Наверно у каждого из нас имеется хотя бы одни знакомый, который самоотверженно чем-то увлечён. Кто-то страстный поклонник рыбалки, кто-то тратит все свои сбережения на марки, некоторые стали заядлыми садоводами-огородниками. Федька – мой сосед по лестничной клетке подъезда, тоже принадлежал к подобному племени одержимых людей.
Уж и не знаю с чего, с каких таких предпосылок, но он постоянно занимался изобретательством. И доводил свои идеи до конца, между прочим. Но, к сожалению для народного хозяйства, практически все его изобретения получались у него… шиворот-навыворот, - это ещё мягко сказано. Приведу всего лишь небольшой пример его, так называемой рационализаторской деятельности.
Заходит он ко мне с полгода назад и рассказывает жуткую историю.
- Ты представляешь, Володька, что со мной сейчас приключилось! Вот иду я недавно спокойно, размышляя на различные темы, а прямо на меня по дороге несётся машина! И она ведь кое-как успела затормозить, всё же стукнув меня по коленкам. Я едва успел ускакать от разъярённого водителя. – Он выразительно вытаращил глаза, представив себе более тесный вариант встречи с шофёром.
- Это где с тобой случилось, на тротуаре? – прервал я его бесцеремонно.
- Не совсем, конечно. Я просто спокойно переходил улицу. В этом месте дороги давно уже нужно было установить светофор. Там постоянно всем хочется перемахнуть на другую сторону.
- Знаю я тебя. Тебе только дай – себе на шляпу приделаешь светофор для всех окрестных водителей.
- А что? Это подходящая идея, если подумать. Надо мне что-то сообразить на эту актуальную тему. – С этим заявлением он и удалился, будто бы заранее концентрируя свои мысли на предстоящей задаче.
Где-то через месяц, после того как я уже и подзабыл об этом разговоре, он опять появился у меня. Весь довольный такой, с ухмылкой до ушей, как будто нежданно выиграл в лотерею или квартплату ему понизили.
- Можешь меня поздравить! - самодовольно с порога заявил он. – Я всё-таки нашёл решение насущной проблемы.
- Какой ещё проблемы? – озадаченно уставился я на него.
- Ну, ты же помнишь тот вопиющий случай, когда машина на меня чуть не наехала?
- Она и на любого бы наехала, который как дурак расхаживает по проезжей части. Тебе ещё повезло, что водила шустрый попался и вовремя вдарил по тормозам.
- Не уводи меня в сторону, - отмахнулся он. – С моим новым изобретением любой пешеход будет застрахован от несчастных случаев. Я создал автоматический подпрыгиватель, для своевременной реакции организма на приближающуюся опасность.
- Подпрыгиватель?! – начал черёд ухмыляться мне. – Я надеюсь, что ты уже испытал его на собственной шкуре, прежде чем предлагать его в общество. От прыгунов в высоту у тебя вскоре отбоя не будет.
Впрочем, надо сказать, все свои идеи и предложения Фёдор, как добросовестный человек, прежде всего, испытывал на себе. На своём, как говориться, горьком опыте. Этого у него не отнимешь, он не выискивал для себя подопытных кроликов. Из-за этого он частенько и попадал в неприятные ситуации. Но упорно продолжал апробировать всё на себе. Спасибо ему и на этом, от всего остального человечества.
- В этом названии и весь смысл моего гениального изобретения, - он и не подумал реагировать на мои подковырки. – Ты представляешь: вот несётся на тебя крутая тачка с подвыпившим водителем, а ты, ещё не успев и подумать, - ра-а-аз – и подпрыгиваешь на целых три метра вверх! Машина проносится под тобой, а ты спокойно приземляешься, целый и невредимый.
- Шмякнуться на асфальт с трёхметровой высоты и совсем невредимый? Это ещё как повезёт, - скептически осадил я его излишний восторг.
- Пустяки, по сравнению с автомобильным ударом. Я хотел бы тебя попросить, короче говоря, испытать моё изобретение в действии…
Поначалу, я оторопел и тупо уставился на него.
- Размечтался, - я даже чуть отодвинулся от него. – Я ещё полностью не свихнулся, испытывать твои заморочки.
- Ты меня наверно не понял. Я просто хочу, чтобы ты на меня неожиданно наехал.
Час от часу не легче. Не одно – так другое ему подавай.
- Ну, ты даёшь! Я же вообще никакой не водитель. Любая машина для меня просто средство для транспортировки. Но даже если бы я имел водительские права и какой-никакой опыт, то я всё равно рисковать бы не стал. Такие экстремальные шуточки явно не в моём характере. Так что лучше ты уж сам, делай себе харакири.
- Да при чём тут машины?! – начал возмущаться он. – Я предлагаю тебе, для пробы, неожиданно наехать на меня обыкновенным велосипедом. Для моего опыта, я думаю, и такой вариант сойдёт для начала.
В такой малости, как наехать на него двухколёсным транспортом, я, чисто по-соседски, отказать ему не смог. Всё-таки трудно отвертеться от человека, с которым постоянно сталкиваешься во дворе. Который, в случае отказа, всю дорогу будет на тебя посматривать с укоризной.
Сзади нашего дома имелся небольшой пустырь, который, по нашим прикидкам, как раз и подходил для этой цели. Там когда-то что-то собирались построить, но теперь, кроме мальчишек и кошек, там ничего не паслось. Такие уголки, заросшие бурьяном, можно запросто отыскать в нашем небольшом городке.
- Только ты разгонись посильнее, - попросил он меня перед запланированной аварией. – Чтобы я ощутил реальную угрозу организму, а не намёк на дружеский толчок.
Скажет, тоже. Как будто тут у меня под ногами наезженный асфальт, а не полузаросшая травой почва. Здесь и подготовленный гонщик-спортсмен приличной скорости не выдаст.
- Могу заодно попытаться лягнуть тебя и ногой, для комплекта, - ухмыльнулся я его требованию.
На этом, своём велике, я ездил в последний раз… и не помню когда. То вечно чем-то занят, то элементарно лень, то просто погода паршивая выпадает. Колёса шевелятся – ладно. Для начала – и это потянет.
Устроившись на сиденье, с ехидной улыбкой, я всё-таки двинул вперёд на стоявшую в отдалении фигуру соседа. Разогнаться, кончено, слишком не разогнался, но любого пешехода запросто бы обогнал. Но когда я бодро подкатил уже вплотную, к торчащему памятником Фёдору, он взял и резво скакнул в сторону. И я бы никак не сказал, что он хоть на полметра подпрыгнул.
- Ты это чего? – я быстро затормозил и обернулся к нему. – Ты должен был стоять на одном месте, а не уворачиваться от меня как ловкий баран.
- Это, наверно, возникло у меня чисто машинально. Я же всё-таки знал, что ты на меня наезжаешь. Тут срабатывает совсем другой механизм. Инстинкт самосохранения, типа такого. Давай-ка ещё раз попробуем. Я постараюсь торчать неподвижно.
Но и следующие мои попытки на него наехать также печально провалились. Он шустро отпрыгивал в самый последний момент. Никакой реальной пользы, наши эксперименты на пустыре, пока не приносили. Он казался расстроенным, своим чересчур осторожным туловищем.
Но, слегка поразмыслив, предложил мне новый вариант выявления истины.
- Тогда давай сделаем так. Я буду вечером спокойно прогуливаться у нас во дворе, где много отвлекающих моментов: когда и детишки повсюду резвятся, и машины подъезжают, а ты, выбрав подходящий случай, изловчись и рули прямо на меня. Тогда уже точно: физиология моя не успеет сработать и должен будет прореагировать только мой подпрыгиватель.
- Дело твоё, тебе синяки получать, - согласился я с недоверием.
Во всякие детали, этого его изобретения, я намеренно не вдавался. Мне было совсем ни к чему засорять свою черепушку научными фрагментами из его рассуждений. Я даже не имел понятия: то ли он принимает свой препарат вовнутрь, то ли это было у него электронное устройство. Я всё-таки не хитрый шпион ЦРУ-ФСБ.
К вечеру, когда наш двор значительно оживился, мы отправились на новый этап нашего исследования-эксперимента. Он взялся бесцельно слоняться, туда-сюда уставившись вниз, будто рубль посеял, а я на велике делал круги, выжидая подходящий момент.
Наконец, когда всё внимание двора привлёк чей-то вопль с балкона, я резко рванул в сторону Федьки. И с разгона въехал в кустарник, из-за отсутствия прочих препятствий. Мой сосед улетучился, как мне показалось, но когда я окончательно освободился из груды веток, то увидел его сидящим на попе, и на той самой точке, где он недавно стоял.
Он прямо-таки светился довольством. Я медленно подкатил к нему свою помятую и кислую физиономию.
- Всё получилось как я и рассчитывал! – торжествующе объявил он. – Именно так всё должно и было сработать. Теперь мне ни одна машина в городе не страшна. Это станет новой эпохой в нашей безопасности!
- Ну и хорошо, что ты успел удачно приземлиться на задницу, - поздравил я его. – Я тебе больше не нужен, как я полагаю?
- Благодарю, со мной всё в порядке, - услышал я в ответ удаляясь к себе.
Но никакой научной сенсации, как я смутно ожидал, вскоре не последовало. Где-то через недельку, после испытания подпрыгивателя, я решил заскочить к Федьке. Расспросить: что там и как? Не зря же я кувыркался в бурьяне и дворовом кустарнике.
Дверь открывалась долго и я уже подумал, что он куда-то смылся. Но когда она всё-таки неспешно открылась, я увидел Федьку, собственной персоной. Видок у него был – как у культурного мужика с дикого похмелья. Он вяло пригласил меня, неуклюже поддерживая себя на весу.
- Ты с чего это, такой дохленький? – удивлённо уставился я на него.
- Издержки производства, так сказать.
Он рухнул на диван и начал мне подробно рассказывать.
- После того, как мы с тобой успешно испытали подпрыгиватель, я как-то уселся у себя смотреть крутой боевик. Ну а там, по сюжету, за тачкой с бандитами настойчиво гонится полиция. В один из моментов, этой погони, плохие люди резко развернулись и двинулись на таран. Всё крупным планом было показано. И точно на кадр, где показали несущуюся на зрителей машину, мой подпрыгиватель автоматически сработал.
Он ненадолго умолк, нервно потирая свою обёрнутую чем-то шею.
- Хорошо, что у меня люстра над головой не висела, - продолжил он вскоре. – А то бы и похлеще меня подранило. Вот теперь сижу и отлёживаюсь, пока все ушибы не пройдут. Потолок – это не мягкая штучка.
На этом, дело с подпрыгивателем худо-бедно закончилось. И хотя я никому об этом не рассказывал, но всё же кое какие-то слухи у нас во дворе просочились. Может сам разболтал, поскулил. И для Федьки, среди наших, появилось новое эксклюзивное прозвище – «Прыг-скок».

Спустя всего лишь месяц он появился у меня с новой идеей. Его глаза, как и раньше, светились азартом и торжеством.
- Я недавно побывал у знакомых в деревне и увидел, как там привольно пасутся коровы. Их там немного: они гуляют, где им вздумается и едят что попало, что им больше по вкусу.
Подобное начало меня малость насторожило. Лучше бы он взялся за городские проблемы, чем якшаться с деревенскими бурёнками.
- Они там спокойно ходят и всё жуют и жуют, что им больше понравится, - продолжил он свой рассказ. – И тут же у меня возникла гениальная идея – перестроить наш пищевод таким хитрым образом, чтобы мы могли, как и они, спокойно употреблять любую растительность. Я долго думал на эту тему и кажется, нашёл решение актуального вопроса. Ты представляешь, как будет приятно, когда люди престанут постоянно болтаться в магазины за продуктами и смогут размеренно пастись, выбирать: где растёт чего повкуснее.
- Ты уже приготовился испытать это на себе? – перебил я его с лёгкой степенью отвращения, от картины жующего на полях населения.
- Кончено. Я хотел, чтобы и ты глянул, как можно с пользой брать пример с травоядных животных. Был свидетелем исторических событий по изменению рациона питания.
Заинтригованный, его красноречивым выступлением, я двинулся за ним, на заросший бурьяном пустырь. Здесь произрастало множество неизвестных обычному горожанину трав. Он, в предвкушении пиршества, заранее облизнулся и взялся за дело.
Разумеется, он не ползал по земле, хватая растительность зубами. Федька просто срезал, что ему нравилось по внешнему виду, и отравлял захваченное в рот. Одновременно, он постоянно жевал и жевал, как это делают обычные коровы и некая прослойка молодёжи. И всё это действие продолжалось долго и упорно.
Мне, наконец, надоела эта сельская идиллия, и я у него спросил:
- Ну и каково оно на вкус? Что-нибудь напоминает, из привычной пищи?
Он долго дожёвывал содержимое во рту, и всё же смог высказаться:
- Му-у-уу… - неожиданно вырвался из него утробный звук. Его глаза заметно округлились. – Я хотел сказать – Му-у-уу… - после первых слов он всё-таки опять перешёл на коровий язык.
Своей последней фразой он окончательно добил мои кулинарные сомнения. Лучше я буду смачно чавкать бутерброд с колбасой и болтать что угодно, чем протяжно мычать где-нибудь на пастбище. Пускай что-нибудь другое для меня изобретает.
- Бэ-э-э… - послышался от него новый сигнал…
Я рванул в сторону. Мало ли чего. Вдруг она заразная, эта его штуковина?..

Вариант приключений Льва Христофоровича Минца, с плохим финалом.

Внимание вопрос, суть сей басни? Не испытывать на себе? Или не есть траву? Или не изобретать?

Не трындеть не по делу? По-моему, не шедевр и не бог весть что, но читать можно. Финал понравился. Если над опусом побольше поработать, отшлифовать, добавить перчику, то может получиться текст, достойный большого плавания.

Рассказ напоминает сборник веселых детских рассказов типа Простоквашино, Незнайки и прочих. Только здесь рассказы про неудачливого изобретателя. Ну и главные герои должны быть детьми, конечно же.

Именно поэтому при прочтении возникает диссонанс - детская история, но со взрослыми героями. Как будто автор привык писать детские книжки, но для конкурса решил немного поменять стилистику и в результате получился этот рассказ. Если именно в таком свете оценивать его (а по-другому у меня не получается), то получилось, наверное, хорошо. Единственное, как уже отметили выше, не хватает морали к каждой из историй.

Вот, а я думаю - что меня всю дорогу смущало. Именно, взрослые люди, а ведут себя как дети. Велик, детская площадка, бдыщ-врезался, прыг-шлеп, ураааа. Но если первое "изобретение" не совсем жизнеспособное в городе с проводами, эстакадами, путепроводами, но забавное в целом, то второе - это уже просто клиника. А вот хорошо бы быть, как корова... Рука-лицо! А ещё мне не хватило кратких примеров других чудо-изобретений ГГ, коих было анонсировано множество(доведенных до финала, пусть и не того).

Мюррей Лейнстер «О том, как неприятно ждать неприятностей» рассказ по содержанию о том же, но... лучше, извините автор

При прочтении рассказа - вспомнилось понятие фельетон. Но в отличие от фельетона, где юмор был педагогически и политически выверен - здесь он довольно тяжеловесный. То есть, понятно, в каких местах текста - читатель должен хмыкать и гыгыкать - по задумке автора. Но что-то пошло не так. Соответственно и финал - не особенно впечатлил.
Писалось в плохом настроении? В следующий раз лучше дождаться хорошего, чтобы юмор был не настолько вымученным.

Есть чудесные рассказы, после прочтения которых недоуменно разводишь руками: и?.. иии?.. Что ж Вы меня манили, манили пряником, а потом показали, что упаковка из-под пряников пуста. Но они там точно должны быть! Но их, чёрт возьми, нет!
То, что я хотела сказать этой иносказательностью:
- написано хорошо, просто, как беседа с читателем. Нам что-то рассказывают, какую-то поучительную историю, в конце которой обязательно должен быть какой-то вывод. Но...
- этого вывода нет. Да и самому читателю выделить эти выводы не представляется возможным. Для чего Вы рассказали нам эту историю? Чтоб мы покачали головами и сказали "М-да, бывает же!"?
Ну, тогда: м-дааа.
Финала явно не хватило, мог бы выйти очень хороший рассказ.
Спасибо.

Действительно, сразу вспомнились рассказы Носова про Мишку и его друзей. Вот только у Носова проделки детей выглядели органично, а здесь Федькины изобретательства кажутся притянутыми за уши. К тому же они никак не показаны: нам упоминают лишь абстрактный подпрыгиватель и абстрактное изменение пищевода...
И язык авторский восторга не вызвал – его бы отшлифовать, как следует.

Не того масштаба изобретение этот подпрыгиватель, чтобы делать из него специальный не самый маленький рассказ, я считаю. Вставить его в какой-нибудь эпизод чего-нибудь наряду с другими подобными выдумками - это максимум, что из него можно выжать. Не стоило из-за этого прыжка в потолок целый огород городить, таково мое скромное мнение.

Читать было весело. Честно говоря, автор, мне как и вам надоели зануды, требующие от всех спасение мира, глубокую мораль, поучительную историю и вообще серьезное лицо. Не вижу ничего плохого в шаржах, дурацких комедиях и прочей легкомысленной дребедени. Тем более, когда они так и позиционируются. И, да, во всех этих ерундовинах есть смысл: жизнь будет веселее, если относиться к ней проще и с юмором.

История о незадачливом гении. Какого-то особого следа в душе не оставляет, пожалуй. Но рассказ, тем не менее, не лишён остроумия и даже какой-то морали. Детишкам точно может понравиться.

Забавно, но средне. Над языком бы поработать, например, предложить общесту, а не в ощество, или внедрять в общество. Мне кажется подошло бы для комической экранизации, было бы смешно... Я не люблю развлекательное чтиво, но дело не только в этом. Как-то не прорисовывались целостно персонажи и недостаточно бредово, что ли, безбашенней бы, так чтоб ух, как в конце, когда он сказал: "бе-е-е"))))
Успехов вам в творчестве! Во всём этом есть всё же неординарность и рассказ всё-таки оставил грусноватое мечтательное послевкусие, ведь вы описываете человека, который стремится сделать мир чуточку лучше))) за это плюс!

- а они пасутся?

- таки то или другое?

Как это я рассказ пропустила?! Ну, тогда коротенько. Вопрос: изобретение с прыганием он себе в мозги встроил? нет? Тогда почему дома не снял? Герои больше походят на детей с их приключениями. Ну пусть даже и взрослые дядьки - но тогда юмора не хватило. Да и самих историй тоже маловато для развития сюжета. А изобретателей таких - пруд пруди, это вы, автор, верно подметили. Вспомнился один серьёзный фильм, где совершенно серьёзно инженер изобрёл свинтопрульный аппарат, где пуля с винта так и прёт. Вот где ржака была... Но рассказ не лишён, если подработать.
*уходит, напевая
- Сделать хотел утюг, слон получился вдруг...