Пока падала звезда

Голосуйте за дуэльные рассказы!
Выбирайте три лучших!
Лучшая работа - на первом месте получает 3 очка
Второе и третье место получают по одному очку.


И помните! Рецензенты получат деньги за рецензии (см. Регламент дуэли на деньги)
Поощрение рецензентам:
100 руб тому, кто напишет самую большую рецензию на ВСЕ рассказы
100 руб тому, кто угадает личность победителя
100 руб победитель сам присудит за лучшую, по его мнению рецензию (не обязательно на него самого)

Голосование здесь: http://fantasts.ru/forum/index.php?showtopic=1140

Критика с позиции читателя.
из понятого:
Гуляли на природе парень с девушкой и вдруг упал перед ними метеорит. Ну, почти перед ними. Очень интересно посмотреть на него вблизи. Быстренько преодолев солидное расстояние с ними приключилось нечто непонятное.
Девушка в рассказе используется автором как функция, оно и понятно. Но только почему описания некоторых предметов одежды есть, а возраста героев, или цвета их глаз нет.
Далее я вижу почти эпическое сталкновение двух вселенских или галактических сил, которые борются меж собой, попутно используя все что под руку попадется. Почему? Ответ прост - "Ибо так надлежит!" В результате как бы хорошие, как бы победили. Одно плохо - человечества больше нет и играть больше не с кем. Потому и удаляется великая сила куда-то, куда только ей ведомо. Ну и финальный символ - семяизвержение. Меня немножко как-то покоробило.
В целом, филосовский аспект читается хорошо, но настроение после рассказа унылое какое-то. Задумчивое. Автору спасибо.

помойму тавтология


госпади, чё за мода такая про семиизвержения писать? Весь рассказ портит.

В общем потенциалу рассказа есть. Его надо дарабатывать.С лишком уж скомкано всё. Сюжет интересен.
Момент в котором танин друг осознаёт своё космическое предназначение очень бросается в глаза. Он должен был почуствоватьв себе другую сущность, древнего борца со злом. Но этого не случилось, он стал считать, что всё что делал сущность делал он. И даже не было этой сущности.
Впринципе такой иррационализм, возможен если считать что действия рассказа являются бредом умирающего человека. Отсуда и понятно почему его друг стал ящером и злобная девочка убитая без угрузения совести. Главный герой моментально перестаёт быть человеком, даже танечку не желеет.
Он бы мог не соберать ополчения, а пойти в правительство да и настоять о применении ядерного удара, мотивируя своими способностями.

И повторюсь, момент со семеизвержением всю картину портит, не к месту. УМер в экстазе, хоть и в бреду...

Это получается 20 км. (ведь в гостинницу надо возвращаться). Нехилая прогулка. Учитывая, что это расстояние надо пройти за вечер, то прогулочный шаг здесь не катит. Идти надо резво. Впрочем, гулять можно с разной скоростью.

Штирлиц бежал рядом с автомобилем Мюллера, подслушивал разговор и делал вид, что прогуливается.


Вообще-то сходство с гюрзой довольно отдалённое, если не сказать, что его нет совсем.

Рассказ не в моём вкусе. Не понравилось.

Странный рассказ. Много неплохих моментов, но вцелом мне не очень понравилось.



Красивое начало, но тире режет глаз. К тому же, этот знак повторяется целых три раза в первом абзаце.



Если учесть, что средняя скорость пешехода около 3,5 км в час, к тому же, гг делает снимки с долгой выдержкой, то путешествие в один конец у них занимало не меньше трех часов. А еще обратная дорога в темноте.



Как-то быстро он все понял. Для читателя этот процес прошел незаметно.



Непонятно о ком речь. О прошлом человека или существа которое в него вселилось через "золотой огонь".



Сначала показалось, что они оба - трупы. Пришлось перечитывать, чтобы понять.

Взял и полетел, взял и сжег. Что хоть чувствовал, матерился при этом или читал заклинания? По моему, это плохо замаскированное фэнтэзи. Есть и огрехи. В общем, не мое. Рассказ прочитал первым и сразу же про себя решил, что кандидатом в тройку он не будет.

Звучит как минимум философски)))

когда я был студентом, то каждый второй вечер пробегал примерно 9-10 км за пятьдесят минут весьма и весьма приличным темпом. Значит 20, пробежал бы за 100 минут. Выходит они гуляли минимум 240 минут (это при условии постоянного темпа в 5 км/ч, без чудачеств и разглядывания красот).

................. Ай, сцука-тавтология проклятая, оБшибки и очепятки (((



Казнить нельзя помиловать

Рассказ яркий и запоминающийся, но тем больнее бьют по итоговому решению все недочеты, портя впечатление, смазывая послевкусие и целостность картинки.

Красиво и романтично(кроме походов на 20 км). Скорее всего они мерили свои походы временем, а не расстоянием.
Но потом все резко ухудшилось. Я понял, что ГГ бредил? Если так, то бред описан не убедительно. Финал - семяизвержение у умирающего от жажды, окончательно испортил впечатление о рассказе.

Очень странный рассказ. Сначала вроде бы понятно что к чему. Правда не все. Мне, например, так и осталось неясна задумчивость Татьяны



О чем это она? Точнее зачем этот пассаж вставил автор в рассказ?

Потом с неба начинает что-то падать. Привычно. Не ново. Но ладно.



С чего это автор вдруг вздумал нам объяснять кто во что одет? Для того, чтобы объяснить, что в сандалях можно войти в воду, а в кроссовках не рекомендуется?

- этот пассаж вообще убил

Дальше же началась сплошная фантасмагория. Сначала еще пытался вникнуть, что к чему. А потом бросил. Слава богу, более настойчивые читатели рассказали и объяснили. А то так бы и остался этот рассказ непонятым

очень много слишком переуложненных фраз, на них спотыкаешься.
сама фотограф, сама бродила по берегу.
восемь километров до нужной скалы и обратно - обычно уходил весь день. Причем обгорала довольно си льно - но это так , к слову, да и отмечали уже.



а могла протянуть и чужие! вау... а уж постепенность...


повторы

излишние красивости



лишняя запятая





повторы "вдруг". и другие повторы. красивости.
а по сути - ага! метеорит, значит, в километре шлепнулся... И ни взрывной волны, ни даже просто сотрясения почвы???
для бредового сна - годится, для фантастики - не очень.
пропущена запятая

ну вааще! супермен, типа... а я вот так и не поняла - ни почему он вдруг не такой как все прочие, а весь из себя в белом, ни куда же все-таки делась Таня


вообще прелесть! в натуре чисто-конкретно!

угнетает совершенная уверенность ггг в собственной святости и вседозволенности. сначала ожидала подвоха, особенно после появления такого заштампованного персонажа, как маленькая девочка с перламутровыми когтями.
но н ет, похоже, все таки всерьез...
грустно.

вот тут споткнулась надолго.
а когда прочла про семяизвержение у трупа...
если же имелос в виду, что турп - девушкин, то предложения надо строить точснее, пока очень четко вытекает, что труп таки парня. Который извергает.
Таки зомби-треш!!!

а если серьезно - то скучно.

Пока падала звезда
Вот странно, многие люди считают, что бог, рай на небесах, а, с другой стороны, что и всё зло приходит свыше, из космоса. Человечество вроде как ищет внепланетный разум, и в то же время всячески боится пришельцев. Особенно таких, которые показаны в «Чужих» или «Хищнике». Пошёл по этой скользкой дорожке и автор, участник этой дуэли. В итоге – получилась смачная смесь: немножко «Дня гриффидов», двойная доза «Чужих», чуток мифа о хватком царе Мидасе и напоследок струя спермы.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Впрочем, и других графоманских благоглупостей хватает. Вот только в махоньком фрагменте хорошему редактору работы достаточно. Лишние слова, употребляемые не том контексте или не к месту. Далее замечания в тексте, вынесены в скобки.
«Долго искать метеорит не пришлось: золотое сияние слабо (Зачем это уточнение? Ведь всё видно, без особого труда, как сказано в начале строки.) просвечивало через (тут уместнее – сквозь) всколамученную (что это за слово? Из новояза грядущих времен?)воду, а сквозь (а тут сойдёт, пожалуй, через) ткань промокших штанов проникала горячая вода. Я сделал несколько шагов навстречу сиянию, бросив через плечо выбравшейся на мелкое место Татьяне:
- Аккуратно (А слабо написать – осторожно?), вода здесь горячая!». Интересно, а заботливый герой не боялся свои яйца сварить в мешочек? Или же он уже крутой?
Видимо, для этого автору понадобилась масштабная битва с масштабными тварями, хотя для нормального рассказа вполне довольно поединка с девочкой-соседкой, оказавшейся перерожденкой, космической тварью, надо понимать.
А может, описание финальной схватки золотого Добра и чёрного Зла потребовалось автору, чтобы показать своё мастерство, игру словами. Ведь чудесно, когда читаешь про кошмарных тварей, которые даже не приснятся в самом страшном кошмаре. У блистательного фантаста не лексикон, а прямо рог изобилия. Похоже, именно благодаря этому столь многое смог живописать автор, пока падала звезда…

Не буду соревноваться за количество букаф - сходу мне не понравилось. Хотя, конечно, если перечитать...

О!
Месье знает толк в извращениях!

Месье он такой, если это внезапно окажется Andrey-Chechako, то я впаду в кому от афигевания (замените пару букв на х+++)

Окститесь!!!
зачем же хорошего человека подобными предположениями позорить-то?
товарищ Ч - "Верю-не верю", тут сомнениев нету)))))))))))
а вот если Майка решила поразвлечься и написала рассказ про метафморфозы - ну совершенно не удивлюсь!

тогда мне Майкены дельфины начнут снится в страшных садомазахистических кошмарах

Рассказ не тронул абсолютно.

.

Вот если бы, например, точно знать, что автор – юн, и этот рассказ – его вторая-третья "проба пера", - то я бы хвалил.

Мол, всё как у больших, все ингредиенты "фантастики" старательно втиснуты и в сюжет связаны.

И "человечинка" есть.
Как же – Она и Он. И "пир" - это когда он "ещё и ещё проникал в неё, познавая всё, … и два мира бились друг о друга".
Ладно, пусть будет. И в самом деле - два мира, и не фрикциями едиными жив человек.

И ещё "человечинка" - тема дружбы. Показалось, что автор отголоски личной истории сюда вложил. И это правильно. Личностное всегда должно вкладываться. Может быть, не всегда столь буквально, но должно.

Но когда тема дружбы начала расширяться и дошла до десантников – мне поплохело.
Значит, метеориты, золотое свечение, полёты над морями,
девочки-мутанты, чуток пейзажной романтики,
трёхметровые драконоподобные твари, выжечь всё огнём, упоминание ядерных зарядов (три последних элемента – из компьютерной игры?),
пляж, коитус, разборка с бывшим другом,
смерти обоих главных персонажей -
и ещё и десантники? Уй, ё-о-о… "Ты ещё винограду сверху положи." (с).

Вот от всего этого и возникло впечатление, что мир, обрисованный автором, вылупился из компьютерной игрушки и сериалов про "крутых" и всё оттуда и унаследовал. Кому-то это, может, и интересно, но не мне.

И тема не раскрыта.
"Пир" - ну для кого что, но, как я уже сказал, пусть будет.
А "чума" - штампованная.
И месилово-мочилово – это донельзя примитивная трактовка "жестокого века" и "жестоких сердец".
И даже отрезанные головы родителей девочки – не впечатлили. Ну, штрих из ужастика, так ведь девочка уже "превратилась", сердца-то человеческого нет уже.

Да в общем-то - фиг бы с ней, с темой.
Вне всякой темы "ирландское рагу" - это совсем не значит, что "каждый найдёт для себя что-то".
Это значит, что у повара креативной мысли не хватило.


По тексту – глаз неоднократно цеплялся за "правильнописание".
Ну что это такое – то предлоги и союзы пропущены или прилеплены к следующему слову, то запятые фулюганят там и сям…
Я понимаю, сейчас почему-то время такое, что даже много (и хорошо) пишущие люди с запятыми чудесят.
А по поводу абсолютно вольного употребления "-ться/-тся" уже хочется написать матерную поэму.

Но это же рассказ на конкурс, а не СМС-ка подружке.
Читателя надо уважать. Хотя бы путём вычитки и проверки правописания через Ворд.

А вот "перегрузы" синтаксиса Ворд не выловит. Тут надо идти другим путём. ))
Читать Тургенева, Чехова, Куприна. Хотя бы чисто функционально – впитывать язык. Какая мысль как вложена в какую фразу.


Пожелаю автору, чтобы этот рассказ был для него всего лишь переходным этапом. Этапом роста.

.

Бедный Ученный Кот!)) Конечно, когда знаешь о чем пишешь рассказ воспринимается по-другому))

Во-первых, я хотел написать кошмар. Передать тревогу, невозможность, ирреальность сна.
Во-вторых, у меня была роскошная идея. К сожалению, я давно не писал и по своей обычной привычке слишком ее спрятал.
Ведь, на самом деле, я решил конкурсное задание в лоб: ИЗ КОСМОСА НА ЗЕМЛЮ УПАЛ МЕТЕОРИТ СОСТОЯЩИЙ ИЗ НАРКОТИЧЕСКОГО ВЕЩЕСТВА. Вот тебе и пир во время чумы и "жестокие сердца".
Если мир дороги найти не сумеет, честь безумцу, который навеет человечеству сон золотой

Девушка умерла от передоза, а молодой человек умер от наркотического отравления, в конце поймав кайф с оргазмом - такое бывает у наркоманов.

Во время наркотического сна раскрываются его страхи и тайные желания: страх перед детьми и совмещение желанной девушки с детьми также. Друзья и враги, добро и зло. Страх перед змеями. Боязнь за человечество и желание его спасти. Одиночество.

Легкость разрушения, бесконечный ресурс чудес - чем он ограничен? Только собственными внутренними социальными императивами и отсутствием фантазии.

Вот такая вот "чума из космоса" - не знаю, придумывал ли кто-то этот сюжет до меня, чтобы убили нас обычные наркотики в неограниченных объемах. Шкатулка Грави для каждого.

Писал рассказ ровно сутки, закончил его за двадцать минут до выхода из дома - надо было ехать на работу. Не оправдываюсь. Врядли что-то буду в рассказе менять, кроме ошибок? Давать ли болльше подсказок читателю? Не знаю! Это не лучший мой рассказ, но графоманством он не пахнет - эмоциональную составляющую передал.

все так и было)) А ночью, еще и фото звезд со штатива. Могу предъявить

немного фото

Я кстате ещё от шока не оправился

Наркоманский метеорит, оригинально! А я ещё никак понять не мог чего они то померли, а тут передоз.
Наадо было на мой взгляд больше намёку дать про вещества растворённые в океане

манул с дельфином...
да вы, батенька, того-с... оригинал, однако!
Даешь династию водоплавающих манулов!

Шикарные фотки



Вот оно как. Если бы под занавес кто-нибудь все так же красиво обьяснил... Медик, например, или ученый.

бллин!
ну вот насколько этот ответ лучше написан, грамотнее, чем сам рассказ!!!
все же спешка - плохая подруга, а дедлайн - тоже не лучший приятель.

А ведь мысль про бредовый сон мелькала - вот что самое забавное. Но - не оформилась в понимание на уровне "ВАу! так ведь это оно самое и есть!"
Разница между сном и явью, имхо, в этом случае должна быть куда четче прописана. Может быть, вообще сон писать другими словами, другим стилем, предложения троить иначе! Но разница - и ощутимая! - быть должна.
тогда сработает.
а если еще и отравленных рыб показать или там других морских животных - тоггда будет понятна и мысль о наркотиках.

на самом деле рассказ нуждается во второй, реальной линии - тут вы безусловно правы, потому что "мальчик упал с кровати и проснулся" - как-то не очень))
Идея все-таки классная, да?

Кстати, Андрей (потерял тему, потому здесь), как там ваше внезапное сотрудничество с американским электронным дистрибьютором? Тишь да глушь или есть сподвижки?

говорит, что ничего не продается. Надо будет попросить его скрин-лист страницы