Я умер мучительной смертью. И хотя с тех пор прошло почти четыреста лет, память об этом не уходит в прошлое. Она всегда со мной.
* * *

Реконструктор Степан работал ночным сторожем. И это ему нравилось. Днем он общался с друзьями, такими же ушибленными о прошедшие эпохи, обсуждал способы заточки мечей и выкладывал в сеть ролики, где закованный с головы до ног в доспехи тренировал удары убойным железом. А ночью, когда по его словам «силы зла царствуют безраздельно», выходил на работу.
Обязанности были не сложными: накормить и выпустить на территорию собак, потом просмотреть журналы наблюдений, ведущиеся дневными коллегами, и совершить несколько обходов, контролируя и проверяя.
Вас удивляет, что какой-то там детский садик охранялся, как секретный оборонный объект? Напрасно. Дело в том, что содержалось это дошкольное учреждение на деньги анонимного олигарха. Его долгожданный сын и наследник оказался несколько нестандартным. И, дабы не травмировать детскую психику, промышленный магнат создал садик, где все дети были со странностями. Понятно, что оберегая столь особое сообщество, охрана бдила день и ночь.

Вечерами Степан обычно дремал, отдыхая перед дежурством. Но не сегодня. Задолго до наступления сумерек его вдруг вызвали на работу. Срочно! ЧП! Похищен ребенок!
Да еще не какой-нибудь, а сын самого олигарха-работодателя.
Первым, разумеется, оповестили хозяина. Так что к моменту появления Степана, тот уже был на месте происшествия и яростно допрашивал дежурных, которые стояли по стойке смирно и преданно таращили глаза. Но ничего толкового сообщить не могли.
– Целыми днями пялитесь в мониторы, и ничего не видите, – буйствовал работодатель, еле сдерживаясь, чтобы не перейти к рукоприкладству. – Ребенка похищают! Не в кармане же его унесли? Как вообще посторонние сумели проникнуть на объект?
Степан с привычной грацией существа ночи проскользнул между двух олигарховых телохранителей, и, оказавшись за правым плечом шефа, подсказал шепотом:
– Спросите, не было ли накануне, вчера, позавчера, чего-то необычного у детей.
– У детей? – удивился старший охранник дневной смены. – Да все как обычно…
– Конкретней! – потребовал магнат.
– Ну, Славик, как всегда, играл, как он говорит, с громом. То есть бегал взад-вперед, смеялся, катался по земле, гладил воздух. Оксанка таскала в кулаке мышонка, которого отняла у кошки. Лечила, по ее словам. Мышонок потом удрал. Варя приходила, сказала, что видела у гаражей странную машину. Чем именно странную, объяснить не могла. Я сходил, проверил – никаких машин там не было, гараж пустует. На камере тоже чисто: никто не приезжал, не уезжал. Сережа, как обычно…
Дальше Степан не слушал. Он выскользнул из дежурки и отправился искать Варю. Требовалось срочно выяснить, что за машина показалась ей необычной. Потому что эта девочка одинаково хорошо видела и настоящее, и будущее, но пока не научилась различать, что уже случилось, а что произойдет позднее.

Дети по случаю ЧП были переведены с игровых площадок во внутренние помещения. У дверей с непреклонным видом сидела сама заведующая. По ее лицу было ясно, что враг здесь сможет пройти только с применением тяжелых танков. Но Степан, разумеется, прошел – он же не враг!
Ребятишки сразу отреагировали на появление взрослого, но Степа подмигнул, как в игре «невидимка», и все охотно вернулись к своим занятиям, делая вид, что никого не замечают.
Варя сидела в углу за маленьким столиком и кормила кукол воображаемой кашей. Куклы капризничали, не хотели каши, и девочке приходилось строго хмурить брови.
– Покажешь, где ты видела машину? – спросил сторож, приседая возле столика на корточки.
Варя посмотрела на него, на кукол, подумала и кивнула.
– Окей. Пойдем. – Степа прошел к окну и, приоткрыв створку, выбрался наружу. Не высоко же, первый этаж!
Девочка, послушно двигаясь следом, взобралась на подоконник и, аккуратно подобрав подол платья, спрыгнула к нему на руки.
– Отлично.
Тут к ним подбежал бдительный Гром – большой черный пес, принадлежавший Степану. Вообще-то, держать на территории садика постороннюю собаку было запрещено, но для ночного сторожа делали исключение. Точнее, начальство старательно ничего не замечало.
– Ну, пойдем, покажешь.
– Привет, Гром, – девочка потрепала пса по мохнатому боку и отважно направилась в северо-западный угол территории. Там к садиковому забору ближе всего подбирались кооперативные гаражи.
Степа и Гром пошли следом.
– Вот там она стояла, – вытянув руку, указала маленькая проводница.
Сторож присел рядом, стараясь увидеть картинку ее глазами.
– Ага. А какая она была?
– Черная. И окна черные. А колеса черные с белыми буковками.
– Сейчас много черных машин.
– У этой не было тени.
Упс. А вот это уже серьезно.
– А солнышко точно светило?
– Да. От вон тех деревьев тени были. Наискосок, – она прочертила пальчиком в воздухе. – А от машины не было.
Дела… Похоже, новость для папы-олигарха будет просто убийственной.

* * *
Дома Степан переоделся. Были у него специальные накладки под одежду, способные защитить в бою. Понятно, что абсолютной защиты (особенно от тех, кто в солнечный день не оставляет тени) не существует, но все же, все же…
Нацепил пояс с ножнами для меча, разместил в рукавах два стилета, еще два сунул в зажимы на щиколотках… Были еще кое-какие сюрпризы, не зря он много лет занимался реконструкцией средневекового боя.
Потом вывел из гаража тяжелый мотоцикл и, распластавшись над рулем, словно летящая хищная птица, помчался к старому кладбищу. Огромный черный пес неотвязной тенью несся рядом.

* * *
Старое кладбище в городе было известно под названием Ивановские бугры. Земля здесь действительно казалась бугристой и клочковатой, как будто захороненные покойники пытались вырваться из могил, но не осилили тяжести наваленной на них почвы.
Место славилось дурной аурой, и не удивительно: все погребенные здесь не умерли естественной смертью, а были зверски казнены и потом свалены в ямы.
Но обелиски и памятные знаки еще в прошлом веке разобрали на кирпич, территория освободилась и теперь администрация мало помалу раздавала здешние участки под коттеджное строительство. И люди строились. А что?

Когда Степа прибыл на место, сумерки уже вступили в свои права. В небе просыпались первые звезды, ночной ветер, набирая силу, прокатывался волнами по высокой траве и, казалось, что земля шевелится.
Поежившись от вечерней прохлады, Степан жестом указал Грому, где спрятаться. А сам огляделся.
Понятно, что похищенного ребенка держат в каком-то помещении. Так удобнее: стены способны заглушить крик, плач… Кроме того, замкнутое пространство обеспечит маленькому страдальцу хотя бы минимальную степень свободы. Не держать же его постоянно связанным?

Новопостроенные дома высились на вершине бугров темными, холодными громадами. Уличного освещения не было. Где искать?
Полагаться на Грома не стоило. Сущности, не оставляющие теней, умеют прятать следы. Оставалось только вслушаться в ауру местности, пропустить ее через себя и нащупать в мире, где царствуют мертвецы, как бьется где-то поблизости живое маленькое сердце.
Степан закрыл глаза и постарался раствориться в окружающем пространстве. Тишина.
Холодный ветер, продувающий насквозь.
Тихий стон, идущий словно бы из-под земли.
Ночной сторож содрогнулся.
И в этот миг его сбили с ног.
Бесформенная черная масса ударила, опрокинула и, захлестывая волнами удушья, покатила по земле. Бороться было невыносимо тяжело, потому что для нападавшего здесь было место силы. А для Степана – место боли и страха.
Его опутывала какая-то плотная сеть, и он не мог освободить руки, чтобы дотянуться до оружия. Пришло время умирать?

Очнулся он в сумрачном подвале, живо напомнившем средневековые камеры пыток.
Нет, дыбы или испанского сапога поблизости не просматривалось. Но стены, сложенные из грубого камня, потеки сырой плесени, трепещущий свет факелов… все это будило такие воспоминания, что не дай Бог никому.
Степан попробовал пошевелиться. Был он спеленан грубой металлической сеткой и полуподвешен. Ноги вроде доставали до пола, но опереться, чтобы надежно встать, не получалось. Оружия на поясе, разумеется, не было. Остались только сюрпризы, но до них сейчас не добраться.
В углу, куда не доставал свет факелов, шевельнулась темнота.
– Ну что, вспомнил атмосферу? – спросил бесплотный, но ощутимо ехидный голос.
– Ладно, – Степа не мог позволить себе тратить силы на эмоции. – Чего хочешь?
– Сразу к делу… Узнаю, узнаю…
– Ребенка верни.
– Непременно. Сразу, как только мы придем к взаимопониманию. Иначе ему придется пережить то, что испытал ты.
– Да не грози, я все понял. Говори, что надо.
– Мне нужна Шамбала.
– Оп-па, – Степан от неожиданности даже усмехнулся. – Это ты промахнулся слегка на глобусе. Тебе в Тибет нужно.
– Не надо, не надо… – голос тьмы не изменился, но из угла ощутимо дохнуло холодом. – Только идиоты верят, что отмороженные мудрецы сидят во льдах на примерзших задницах и грезят о просветлении. Мудрецы живут в мире, среди людей, ибо именно тут, в городах им проще всего затеряться в толпе.
– Какое же просветление может быть в городе? – попробовал сбить его Степан. Хотя уже понимал, что не удастся.
– Лист проще всего спрятать в лесу, – пафосно продолжила тьма. – А человеку легче таиться среди себе подобных. Хотя подобны они только внешне. Но…
– Ты же знаешь, – перебил Степан, – даже если бы я знал что-то…
– Заткнись! – рявкнула темнота. И в том углу обозначился некий человекоподобный контур. – Я не сомневаюсь, что ты… Но четырехлетний мальчик… нежненький, мяконький…
В этот момент свет факелов пыхнул, как будто огонь попытался оторваться от своего основания и взлететь. И прямо через стену на сотканную из тьмы фигуру рухнула громадная оскаленная туша черного пса.
Нагулявшись по кладбищу, Гром впитал в себя силу казненных и сейчас, превратившись в гигантского монстра, рвал и топтал темноту, которая билась под ним, словно черное пламя.
Степан, воспользовавшись моментом, извернулся, извлекая заряженный магией кинжал, с нескольких ударов развалил, стягивающую его сеть и ринулся на помощь псу. В одиночку тому было не справиться.
* * *

Летние ночи коротки. Так что до детского садика, где всю ночь смятенный отец мерил шагами коридоры, добрались уже перед рассветом.
Спасенный мальчик, измученный страхом и переживаниями, крепко спал на руках у Степана.
– Как он? – спросил олигарх, принимая ребенка.
– Цел. Напугался просто.
– Угу. А что похитители? Чего хотели?
– Не поверишь. Шамбалу.
Работодатель вскинул голову.
– Выследили нас?
– Не думаю, – покачал головой Степан. Стоять ему было трудно, он присел на стул. – Скорее, просто зацепились случайно.
– Ты сам-то как?
– Нормально. Отлежусь пару дней… – Он помолчал. – Гром меня выручил. Я на том кладбище силу брать не могу - больно очень. А ему ничего - вобрал все, чем братья поделились…
– Может нам в другой город переехать?
– А смысл? Просто с детишками стоит позаниматься. Волшебство они чувствуют, а вот знак, плюс или минус, различают не всегда. Ваш-то пацан побежал на зов, как к знакомому дяде…
– Ну да, ну да… – олигарх ходил по комнате, укачивая сына, словно младенца. Он был сильным мужчиной. – Надо подумать.
– Ладно, – Степан встал. – Пойду домой.
– Подожди, – встрепенулся работодатель. – Ты весь в крови. Перепугаешь народ.
– Да ерунда, – отмахнулся ночной сторож. – Уже светает, при дневном свете призраки не видны.
– Не называй себя так.
– А кто я? – слабо улыбнулся Степан. – Призрак и есть. Убитый четыре века назад.
– Степа, я запрещаю…
– Ладно, ладно. Ты сына береги.
И он вышел в город, над которым уже разгоралась заря.


Историческая справка.
В 1670 году на Ивановских буграх в Арзамасе казнили 11 тысяч пленных казаков из войска Степана Разина.
«Страшно было смотреть на Арзамас, - писал в своем дневнике один из офицеров-иностранцев, - его предместья казались совершенным адом: повсюду стояли виселицы и на каждой висело по 40 и 50 трупов, там валялись разбросанные головы и дымились свежей кровью; здесь торчали колья, на которых мучились преступники, и часто были живы по три дня, испытывая неописуемые страдания. В продолжении трех месяцев в Арзамасе казнили одиннадцать тысяч человек».
«Все захваченные в плен принимали смерть с мужеством необыкновенным, будучи в твердом убеждении, что умирают они за правое дело».
В настоящее время территория отдается под постройку коттеджей.

Исторические справки хорошо бы вплетать в рассказы, а не делать из нее финальную объяснялку.

Сам рассказ не понравился, набор штампов из фильмов про вампиров и прочей нечисти. Ну и сам рассказ – огромный роялище в кустах. Реконструктор и сторож в одном лице вдруг становится невесть кем, как и его собака, олигарх тоже непонятно кто.

Хотя можно было бы сделать хорошую историю, если подойти серьезнее.

Хороший рассказ. Город, мистика, семейные ценности - всё есть. Предисловие и послесловие не выбиваются из общего повествования. Сюжет, идея, исполнение - всё на уровне. Может и есть к чему придраться, но лично я ничего найти не могу.
Творческих успехов автору.

Автор допустил несколько важных ошибок.


Когда тебе читать еще десятка три рассказов, на ум приходит фраза "Помер Максим, да и хрен с ним".


Вот эти задушевные интонации набили оскомину еще в детстве. Сразу вспоминается байка про "Хочешь, я расскажу тебе сказку?"


Да и хрен с ним!!!!!

Рассказ очень странный. Он балансирует между пародией на серьезных щщах и разухабистой вариацией на тему всяческих дозоров и прочей "они живут среди нас". Словно автор так и не понял, чего же он хочет - постебаться или рассказать быль. Для стеба не хватило юмора, для были - серьезности. Если автор определится и выстроит более четкий стиль, то будет неплохо. Можно вообще сборник рассказов в одном сеттинге и с одними героями сделать.

Это уже не "городская мистика", а полноценная "городская магия"! Альтернативно одарённые детки, то-ли-вампир-то-ли-призрак в сторожах [по крайней мере фраза "с привычной грацией существа ночи" лично для меня стало едва не штампом про вампиров], непонятный олигарх, кладбища, собака... Всё-таки мистика, это когда неподготовленный человек, сталкивается с чем-то, что не может объяснить, а не жизнь этого самого необъяснимого в привычной ему среде... Когда не знаешь секретов фокусника, его действия кажутся мистикой. А когда знаешь - просто "ловкостью рук". Так и тут... Впрочем, возможно я просто неверно понимаю слово "мистика".
Текст был бы хорош... для книги. Слишком много вопросов возникает, на которые не даны ответы. Кто олигарх [ладно, его можно счесть Посвященным, о котором говорил похититель]? Как он связан со Степаном? Почему он заботится о призраке? Почему вообще младший заботится о старшем? Или олигарх старше? Тогда причём тут его маленький ребёнок? Какие именно ценности? Входит ли в это понятие Степан? ...в общем *голосом нежити-послушника, кто знает, тот поймёт* "нужно бо-ольше текста"

И да, начало ну уж слишком штампованное. Если хотелось сказать про четыреста лет, то хотя бы что-то про то, что "четыреста лет назад всё было иначе". Или ещё что-нибудь. А то, как сказал собрат вашего героя, "Помер, <...> да и фиг с ним"


upd:
И да, название слишком длинное для рассказа подобной стилистики. Просто "Ночной сторож" хватило бы. Ну, это так, личное впечатление.

Понравилась идея про необычных детей. Девочка, которая видит прошлое-будущее, замечает отсутствие тени - наблюдательная какая.
А дальше не очень понравилась, извините Автор. Кладбище-монстры-сила-собака... Но молодёжи, наверное, понравится, только расписать стоит пообстоятельнее. Двадцати тысяч для этого маловато.

Чувствуется рука мастера. У меня только в двух места возникло отторжение.
"сумерки уже вступили в свои права" - как-то странно. Сумерки - промежуточное понятие между днём и ночью, прав у них каких-то своих вроде как нету.
"Понятно, что похищенного ребенка держат в каком-то помещении. Так удобнее: стены способны заглушить крик, плач… Кроме того, замкнутое пространство обеспечит маленькому страдальцу хотя бы минимальную степень свободы. Не держать же его постоянно связанным?" - вот это долго объяснение вообще ни к чему. Его бы не мешало сократить.
Да, и концовка, как на мой взгляд - лишняя.

Мне некоторые места были непонятны. Почему Степан сразу поехал на кладбище, например? Откуда он знал, где искать ребенка? И такая мозаика, когда сущность главных героев становится понятной только в конце, делает рассказ не очень интересным в начале.

Текст полон штампов типа "маленьких страдальцев" и т.п... При таком полете фантазии главное выдержать стиль, а тут этого нет... Если просто постараться рассказать сюжет, то получится какая-то полная колбасня. Вот послушайте.
Махатма-олигарх пытается затеряться в городе среди людей и для этого открывает садик для детей с необычными способностями. (Уже круто, не правда ли!) Чтобы обеспечить безопасность своему чаду, он нанимает в качестве охранника реконструктора Степана, который только представляется реконструктором, чтобы еще больше запутать врагов, к которым, очевидно, относятся и читатели. На самом деле этот Степан ни кто иной, как тот самый Стенька Разин, который воевал за свободу Руси от ига Романовых, ну или не важно за что точно. Вся эта хитроумная защита неминуемо привлекает внимание Темного Нечта, которое живет в средневековом подвале на кладбище. Непонятно на что рассчитанная операция по освобождению мальчика уже была близка к провалу, как в дело вмешалась осатаневшая от кладбищенской энергетики собака Стеньки Разина-охранника-реконструктора-призрака. Она-то и наваляла Темному Нечту по самые черные помидоры. Главный вопрос поднимаемый этим произведением - где хоронить столько невинных свидетелей: непреклонной заведующей, тупых охранников, бедных деток и их наивных родителей? Впрочем автор дает и завуалированный ответ в своей талантливой манере. Конечно же в том средневековом подземельи на кладбище, оно ведь такое большое что даже свет барбекюшных факелов из Магнита не достигает его темных углов!

Крепкий рассказ. Был - 2 раза в одном предложении. Фразы "тренировал удары"/ славилось дурной аурой/вслушаться в ауру= аура - это визиуальное зрелище. "Какая-то плотная сеть= неряшливость: какой-то легко подобрать замену, а не прятаться за первое, что на слуху. Для автора с такими данными подобная ленца непростительна. "НО" - многовато. И ""ночной сторож содрогнулся" - выпало из общего рисунка подачей.

Хороший рассказ. Точка. если бы не некоторая путаница, некоторые штампы, вроде черного автомобиля (хотя, если Олегу Дивову "Братья по разуму" можно, то почему тут нельзя).
Нюансы.
Почто на окнах первого этажа детского садика под эгидой Союза Девяти нет решеток. Даже на обычных есть. Безопасность.
И вот еще бросившиеся в глазах косяки
в первой части рассказа:

во второй:

противоречие, однако.
и еще:

мне не доводилось бывать в Арзамасе, проездом, разве что, но точно не доводилось видеть кладбищенских обелисков и памятных знаков из кирпича.
и в заключение, вопрос, как герой-призрак вел мотоцикл с шоковым ребёнком на руках.
Что же до исторической справки, то если бы этот текст писал я, она была бы интегрирована в момент попадания героя на кладбище. И не было бы ни первой (имеющейся) фразы, ни повторного указания
Но, еще раз повторюсь, своя прелесть в рассказе есть.

мммм...что-то есть, но в рассказе возникает очень много вопросов: вот например, Гром как он бежит за мотоциклом? бедная собака, хоть и мертвая. Или они - герои - сами не поняли, что он призраки, пока не припекло и кто-нибудь ребенка не похитил? Ну, а идея казачьей шамбалы просто восхитительна.

Прочитала.
Своеобразный текст. Как-то немного не по себе становится от того, что вымысел переплетен с реальностью.
Дело в том, что были мы в Арзамасе. Естественно, фотографировали все подряд, и в музей зашли (довольно бедный).
Так вот, в музее сохранились фото тех памятников на Ивановских буграх. Очень непривычные на сегодняшний взгляд и называющиеся Божий дом.

А вообще, если по тексту, написано не плохо. Интрига есть. Что же до концовки... наверное, это и хорошо, что все объясняется (ну, не все, но кое-что) в конце.
А логических провалов я не заметила. Степан - призрак. Но видео выкладывает, где он в доспехах. Ну, типа как в кино Человек-невидимка.

В целом, не плохо. Хотя жутковато

«Бесформенная черная масса» очень хорошо характеризует сей шедевр историко-фантастической мысли. Впрочем, не чёрная, а коричневая, и не масса, а кусок, и не бесформенная, а… Но в остальном очень похоже. «Чувствуется рука мастера».

Вот после этого и бегут на улицу с ружьём, и начинают палить направо - налево. Осторожнее бы в такое нервное время.

В рассказе много разных не стыковок, очень сумбурно. Может от недостатка времени на детальную проработку. Но сам рассказ запоминается. Интересно, аллюзия на дом странных детей случайная или...?

Фанфары вызвали на ристалище третьего благородного бойца, с ног до головы увешанного оружием. С первого взгляда было видно – нет, не простой то рыцарь, но Пришелец из Прошлого! Вместо коня сей муж ехал на гигантском чёрном псе, что был спеленАН, а не спелЁНУТ могильным саваном. И поскакал он на сэра Критика, оглашая ристалище кличем «Иду на Вы, мой Читатель!»
В то же время устремился навстречу сэр Критик, и слегка поразили они друг друга у всех на глазах, поскольку по сердцу Критику пришлась его храбрость. Но не стерпел мой господин похвальбы, ибо никак не мог потомок бунтовщиков семнадцатого века быть столь древнего рода, чтобы именоваться «средневековым». Свистнул боевой молот, что звался «Мат.часть» и выбил противника из седла. И чёрный пёс облизал поверженного с ног до головы, пролаяв на прощание "Ша! Амба! Ла-ла-ла!".

Мдааааааааааа...Идет борьба бобра с ослом, шумит разлом...

Что-то тут даже Монти-Пайтон отдыхает. Точнее хнычет в кустах- ему никогда не достигнуть вершин такого кича несусветного.
Вроде и небольшой текст, но еле прочел. Максимально упрощенный и схематичный сюжет, непонятно с какого лешего тут эти детсадовские икс-мены, только ради Вареньки и красивого образа? С ГГ все было понятно примерно..эээ..сразу.
Откровения как "Шестом чувстве" не получилось. А получилось глупо. Да и весь рассказ - это какой-то неряшливый сборник штампов, торопливо сваленных в одну кучу и перемолотых без всякого понятия куда и чего надобно для хорошего вкуса.
Хорошо хоть собака тоже магическая оказалась, а то мне дико жалко было беднягу, когда он всю дорогу за мотоциклетом бежал. Хотел уже автору 245 статью УК РФ пришить.
Когда я тут читаю про "руку мастера" мне плохо становится. Не верьте. Это вас из потустороннего мира путають.

На мой взгляд, хороший рассказ, хоть я и не поклонник подобного жанра. Атмосферно. Но, как уже писали другие критики, автор так и не решил, в каком ключе выдерживать повествование: делать пародию или писать серьёзно. Из-за этого впечатление немного смазывается в конце. Автора ругают за штампы, но, как мне кажется, в данном жанре штампы являются неотъемлемой частью сюжета.

Вопросы имеются лишь к логике рассказа. Некоторые места прописаны так, что читатель не понимает всего того, что знает автор. Возможно, некоторые моменты стоило чуть пояснить…

Автор случайно не Сергей Королёв, прячущийся под маской?

Гениально!

Начало рассказ интригует, явно нарушая принцип "золотой середины". Так и представляется, что охранник - реинкарнация средневекового рыцаря. Даром что и с доспехами балуется, и выкладывать это в сеть - не гнушается.
Потом добавляется, олигарх, школа магии и похищение, пес-призрак и рыцарь, едущий на мотоцикле в доспехах, старательно не обгоняя пса. Впрочем, он же призрак... Как и пес. Это многое объясняет. Даже то, что в машине, не отбрасывающей тени. наш герой заподозрил не спец. службы и нанотехнологии, а давнего врага, которого нельзя называть. И поехал на кладбище. На мотоцикле и в доспехах - а как еще поступать призраку? В общем, все логично. Если бы не Шамбала. И не казаки, очевидно, пришедшие в Россию прямо оттуда.
Шутки шутками, а автору - хотелось бы посоветовать не повторять ошибок Перумова и не умножать сюжетные линии без необходимости. И не вводить массу персонажей, претендующих на роль статистов. Тем более, что фантазия - штука коварная, если не пускать ее по хорошо укрепленному руслу. Ну, и объяснять все в конце, в виде сноски - это все-таки, моветон. Впрочем, потенциал чувствуется. Главное - нужна работа над ошибками, и желание не повторять.

Рассказ впечатляет, отличный! Я люблю красивые мелочи, а здесь их немало: игры с громом, взрыхленная земля, как будто покойники пытаются выбраться. Образно и атмосферно!
Любопытная историческая справка, которая здесь очень к месту. В том числе, коттеджи.
Получила удовольствие! Спасибо, автор!

Наивненько. Во время чтения, не покидало ощущение, что меня дурачат или я недопонял чего. И не сказка, и не рассказ.

Блин. Степан-супергерой! Марвел обзавидуется. У меня один маленький вопросик: почему поисками занимается дилетант-реконструктор, а не копы-профессионалы?

"Но смешивать два этих ремесла
есть тьма поклонников. Я не из их числа".
Имеются в виду История и Фантастика. Вторая -- это твои владения, Автор, целиком. Хозяин барин. Даже если пёс бежит за мотоциклом, не отставая. Или мотор слабоват, или псина рекордсмен -- кому какая разница? Фентэзи, как дом англичанина -- твоя крепость и нечего тут наводить свои порядки, господа критики!
История -- нечто иное, мне кажется. Конечно, в ней тоже есть свои тёмные пятна, как, например, судьба царевича Димитрия... Сам ли накололся он на нож или Годунов велел "помочь" -- этого мы вряд ли узнаем. Но есть известные моменты, с которыми спорить трудно, свидетелей масса. То, к примеру, когда и где казнён Степан Разин... А в Арзамасе была героиня не хуже, наша русская Жанна, Алёна Арзамасская. И не упомянуть её, когда речь идёт об Арзамасе 1670-го года, просто грех. И казнь её была иная: сожгли бывшую монашку, как во Франции Жанну...
А название рассказа лично мне понравилось, молодость напомнило. Мой старший брат учился в вузе, а по ночам сторожил детский сад. А я в Елисеевском взял виски, и были там такие поварихи... Вот где Фантастика, дружище!
Удачи тебе!

Осталось ощущение, что не хватает предыстории, особенно в ситуации когда Степан понимает, что нужно отправиться на кладбище. Почему именно туда, откуда он знал? Показалось, что это жанр колдовских месилок, где нужно быть в теме. Какие-то просветленные, черная машина, фигура во тьме. Но в целом понравилось.

Искала, к чему бы придраться. Нашла. Запятые фантазийно-мистические и выражение "смятенный отец". Многовато сущностей - тут и Шамбала (без разъяснений), и Степан Разин. В остальном рассказ очень хорош. Если отшлифовать - будет вообще отлично.

Мне пожалуйста то же самое в комментах к моему рассказу.. Хотя трудно быть гениальным, написав рассказ к дедлайну и отправив его, даже не успев толком прочитать

Интересная задача. Ничего, сейчас вычислим и отгениалим.

А не начать ли мне продавать сертификаты на гениальность?

Экий винегрет... Детсад специально для специальных. Может, туда ещё метро проложить? ))

Да ещё и на историю всё это закольцовано... Мсье знает толк в извращениях.

И какое всё-таки «некультяпистое» обращение с информацией. На выяснения (Степана Разина (!!!), хосспидя...), что же Варя увидела странного в машине, страница уходит, а Варя всего-то и видела – НЕ видела – тени от этой самой машины... А, так вот откуда берутся объёмы!!! ))) (озарение)

Интересная история. Сериал бы неплохой получился.
Очень много всего намешано - тут и казаки, и призраки, и рыцари, и Шамбала, и дети-индиго... Как начало цикла рассказов, для определённой аудитории, подойдёт. А для одного законченного рассказа деталек многовато, акценты смещаются, теряется цельность. Самым важным становится не сюжет с пропавшим ребёнком, а таинственная Шамбала, которая значимо и незримо маячит за спинами героев. А пропавший мальчик это так... ерунда, просто чтобы начать с чего-то повествование. Естественно всякое сочувствие к нему теряется, читатель понимает - мальчик тут не важен, а важна Шамбала и таинственная организация "плохих", которые её ищут.
В общем как отдельный рассказ не катит. Не по тем правилам сложена история.

Призраки невидимы. По крайней мере, днем. Но камера в состоянии запечатлеть призрака, особенно, если он в средневековых доспехах! Да и Стеньке Разину они так в тему!
Варя машину видела, но чем именно странную, "дневным коллегам" объяснить не могла. Это же было так сложно! А вот призраку смогла – это же было так просто!

Город/Мистика/Семейные ценности: действо происходит в городе, мистика представлена призраком-сторожем, который расследует пропажу одного из необычных воспитанников садика, семейные ценности – некий олигарх, у которого ребёнок, к слову, тоже имеет дар, спонсирует строительство детского сада.

Идея: сторож-призрак, дети с необычными способностями, потусторонние силы – этакий фантастический микс.

Стиль: написано неплохо, но лично я не очень люблю сплошные диалоги. К концу, когда сторож разговаривал с тенями, я вообще теряла нить разговора, потому что автор не потрудился обеспечить их разговор эмоциями.

Понравилось: положительный ГГ, яркие описания, послесловие.

Не понравилось: финальная развязка, разговор с тенями. Начало было лучше.

Что бы я посоветовала автору: ещё раз вычитать текст

Даже не буду говорить о стилистических огрехах, коих тьма – ценности семейные где?
Может на кладбище складированы аж 400 лет назад

Запомнившаяся фраза: "– Мне нужна Шамбала."
Круто берёт автор.

Общее впечатление: бардак, однако. Зря автор попытался запихнуть всю доступную мистику в один рассказ.


Это не его слова ))


Что-то мне напомнило фильм "Дом странных детей"...

Плюсы: дети хорошие. Лучше бы про них писали, честное слово, без Шамбалы.

Минусы:

А на роликах, выложенных в интернете, призраки, значит, видны. И в реконструкторов играют, и доспехи носят...

Рука мастера? Блин, аж про сосиску у хозяина в тарелке забыл...
Ща, намяукаю немного:


детский садик охранялся, как секретный оборонный объект? - Автор точно не знает, как охраняются такие объекты.

Степан привычной грацией существа ночи проскользнул между двух олигарховых телохранителей - Степан же просто сторож??? Я что-то не доглядел? Вот она мистика

У детей? – удивился старший охранник дневной смены. – Да все как обычно… - Воспитателей в садике ваще нет??? Одни охранники за мониторами? Точнее сторожа, пенсионного возраста?


Дальше Степан не слушал. Он выскользнул из дежурки и отправился - снова мистика. От работодателя так не уходят)

Дети по случаю ЧП были переведены с игровых площадок во внутренние помещения - до этого на улице постоянно находились?

– Окей. Пойдем. – Степа прошел к окну и, приоткрыв створку, выбрался наружу. Не высоко же, первый этаж! - Даж в обычных садиках так просто не выберешься.

– Вот там она стояла, – вытянув руку, указала маленькая проводница - Где, там?

Понятно, что абсолютной защиты (особенно от тех, кто в солнечный день не оставляет тени) - скобки нафиг

, распластавшись над рулем, - не совсем верно.

Бороться было невыносимо тяжело, потому что для нападавшего здесь было место силы.

Был он спеленан грубой металлической сеткой и полуподвешен.\не серебряной случайно?\ Ноги вроде доставали до пола, но опереться, чтобы надежно встать, не получалось. Оружия на поясе, разумеется, не было. Остались только сюрпризы, но до них сейчас не добраться. \какие не внимательные, сюрпризы просмотрели.

- Мне нужна Шамбала. \ Мдя, куда автора занесло. Тени нужно проникнуть в мифическую страну? В которую очевидно ГГ знает дорогу? А как же то, что в неё могут попасть только "те, чьи помыслы безупречно чисты"?

И прямо через стену на сотканную из тьмы фигуру рухнула громадная оскаленная туша черного пса - Выделенное прочитайте. Блииин! Ох простите, позже понятно, что он жжж призрак. А туша тогда откуда?


Ты весь в крови. Перепугаешь народ.

И чуть ниже:

Уже светает, при дневном свете призраки не видны.

Хороший призрак. И на мотике катается и оружие носит и сеткой его сковать можно.

Автор, вы жжж можете лучше. Рассказ допиливать и допиливать.




Удачи на конкурсе.


С Уважением, Котище.

Дети хоть и странные, но все-таки не похожи на детей и в устах детсадовского ребенка «окей» не естественно, мне кажется. Еще зацепился, что герой в сетке не мог дотянуться до своих сюрпризов, а потом вдруг запросто. Концовка вовсе не понравилась, олигарх слишком фамильярен, призрак слишком героичен… И смысл хромает, во всяком случае я не вижу идеи, которую хотел сообщить автор.

Странно и как то даже нелепо, но мило. Реконструктор-охранник, вооружающийся на битву с силами тьмы, ищущими Шамбалу, эх! Не в обиду автору будет сказано, но попахивает это все, таким забавным трэшем, тем и цепляет.

Элементарно.

Написано хорошо, начало зацепило, потом пошло туда, куда я не люблю. Тьма, шамбала... но это вкусовщина, простит меня автор.
Внимание держать умеет, с текстом на ты. Молодец.

Зарисовка или отрывок из большой формы. Написано крепко.

О! И мне нечего добавить.

Запятые. Несложные, садиковый, спеленут, смятенный – выбивается из стиля.
Слог лёгкий.
Неряшливо, конечно, неаккуратно, но в этом что-то есть. Определённо есть. Читать было интересно.
Справку лучше размазать по тексту.

Пурга! - хотелось сказать после такой фразы:

Но Автор обожает свою буйную фантазию, поэтому упорно гнал пургу до финала.
Кстати, через абзац я узнал, что гром - это Гром, черный пес ночного сторожа Степана. Верного помощника реконструктор Степан держал в детсадике тайно! От олигарха, который данного с какого чёрта содержал. Конечно, частный садик в концепцию рассказа не вписывался, Автору не с руки похищать дитя из особняка или виллы. Интриги не будет. Да и как тогда вписать в контекст кровавый бунт Степана Разина?
Так что у автора все ходы записаны...

Лично для меня интересным моментом было раскрытие "необычностей" детей в садике. Эту мысль развить бы...
Последние слова показались излишними, согласен с Valico, что отсылки и пояснения надо было раскидать по тексту.
Автору добра!

Ночной сторож детского садика
Он в общем-то не чувствовал страха. Но Лузгин прекрасно знал, что местные не боятся ни волков, ни медведей, ни бешеных собак, ни белой горячки. Этого добра в округе испокон веку было хоть задом ешь.
Олег Дивов «Ночной смотрящий»

Этого добра оказалось и в рассказе. И вампиры, замешанные в поисках Шамбалы, и дети-экстрасенсы, и даже умерший «мучительной смертью» Стенька Разин. Всё смешалось, повторяя классика, в доме Облонских, то бишь, в детском садике, сплошь набитом детишками «нестандартными и со странностями» (взято из текста), который, кстати, курировал «анонимный олигарх» (это, позвольте, как можно понимать?). Начало, пока дело не дошло до Шамбалы, было интересно, завораживало и нестерпимо хотелось продолжения. Но… Зачем она, в таком случае, вампирам. Только этот вопрос остался после прочитанного. Язык очень хорош, однако Разина, насколько я перечитывал исторические материалы, звали-таки Стенькой. Хотя я понимаю, что для поддержания интриги, не нужно было давать откровенный посыл. Наверное, именно в этом крылась слабая точка рассказа, чтобы окончательно поверить в происходящее. Да и историческая справка в финале рассказа внесла каплю сумятицы в канву повествования.

Альтернативно одаренных нынче не прячут по секретным садикам, а всячески пиарят и внедряют в общество. Ну чтобы показать какие знаменитости белые и пушистые, да толерантные. Нынче читала про одну звезду, которая дочке-дауну нашла парня-дауна и у них теперь большая любовь. Это для справки. Настолько альтернативно одаренных с видениями будущего и настоящего держали бы тоже отнюдь не в детском садике под охраной олигарховых громил, а - не дадут соврать Малдер и Скалли - в альтернативной лечебнице, где бы врачи докапывались до их одаренности и использовании ее на благо власть имущих.

Рассказ производит впечатление невнятной истории, будто сам автор не определился о чем пишет.

Поначалу коробили нестыковки. Ночной сторож - должность копеешная, а реконструкторство - увлечение дорогое, но финал расставил всё по местам. Не понравилась нарочитая голливудчина, подражание, навроде одного из недавних фильмов - как его бишь... "Защитники" или "Хранители", не помню. Не понятно, кто таков этот папа-олигарх, что со Стенькой Разиным на вась-вась. И ещё, Стенька Разин персонаж, конечно, фольклорный и неоднозначный, но в чём хулители и почитатели его однозначно согласятся - безобидным ангелочком он не был, так что доверить такому "дяде Стёпе" детей - это надо очень не любить их, как мне ка-атца. И кто таки их выследил? А вот за историческую справку - плюс.

Ухты, сам Разин тут) не смотря на штамп, было не плохо. 6 баллов.

Зы шампты нэ сегда плохо

" Нынче читала про одну звезду, которая дочке-дауну нашла парня-дауна и у них теперь большая любовь". Lucile
Это, видимо, Ирина Хакамада. Люди с синдромом Дауна очень светлые и добрые. Они не способны на зло. Не зря их называют солнечными детками. Думаю, это здорово, если они тоже получат частичку счастливой жизни.