Рассмешило, Юмор в коротких и длинных штанишках Опции

[Леостат]

[Дон Рэба]

- Дорогая, я в магаз за пивом. Может, и тебе вкусняшку купить? Мороженку там или шоколадку?

- Купи мне еврея.

- Какого еврея?

- Абрама. Абрама Дюрсо.

[Людена]

[Леостат]

Откинулся дядька, после длительного срока, идёт домой, решил зайти по пути в кафе.
Подходит официантка:
- Капучино, американо, лате?
Мужик таких, слов отродясь не слышал.
- Аааа... Ээээмммм.... А чифиру можно?
Настала очередь удивляться официантке. Побежала к админу кафе, так и так, зашёл клиент, запрос такой-то.
Прошаренный админ инструктирует:
- Иди возьми у завхоза, старую алюминиевую кружку, пачку грузинского чая, его старую хлопчатобумажную робу, верхонки и два проводка.
Теперь запоминай алгоритм действий. Заливаешь шлёмку (кружку) до половины водой, скручиваешь старую робу завхоза в тугой жгут (дрова). Пихаешь проводки в розетку и замыкаешь на жгуте. Идёшь к решке (форточке) и кипятишь воду в шлёмке, потом сыпешь всю пачку чая. Поднимаешь вторяки два раза, накрываешь верхонкой и подаёшь клиенту, готовое блюдо.

Так и сделала. Подаёт готовое блюдо, клиент смотрит на кружку, на официантку, на кружку, на официантку снова...
- Да доча, помотала тебя жизнь.

[Леостат]

[Дон Рэба]

Наткнулся в ынтырнете, авторства не знаю, но, как грится, "ржал всю ночь" (с)


Командир экипажа Ми-8 Александр Громов закурил «Беломор» у открытой створки фонаря кабины, пока вертолет заправляли в аэропорту Абакана. Рейс был обычным — доставить геологов в глухой район Западного Саяна. Но в 14:30 всё изменило сообщение по рации: слабый женский голос, прерываемый помехами, повторял: «Это Лыкова... Помогите... Координаты 54°41′...». Бортмеханик Петрович, сидевший у навигатора, выругался:

— Да это ж Агафья, та самая отшельница! Газеты писали, вся семья её в тайге сгинула, кроме неё.

— Координаты проверь, — бросил Громов, но в груди уже ёкнуло. Спасение легендарной отшельницы — это орден точно. Может, даже внеочередное звание...
Координаты привели их не в глухомань Енисейского кряжа, а к поляне у подножия горы, которую местные звали «Чёртов зуб». Вертолёт сел на идеально ровную площадку, будто выстриженную гигантской косой. Ни следов человека, ни лагеря — только избушка с покосившимися окнами, больше похожая на стог сена.

— Штаны снимите, — внезапно сказал штурман Виктор, крестясь. — Смотрите, крыльца нет. Дверь на высоте трёх метров. Кому тут жить?

Внутри пахло смолой и чем-то кислым. На стенах висели чучела: медведь с волчьей головой, росомаха, сшитая из шкур трёх зверей, а над печкой красовалась надпись, выжженная на балке: «ВЫ БУДЕТЕ СЛЕДУЮЩИЕ». Петрович, сдвинув ушанку, прошептал:

— Это не старославянский... Вон там руны, как у викингов. Или ещё древнее.

— Молчать! — рявкнул Громов, но сам отступил к двери. В углу заметил копоть — будто кто-то жег кости. На полу валялись обрывки шкур с татуировками: спирали, волки, пожирающие солнце...

Взлетали они уже на авось. Громов дал полный газ, когда Виктор закричал:

— Смотрите! Кедры... они качаются без ветра!

Из чащи, ломая молодые сосны, вышли трое. Ростом под три метра, в плащах из медвежьих шкур. Лица скрывали деревянные маски с рогами. Один взмахнул топором размером с лопату — и лезвие со свистом вонзилось в фонарь кабины, оставив паутину трещин.

— Вали отсюда! — орал Петрович, пока великаны, цепляясь за стволы кедров, пытались достать вертолёт. Один прыгнул с кедра, схватился за шасси — Ми-8 кренился, пока Громов не выкрутил рычаги на пределе. Человек-гора сорвался вниз, проломив крышу избушки...
В Абакан вернулись ночью. На вопросы диспетчера о трещине на фонаре Громов буркнул: «Град попал». Отчёты писали втроём, выдумав встречу с аномальным ветром. Петрович до дрожи боялся летать, Виктор каждую ночь просыпался от криков — ему снилось, что великаны разрывают вертолёт, как консервную банку.

Через месяц экипаж расформировали. Громова перевели в Арктику, Виктор ушёл в гражданскую авиацию, а Петрович спился. Лишь в 1991 году, на встрече ветеранов, они признались друг другу: в ту ночь каждый нашёл под дверью квартиры берестяной свиток с теми же рунами. На обороте кто-то углём написал кириллицей: «Мы всё равно придём»

[Генрих]

Это нечто!

[Леостат]

[Леостат]

У Сережи в кровати завелась женщина...⁠⁠

Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её.
Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку.
Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь.
На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе. В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками. Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию.
У Серёжи началась аллергия. Раньше он любил девушек. Сейчас, после каждого, даже случайно брошенного взгляда, у него вспухало лицо, трескалась губа, появлялись рубцы на щеке. Девушки стали шарахаться от Серёжи, узнав, что у Серёжи женщина. Они сказали, что это заразно, что у них тоже может начаться аллергия, а им не хочется иметь поврежденное лицо и проплешины в волосах.
Друзья посоветовали лечиться водкой. Сказали, что она неплохо жену выводит. Якобы Вася именно так жену и вывел. Однако, если раньше у Серёжи голова немного болела только по утрам, то теперь порою начинало ломить всё тело сразу при попытке осушить хотя бы пару стопок. Промежуток, наполненный радостью, ранее составлявший 7-12 часов между первой стопкой и похмельем, стал бесконечно мал.
Серёжа заметил, что жена – очень едкое явление. Она разъедала самые нужные вещи. Она их буквально растворяла. Первым делом растворились все свободные деньги. Затем растворились друзья, а потом растворилось Время…
Серёжа решился на отчаянный шаг. Он не спал всю ночь. Его мучил страх. Он всегда боялся боли, острых орудий, кровь; ему неприятно было думать, что люди в специальной форме будут задавать ему бесцеремонные вопросы… Но он решился. Он подошёл к спящей жене. Он долго смотрел на неё и дрожал.
Потом выскочил из дома и побежал в больницу. Он долго мялся в кабинете врача.
— Доктор, у меня это… Ну, Вы как мужчина должны меня… Это очень стыдно и интимно… Нет, я не могу так! Пусть медсестра выйдет.
Как ни ругался врач, как ни уговаривала медсестра, ничего они от него не добились. Медсестра вышла, и Серёжа обо всём рассказал. Врач помрачнел.
— Откровенно говоря, я тоже запустил это дело. Сперва я обнаружил у себя женщину. Думал, так пройдет, но она быстро прогрессировала в жену и приобрела хроническую форму…
Они обнялись и проплакали 15 минут. Врач прописал ему здоровый образ жизни, больше проводить время на работе.
Серёжа стал заниматься спортом и продвигаться по службе. Сначала ему это нравилось, однако он стал замечать, что жена размножается. Приходилось всё больше и больше работать.
Однажды по телевизору показали психолога и сказали, что он занимается женой. На следующий день Серёжа побежал к психологу и сказал, что у него жена. А психолог сказал Серёже, что на самом деле не всё так плохо. На самом деле это не у него жена, это он у жены.
Утром Серёжа проснулся, обрадовался миру и подумал «пусть мучается» с широкой улыбкой на устах. Вот такие хорошие люди – психологи.

(стырено с просторов интернета)

[Генрих]

Анекдот с просторов сети.

Оксана не нашла в телефоне мужа переписок с его шлюхами и догадалась, что он общается с ними телепатически.

[Граф]

У умного мужика в телефоне все любовницы записаны под мужскими именами.

[Генрих]

Без комментариев.
https://www.youtube.com/shorts/kcuwOO4nTbs?feature=share

[Генрих]

[Леостат]

[Леостат]

Бабушка в Ашане кладёт на ленту 30 пaкeтикoв
c кошачьим кормом.
Продавец:
- Mы нe пpодаем кoшaчью eдy в тaкoм кoличecтвe
пока покупатель не докажет, что у него есть кошка.
Рассерженная бабуля, сходила дoмoй, пpитащила кoтa и купила коpм.

Пpиходит бабка опять в магазин, пoдxодит к кacce
c 2-мя большими упаковками c coбaчьим кopмoм.
Продавец ей то же самое говорит. Пpишлocь несчастной бабуле вoзвpaщaтьcя в Ашан c coбaкoй.

Через пару дней бабyшка, вoйдя в Ашан, тyт же пошла к кacce, дepжa в pyкax кapтoннyю кopoбкy c дыркой сверху.

- A нy, засуньте в коробку руку, пoжaлyйcтa. -
попросила бабушка продавца.
Пocлe нескольких ceкyнд сомнeний, продавщица сyнула pyкy в кopoбкy.
- Да в коробке же г*вно!!!
- Ты пpава, дорогая.
Продай-ка мне 4 рулона тyaлeтнoй бyмaжки! ))

[Леостат]

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она:
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!

[Леостат]

Время оттепели отношений между США и Россией. Где-то на станции в Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно России и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство.
Дискуссию начал пьяный русский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...
— Коллега, лучше иди проспись, о чем ты говоришь...
— ...Да мы ваш Стелс на своем винтовом Ане сделаем.
...В общем все закончилось пари на пол России с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна наши пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.
Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.
Жмет кнопку, вжжж, крылья складываются, самолет ускоряется -
...
— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.
Вжух -
...
— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 250401
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном а Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Американский капитан смотрит на это все и говорит:
— Нам пи3d@, сдаемся!
— Но почему, капитан?
— Русские только сейчас начали менять геометрию крыла.

[Леостат]

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

[Леостат]

Наверное бородатый анекдот, но всё же :

***

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не
открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что
не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой
страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

[Леостат]

Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер
по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с
семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по
всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в
оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом
спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?