Внеконкурс: Волшебное Очко, Дуэль №33 Опции

[Аптекарь]

Как только Даниил прилетел из Индии и включил свой мобильный телефон, последний сразу же оповестил хозяина о том, что лучший друг Гена оставил десятки пропущенных звонков за этот месяц. Даниил поспешил перезвонить другу, мало ли что могло случиться. Оказалось, что с Геной всё в порядке, но он очень хочет, как можно скорей увидать Даниила у себя на даче. Он сказал, что нашёл некое чудо в довольно неожиданном месте. Это чудо у него в туалете.
Даниил был любителем чудес, и долго его ждать не пришлось. Он приехал на такси в тот же день, даже не смотря на то, что ко времени его приезда воздух стал полниться влажными запахами прохладной осенней ночи. В эти запахи смело вплетались ароматы хвои - дача находилась на окраине соснового леса.
Гена тепло встретил товарища возле ворот, и друзья направились в тёплый дом, что бы гость согрелся пахучим лиственным чаем. Их дружба начиналась с самой школьной скамьи, и не смотря на то, что друзья вовсе не были коллегами по ремеслу (Гена был программистом, а Даниил – инструктором по йоге), она крепко их связывала и по сей день. Каждому было по тридцать лет.
Устроившись в мягких креслах они говорили о чуде:
- Так что ты там нашёл, у себя в туалете? – улыбаясь спрашивал Даниил, двумя ладонями обнимая большую горячую чашку с чаем.
Они сидели в большой светлой комнате. На стене тихонько бормотал огромный телевизор. Друзья беседовали сидя за глянцевым белым столом.
- Это что-то, друг, это просто эпик, просто инсэйн - покачивал головой Гена, - Ты такого даже в Индии на своих медитациях не встречал.
- В Индии я видал многое, особенно за этот месяц.
- Но такое может быть только в наших туалетах.
Даня не переставал улыбаться от нелепости слов своего друга, а также от его необычно серьёзного поведения, обычно Гена весельчак. А Даня обычно всегда спокоен, расслаблен и улыбчив. И вообще он даже красив: смуглая кожа, тёмные волосы, стройная осанка и доброе лицо. К нему тянутся люди, особенно женщины.
- Как там кстати в этой твоей Индии? Хорошо намедитировался?
- Просто чудесно. Я зарядился невероятно приятной энергией, и просто чувствую, как ко мне тянется позитив и всякие чудеса, - он и вправду словно светился, - вкусный чай.
- Ну окей, давай допивай чаёк, и погнали.
Так и произошло. Они оделись потеплей и пошли к туалету, который оказывается находился на улице. Выходя из дома Гена не забыл пнуть ногой чёрную дворнягу Дашку, которая лежала на коврике у входа в дом.
- Зачем ты её так, пускай бы себе медитировала.
- Это она падла лохматая в дом хочет забежать, чтобы затоптать мне всё своими грязными лапами. Пусть двор охраняет, не замёрзнет.
Даниил пожал плечами, дело ведь хозяйское, и последовал дальше за своим русоволосым другом среднего роста. Они пересекли небольшую квадратную площадку, ровно усыпанную крупным светлым щебнем который громко хрустел под ногами. Яркий свет небольшого прямоугольного прожектора с крыши дома покрывал всю площадку, заставляя гранитный щебень слегка поблёскивать. В его лучах местами медленно клубились сонные дымки. В конце площадки, в углу красовалась небольшая деревянная построечка с голубыми стенами и жёлтой дверцей. Крышей домику служил лист шифера.
Гена подошёл к дверце и поднял ржавый крючок, потом распахнул дверь и торжественным жестом указал ладонью внутрь кабинки: «Вуаля!». Прохладный сырой воздух слегка подпортился.
- Эмм, туалет как туалет, - однако Даню смутило несколько вещей, - Только почему на задней стенке туалета нарисован трон? И почему дырка в полу такая огромная?
- А, да то друзья моих родителей, художники, упражнялись, а дырку проделал я, для экспериментов.
- Какие тут могут быть эксперименты?
- Сейчас ты сам всё увидишь.
Гена нетерпеливо направился к Дашкиной будке, которая стояла неподалёку, и достал оттуда теннисный мячик лимонного цвета, потом вернулся к туалету. Правой рукой он поднял вверх мячик, и посмотрел на друга странным затейливым прищуром хитро улыбаясь. Он бросил мяч в огромное очко туалета, потом откуда-то снизу послышалось секундное жужжание, похожее на звук виброзвонка, и сразу же после него Даня услышал у себя над головой тихий щелчок, на звук которого он поднял голову. Ему на лоб свалился такой же теннисный мячик.
Даниил так и замер, задрав голову изумлённым лицом к небу, потом он медленно перевёл взгляд на мячик, а потом на Гену.
- А где тот мячик?
- Какой тот мячик?
- Ну который ты кинул туда.
- Ну вот же он, - Гена подобрал с щебня мяч, и протянул его другу.
- Не-не-не. Тут что-то не то, - йог заглянул во тьму глубины туалета, но ничего там не нашёл кроме вонючей темноты, - тут какой-то трюк. Мячик откуда-то свалился на меня, я слышал, как он оторвался от чего-то.
- Да нет, смотри! – И Гена снова бросил мячик в яму. Снова послышался короткий гул, потом тот же щелчок похожий на треск электричества, и мячик появился в метре над головой у Гены, который ловко поймал его, когда мяч стал падать вниз.
- Ещё!
- Пожалуйста, - Гена повторил трюк.
- Ещё!
Опять повторил.
- Давай ещё раз! – Даня подбежал поближе к Гене, - И ещё раз!
Гена издевался над мячиком очень много раз, а Даня с криками «Ещё!» бегал то к дырке туалета, то к месту откуда появлялся мячик. Он совал в дырку и руки и ноги, и размахивал руками над головой друга словно пытаясь развеять то место, откуда всегда появляется мяч. И так длилось до тех пор, пока йог не присел на корточки и подперев подбородок рукой шокировано не промолвил:
- Чудеса …
- Я ж тебе говорю, это просто эпично! Это нереально круто! Просто жесть! – начал сновать из стороны в сторону Гена с нескрываемым восхищением от своей находки.
Пока Гена бегал туда-сюда, то размахивая руками то хватаясь ими за голову, Даня задумчиво взял камешек гранита из-под ног, и бросил его в очко туалета. Тёмная глубина ответила ему звонким бульканьем. Даня почесал голову, и бросил туда ещё камешек. Результат оказался таким же.
- Как ты это делаешь?
- Ооо. Тут нужен особый подход, - ответил Гена, и снова бросил мячик который опять улёгся ему в руку с метровой высоты от его головы.
Даню словно подменили.
- Прошу тебя, научи! Я должен научиться! – Неожиданно взмолился йог, - Я бесплатно обучу тебя всему что скажешь, ты будешь знать все осанны какие знаю я. Пожалуйста!
- Та ну мы ж друзья, не надо меня ничему учить. Смотри. Надо просто очень сильно подумать о человеке или месте, куда ты хочешь отправить предмет. С эмоцией так, что б аж сердце ёкнуло. Вот гляди, - и он трагично вскрикнул, - Дашкина будка! – и кинул мяч, который в свою очередь оказался в метре над крышей будки, а потом ударился об неё, и укатился. Потом подбежала Дашка и начала грызть этот мячик.
- Ага, я понял, - Даня озабоченно схватил щебень и поднял его над головой, стал в какую-то стойку с правой ногой впереди, зажмурил глаза и так нервно переминаясь со стопы на стопу протяжно закричал, - Гееенаааа! - и бросил камень. Только промахнулся.
- Ну ты хоть глаза открой.
- Ага щас, - и повторил то же самое только с выпученными глазами и громче да протяжней – Геееенаааа!
В ответ только «Бульк».
Всё те же выпученные глаза только теперь ещё и молящие и с большим знаком вопроса медленно развернулись в сторону Гены, который уже потихоньку хихикал.
- Только ж кричать не обязательно, прикинь что соседи подумают. Можно и про себя крикнуть. Только с чувством.
- Хорошо, это я умею, это как мантры! Сейчас…
Даня вновь принял свою стойку, руки его вновь поднялись вверх, глаза выкатились ещё больше, и слегка сотрясаясь он издал короткое, но эмоциональное мычание и бросил камень вниз замерев в ожидании. Секунда казалась ему вечностью. Теперь тишина в ответ ему не булькнула, а чвякнула.
- Ты что-то мне не договариваешь! – обиделся йог.
- Да я всё говорю так, как и сам делаю.
- Слушай, а давай вспомним как это получилось у тебя в первый раз, может ты что-то упускаешь, какую-то важную мелочь.
Гена как-то смущённо на секунду задумался, а потом махнув рукой согласился. Он рассказал о том, как однажды отпросился с работы и поехал на дачу, конечно же пообещав отработать дома, благо работа позволяет. Когда вдруг особая нужда напомнила о себе, Гена направился в этот самый туалет, не забыв прихватить с собой телефон. Во время нужного процесса, дабы скрасить скуку, программист листал фотографии своей очаровательной коллеги Натальи, и совершенно случайно телефон выскользнул из его руки и пропал в тёмной пучине.
- Постой-постой, а зачем эта Наташа понадобилась тебе в туалете, и как это ты так листал фотки что у тебя телефон аж выпал?
- Да я просто левой рукой листал.
- Агаа, - хитро заулыбался Даня, - а правая чем была занята?
- Да я что помню! – покраснел Гена, - и вообще, чего мне тебе рассказывать раз ты перебиваешь!?
- Ну всё, прости. Так что там было дальше?
Гена продолжил рассказ: «Я решил проверить, глубоко ли погрузился мой телефон, и попробовал дозвониться с домашнего. Мелодии из ямы я не услышал, но гудки шли, а потом трубку вообще подняли. И догадайся кто? Наташа! Она сказала, что я забыл телефон на работе. Сказала, что он упал со шкафа ей прямо на голову, и попросила больше не класть вещи в такие места».
-Ничего себе! Тут должна быть какая-то мораль…
- Мораль очень простая. Я просто очень сильно представлял Наташу, в момент падения моего телефона.
- Я представляю, как ты её представлял, - многозначительно улыбнулся кивая йог, - значит говоришь надо сильно представлять человека.
- Да, я в этом потом убедился и на более специфическом примере. Помнишь бабу Алёну, продавщицу в магазинчике у дороги?
- О Боже! Ты и её фотки листал в …
- Нет! Эта баба Алёна, дай бог ей здоровья, продала мне кефир со стёртым сроком годности. Клялась, что он свеженький. Из-за неё я на этом толчке всю ночь просидел. Знаешь, как я вспоминал эту бабу Алёну? Очень сильно желал ей счастья в личной жизни.
- Очень полезная информация… Зачем только мне это знать?
- Ну подумай. Я думал о ней очень сильно, а ещё подумай, что обычно попадает в туалет, когда у человека расстройство.
- Оооох! – рот Даниила превратился в большую букву «О», глаза тоже. Его правая ладонь упала ему на щёку, а левая на лоб, - Охохооох. Фуууу. Всю ночь!
- Её забрали в больницу, но никто не знает почему, кроме её мужа. И меня.
- Это капец! Бедная бабушка. Слушай, ты опасен, не думай обо мне на толчке.
- Не буду, ты главное хорошо себя веди.
- Так, теперь я точно знаю, что нужно делать.
Даня решительно подошёл к туалету с ещё одним несчастным камешком в руке, и уже просто сосредоточился без всяких стоек. Он молча стоял с закрытыми глазами целую минуту, потом открыл глаза, выпрямил руку и отпустил камень на встречу с судьбой в эту метровую дыру туалета. Сейчас должно быть секундное жужжание… «Бульк».
- Как-то ты плохо представляешь, Дань. Попытайся думать только об одной мысли. Ты сейчас о чём думал?
- Не скажу о чём думал. Давай лучше подумаем, что не так.
Они вдвоём нахмурились, и стали чесать подбородки. Через некоторое время Даню посетила гениальная мысль.
- Слушай Ген, может что бы туалет начал слушаться, нужно сначала пожертвовать что-то ценное. Вот ты начал с телефона, давай и я начну так же!
- Эмм, ты уверен? Ты на свой лапоть полгода собирал. Оно того будет стоить?
- Поверь мне, будет. Мне очень надо научиться.
- Зачем?
- Просто надо.
- Ну не хочешь говорить - не надо. Сам решай, твой телефон.
Даня подумал ещё немного, и сказал:
- А у тебя есть что-нибудь выпить?
- Эй, гуру, ты же не пьёшь.
- Сейчас надо. Давай добавим смелости.
Так и сделали.
- Ну что, готов?
- Готов. У меня есть цель, и я чувствую, что сейчас у меня точно получится. Спасибо друг, что показал мне это чудо, оно мне невероятно поможет. Готовься ловить телефон, чтоб не поцарапался об щебень. Я тебя представляю.
- Давай-давай, - Гена приготовился убирать голову в сторону и подставил руки. Вещи из этого туалета всегда появляются ровно над головой, и всегда ровно в метре от неё.
- Давай дорогой, не подведи.
Телефон летел красиво, он оставлял за собой яркий светящийся шлейф от экарана. Телефон верил своему хозяину. И не напрасно, хозяин человек надёжный. На таких людей всегда можно положиться… «Чвяк».
Мужчины молчали, и не шевелились.
Первым пришёл в себя Гена: «Чего мы стоим, он же тонет! У меня есть сачок, я быстро». С этой фразой Гена с разбегу прыгнул широкое в очко туалета, и через несколько секунд, с сачком в руках выпрыгнул из чердака из рядом стоящего сарайчика и рванул опять к очку. Он залез в него чуть ли ни всем телом, но телефон был спасён, хоть и с немного попачканной репутацией.
- А это ты что только что сделал?
- Ну, по всей видимости телепортировался.
Теперь йог присел уже на ягодицы. Он не обращал внимания на холодные камешки врезавшиеся ему в штаны, он просто смотрел в даль. Потом заговорил:
- Так вот зачем такая большая дырка. Ты экспериментировал с телепортацией.
- Ну, есть немного. Сразу не хотел тебе показывать – ты натура чувствительная, ещё свалился бы в обморок, а тебя атлета дотащи до дома попробуй.
- Спасибо, ты действительно мудр, друг мой. И что нужно делать что бы вот так делать?
- Да всё то же самое, только прыгаешь сам. Но надо не только представлять место или человека, нужно ещё и сильно верить в то, что получится перенестись. Я в первый раз не сильно верил. Слава богу верёвку приготовил чтобы вылезти.
- Ты провалился туда вниз?
- О, да. Хорошо дома никого не было кроме меня.
- Бедняга.
- Та нормально, я живой. Но повторить прыжок осмелился только через неделю. Зато получилось.
Даня резко вскочил на ноги.
- Вот это точно то, что мне нужно. Я срочно должен научиться, - и он подбежал в притык к туалету, подсогнул коленки готовясь к прыжку, и… - Слушай, давай ещё выпьем.
Снова так и сделали.
- А там глубоко вообще?
- Ну, ты высокий, тебе нечистот до подбородка максимум будет.
- А тебе до носа достало?
- Угу.
- Бедный мой дружище, - йог похлопал друга по спине и по-братски прижал к себе. – Так, кажется, я готов, - он подошёл к дыре, - Нет, не готов.
- Слушай, а что если я тебя кину, может получится? – придумал Гена.
- А не плохая идея, давай так попробуем. У тебя сегодня всё, что не кинешь, переносится куда надо.
Гена подошёл к Дане со спины, и решил его просто толкнуть в тёмные дали.
- Готов?
- Да! Нет! Я так не могу. Надо как-то проверить, я же всё-таки не предмет, а живое существо. Может на мне по-другому работать будет.
- А как же мы проверим-то?
Они задумались, а потом не сговариваясь одновременно развернули головы в сторону невинно наблюдающей за мужиками собаки: «Дашка!».
Гене было очень любопытно что из этого получится: «Иди ко мне моя родная, иди сюда». Дашка покорно смотрела на хозяина самыми преданными в мире глазами и когда он её звал, и когда обхватил её бока, чтобы поднять, и когда крикнул «С Богом!», бросая её в дырку. Гена хотел, чтобы она появилась возле будки. Однако так не произошло, но и вниз она тоже не провалилась.
Вдруг в окне Генкиного дома что-то замелькало, кто-то там зашевелился. «Дашка, падла!» - крикнул Гена и сиганул за Дашкой в дырку туалета.
- Это ж надо так в дом хотеть, у неё и мыслей других нету, зараза.
А у Дани сверкали глаза, он увидел, что Гена может перемещать и живых существ и сказал:
- Генка, друг, а давай ещё раз.
- Зачем ещё раз!? Она мне всё там и так истоптала.
- Ну что бы уже точно убедиться, а то я бы не хотел повторить участь телефона.
- Ну ладно, - сказал Гена, - ты мне только подумай, Дашка, ещё раз в дом забраться, я ж тебе устрою, - и кинул её снова туда представляя колодец.
«Опять она за своё, - снова Гена телепортировался в дом и вынес собаку, потом засунул её в будку, - и чтоб я тебя больше не видел, вредитель, сиди там!».
- Гена, теперь меня кидай!
- Подожди чуток, дай я отдохну, а то голова после частых прыжков сама не своя.
- Хорошо, давай отдохнём.
Однако любознательный разум не давал Дане спокойно сидеть с другом на корточках:
- Откуда у тебя взялся здесь, этот, так сказать портал?
- Да не знаю, этот туалет тут стоит ещё с самой постройки этого дома.
- А кто строил дом?
- Да какой-то академик, ещё в тридцатых годах. Тут в посёлке все говорят, что он был действительно очень умным и знаменитым на всё село. Но в один день он куда-то пропал оставив жену и детей и никогда больше не появлялся.
- Удивительно, куда бы он мог пропасть.
- Та да. Закончил свою жизнь где-нибудь под пальмами…
Через пять минут Гена набрался сил, и друзья подошли к порталу.
- Только ты обрати внимание на то, что я Дашку собирался кидать в одно место, а она прилетала в другое, туда куда очень хотела, так что твоя задача хорошо поработать и думать только об одном этом месте, или человеке. Ни на что вообще не отвлекайся.
- Да, я понял, спасибо, - он впритык подошёл к дыре, так, что носочки его ног уже стояли на пустоте.
- Представил место?
- Да.
- Ну тогда полетели!
Мощный толчок в спину, и красивый мужчина атлетического телосложения добровольно полетел прямо в самую кучу людских отходов.
- Я в говнееее!
Гену разорвало, он смеялся с этой фразы как давно уже не смеялся, но он взял себя в руки, чтобы не обидеть друга, и кинул ему канатик с равноудалёнными друг от друга узелками, что бы Даня мог вылезти на сушу.
Даня вылезал молча. Вылез. Гена ему помогал как мог, пытаясь не прикасаться к другу. Йог выпрямился во весь рост. Его тело было скрыто под весьма толстым слоем. Он смотрел в глаза другу.
- Я в говне, - заявил Даня.
- Я вижу, - с трудом сдерживался Гена, внутри у него просто взрывался салют смеха, - пошли я тебя шлангом полью?
- Нет.
- Почему нет?
- Надо ещё раз попробовать. Я отвлекался на твой толчок в спину. На этот раз я прыгну сам.
Он зашлёпал к дыре туалета, и прыгнул вниз. И снова этот звук глубинного погружения в густые массы.
Смех со звуками хрюканья ударялся Гене в нос мощным напором из глубины души, но мужчина держался. Однако не долго, и его прорвало ещё сильней прежнего, он смеялся так что у кого-то из соседей в окнах загорелся свет.
Даня громко кряхтя снова выбрался наверх.
-Чего смеёшься?
- Прости, прости, - вытирал он слёзы, - хватит с тебя сегодня, давай потом попробуем.
- Я не сдамся, - Даня развернулся к порталу и снова туда сиганул. Только портал так и не принял его.
Гена просто катался по земле и держался за живот. Даня выбравшись наружу успокоился, остановился и расставил руки в разные стороны, что бы с него лучше стекало. Этот шикарный образ в сочетании с лучами прожектора бьющими из-за Даниной спины добили бедного Гену, он просто умирал смеясь.
- Ты чего смеёшься? Я же весь в твоих фикалиях?
- Прости… Дерьмодемон… - и громкий заливающийся смех, из-за которого все соседские собаки решили запеть свою серенаду.
- Ну ты и придурок, - очень разозлился добродушный Даниил и решил наказать насмешника. Он разогнался, замахнулся ногой что бы пнуть друга, но промахнулся и поскользнулся, и снова полетел в очко.
И тут вдруг жужжание, и треск у Гены над головой. Он в последний момент успел откатиться в сторону от падающего с метровой высоты облепленного нечистотами тела Дани.
Смех сразу прошёл:
- Опа! Дружище, у тебя получилось! Молодец!
В ответ он услышал только сдавленное кряхтенье, а потом смех.
Через пять минут Гена уже поливал своего друга холодной водой отмывая его от всякой гадости, а тот подпрыгивая от холода и охая крутился подставляя особо грязные места.
- Видишь, теперь ты научился концентрироваться на одной мысли. Ты настоящий гуру.
- В Индии за месяц не научился, а с тобой за пару часов всё понял. Бывает же такое.
- Обращайся. Хотя ты молодец что не сдавался. Зачем тебе оно вообще нужно? У тебя есть какие-то алчные цели?
Даня понял, что может всё рассказать другу, но он просто посмотерл на друга старым особым взглядом.
- Ты что, опять поспорил сам с собой?!
- Ага.
- Ну ты и придурок. Я думал ты уже завязал с этим.
- Должны же у гуру быть и отрицательные качества, - пожал плечами Даня.
- А на что хоть спорил?
- Ну, я сказал себе, что если научусь пользоваться порталом, то наконец-то отменю свой пятилетний обет воздержания от занятий любовью.
- О господи! Что у тебя в голове творится! А если бы проиграл?
- То продлил бы ещё на три года.
- Ну ты и дурачок, - протянул Гена. – Ну, поздравляю! – закричал он и устроил над головой у Даня фейерверк из холодной воды, - добро пожаловаться в счастливую жизнь!
Вдруг из туалетной дыры с шелестом вылетела толстая пачка долларовых купюр. Друзья удивлённо переглянулись:
- А вот это вообще интересно!

[Yuliya Eff]

Самый вонючий портал

Обязательно надо было делать из деревенского туалета портал? Гадось какая... И два друга упоротые "учатся" (чему?), как после ЛСД, а не медитации...

Цитировать не могу, с телефона ибо, но фраза типа "научи меня бросать мячик, а я тебя, чему хочешь, научу" - пробивает на ржач.

[Евгений]

Самый вонючий портал

Обязательно надо было делать из деревенского туалета портал? Гадось какая...

А всем типа нужны разноцветные бабочки и единороги пукающие радугами:) Реальность всякая бывает.
Да и не хотелось раскидываться штамповыми порталами: светящимися овалами в пространстве, зеркалами и шкафами.

И два друга упоротые "учатся" (чему?), как после ЛСД, а не медитации...

Посмотрел бы я на нормально реагирующего человека которой увидел как его друг телепортируется через туалет. Хотя может телепорт это уже нормально...

Цитировать не могу, с телефона ибо, но фраза типа "научи меня бросать мячик, а я тебя, чему хочешь, научу" - пробивает на ржач.

Да, научи бросать мячик чтоб он телепортировался:) не надо вырывать из контекста:)

И спасибо за коммент:)

[silverrat]

А всем типа нужны разноцветные бабочки и единороги пукающие радугами:) Реальность всякая бывает.
Да и не хотелось раскидываться штамповыми порталами: светящимися овалами в пространстве, зеркалами и шкафами.


Посмотрел бы я на нормально реагирующего человека которой увидел как его друг телепортируется через туалет. Хотя может телепорт это уже нормально...


Да, научи бросать мячик чтоб он телепортировался:) не надо вырывать из контекста:)

И спасибо за коммент:)

Евгений, вы палитесь. Серьезно.

[Евгений]

Евгений, вы палитесь. Серьезно.

А мне всё можно, я же внеконрса выступаю:)) Так что у меня крутые привелегии:)

[Леостат]

Евгений, вы палитесь. Серьезно.

Всё равно вне конкурс

[Евгений]

Зато у меня есть портал и вплоне домашний:) А то в некоторых рассказах не сталкиваюсь ни с тем ни стем. Эх надо было всё-таки как-нибудь урезать рассказ до 15 тыщь.
Хотя нет, с привилегиями тоже круто:))

[Ра солнценосный]

Очень неуклюжее изложение. Завязку, на которую вы истратили кучу знаков, можно изобразить легко и непринужденно.
Мобильник залился трелью звонка
- Даня, алло! Плохо слышно... Я на даче, приезжай скорей! Тут такое...

[Евгений]

Очень неуклюжее изложение. Завязку, на которую вы истратили кучу знаков, можно изобразить легко и непринужденно.
Мобильник залился трелью звонка
- Даня, алло! Плохо слышно... Я на даче, приезжай скорей! Тут такое...

Чувствуется мастер... Спасибо, буду учиться уметь так же.

[Гость_Anger Builder_*]

Чувствуется мастер... Спасибо, буду учиться уметь так же.

[Евгений]

Да если б я умел так компрессить абзацы, я бы наверное и 10 косарей вместился:)

[Ра солнценосный]

Да если б я умел так компрессить абзацы, я бы наверное и 10 косарей вместился:)

Научитесь, если захотите.

[Yuliya Eff]

Евгений, а вы вообще хоть раз имели дело с собаками/предметами и людьми, упавшими в туалет? Вот я, например, этого "глубинного" опыта не увидела. У вас предметы, как в бассейн ныряют, даже "бульки" слышно. А между тем, должно быть "шмяк".

У знакомых кошка в такой туалет провалилась. Даже отмыть пытались, но она сдохла через несколько часов. И дело, конечно, не в том, что можно про все писать, ибо индивидуальность такая индивидуальность. Ну, просто, есть темы с душком.)))

[Граф]

МТА.

[Евгений]

Евгений, а вы вообще хоть раз имели дело с собаками/предметами и людьми, упавшими в туалет? Вот я, например, этого "глубинного" опыта не увидела. У вас предметы, как в бассейн ныряют, даже "бульки" слышно. А между тем, должно быть "шмяк".

У знакомых кошка в такой туалет провалилась. Даже отмыть пытались, но она сдохла через несколько часов. И дело, конечно, не в том, что можно про все писать, ибо индивидуальность такая индивидуальность. Ну, просто, есть темы с душком.)))

Бедная кися Я на самом деле не имел с такими счастливчиками дел, и вообще обхожу такие места стороной:)
Я согласен, туалетная тема не самая красивая, просто я хотел создать такой противный барьер для героя, который действительно сложно переступить, но он пошёл на всё, так как хотел научиться сверхспособности что ли, и так как у него там был обетик:)
"Шмяк", буду знать:)))

Научитесь, если захотите.

I hope:)

МТА.

Сори, вас ис дас?

[Ра солнценосный]

I hope:)

Любить Графа вы тоже научитесь - это авторитетный персонаж, которого, время от времени, я порываюсь порвать в тряпки за вульгарную напыщенность и неизмеримый снобизм. Он, кстати, назвал вас юным графоманом. Жизнь ваша кончена, осталось время только на месть - кровавую и беспощадную - ибо таковой ее делает сама логика борьбы за честное имя.

[Евгений]

Ну, я не просто МТА, а я уже МТА, это первые погоны:) А значит у меня есть мотивация учиться и доказать что я когда-нибудь стану достоин и более крутого звания - "ПМС".

Да и графоманы обычно пишут много, а я последнее время пишу только код, и тут вырвался, благодаря имэйлу пригласившему поучавствовать:)

А Граф ПМС?

[Ра солнценосный]

ПМС?

Не уверен, что он женщина. Мне попадалась его конная статуя - седло мужское; впрочем, при нынешнем падении нравов - поверю во что угодно.

[Граф]

Не уверен, что он женщина. Мне попадалась его конная статуя - седло мужское; впрочем, при нынешнем падении нравов - поверю во что угодно.

Ой, Ра, порадовали, ей-Богу. Минут пять смеялся.

[Евгений]

Не уверен, что он женщина. Мне попадалась его конная статуя - седло мужское; впрочем, при нынешнем падении нравов - поверю во что угодно.

"Он женщина" в свете с последним евровидинием - особо популярное явление:)