Асимметрия во всех своих проявлениях Опции

[Генрих]

Сила тяжести прямопропорциональна массе планеты (примено), а масса планеты зависит от куба диаметра. Если диаметр планеты больше в три раза земной, то гравитация больше в 27 раз.

Даже если герой дрыщ, весить он будет почти две тонны. Что его и убьет.

И правильно и не правильно.
Сила тяжести, кроме правильно сказанного, обратно пропорциональна квадрату расстояния до центра массы. И если радиус планеты в три раза больше земного, то сила притяжения уменьшится в 9 раз (от 27). Так что будет очень тяжело, но не смертельно. "Всего" ( ) 3 g.

Так что если герой дрищ, то он будет весить чуть больше 200 кг. Что не убьет, но придавит.

[Smakotin]

Коллега! Совет. Бегите сложных построений. Пользуйтесь простыми предложениями. Ну и с этой позиции попробуйте заново проанализировать весь текст.
Предупреждение! Все, что я здесь наговорил, делим на два. Я еще тот грамотей.
[/quote]
Большое спасибо за Ваши поправки, Ленивец (простите, имени не знаю, в профиле не указано). По большинству согласен полностью. Беру их себе на заметку, и обязательно подкорректирую эти моменты. Другое дело, что для того, чтобы это сделать, необходимо просить модератора. Поскольку редактирование возможно лишь в течении суток. Кое что в первых главах я переделал (и переделываю ещё) сам. Когда получится более-менее приемлемая версия с относительной вычиткой, я обязательно выложу её на обозрение с учётом и Ваших замечаний.
Очень благодарен за помощь, прочтение, и проделанную Вами работу!

[Smakotin]

И правильно и не правильно.
Сила тяжести, кроме правильно сказанного, обратно пропорциональна квадрату расстояния до центра массы. И если радиус планеты в три раза больше земного, то сила притяжения уменьшится в 9 раз (от 27). Так что будет очень тяжело, но не смертельно. "Всего" ( ) 3 g.

Так что если герой дрищ, то он будет весить чуть больше 200 кг. Что не убьет, но придавит.

Спасибо что заглянули! Я в оригинале уже уменьшил диаметр планеты до почти земного. Здесь не помню, но тоже кажется да

[Плохой танцор]

Согласилась Аня лишь после того, как Егор клятвенно пообещал (ей), что всё будет хорошо, И страх космоса, который она испытала на Луне в детстве почти даже не почувствуется. Он подкрепил своё обещание красочным демонстрационным фильмом про сказочный зимний курорт, на котором и вправду было гораздо уютней, чем на земле с её тропическим климатом.

Эти предложения нет смысла перестраивать, т.к. сама структура подачи информации в данном абзаце тяжеловесна и корява (извините автор, но говорю, что думаю).
Как пример:
"Егор устроил целую презентацию, с показом красочного фильма об этом, сказочно красивом, зимнем курорте. Продемонстрировал статистические данные от транспортного управления, согласно которым имелось больше шансов погибнуть захлебнувшись в собственной ванне, чем из-за аварии звездолета. Привел еще кучу доводов и аргументов, но только тогда, когда Егор дал личные клятвенные гарантии, что ничего с ней не случится, Аня, наконец, усмирила свой страх перед космосом, оттаяла и согласилась на полет."
Специально использовал длинные предложения.
Вариант с более короткими предложениями:
"Егор показал Ане фильм об этом, сказочно красивом зимнем курорте. Несколько часов уговаривал, клялся, что все будет хорошо. Обещал, что ужас испытанный в детстве на Луне никогда не повториться. Но малышка, как маленькая девочка, только мотала головой и говорила "нет, нет, нет"... И только к вечеру, когда Егор почти отчаялся, уже раздумывая о запасном плане на отдых, возлюбленная неожиданно сдалась и все же согласилась на полет."

Я пишу так себе и эти примеры не для хвастовства, а для того, чтобы показать тот факт, что подачу одного и того же материала можно организовать множеством разных способов. Причем эти способы могут приобретать различную эмоциональную окраску, становясь инструментом автора для воздействия на читателя. Вам стоит заранее определиться с тем какой эмоциональный отклик должна дать та или иная сцена, и постараться зарядить подачу этой сцены нужным эмоциональным зарядом.

[Space_Explorer]

Пока прочитал только первую главу. Есть некоторые субъективные замечания

Корабль натужно задрожал всем своим корпусом, да так, что вибрация передалась буквально на всё, что в нём находилось. Печально зазвенело что-то в соседней каюте, затем из из отсека двигателей послышалось неприятные басовитые звуки... И наконец здесь, уже в рубке управления забренчало всё, что только могло звенеть – приборная панель, плохо закрытый шкафчик с аптечкой, и ещё, ещё что-то...

"Буквально на всё", "Что-то в соседней каюте", " Всё, что только могло" - вот такое ощущение, что вы поленились описать детали, и таким вот образом сливаетесь. А мне, как читателю, хочется представить картинку. А из-за таких абстрактных описаний сделать это невозможно. Потом мне не нравится "отсек двигателей", как-то уж совсем, как выразились ранее, "по-детски". Главное есть рубка, есть каюта, но нет машинного отделения или моторного отсека, а есть некий" Отсек двигателей". Имхо, конечно.

А в руках у них вместо инструментов находится всё что угодно, но только не имеющее к музыке никакого отношения.

Вот тут как-то корявенько. придаточное предложение будто оторванное. Мне кажется, будет куда лучше так:

А в руках у них находится всё, что угодно, но только не музыкальные инструменты.


запасы для жизнедеятельности

Отдаёт канцеляризмом. Может, просто припасы? Как вообще выглядят припасы для жизнедеятельности?


- Ну вынырни же, ну, дорогая!

- Ай спасибо тебе, дорогая!

ты просто молодца!


По мне ,так излишне фамильярные, даже дворовые реплики. Особенно "молодца". Хорошо хоть не "маладца".


Поскольку посещёние спутника давным-давно входит в обязательную учебную программу для начальных классов.

Эх, вот времена настали! Клево.


Неуклюжий скафандр совсем не портил, а скорее, наоборот – подчёркивал всю хрупкость и нежность спящей девушки.

Я вот чего не понял. В начале у вас все так уютно, по-домашнему. Есть каюта, шкафчик с аптечкой, у которого архаичная дверца. То есть создается впечатление вполне жилого помещения внутри корабля. На кой черт напяливать скафандр? Даже сейчас у нас астронавты их одевают при стартах и выходе в космос, а внутри, скажем, МКС, обходятся без них. А тут школьники на Луну летают, и девушка в скафандре... Можно было бы подумать, что это стандартная процедура при гиперпрыжке, но судя по тексту, скафандр вряд ли поможет при внештатной ситуации во время такого прыжка

как самая настоящая обиженная женщина.

А почему обиженная? Кто ее обидел и как?

В целом читабельно, но эмоций и логики маловато. Парень вроде бывалый космический волк, который где только не бывал, а полетел на неподготовленном корыте, у которого тут же накрылся движок. Я бы и не парился, если бы было упоминание разговорчивым кораблем об аномалии, выведшей двигатель из строя. Но главный герой так боялся всю дорогу, что создается ощущение, будто он сам не знал, долетят они или не долетят. Вооот. И как правильно заметили, недостаточно эмоций парня. Девушка спит, ладно. Но парень, трясущийся от бренчания "чего-то там", больно спокойно все воспринял. Ни учащенного сердцебиения, ни хотя бы мимолетной паники, ни каких-то других признаков... На истинность не претендую, просто высказался. Автору успехов в творчестве!

[Smakotin]

Плохой танцор, согласен. Произведение должно быть продуманным, и каждая фраза должна нести определённую эмоцию для читателя. Для того сюда и выкладываю, чтобы почитать замечания профессионалов. По тем примерам, которые Вы привели - прекрасно, пожалуй, даже украду что-то (Вы не против? ). Спасибо за проделанную работу, и за посещения моей странички. Я немного приболел, поэтому прода пока притормаживает... Как только поправлюсь - сразу же выложу четвёртую главу! Ещё раз спасибо!

[Smakotin]

Пока прочитал только первую главу. Есть некоторые субъективные замечания

Корабль натужно задрожал всем своим корпусом, да так, что вибрация передалась буквально на всё, что в нём находилось. Печально зазвенело что-то в соседней каюте, затем из из отсека двигателей послышалось неприятные басовитые звуки... И наконец здесь, уже в рубке управления забренчало всё, что только могло звенеть – приборная панель, плохо закрытый шкафчик с аптечкой, и ещё, ещё что-то...

"Буквально на всё", "Что-то в соседней каюте", " Всё, что только могло" - вот такое ощущение, что вы поленились описать детали, и таким вот образом сливаетесь. А мне, как читателю, хочется представить картинку. А из-за таких абстрактных описаний сделать это невозможно. Потом мне не нравится "отсек двигателей", как-то уж совсем, как выразились ранее, "по-детски". Главное есть рубка, есть каюта, но нет машинного отделения или моторного отсека, а есть некий" Отсек двигателей". Имхо, конечно.

А в руках у них вместо инструментов находится всё что угодно, но только не имеющее к музыке никакого отношения.

Вот тут как-то корявенько. придаточное предложение будто оторванное. Мне кажется, будет куда лучше так:

А в руках у них находится всё, что угодно, но только не музыкальные инструменты.


запасы для жизнедеятельности

Отдаёт канцеляризмом. Может, просто припасы? Как вообще выглядят припасы для жизнедеятельности?


- Ну вынырни же, ну, дорогая!

- Ай спасибо тебе, дорогая!

ты просто молодца!


По мне ,так излишне фамильярные, даже дворовые реплики. Особенно "молодца". Хорошо хоть не "маладца".


Поскольку посещёние спутника давным-давно входит в обязательную учебную программу для начальных классов.

Эх, вот времена настали! Клево.


Неуклюжий скафандр совсем не портил, а скорее, наоборот – подчёркивал всю хрупкость и нежность спящей девушки.

Я вот чего не понял. В начале у вас все так уютно, по-домашнему. Есть каюта, шкафчик с аптечкой, у которого архаичная дверца. То есть создается впечатление вполне жилого помещения внутри корабля. На кой черт напяливать скафандр? Даже сейчас у нас астронавты их одевают при стартах и выходе в космос, а внутри, скажем, МКС, обходятся без них. А тут школьники на Луну летают, и девушка в скафандре... Можно было бы подумать, что это стандартная процедура при гиперпрыжке, но судя по тексту, скафандр вряд ли поможет при внештатной ситуации во время такого прыжка

как самая настоящая обиженная женщина.

А почему обиженная? Кто ее обидел и как?

В целом читабельно, но эмоций и логики маловато. Парень вроде бывалый космический волк, который где только не бывал, а полетел на неподготовленном корыте, у которого тут же накрылся движок. Я бы и не парился, если бы было упоминание разговорчивым кораблем об аномалии, выведшей двигатель из строя. Но главный герой так боялся всю дорогу, что создается ощущение, будто он сам не знал, долетят они или не долетят. Вооот. И как правильно заметили, недостаточно эмоций парня. Девушка спит, ладно. Но парень, трясущийся от бренчания "чего-то там", больно спокойно все воспринял. Ни учащенного сердцебиения, ни хотя бы мимолетной паники, ни каких-то других признаков... На истинность не претендую, просто высказался. Автору успехов в творчестве!

Space_Explorer, Спасибо, что заглянули! Попробую ответить по пунктам. Про оркестр и инструменты - у Вас лучше (воспользуюсь, если Вы не против!)
Запасы для жизнедеятельности... Ну...)) Здесь я имел в виду всё - кислород, еда... Кислород ведь трудно назвать "припасом", верно? Что там ещё может быть? Ну, соглашусь. Можно было построить и более удачную фразу.
Про "молодца" и тп...)) Попытался сделать повествование более реалистичным, что ли. Согласитесь, когда читаешь ну вот в подобной, к примеру, ситуации фразу "Андромеда, какая ты хорошая что не сломалась" - звучит несколько наигранно? Понятно, что всё общение из реальной жизни в прозу не перенести... Но это просто попытка передать эмоции ГГ. Возможно, кстати, и корявая, не спорю!
Скафандр - дык они из гиперпрыжка только вышли, а уж в нём-то сам Бог велел быть в нём!)
Обиженная женщина - ну, никто её не обидел, конечно))) Просто если женщина (космический корабль в данном случае) не может найти дорогу (сориентироваться в пространстве, как в данном случае), она легко может обидеться, думается (да простят меня все женщины, читающие этот комментарий, но у вас это присутствует!)
Про бывалого вока и корыто - корабль туристический, а поломки - от них ведь никто не застрахован, верно? Боится - ну да, рядом ведь любимая женщина, как же без этого? А про эмоции - согласен, у меня их видимо, маловато. Наверное, боюсь в чём-то затянуть произведение. Обязательно прислушаюсь к Вашим замечаниям, Space_Explorer.
Спасибо что заглянули, и столь подробно разобрали! Заходите, критикуйте - буду рад!

[Sid]

Так что если герой дрищ, то он будет весить чуть больше 200 кг. Что не убьет, но придавит.

Ну, ладно ;-)

[Плохой танцор]

пожалуй, даже украду что-то (Вы не против? ). Спасибо за проделанную работу, и за посещения моей странички.

Пожалуйста. Крадите на здоровье. Я вообще не считаю зазорным для начинающего автора использование чужих литературных приемов, речевых оборотов и т.д..

Насчет "молодца"...
Увы, но Space_Explorer прав. Тут дело не в просторечном подходе. Дело в контексте. В данном контексте слово "молодца" выглядит чужеродным. Герой должен испытывать благодарность и нежность по отношению к кораблю. Разве таков смысловой посыл у слова "молодца?

Насчет эмоций...
Это большая проблема для многих авторов (меня в том числе). Автор описывает придуманное им событие, но по факту в это событие не верит, себя в нем не видит, поэтому ему сложно описать реалистично эмоции героев, переживающих данное событие. Но если автор не может внятно описать эмоции, откуда их возьмет читатель? И дело здесь не в удлинении текста. Сокращать лучше на описаниях, многие из них оказываются не нужны, но не на эмоциях.

[Smakotin]

В общем, почти (ПОЧТИ) написал четвёртую главу. Плохой танцор - ознакомился с Вашими замечаниями, всё очень спасибо! Отвечу на них, если позволите, завтра во второй половине дня. В четвёртой же постарался исправить некоторые недочёты, в тч и те, на которые указали Вы. Она ещё не закончена, ибо в Томске уже половина пятого утра, и жестоко хочется спать. Собственно, вот и сама глава (и чем больше замечаний и критики, тем автору будет спокойнее спаться. Хотя если и есть что-то хорошее, об этом тож можно!)))) Но - вскользь (расслабляться - плохо).

Глава 4

В тот полёт его взял с собой отец. Находясь на орбите очередной обследуемой планеты, команда станции в штатном режиме готовилась к выходу в открытый космос. Для стандартного визуального осмотра на предмет возможных повреждений. Егор всегда с нескрываемой завистью смотрел на бывалых астронавтов. Серьёзные, напряжённые лица команды, подробнейший инструктаж, включающий в себя тщательнейшее обсуждение каждого шага, каждого действия, которое те сделают во внешней среде... В общем, что значило для тогдашнего семнадцатилетнего подростка подобное - мог рассказать только сам семнадцатилетний подросток. Который безумно фанатеет космосом. Таким, каким и был всегда Егор.
Какими правдами и неправдами ему удалось упросить на тот выход с ними своего отца – начальника экспедиции, знал только он сам. Его прикрепили тросом к дяде Вите – старшему офицеру, и лучшему отцовскому другу. Он хорошо помнил лишь, что эта идея почему-то совсем не показалась заманчивой ни очень любившему его дяде Вите, ни остальным учёным. Однако приказа капитана на корабле ослушаться никто не мог, и все молча и угрюмо, а совсем не весело, как это бывало обычно раньше, делали свою работу.
В какой-то момент ему вдруг очень захотелось обратить на себя внимание, и поднять настроение приунывших, и всегда таких общительных с ним членов команды. Вокруг станции была создана лёгкая искусственная гравитация для удобства передвижения по ней, и он просто отстегнул трос, всего лишь немного подпрыгнув вверх. Позабыв от нахлынувших эмоций, что притяжение действует лишь в пределах тридцати сантиметров от поверхности...
В ту же секунду в шлемофоне тягуче завыла аварийная сирена вперемешку с отборнейшей руганью, а от почему-то начавшей очень быстро удаляться станции тут же отделилась ещё одна фигура.
И вот тогда он с удивлением ощутил окружающую его беспомощность. Пытаясь хватающими движениями рук и ног поймать пустое пространство, он как лягушонок в воде ловил руками лишь только податливую пустоту.
Но и в тот момент он знал – что его, конечно же, спасут. По-другому ведь и быть не могло.
Лишь потом, на посадочном шаттле, после целого часа барахтанья в одиночестве, ему доходчиво и популярно объяснили, что с ним произошло бы, если бы не совершенно случайно готовый к вылету челнок... На котором они ещё два часа искали дядю Витю, слыша в динамиках только его тихий и спокойный голос. И молча наблюдали, как у него быстро заканчивается запас кислорода...
Когда дядю Витю подняли на борт, запасов в его баллонах оставалось на семь минут. И первое, что он сделал, сорвав шлем с заплаканного почему-то лица – это крепко обнял его, Егора. О втором же, и самое главное - о третьем, уже от отца, Егор предпочитал никогда не вспоминать.

Сейчас же Егор с некоторым даже удивлением для себя, пожалуй, впервые в своей жизни ощутил себя взрослым мужчиной по-настоящему. И оттого, что на него надеются, что видят в нём моральную поддержку, он почувствовал себя вдруг непривычно бодро, и совсем не по ситуации - уверенно.
- Тише, тише... Успокойся, Ань... – он нежно гладил её по вьющимся волосам. – Смотри – это же всего лишь древние, обыкновенные какие-нибудь склады! Ну какое это может быть кладбище, девочка моя? Там, наверное, ещё и какие-нибудь послания потомкам других цивилизаций от этой... Которая их нам оставила. Ну, давай вот спросим сейчас у «Андромеды»? Хочешь?
- Хочу.
- Андромеда! Скажи...
- Да, капитан.
- В твоей базе данных присутствуют изображения большого Лунного хранилища? Кратер Коперника есть? – вариант был практически беспроигрышным.
- Да, капитан.
- Скажи нам, Андромеда... Постройки в Копернике... – Егор уже понял, что нашёл сейчас нужную жилу, надо было только ни в коем случае не давать ботанику-кораблю сболтнуть слишком много. – Насколько структура построек в Кратере Коперника схожа с ландшафтом этой планеты? Геометрически?
- Расположение строений в кратере Коперника по структурной составляющей практически идентично расположению строений на данной планете, капитан. За исключением того, что...
На этом месте Егор ясно ощутил, что «Андромеду» пора бы уже и заткнуть:
- Достаточно, Андромеда. Спасибо! – и он с гордостью посмотрел на Аню - мол, что я тебе говорил? Всё так и есть. Единственное, о чём он мечтал сейчас – чтобы эта не в меру умная космическая посудина не начала трепать языком и дальше.
Аня удивлённо повернула голову, ошарашено взглянула на Егора, и вдруг ни с того ни с сего прыснула со смеху:
- Ты самый настоящий жук, Егор! Ты же просто её обманул, вот признайся мне, а? – она нежно взяла его за щеки, и начала легонько их трясти. – Вот почему ты у меня такой?
- Что? Что я сделал-то? – шутливо отступая, оправдывался он. – Да я же просто тебе пример привёл! – ему вдруг тоже стало смешно.
- Жук!... – и она притянула его голову к своей. – Иди сюда...
Через две секунды Егор с удивлением поймал себя на мысли, что это, наверное, самый первый во всей Вселенной поцелуй, состоявшийся за пределами Млечного пути между двумя существами вида гомо сапиенс. Впрочем, эта удивительная мысль длилась у него совсем недолго. Самое главное сейчас было, чтобы этот поцелуй не стал для них последним.
Еще около часа они бродили по этому странному, величественному и мрачному месту. Везде – справа, слева, прямо, и позади них - было одно, и то же: строения из серого прочного материала, без входов и каких-либо отверстий, созданные непонятно кем, и неясно для чего. Какая неведомая цивилизация застроила целую планету подобным? Где теперь её представители? Что, в конце концов, может находиться внутри этих зданий? На все эти вопросы ни у него, ни у неё не было ответов.
- Капитан, приблизительно через тридцать девять минут ожидается восход местной звезды. Экипажу рекомендуется вернуться на корабль.
- Сейчас идём, Андромеда... Ну...Пошли обратно? – он взял Аню за руку.
- Пойдём.
- Сейчас, подожди секундочку... – Егору вдруг от отчаяния захотелось сделать хоть что-то, что нарушит покой и тишину этого жуткого места. Он отстегнул от бедра ракетницу, и снял предохранитель. Набрав полные лёгкие воздуха, он высоко задрал голову, и изо всех сил закричал: – Эгеге-е-е-е-е-е-е-е-ей!... Ау-у-у-у!.... Есть здесь кто? Отзови-и-и-и-и-тесь! – он сделал небольшую паузу, и, подняв руку над головой спустил курок.
Яркий малиновый шар высоко и величественно взмыл над мрачным ландшафтом, своим переливистым мерцанием оттенив даже отблески нарождающейся на горизонте утренней зари. Гулкое эхо выстрела покатилось в разные стороны, и, многократно размножившись, тут же вернулось к ним сотней себе подобных. В ту же секунду в шлемофоне раздался голос Андромеды:
- Капитан! Экипажу срочно рекомендуется вернуться на корабль. Зафиксирован ударный толчок внутри планеты, магнитудой приблизительно одна целая, четыре десятых балла по шкале Рихтера.

[Плохой танцор]

Не хватает времени и сил на собственный роман, поэтому детально не буду разбирать всю главу.

Вкратце:

В тот полёт его взял с собой отец.

Во-первых, это канцелярщина.
Во-вторых, в идеале у текста должен быть ритм. Одно предложение плавно перетекает в другое, как изумляющее случайных прохожих чудо, возникающее в руках уличного фокусника. Такие предложения, как в данном случае, ритм ломают. Это предложение по интонациям выстроено, как законченный абзац. Интонации к концу понижаются и голос останавливается. Перед следующим предложением потребуется сделать паузу и вздох. Для такой структуры оно слишком короткое. Тогда стоило бы развить его, сделать более плавным и художественным.

Находясь на орбите очередной обследуемой планеты, команда станции в штатном режиме готовилась к выходу в открытый космос. Для стандартного визуального осмотра на предмет возможных повреждений.

Опять же - канцелярщина. Понимаете, в такой подаче это читается как отчет о какой-то экспедиции.

В общем, что значило для тогдашнего семнадцатилетнего подростка подобное - мог рассказать только сам семнадцатилетний подросток. Который безумно фанатеет космосом.

Какими правдами и неправдами ему удалось упросить на тот выход с ними своего отца – начальника экспедиции, знал только он сам.

Вы пишите от третьего лица. Здесь возможна подача или от лица всеведущего автора, или завуалированная "третьем лицом" подача от имени героя. В обоих случаях автор знает ответы на эти вопросы. Поэтому такие фразы выглядят неестественно. Лучше вкратце описать эмоции героя и перейти к дальнейшим действиям, не используя такие сомнительные приемы.

Он хорошо помнил лишь, что эта идея почему-то совсем не показалась заманчивой ни очень любившему его дяде Вите, ни остальным учёным.

При таком строении предложения предлог "ни" в "ни очень любившему" на автомате читается, как "не" - "не очень любившему". Лучше было бы переделать так, чтобы двойного прочтения не могло быть.

И вот тогда он с удивлением ощутил окружающую его беспомощность.

Беспомощность в данном контексте не может его окружать, т.к. она внутри него.

Пытаясь хватающими движениями рук и ног поймать пустое пространство, он как лягушонок в воде ловил руками лишь только податливую пустоту.

"Лягушонок" и т.д. По всему тексту, в том числе и от таких сравнений, складывается впечатление о крайней инфантильности данного 17-ти летнего героя. Имхо, подача героя в таком свете не лучший вариант. Возникает ощущение этакого цыпленочка, каким-то чудом выбравшегося из-под крылышка курочки-наседки. К такому герою сама-собой возникает антипатия. А зачем читать про неприятного героя?

В целом – текст слишком сухой. На данный момент, эмоции героя не воспринимаются, как настоящие. Сам эпизод – не очень логичен. Натянуто с гравитацией, чтобы ее создать вокруг корабля, надо, чтобы центр притяжения был в центре корабля, что крайне неудобно для оставшихся внутри. Делать же разнонаправленную гравитацию с сотнями векторами приложения силы – неоправданно сложно и энергозатратно. Если там такие технологии, то что же должно стать с остальными сферами человеческой жизни? Далее – непонятно зачем Егора пристегнули к другому человеку, а не кораблю. Непонятно зачем он отстегнулся. Да в принципе неважно это все. Общее впечатление – не очень. Искусственно выглядит данная сцена.
Если я не прав и просто придираюсь, пусть кто-нибудь еще выскажет свое мнение.

[Smakotin]

Не хватает времени и сил на собственный роман, поэтому детально не буду разбирать всю главу.

Вкратце:

Во-первых, это канцелярщина.
Во-вторых, в идеале у текста должен быть ритм. Одно предложение плавно перетекает в другое, как изумляющее случайных прохожих чудо, возникающее в руках уличного фокусника. Такие предложения, как в данном случае, ритм ломают. Это предложение по интонациям выстроено, как законченный абзац. Интонации к концу понижаются и голос останавливается. Перед следующим предложением потребуется сделать паузу и вздох. Для такой структуры оно слишком короткое. Тогда стоило бы развить его, сделать более плавным и художественным.


Опять же - канцелярщина. Понимаете, в такой подаче это читается как отчет о какой-то экспедиции.



Вы пишите от третьего лица. Здесь возможна подача или от лица всеведущего автора, или завуалированная "третьем лицом" подача от имени героя. В обоих случаях автор знает ответы на эти вопросы. Поэтому такие фразы выглядят неестественно. Лучше вкратце описать эмоции героя и перейти к дальнейшим действиям, не используя такие сомнительные приемы.

При таком строении предложения предлог "ни" в "ни очень любившему" на автомате читается, как "не" - "не очень любившему". Лучше было бы переделать так, чтобы двойного прочтения не могло быть.

Беспомощность в данном контексте не может его окружать, т.к. она внутри него.

"Лягушонок" и т.д. По всему тексту, в том числе и от таких сравнений, складывается впечатление о крайней инфантильности данного 17-ти летнего героя. Имхо, подача героя в таком свете не лучший вариант. Возникает ощущение этакого цыпленочка, каким-то чудом выбравшегося из-под крылышка курочки-наседки. К такому герою сама-собой возникает антипатия. А зачем читать про неприятного героя?

В целом – текст слишком сухой. На данный момент, эмоции героя не воспринимаются, как настоящие. Сам эпизод – не очень логичен. Натянуто с гравитацией, чтобы ее создать вокруг корабля, надо, чтобы центр притяжения был в центре корабля, что крайне неудобно для оставшихся внутри. Делать же разнонаправленную гравитацию с сотнями векторами приложения силы – неоправданно сложно и энергозатратно. Если там такие технологии, то что же должно стать с остальными сферами человеческой жизни? Далее – непонятно зачем Егора пристегнули к другому человеку, а не кораблю. Непонятно зачем он отстегнулся. Да в принципе неважно это все. Общее впечатление – не очень. Искусственно выглядит данная сцена.
Если я не прав и просто придираюсь, пусть кто-нибудь еще выскажет свое мнение.

Плохой танцор, большое спасибо за отзыв! Начну с почти конца, про воспоминания героя - там ему 17 лет, и это мальчик ещё. Инфантильный, в чём-то избалованный, это события шестилетней давности. Сейчас немногим лучше, но в его жизни выпал шанс стать мужчиной и им же себя проявить. Взял на себя ответственность перед свой девушкой за происходящее, я постарадся показать это в конце главы.Сделаю из него супермена в конце! Шутка, конечно. Я понял Вас, но героя задумывал именно таким, каким пока описываю. Супермены не задолбали всех ещё? Всё могут, во всем уверены, не сомневаются. А зерно неуверенности, и той же "мамы!" в крайних жизненных обстоятельствах скрыто в каждом из нас. Просто не каждый в этом признается даже самому себе.
Про канцелярщину - согласен, Танцор. Я не настолько владею ещё литературными приёмами, видимо, чтобы подавать текст плавно и последовательно. Хотя с другой стороны это ведь переключение с описываемых событий на воспоминания ГГ, и поэтому я позволил себе несколько изменить стилистику. Сомнительно - согласен, но читатель должен сразу врубиться, что это не текущие описываемые события, а именно воспоминания.
Гравитация. Ну, допустим, действительно создали её в центре корабля на некоторое время. Неудобно для оставшихся - соглашусь. Но осмотр станции тоже важен, можно и потерпеть пару часов. Пристегнули тросом - они же перемещаются по поверхности, пристегнули к лучшему другу отца Егора, чтобы уж точно никуда не делся. И именно поэтому тот и отстегнулся за ним, потому что за него отвечал перед лучшим другом. Может быть, я недостаточно прописал этот эпизод? Мне казалось, это очевидно просто. Подумаю, что добавить. А сцену с отстёгиванием решил вставить именно для того, чтобы подчеркнуть некоторую безответственность ГГ, как тогда, так и сейчас (ракетница в конце - из той же серии). Ну, такой он. Не самый лучший супермен. Но и не самый худший. Обыкновенный, как и большинство из нас.
Спасибо за критику и замечания, Плохой танцор! Обязательно прислушаюсь, и постараюсь учесть как в доработанном варианте этой, так и в следующих главах.