Рассмешило, Юмор в коротких и длинных штанишках Опции

[Дон Рэба]

Полный зал завороженно молчащих зрителей, на сцене стул, суфлёрская будка, в которой старенький суфлёр...
На сцену выходит импозантный артист в смокинге, покручивая тросточку в руке подходит к стулу...
Суфлёр (шепотом) : - Медленно садится...
Актёр, откинув фалды смокинга медленно садится на стул, снимает с головы цилиндр, стягивает перчатки с рук, бросает их в цилиндр, который ставит у ног...
Суфлёр (шепотом): - Жениться или не жениться?...
Актёр (задумчиво, на весь зал): - Эх, жениться, что ли, или не жениться?..
Суфлёр (шепотом): - Да, вроде годы уже не те, староват стал...
Актёр: - Эх, мать мою, да вроде годы мои уже совсе-е-ем не те - староват, понимаешь, стал...
Суфлёр (шепотом): - Медленно встаёт...
Актёр (добавив в голосе драматизма) : - Да, вот, и встаёт, понимаешь ли, медленно...

[Леостат]

Поймал волк зайца в лесу:
- слыш заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесешь мне 1000 руб., а пока гуляй от сюда!
Заяц пригорюнился, пошел к медведю жаловаться. Медведь подумал, подумал и говорит зайцу:
- знаешь косой, а ты пошли его нахер и все!
На следующий день волк встречает зайца и спрашивает:
- ну и где мои бабки, серый ?!
- слыш Волк, идика ты нахер! Отвечает заяц.
Волк в бешенстве трясет зайца и в гневе кричит:
- ну ты попал серый! За борзость завтра 10 000 руб принесешь, иначе кранты, завяжу уши и в болото брошу!
Заяц еще больше пригорюнился, побрел к медведю. Мол так вот и так, лютует волк, теперь 10 000 просит!
Медведь подумал, подумал, и говорит:
- а ты пошли его нахер!
Поймал волк зайца на следующий день:
- ну что косой, одумался? Где мои деньги?
Заяц:
- слыш серый, иди ка ты нахер!
Волк:
- ну все белая сопля! Пробил твой час! Теперь тебе точно капец! Один шанс у тебя спастись - завтра принесешь мне
100 000, иначе потеряю тебя в лесу навсегда!
Заяц совсем лицо потерял, в слезах прибежал к медведю и говорит:
- я волка нахер послал, а он сказал 100 000 руб завтра принести, что теперь делать?!
Медведь:
- Ну, косой, 100 000 руб. - сумма серьезная. Надо отдать.

[Леостат]

В общем, разорился публичный дом и начал распродавать имущество, все быстро раскупили но остались две попугаихи, их выставили на улицу, с запиской мол:"забирайте кто хотите, бесплатно", тут мимо проходила монашка и уж больно жалко ей стало животину, и забрала их домой. Принесла, накормила, напоила, они покушали и давай поочереди кричать:
- Мой господин, я сделаю все, что прикажешь!
- Я хочу тебя, я жажду!!!
Монашка в полуобмороке, бежит к священнику, жалуется:
- Так мол и так, взяла попугаих, а они разговаривают как женщины с низкой социальной ответственностью!
Священник не долго думая говорит:
- Неси их ко мне, у меня дома тоже два попугая, но они набожные, молятся постоянно, молитвы наизусть знают, может и перевоспитают.
Делать нечего, приносит их монашка, подсаживают в клетку к попугаям, те сидят, с опущенными головами, что то под нос себе нашёптывают и кончаются в такт. Вдруг одна из попугаих как закричит:
- Возьми меня! Возьми меня!
Вторая:
- Лучше тройничек!
Один из попугаев поднимает голову, смотрит на это дело, глаза его начинают округлятся, толкает в бок второго и говорит:
- Наконец-то, наши молитвы услышали!

[Людена]

Словарик.

Новые цыганки: "Задонать мне ручку, яхонтовый мой!"

[Леостат]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, типа сели к нему в машину и побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышь, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Зачем пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

[Леостат]

Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит,
плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана,
разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА!
- Кто площадку убирал?
- Прапорщик Петренко!
- Молодец, прапорщик Петренко!
Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по столовой?
- Прапорщик Петренко!
- Подать мне его сюда!
Подходит Петренко, представляется.
- Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

[Леостат]

Вовочка заходит в класс после звонка.
Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!»
Мариванна:
- Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети:
- Ясный х…

[Леостат]

Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
- Скажи, а, сколько твои олени дают за сезон рогов?
- Черные или белые?
- Ну, допустим черные.
- А-а-а-а... Черные - два килограмма.
- А белые?
- И белые два килограмма.
- А сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чукча.
- Ну, черным.
- Черным - три килограмма.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым три килограмма.
Геолог в бешенстве:
- Ты что мне голову морочишь? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у-у... Так ведь черные же мои, - отвечает чукча.
Геолог с пониманием:
- А-а-а-а-а... А белые?
- И белые мои.

[Леостат]

Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и спросил:
- Цель рождения?
Я замялся…

[Леостат]

У китайского автомагната журналисты спросили:
– Как вам удается так легко подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
– Крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем все до мельчайших деталей на нашем заводе.
– А русские автомобили пробовали подделывать?
– Пробовали. Наши китайские рабочие делают все точно так же, но после второго стакана водки отключаются.
– А без водки пробовали?
– Без водки нет смысла: как не старались – все равно Мерседесы получаются.