Этот камень Стёпа помнил столько же, сколько самого себя. Ещё малышом, гостя у бабушки с дедушкой в родовом имении в восемь соток, он слышал разговоры взрослых о плоском камне на картофельнике. Став подростком и научившись орудовать лопатой, уже сам, бывало, скрёб по камню железом, когда сажал и когда выкапывал. Валун тот был почти совсем плоский, по крайней мере в верхней части, лежал в земле на глубине штыка лопаты и не мешал расти сверху овощам. Длиной метра четыре, шириной - вполовину меньше, а то и ещё поуже.
- Дед, а может там внизу клад? Это и не камень, а как плита.
- Глупости. Были бы разговоры. Я бы знал. Камень, - а сам улыбался, Стёпе казалось, загадочно.
Умер дед от разрыва аорты, ремонтируя сарай, когда подымал тяжёлый конец бревна - лёгкий он подсунул внуку. Восемьдесят четыре, кровеносная система износилась. Стёпа в тот момент слишком перепугался и ничем не пытался помочь, пусть это и было бесполезно. Дед одной рукой жал на грудь, где больно, другой жестикулировал. Он пытался что-то сказать, но получалось только хрипеть и булькать. Вероятно, просил помощи, растерявшись, и говорил, как он мучается, но Стёпа решил, будто тот хотел рассказать секрет плоского камня. Жизнь только начиналась, и он не мог знать каково оно перед самым финишем.
Отец Степы был личностью авторитарной, не терпящей посторонних мнений, но курящий. И вскоре тоже покинул этот мир из-за болезни лёгких. Путь к разгадке тайны камня на картофельнике освободился. Стёпа приобрёл профессиональный шанцевый инструмент и уже начал было копать, очистив поверхность плиты, как на следующую ночь ему приснился сон, предупреждающий события.

***

Там он тоже искал клад, что вполне естественно, на фоне дневных впечатлений. Однако в видении дело двигалось не в пример медленнее, что также объяснимо – кто не пытался, безуспешно, во сне побежать? Вот и Степан еле перекидывал землю и уже устал. А как разогнулся спине отдых дать, так рядом и появился дед. Выглядел он обычно, но Стёпа точно знал, что тот мёртвый.
- Решил-таки копать? – спросил старик.
- Хочу узнать. Может, под ним и нет ничего. Надо убедиться.
- Конечно, нет. Фактически, это лишь камень, - при жизни дед в новостях как-то услышал слово «фактически» и так оно ему понравилось, что долго потом вставлял его между другими словами по поводу и без.
- Чего ж тогда ты пришёл, отговариваешь. Ну, нет и нет. Посмотрю. И что ты сказать пытался, когда помирал?
- Кто помирал? Не понял, - дед сощурился.
- Когда умрёшь, я имел ввиду.
- Все мы, фактически, только гости на этом свете. Ищи, вдруг найдёшь. Стой! Сон-то я забыл рассказать.
- Какой?
Дед стал чесать голову сзади, стимулируя память.
- Был я твоих годов, фактически. Около трёх десятков, плюс-минус. Минус. Тогда землю эту и получил, дом построил и камень обнаружил тогда же. Молодые все авантюристы.
- Фактически, - не удержался Стёпа.
- Не дерзи, личинка. Слушай. Решил я под камень заглянуть. Планировал на утро, а ночью перед этим снится мне, что копаю уже. О чём думаешь, то ведь, фактически, и во сне. Копаю, значит, и тут на иву рядом садится ворон. Огромный, аж дерево нагнул вполовину. Я сразу понял, нечисто дело, и точно.
"Не копай, там ничего нет", - говорит он мне.
- Значит, обязательно, что-то есть ценное. Он же специально тебя отваживал. Типа, охранял, - догадался Стёпа во сне.
- Всё возможно, да только ворон тот липовый добавил, что если продолжу, то умру раньше срока. Вот так.
- Хе. Так, то он тебе сказал. А я здесь причём?
- Экий ты логичный. Ладно, испытай, - сказал дед и на этом сон рассеялся.

***

После такого видения даже Стёпа не стал испытывать судьбу, и вообще, почти забыл о камне, взрослая жизнь закрутила. Тем более что картофель разводить он перестал, и на этом месте теперь росла газонная травка. И так до пенсии, пока Степан Борисович не перебрался жить за город, до этого дом использовался как дача.
- Время есть, силы, слава богу, тоже. Хоть на пенсии поживём как люди. Под плитой, точно, сокровища, всё сходится. И форма, и знаки, и сны один в другом. Шубу тебе норковую справим, - говорил Степан жене.
- Правда? – она целую жизнь грезила о такой шубе.
- Правда, - подтверждал он, и у Ольги мокли глаза.
Подкапывался не спеша, делая подпорки из бруса, чтобы не придавило. Дело медленно, но шло.
В деревне кругом глаза и языки, не спрячешься.
- Время есть, силы, слава богу, тоже, буду картоху сажать. Вот только камешек закопаю глубже, чтоб не мешал, - пояснял Степан любопытствующим.
Люди кивали, но в беседах промеж собой сомневались. Поползли слухи про клад.
И вот в один день, когда полость под плитой была уже внушительной и оставалось немного, вернее, в одно утро, Степан Борисович обнаружил на месте раскопок сундук. Полусгнивший он был открыт – кто-то ночью докопался.
- Выбрали же время, мерзавцы! Я тяжёлую работу...! Моё! Всю жизнь ждал! Шуба! Оля! Мерзавцы! – хрипя перебирал Степан уже лёжа.
Скорая не успела, сердце ещё раньше не выдержало разочарований во всём, и в людях преимущественно.
А стоило ли расстраиваться? Неизвестно же, находилось что-либо в сундуке или он был пуст – история молчит.

Неаккуратно написано. Постоянно спотыкаешься, порой уточняешь смысл посредством повторного загляда. Ну или это я такой непонятливый. Такие вот моменты, как


на мой взгляд, совсем уж ни к чему. Что сажал и выкапывал, камень? В то же время есть ощущение, что причиной всему спешка, поскольку в манере изложения присутствует авторская индивидуальность, так мне, во всяком случае, кажется. Наверное, автор не любит перечитывать черновик, не царское это дело. Но в целом впечатление у меня лично хорошее, как раз от авторской индивидуальности, упомянутой выше. Данная история представляет собой психологическую дилемму между желанием выкопать клад и страхом перед мрачными предзнаменованиями. Герой любит деньги достаточно для того, чтобы умереть в престарелом возрасте от страшного потрясения в результате их возможной потери, но недостаточно, чтобы решиться выкопать клад раньше. Он мистик-скупердяй, в этом он похож на меня, спасибо, автор, порадовали...

Шло неплохо, а потом бац и ниачем.
в общем, сундук здесь буквально пустой.

Сюжетная составляющая рассказа цепляет с первого абзаца – это замечательно!
Тайну всегда хочется разгадать, особенно связанную с сокровищами. Все мои мечты о быстром и неожиданном обогащении враз подняли головы и насторожились: а вдруг кому-то всё-таки повезёт? Но, к сожалению, не в этот раз.

Когда герой склонился над открытым сундуком, я испытал примерно то же чувство, что и Киса Воробьянинов, узнавший, что все сокровища мадам Петуховой уже украдены до нас.

Несколько смущают размеры родового имения в восемь соток: я себе этот пережиток недобитой буржуазии представлял намного масштабнее.
В качестве стёба – вполне имеет место быть.
Наличие сундука вместо моего любимого скелетона наводит на размышления о соответствии названия рассказа - происходящему среди картофельной ботвы.



Э-э-э… это тоже, стало быть, стёб? Иначе противопоставление «авторитарный, но курящий» выглядит подозрительно.

Игра со словом «фактически» не показалась мне сколько-нибудь увлекательной, но и натужной её тоже не назовёшь. Осталось загадкой, как эта стариковская особенность двигает действие дальше - к сокровищу в могилу.



неудачный, на мой взгляд, глагол «мокли» даже для прикола. Сразу представилось реакция Манту.

В целом, забавный рассказ.
Жаль, что осталась недоговорённость про содержимое сундука: моя алчность так и осталась неудовлетворённой.
Но, с другой стороны, тогда не получился бы рассказ, отвечающий теме конкурса.

Спасибо, автор, за то, что не смазал старт: у тебя почти всё получилось!

Идея любопытная, характеры яркие, диалоги забавные. Однако финал выглядит скомканным. Возможно, идею стоит развить и развернуть в повесть. Было бы крайне любопытно.

Старичок колоритненький такой. Прям представляешь, как он так "фактичссски" выговаривает. Но конец, извините, убил наповал меня моим же любопытством. А был ли мальчик, т.е. сокровища?

Мне, как человеку, неравнодушному к поискам сокровищ и разгадкам тайн, понравилось.
Автор нагнетает, нагнетает... Развязка пустая? Дык что воткнешь в 5000 знаков?

А вообще, у меня было подобное. Ровняла землю во дворе, и вдруг лопата скрябнула по чему-то металлическому. Начала обкапывать помеху... Из-под земли показалось горлышко, диаметром сантиметров пять. Справа-слева от него, лопата упирается в нечто расширяющееся. Спереди тоже. Кувшин! А дом-то мой построен в 19 веке. Еще при Александре Миротворце!
Е-мое! Взволновалась. Копаю...
Блин! Это было лезвие ржавой лопаты.
То, что я приняла за горлышко - тулья, в которую вставляют рукоять. Справа-слева - плечики, на которые наступают ногой при копке. А поскольку лезвие этой лопаты увязло в земле под углом, то и спереди мои раскопки встретили сопротивление.
В общем, пустышка. но какие эмоции испытала!

Резануло: был личностью авторитарной, не терпящей посторонних мнений, но курящий/ Не верю: почти забыл о камне,= о таком не забывается, мысль окладе преследует по ночам, если опираться на логику (и слишком долго ждал= это тоже не вызывает доверия, разве под тему конкурса прикручен/ Полусгнивший он был открыт...= автору неведом секрет захоронений. Как нужно не уважать предков (вообще=выставить дураками) - а то они не ведали, как сохранить сундук, чем обработать, чтобы пролежал сотню-другую лет в земле./ И главный момент - излишние уточнения: камень где лежит, знаем, для чего лишний раз напоминать (который на картофельном поле, - примерно так).
В целом - нормальный рассказ, не уникален. Да, и в языке присутствует некая небрежность.

Удивительно, что уважаемые комментаторы обошли вниманием то, насколько слаб в рассказе язык. Обилие ошибок (логических стилистических, речевых) делает бессмысленным даже их простое перечисление.
Примеры речевых ошибок:



Логические и фактические ошибки.
1. В описываемой автором ситуации камень давно бы обнажился естественным путём.
2. Ива (бывает деревом, но обычно куст) рядом с картофелем - огородный нонсенс.
3. Картофель это не овощ
4. Починка сарая 84-летним бревном, приводящая к разрыву аорты - это фант.доп.? И непонятно, какого хрена подросток дедушку не урезонил...
5. - в бурьяном заросло поверю, а людей, которые на 8 сотках газонную траву культивируют, не видел ни разу.
6. картофель не "разводят", он не племенные курицы.

И это далеко даже не половина очевидных ошибок.
Теперь о самом рассказе.
Основной литературный приём в тексте - ирония (стёб, как уже было сказано коллегами) выглядит неубедительно, так как для его использования нужен очень точный язык.
В сухом остатке остаётся: дед чинил сарай - умер, отец курил - умер, сын копал умер. А ведь ворон гнул иву... Предупреждал.

Впечатления: Рассказ не зацепил. Я, как читатель, с героями не сжился, не окунулся в атмосферу.
Язык тоже не особо понравился. Автор то пытается шутить («в родовом имении в восемь соток»), то начинает писать серьезно, то использует разговорные формы вроде «подымать», то переходит на сухой технический язык («профессиональный шанцевый инструмент», в итоге получается винегрет.
По сюжету можно было бы навертеть побольше. Фантастики мизер, причем фант-элемент на сюжет не играет, сама история не затягивает.

Не понимаю, как соотносится курение и авторитарность.

Надо попробовать почесать голову сзади. Вдруг память улучшится. Кстати, голова сзади по-русски затылком называется. А спереди лицом. Ну еще лбом.

Андрей, это первый рассказ в большой цепочке невнятных событий: есть ли смысл сразу подвергать авторское детище ковровой бомбардировке?))



Нет, не зря я отдавал Вам - не единожды! - пальму первенства

А-а-а!!!
Я чувствую, что это будет лучший турнир из всех, где мне довелось

Не в целях спора, а просвещения ради, а почему? У меня во дворе растет ива, я хочу обеспечить себя, помимо пейзажа, еще и картошкой...

ива как растение влаголюбивое выпьет всё. Ёлка вот тоже двор украшает, а на огороде чистый вредитель.

То есть, я так понимаю, толковый аграрий должен был иву срубить, непосредственно она с картофелем в открытое боестолкновение не вступает. Но толковый аграрий, как я понимаю, и камень с поля давно убрал бы...
Ну и скажу, что не во всех непривычно построенных фразах в рассказе мне лично видятся стилистические ошибки, иногда скорее наоборот. Но шлюфовать, как сказал бы мой друг Манул, надо все-таки тщательней...

Иногда самое интересное начинается после, когда открывают авторство и критиков уже можно бить по почкам.

На этот раз я постараюсь быть прозорливее и не стану ворошить тексты суковатой палкой, руководствуясь тем соображением, что всегда можно отыскать что-то хорошее.
Почки дороже.

Век живи, век учись.

несъедобная ягода со съедобными корнями

аграрий картошку бы не посадил там где ива. рубить ее толку мало. из корней прорастёт. а про ошибки, так по желанию автора, но потом, после конкурса могу подробно и аргументированно.

Как приятно, когда до тебя написали множество комментариев, в основном кровожадных, и можно от души лягнуть автора даже не читая. Будучи истинным демократом, лягаю: автор, ну нельзя же так обходиться с лопатой!
А теперь я прочту-таки рассказ и поставлю ту оценку, которую захочу, и запишу в свой тайный реестрик. Автор, не унывай!

Не стоит бить человека за прическу а рассказ - за стилистические ошибки. Лучше найти повод посерьезнее. Например, за отсутствие красных носков. Хотя можно и вообще - не искать.

Красные носки??? Я отстала от жизни...

в бытность меня молодым их скинхеды носили. Увидел носок, посмотрел , бритая ли голова - и можно бить.

Вот оно что...

Сегодня в красных ты пошел носках,
А завтра бумеранг в твоей спине.

А я думаю, чего меня лупили ни с того ни с сего!
Надо сменить на розовые, что ли. Хотя бы не так сильно бить будут.

То, что автор страшно далек от дачных сельхозработ, понятно уже со слова "картофельник". За все остальное уже потоптали, смысла повторять не вижу. Если бы не сельзох-ляпы и некоторая небрежность языка - история была бы вполне нормальная. И финал такой, в духе общего стеба - что, читатель, ждешь разгадки - а вот фиг тебе.
А читается с интересом. Наверное,, потому как почти каждый в похожей ситуации был. Лично откопали на "карофельнике" проржавевший наган, серебряный рубль и кусок окаменевшего трилобита (это ребенок так определил, а я не спорила). Главное, после каждой находки копали все с удвоенным энтузиазмом.
Тут подумала - а может быть, "картофельник" - это тоже стеб?

Не могу для себя решить: то ли текст изобилует стилистическими ошибками, то ли у автора такой особый диалект, кое-где на самобытность потягивает.. Все-таки, наверное, то и то.. Стили подчистить, самобытность оставить. Сюжет нормальный: пророчество сбылось, хоть и не так, как рассчитывали, хотя оно толком и не было оформлено. Я же говорю - самобытность в рассказе какая-то есть. Автору удачи.

Судя по коментам, это форум огородников, а не фантастов
Рассказ так себе: ни к фантастике, ни к огородам
Что автор хотел донести - что камень раньше надо было выкопать? или вообще не надо? или что расстраиваться не надо?

Хорошее - в смысле, плохое?

Автор намерено так стилизует, я у него ещё не такое видала. Мне рассказ понравился именно какой-то вот такой жизненностью, и тем, что моралью автор в нос не тычет, а в то же время история, в общем. нравоучительная - нечего копать, где не надо, с одной стороны... а с другой - от смерти не уйдёшь, дождётся тебя твой могильный камень...

Непруха, кончился лимит на 5000 знаков, а то бы автор написал, как есть. Вот они миниатюры - режут прямо по мысли.

Наташа, Вам на этом конкурсе комментировать будет тяжелее всего: Вы знаете авторов в лицо, поэтому архисложно удержаться в рамках объективности, когда перед мысленным взором маячит форумный персонаж.

Если честно, я бы на это не пошёл, боясь скатиться до личных пристрастий/негатива.

Хорошее в смысле хорошее: в данном случае у меня нет фиги в кармане)

Лайк

Так одно другому не мешает Если пишешь про выращивание слипса, ну, или там мохнатого вишневца - вольному воля. А если про картошку - изволь соответствовать.

А вдруг это фант. картошка?

О рассказе: напомнил подобные байки середины 70-ых годов из "Зелёного портфеля" в журнале "Юность". Некоторые были окрашены подобным псевдоколхозным колоритом, имели невнятную идею и оставляли после прочтения недоумение: о чём, собственно, сие? Если о жизни, как череде нереализованных мечтаний - одно дело. А если "мораль сей басни" в наказании за перестраховку и жадность в одном флаконе - тогда другое. Но в обоих случаях не хватает чего-то ударного, акцентирующего мораль, как мне кажется.
И не соглашусь с предыдущими комментариями: особенности Авторского языка интересны. Их, наверное, необходимо шлифовать/полировать, но сохранить тоже не помешает. Удачи!


Дружище, Наташе не привыкать - так уже было. Она всегда комментирует по делу и не взирая на...

Тогда благоговею и уповаю...

Я всегда комментирую конкурсы, которые модерирую, пока никто не жаловался.

Хочу в качестве простой сноски сказать, что в моей Белоруссии словом, приблизительно звучащим как "картафляник", местные жители называют картофельную ботву. То, что нагло торчит над драгоценными клубнями.

Чё гадать? Есть же гугл.
Картофельник — м. местн. 1. Поле, засаженное картофелем [картофель 1.]. 2. Кушанье, приготовленное из картофеля [картофель 2.]. 3. Пирог с картофелем [картофель 2.]. Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000

Гуглом картошку не выкопаешь...

Какое-то дикое негодование вызывает у меня этот рассказ в плане сюжета. Работа, я считаю, должна вознаграждаться, и не инфарктом, как в рассказе... хотя о чём это я, инфарктом она, обычно, и вознаграждается. Вывод можно сделать простой: чем больше работаешь, тем скорее умрёшь.

Вот оно как. А мне так нравится ёлка у нас на даче. Пойти что ли выкопать ее? Хотя нет, лучше оставлю - зато теперь буду знать, что это она виновата, если плохой урожай

У нас на турнире 56 текстов. Однако удачно подобранное название сумело притянуть внимание к этому рассказу – а это уже полдела. За ним мерещились страшные тайны, недопогребенные мертвецы и, наконец, катарсис, холодком пробегающий по читательской спине.
Однако вторая половина дела, увы, сделана наспех и явно в условиях дефицита знаков. Но по порядку.
1. Приходя в отдел, к примеру, галантерейных товаров, я планирую получить порцию нежных женских тряпочек, воздушных и кружевных, но никак не кило грязненькой картошки или упаковку светодиодных лампочек. Приходя на конкурс фантастических рассказов, я ожидаю увидеть тексты с выраженным фантастическим допущением. Поправьте меня, если я не права в своих ожиданиях. Милый автор, что вы пытаетесь подсунуть наивному потребителю под видом фантдопа? Сон о говорящем вороне? Но сны мы все видеть мастера, что тут фантастического? Или вы предлагаете считать сон вещим? Мол, деду ворон приснился, напророчил смерть – дед и умер. Но, простите, в 84 года, да еще в роли Ленина на субботнике, умереть и без вороньих подсказок не штука. Смерть же Степана тоже не кажется результатом проклятья: пенсионный возраст + нервы на почве украденного клада дали предсказуемый результат. Простите, фантдопа не вижу.
2. Соответствие теме, безусловно, есть: долгий путь от детской мечты о кладе до ее почти-реализации. Условие турнира выполнено. Но как-то скучно от такой трактовки – путь от колыбели до могилы. Ни тебе преодоления, ни духовного роста, ни моральной эволюции или деградации героя…
3. Запятые тиграми выпрыгивают на читателя в самых неожиданных местах! Сначала пугаешься, потом пожимаешь плечами.
4. Финал таким, конечно, может быть. Но, автор, неужели вы нам рассказывали всю эту романтически-огородную историю про картошку, могильный камень, ворона только для того, чтобы оборвать повествование в самый интересный момент? Возбудили читателя, заставили его хотеть продолжения и яркой развязки, а в пиковый момент смылись! Эх, знаки закончились, с кем не бывает).
5. У меня произошла нестыковка с возрастом Степана в начале повествования. Судите сами:
- когда умирает дед, Степа – полный еще несмышленыш (ну раз предсмертные хрипы принял за попытку рассказать о камне. Автор так и пишет: «Жизнь только начиналась, и он не мог знать каково оно перед самым финишем».
- отец «вскоре тоже покинул этот мир». Вскоре – это год-два-пять, не так ли?
- путь к кладу открыт. И тут же малолетний Степа - не слишком же он вырос за год-два? – покупает себе шанцевый инструмент и приступает к самостоятельным изысканиям. Не спорю, встречаются в наше время такие самостоятельные дети.
Но! Он начинает копать и ему уже на следующую ночь снится сон, в котором дед говорит: «Был я твоих годов, фактически. Около трёх десятков, плюс-минус». Т.е. Степке-то нашему уже 30 лет?

Ну, и сущие мелочи:

Не подумайте, что я докапываюсь. Но в р.яз. есть две устойчивые, сходные по смыслу конструкции. Устойчивая конструкция «начал было» традиционно требует продолжения «, но…» (Начал было читать, но заснул)
Вторая устойчивая конструкция – «только…, как… » (Только он вышел из дома, как пошел дождь).
В результате же смешения этих конструкций (уже начал было…, как…)в тексте появляется маленький, но неприятно цепляющий языковой заусенец.
Кроме того, цепляет и «сон, предупреждающий события». «Предупреждающий» в значении предваряющий, упреждающий события? Или все же предупреждающий героя?


Наспех, буквально степлером скрепленные предложения – давайте разобьем на два или вообще уберем про дачу, это и так понятно.

Я что-то пропустила? Какие такие знаки, форма?

Нещадно расчлененное предложение. Читабельнее было бы: «И вот в один день, вернее, утро, когда полость под плитой была уже внушительной и оставалось немного, Степан Борисович обнаружил на месте раскопок сундук». А то и вовсе уйти от этих подробностей.

Авторитарный, но курящий отец не оставил читателей равнодушным)).

Из приятного. Дедок понравился, живой персонаж. Словечки «Фактически», «личинка» очень оживили речь. И мелкая деталь – подсунутый внуку легкий конец бревна – тоже делает характер объемным.

Простите, автор)). И удачи в конкурсе!

Поправим. Перечитайте регламент турнира, Кира.

Я знала, что на старших товарищей всегда можно понадеяться! Так вот в чем дело! Прошу прощения у автора, сгребаю свою галантерею с прилавка и иду читать дальше, обогащенная новыми знаниями о конкурсе. Спасибо!

Нема за что...
Кстати, мне авторитарный, но курящий отец как раз очень нравится!

Признаюсь честно, конец меня сильно разочаровал, открытый финал тут ну вообще не к месту. Идея рассказа - не всегда любопытство доводит до хорошего и не все желания нужно осуществлять. Эх, если бы другой финал, то был бы достойный рассказ.