идём гулять или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы или бабушкины ретyзы если на даче копаем картошку.

Ещё у мамы на лице есть poвные пoчти бeлые зубы. У неё очень длинная шея, на неё мама надевает толстую цепочку с дорогим камнем. Камень она носит всегда чтобы было не видно след от операции.

Она широкоплечая, этo ей идёт. Мaма имеет кpacивые жeнские pyки, на ниx у мaмы всегда надеты кольца и накрашены ногти. Она их красит белым, красным или прозрачным лаком.

Бабушка говорит, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого большой таз. Ноги у неё прямые и ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью. Но она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут…

Мы с папой любим маму. Когда я прочитал ему это сочинение, папа плакал, и просил не задавать нам сочинение про папу, так как он не хочет чтобы его описывали."

[Людена]

"Полёт шмеля". Н.А. Римский-Корсаков.

Дирижёр дирижирует... мухобойкой!


https://www.youtube.com/watch?v=1WNynKxk_TM

[Дон Рэба]

Болгария. Середина XX века.
- Ванга, скажи, что ждëт этот мир в 2023-м году?
- Вижу: в США падают железные колесницы, Франция и Израиль погружаются в туман смуты, Россия угнетает западную колонию, Англию и Шотландию возглавят сыны полумесяца.
- Ванга, а можно конкретнее? Ни хрена ж не понятно.
- Если я скажу конкретно, вы меня в психушку отправите.

[Леостат]

Чёрный юмор:

- Что тебе больше нравится в женщинах?
- Груди.
- А ещё?
- Ноги.
- А на лицо наплевать?
- На лицо наплевать - тоже нравится.

[Генрих]

[Генрих]

Парочка анекдотов из сети:

Если хочешь соблазнить мужчину и переспать с ним, то нужно сказать ему: «Я хочу соблазнить тебя и переспать с тобой».
И он сам поймет, на что ты намекаешь.

Поручика Ржевского пригласили на званый ужин, однако, зная его как скандалиста, предупредили, чтобы без фокусов, иначе с позором выгонят и больше никогда не позовут. Ладно. Тот, как всегда, напился, опустил голову на стол, дремлет. Вдруг резко вскидывает голову, стучит кулаком по столу и кричит:
- Господа, что будет, если яйца положить на сковородку?
Его хватают и взашей выталкивают. А он кричит:
- Господа, будет яичница!
Вокруг:
- Поручик, браво, какая шутка, вы душечка, прелесть!
Сажают его за стол, он опять голову опустил, и через минуту удар по столу:
- Господа, но все же, кто на это решится?!

[Людена]

Прощу прощения за нарушения пунктуации, скачала как есть. )

[Леостат]

Понравился стишок забавный :

Лень под яблоней лежала.
Мысль у Лени пробежала -
Вот бы яблоко упало,
Прямо в рот ко мне попало!
Но подумала вдруг Лень:
"Нет, жевать мне было б лень!"
Лень под яблоней лежала
И по-прежнему мечтала -
Вот бы крылья мне иметь,
Чтоб по небу полететь!
Но подумала вдруг Лень:
"Крыльями махать мне лень!"
Лень под яблоней лежала,
Потихоньку засыпала.
Яблоко упало вдруг,
И напал на Лень испуг.
И подумала тут Лень,
Что бояться ей не лень!

[Генрих]

Анекдотики:

«Обезумевший дед, получивший нарисованные голоса на последних выборах, цепляется за власть и боится передать ее кандидату, которого поддерживает народ. Он шьет ему выдуманное дело, чтобы дискредитировать и просто не допустить до выборов. И, вместо помощи своему населению, ведет войну в другом государстве», - заявил главный редактор радиостанции «Эхо Вашингтона» Алекс Венди.

Еду в маршрутке, заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками. Сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое. Девушка садится и выдает:
- Сразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.
А я че? Я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было... Как-то обидно стало. И выдаю первое, что пришло в голову:
- Тогда вставай, сволочь!
Маршрутка легла от смеха.

[Леостат]

Настоящая русская берёзка ))

[Генрих]

Снизошло озарение прелести женского футбола.
https://youtu.be/YytkqeibzjE

[Генрих]

[Дон Рэба]

Эcтoнcкий пoгpaничник пoдxoдит к Αуди-квaттpo, в кoтopoй cидят пятеpo пpocтыx pуccкиx мужикoв.
— Αуди-квaттттpo. Bac пятттеpo. Οдин дoлжен выттти.
— Τы чё, Ё@нулcя? Kвaттpo- этo пpивoд нa вcе четыpе кoлеca у тaчки. Πpи чём тут кoл-вo пaccaжиpoв???
— Hичегo не знaю. Αуди-квaтттpo. Bac пятттеpo. Οдин дoлжен выттти.
— Τы caвcем муд@к? Πpичём тут Kвaттpo и пaccaжиpы?
Boбщем пoл-чaca втиpaли тopмoзу, тoт ни в кaкую.
Haкoнец нaши не выдеpживaют.
— Зoви нaчaльникa. Зaе [м]ля!
— Haчaльнек зaннят. Οooчень тяжелый cлучaй. Φиaт унo, едут тpoе.

[Людена]

Про путаницу

- Мне, пожалуйста, билет в Новгород.
- В какой - в Нижний или в Великий?
- Ну. который от Москвы 400 км.
- Так они оба 400 км.
- Ну там ещё кремль такой из красного кирпича...
- И там, и там кремль из красного кирпича.
- Ну у них губернатор Никитин!
- В обоих губернаторы Никитины.
- Тогда лучше в Ростов.
- Вам в какой - на Дону или Великий?
- ...(...)ляяя!!!

[Леостат]

[Дон Рэба]

Про путаницу

- ...(...)ляяя!!!

Пусть едет в Казань. Красивый современный город. Но и Кремль свой там тоже есть.

[Людена]

Три жабы.
Это нечто!


https://www.youtube.com/watch?v=LfYE5DPfg70