Крокодилы vs министров Опции

[Ну типа Я]

- Семион Ефрафович, у нас проблемы! – крикнул прямо с порога ворвавшийся секретарь.
- Какие проблемы? – недовольно проговорил Семион Ефрафович, прикрывая локтем толстый конверт со взяткой. Конверт только что принесли, и секретарь оторвал министра от любимого занятия – пересчитывания денег. Семион Ефрафович сердито поднял глаза и строго добавил – И вообще, врываетесь в кабинет даже не постучавшись, и вид у вас совсем неподобающий…
Вид у секретаря действительно был неподобающий: волосы растрепаны, глаза на выкате, галстук уехал почти на спину, со лба стекали капли пота.
- Беда, Семион Ефрафович, беда у нас! – запричитал секретарь.
- Что за беда? – смягчился Семион Ефрафович, видя что секретарь совсем не в себе, а про себя подумал, может я ему мало отстегиваю?
- Ох беда, - чуть не плакал секретарь, - сегодня после обеда произошел дворцовый переворот!
- Подумаешь, - пренебрежительно сказал Семион Ефрафович, - вчера только до обеда их два было. И вообще, надо бы запретить перевороты за час до и час после обеда, только аппетит портят.
- Тут совсем другое дело! – голос секретаря сорвался в крик. – Ведь то из соседних кабинетов переворачивали, а сегодня такое случилось! Помните неделю назад к вам профессор приходил, просил денег на работу с мумией фараона?
- Не помню, - кротко сказал Семион Ефрафович, - все равно же я ему денег не дал.
- Точно, не дали. Так он за свой счет решил делать.
- За свой счет пусть делает, – отмахнулся Семион Ефрафович.
- Ну он и сделал. Взял, да оживил эту мумию. Говорит, хотел оживить, посмотреть и снова в саркофаг запеленать, а поскольку вы ему денег не дали своего счета хватило только на оживление, даже саркофаг пришлось продать. А фараон, мумия эта, сердитый попался. Как увидел, что его саркофага нет, так давай шуметь и свои порядки наводить. Пуля его не берет, он и так уже мертвый, из огня нашлась только зажигалка у лифтера. В общем, разбушевался во всю! Объявил себя богом на Земле, для убедительности приказал построить пирамиду, и всем министрам велел явиться с докладами. Вы сразу после обеда почивать изволили, я вас будить не стал, не знал еще, как дело обернется. А обернулось-то хуже некуда! Первыми на доклад министр обороны и министр образования поспешили. Эх, им бы сначала хотя бы в окошко посмотреть…
- А что там за окошком? – полюбопытствовал Семион Ефрафович.
- А там вместо площади озеро с крокодилами!
Семион Ефрафович подошел к окну.
- Хм, действительно… А зачем?
- Зачем? – глаза секретаря казалось сейчас выпрыгнут от ужаса из своих орбит. – Вон видите того противного крокодила с подбитым глазом?
- Нет.
- Ну у него еще медаль на шее.
- Теперь вижу.
- Так вот, не его это медаль, а министра обороны! Фараон как увидел счета на генеральские подштанники да на новые ракеты, как сравнил во сколько раз в подштанниках нулей больше, чем в ракетах, так сразу министра обороны к крокодилам и отправил. А вот тот крокодил, ну который в очках, тот министр образования.
- Боже мой! – воскликнул Семион Ефрафович. – А его-то за что? Он же чуть ли не святой!
- Может и святой, да только неграмотный оказался. Да что министры! Фараон всех их родственников из ихних министерств к крокодилам отправил! Крокодилы до того обожрались, что чуть не утонули, троих еле из воды успели вытащить! А вы у нас министр строительства. Вас и ваших протеже крокодилам на год хватит…
Семион Ефрафович побледнел. Это действительно кошмар! Что же делать?.. Только не поддаваться панике! Ум Семион Ефрафович заработал с удвоенной силой.
- Профессора того, мумииста хренова, ко мне! БЫСТРО!!!
Секретарь пулей вылетел из кабинета. Не прошло и получаса, как он втолкнул в кабинет профессора.
- Дорогой профессор, - вкрадчиво спросил Семион Ефрафович, - вы не передумали насчет дотаций на развитие ваших исследований?
- Нет, - гордо сказал профессор, натягивая на ноги шлепанцы. Вообще он был одет чрезвычайно скудно: кроме шлепанцев, на нем были трусы и один носок в руках. То ли дотации на науку совсем отменили, то ли профессора слишком быстро поняли из постели, но разбираться в этом было некогда.
- Так вот, дорогой профессор, как только вы отправите фараона обратно в могилу, считайте, что вы получили пожизненный грант на любые исследования.
- Это… это невозможно, - голос профессора ослаб. – Если бы сразу, как планировалось, а теперь это невозможно. Фараон слишком долго прожил у нас, часа два, не меньше, привык, освоился, теперь его обратно в саркофаг и бульдозером не затолкать. Да и саркофаг давно тю-тю…
- Неужели ничего нельзя сделать? – вскричал Семион Ефрафович. – Думайте, профессор, думайте, а то перед тем, как отправиться к крокодилам, я вас включу в свой штат!
- Вообще-то есть одно средство, - неуверенно проговорил профессор.
- Что за средство?
- Антикрокодилья прививка. После нее человек таким на вкус становится, что крокодилы его уже не едят. Правда, только крокодилы…
- Давайте свою прививку! И побыстрее! Меня вот-вот к фараону вызовут!
Профессор растолковал секретарю, как отыскать антикрокодилью прививку в своей лаборатории, и вскоре запыхавшийся секретарь уже вбежал со шприцом и заветной пробиркой.
Зазвонил телефон.
Семион Ефрафович молча выслушал и побледнел еще больше.
- Профессор, скорее! – прошептал он. – Куда колоть будете?
- Ну… как обычно, - смутился профессор и поддернул свои трусы.
Семион Ефрафович решительно сдернул брюки.

Через пять минут Семион Ефрафович уже входил к фараону. Он почтительно, но смело подал свой отчет. Фараон посмотрел отчет и поднял пустые глазницы на Семиона Ефрафовича.
- Ну как вы находите отчет нашего министерства? – осторожно спросил Семион Ефрафович.
- А вы как думаете? – голос фараона звучал холодно. Он захлопнул папку и вышвырнул ее в окно.
Бесценный труд обширной родни Семион Ефрафович, трепеща страницами, полетел в воду.
- Мне к крокодилам? – спросил Семион Ефрафович. Он здорово волновался, вдруг антикрокодилья прививка не сработает?
- Нет, - небрежно ответил фараон. – Крокодилы сегодня не в духе. У них проблемы с желудком. Лично вам ко львам, их только что из Африки доставили.
- НЕТ!!! - Семион Ефрафович захлебнулся в крике. Все же нельзя экономить на науке, тогда может и антильвиная прививка нашлась бы…

[Серый Манул]

Надо ник меня на Вдохновитель Манул

Хех, львы почти манулы

[Денис Овчаров]

А чего это вдруг Вы вдохновитель? Это Я про колья начал. Протестую! )))

[Серый Манул]

А чего это вдруг Вы вдохновитель? Это Я про колья начал. Протестую! )))

Да, законы в Египте строгие были. Только от воровства все равно не спасали) Где-то читал средняя продолжительность министров там была 3 года. А потом фараон отправлял их на корм крокодилам: за воровство, за кумовство, за невыполнение планов и т.д.

ВОт бы счас так!

[Денис Овчаров]

Блин, и не примазаться никак! (((

[Серый Манул]

Блин, и не подмазаться никак! (((

А вы толчок дали

[SexyGod]

Борьба с коррупцией крокодиловым методом - это прекрасно

Но одно непонятно. Почему профессор просил денег у министра строительства.

Сори, что я такой въедливый.

[Альберт Садыкoff]

У тех-"За последние 30 лет в Китае было выявлено и наказано более четырёх миллионов коррупционеров. Однако при этом коррупция в стране не только не уменьшилась, но и развилась до степени, когда она уже стала серьёзной угрозой экономическому и политическому развитию страны.

После того, как в Китае 30 лет назад началось бурное экономическое развитие, отсутствие эффективных механизмов надзора и контроля деятельности партийных чиновников, породило также и бурное развитие коррупции."
У других-"Слова лоббирование, лоббизм, лоббист употребляются для обозначения какой-либо нечестной сделки. С самого зарождения лоббистской деятельности ее стали связывать с попытками заполучить голоса законодателей путем их подкупа. Изначально лоббистская деятельность предполагает достижение целей способами, которые преследуются по закону. Цивилизованный, легализованный, узаконенный лоббизм означает признание, узаконение, легализацию коррупции и в целом так называемой респектабельной преступности. Вся коррупционная деятельность строится на отношениях «ты мне – я тебе» через лоббистов-посредников. Лоббизм основан на коррупции, коррупция процветает там, где орудуют лоббисты.

Лоббизм – это особый вид деятельности, связанный с оказанием давления на органы власти с целью принятия тех или иных решений. Способы оказания давления на государственных чиновников чрезвычайно разнообразны. Наиболее эффективные из них – это подкуп, шантаж, мошенничество, угрозы. Не случайно слово «лоббирование» стало нарицательным для обозначения любых нечестных политических и торгово-экономических сделок во властных структурах. Нелишне напомнить, что политический оттенок слову лоббизм придали в Америке еще в середине XIX века, когда терминами «лобби», «лоббирование» начали обозначать покупку голосов за деньги в коридорах Конгресса."
Вывод-делайте самостоятельно.

[Станислав]

Чего-то быстро закончилось. Стоило бы порасписать

[Ну типа Я]

...

Так-то, оно так, но предложите другой метод!

[Станислав]

предложите другой метод!

Медведи и волки. Это более по русски.

[Серый Манул]

Медведи и волки. Это более по русски.

Лучше муравьи.

[Станислав]

Нее, муровьи это не по нашенски, мелочно как-то. У нас размах нужен - вот медведь это да, внушает. Свиньям ещё скормить можно. А муровьи это как-то по пижонски, по европейски что-ли.

[Серый Манул]

Нее, муровьи это не по нашенски, мелочно как-то. У нас размах нужен - вот медведь это да, внушает. Свиньям ещё скормить можно. А муровьи это как-то по пижонски, по европейски что-ли.

Вы суровых сибирских муравьев, наверное, не видели.

[Денис Овчаров]

А муровьи это как-то по пижонски, по европейски что-ли

Это чисто по японски.
Кстати, одна из самых страшных казней, практиковавшихся в Китае аж до начала 20 века - линчи.
Но я не такой кровожадный:просто выводим на площадь, снимаем им портки и немного (не до крови) сечем ремнем или розгой по жопе с занесением в личное дело. А потом пусть отправляются обратно в кабинеты )))

[Гость_Мизер Акль_*]

Опять интима мало! Опять автор леница! Тема сисег не раскрыта ваще. Плохо!

[Денис Овчаров]

Тема сисег не раскрыта ваще

Забыли добавить еще: м-да, не Тафано ))))

[Серый Манул]

Опять интима мало! Опять автор леница! Тема сисег не раскрыта ваще. Плохо!

У крокодилов сисек нет.

[Станислав]

У крокодилов сисек нет.

Вот потому я за медведей.

[Гость_Мизер Акль_*]

У крокодилов сисек нет.

зато у министров много. На крокодилов даже хватит