Перелезая через забор, Васька поцарапал ладонь о колючую проволоку и теперь сосредоточенно облизывал кровоточащую царапину, тихонько дуя на неё.

- Больно? - полушёпотом спросил Серый.

Васька молча замотал головой, забыв, что темно.

- Терпи, казак - атаманом станешь.
- Сам ты казак. Казаки из прошлого, а я стану космонавтом.
- Желание-то загадал, космонавт?
- Пойдём, - проворчал Васька.

Светя фонариками под ноги - здесь могли быть неразорвавшиеся мины - они пошли к заброшке, торчавшей чёрным квадратом посреди бывшей военной части. Говорят, физики ставили там секретные опыты, а, когда пришли фашисты, наши перед отступлением взорвали все приборы - и только один, исполнявший желания, уцелел. Но Серый рассказывал по-другому: на месте военной части раньше было капище древнего бога. Ему приносили человеческие жертвы, и он тогда исполнял желания.

Когда они подошли к зданию, Васька сказал:
- Я хочу в будущее. Лет через пятьдесят-сто. Прикинь: кругом коммунизм, все на Луну летают, на Марсе города, и говорящие роботы ходят.
- Да ну, - протянул Серый, - в будущее ты и так попадёшь. Сам будешь космические корабли строить.
- Я не хочу ждать, я хочу сейчас. Прикинь, Серый: один шаг - и ты в будущем!
- А назад как вернёшься?
- Да там уже машину времени изобретут. Прогресс-то ускоряется!
- Неее, - сказал Серый, - я, наоборот, хочу возродить прошлое. Чтобы древние боги, киммерийские воины и казаки.
- Вот щас и загадаешь, как внутри окажемся, - Васька показал на дверной проём, черневший на фоне здания прямоугольником совсем уж непроглядной тьмы.
- Да я и не собирался, - вдруг засопел Серый, - я и сам все свои желания исполню. Фигня всё это... Давай ты иди, а я тут на стрёме постою.
- Ты что, сдрейфил?
- Ничего я не сдрейфил! - обиделся критик и шагнул в проём.

Внутри было сыро и жутко. Они поднялись два этажа по лестнице, а потом ступеньки закончились, и пришлось лезть на ощупь по выемкам в стене. Фонарик в руке мешал, и Васька сунул его в карман. Его трясло - как-то холодно вдруг стало. И зачем он сюда полез?

- Глянь, звёзды! - громко прошептал Серый.

И впрямь, сверху и слева в квадратном проёме виднелся кусочек звёздного неба. Ваське вдруг дико захотелось туда, на воздух - хоть толкай друга, чтобы быстрее лез. Hо тот уже переставил ногу, послышался шорох и грохот обваливающихся кирпичей. Мальчик ойкнул и сорвался. Глухой стук внизу - и наступила могильная тишина.

- Серый! - заорал Васька. Тишина была ему ответом. Надо скорее спуститься и позвать на помощь. Но звёзды светили так близко, а на помощь ведь лучше звать с улицы... Мальчик торопливо полез по шатающимся кирпичам, нырнул в проём и оказался на крыше.

Звёздное небо раскинулось над ним во всём своём холодном великолепии. Васька сделал шаг вперёд - и звёзды, качнувшись, закружились против часовой стрелки вокруг яркой точки над горизонтом - Полярной звезды. Мальчик застыл, разинув рот, а звёзды кружились всё быстрее, и вдруг вспыхнул свет, и яркий шар Солнца метеором пронёсся по небу и ухнул за горизонт. Светила ускоряли ход, вращаясь в безумном хороводе, небо то вспыхивало, то гасло, и справа налево по нему протянулась огненная полоса. У нечаянного зрителя закружилась голова, и он сел на бетон, заворожённо глядя в небо. Теперь оно было исчерчено неподвижными белыми дугами, а ещё несколько белых дуг и одна ярко-жёлтая покачивались из стороны в сторону, танцуя в несогласованных ритмах. Ничего прекраснее он в жизни не видывал - да и не увидит больше.

Мальчик чувствовал одновременно жар и холод, тело покалывало будто электричеством, его подташнивало. Он застонал, приложился затылком о бетон и очнулся. Привидится же такое! Над ним раскинулась тихая ночь, но справа уже протянулась бледная полоса рассвета. Серый!

Васька торопливо вполз в окошко на крыше и полез вниз, чувствуя слабость в руках и ногах. Он с трудом добрался до лестницы, сбежал по ней на первый этаж и стал растерянно топтаться там, осипшим голосом зовя товарища. Свет нового дня потихоньку проникал в помещение, освещая валявшийся кругом хлам и тряпьё. Васька полез в завалы поглядеть, что лежит под тряпками, и тут что-то хрустнуло у него под ногой. Нагнувшись, он увидел человеческую кость.

Васька заорал от ужаса и нечаянной догадки и выбежал на улицу. Кругом всё заросло кустами и бурьяном - а раньше их тут не было. Остервенело продираясь сквозь них, он, наконец, добрался до забора, в котором обнаружился неожиданный пролом. Неужели? Васька пролез через дырку и оказался на улице.

По улице шли ранние прохожие в разноцветных куртках, шуршали машины невиданных марок с плавными изгибами. Васька, наконец, уверился: он в будущем! Но где же небоскрёбы? И почему машины не летают?

Дома кругом были как прежде - только покосившиеся и обклеенные плакатами: про фирмы, про зубную пасту, про какую-то "ипотеку". Впереди стояли ларьки и грустно прислонившийся к ним пьянчужка. Ветер нёс мусор по тротуару. Васька наклонился и поднял обрывок газеты, но тут спину свело - не разогнуть. Слезящимися глазами он стал читать строчки: "Губернатор обещал к зиме газифицировать бараки Заречного района... Осенняя распутица затрудняет фермерам подвоз еды на городской рынок... Казаки избрали на круге нового атамана Войска Донского...".

Васька попытался выпрямиться, но спина отозвалась дикой болью, а потом к ней прибавилась резкая боль в левой части груди, постепенно разливающаяся по всей груди. Стало трудно дышать, ноги вдруг подкосились. К нему подбежал прохожий, наклонился, потом достал из кармана маленькую коробочку и заговорил в неё:
- Алло, скорая? Пожилому человеку плохо!

Пожилому? Васька посмотрел на свои дряблые старческие руки и понял, что нет машины времени, и к прошлому нет возврата. Пока в глазах темнело, он вспоминал кружение звёзд, вместившее в себя всю его жизнь.

Отличный рассказ. Слог лёгкий, приятный. Как миниатюра - просто великолепно. Пока из четырёх выложенных это лучшее.

один автор ясен

Скоро будет угадайка.

Написано хорошо, саспенс качественный, выдержанный. Косточки там под ногами... Читалось с удовольствием. А вот достаточно стереотипный финал с моралью расстроил. Да, мораль просматривалась во во всём сюжете - мол, я всё сам сделаю, не нужны мне чудеса - но надеялась, что автор этим и ограничится.
Пока - двойственное впечатление.

Печально, в том смысле, что неоригинально.

То бишь тут и физики (принимающие человеческие жертвы путём создания неустойчивых конструкций) и языческие боги, а всё ради того чтобы показать, что будущее не так светло? Так читатель это и так знает.

Что если шагнуть в будущее, то ГГ по воле автора тут же постареет? Ну так на то и воля автора.

В фольклоре есть сюжет, когда ГГ залипает в волшебную страну, а потом начинает тосковать по родине, и когда возвращается, то обнаруживает, что "земля ушла лет на двести вперёд". Начинает тосковать по родственникам и тем или иным образом становится старцем, а после умирает. Но там вот это старение - несёт символический смысл. А тут?

Мне всё понравилось, кроме очень-очень тоскливого смысла.
Ябадзин?..

Человек и кошка порошок тот примут,
И печаль отступит, и тоска пройдет.

Рассказ хороший, если бы не слишком уж явное моралитэ в финале.
Идея "Будущее настало, жизнь пропала, а счастья ни черта нет" имеет место быть. Но доказана ли она?
Конфликт решен хитро. Вначале героем движет простое шкодство и любопытство, а не ТОСКА, как в фильме Сталкер, когда идут в комнату желаний. В финале герой попадает в будущее, и удивляется, почему машины не летают. И понимает, что все - жизнь закончилась.
Тут вот и начинается настоящий конфликт, но рассказ уже заканчивается констатацией этого.
Получатся, все что было до, хождения и перенос - это экспозиция? Эмоциональное ударение идет все-таки в финале. И вполне так себе удалось.
В общем, не все лоскутки идеально подогнались, но картина есть.

PS:
недавно на работе рассуждали, что вот раньше (во времена Могучей Неделимой) ни черта не было в материалистической плане, а счастья было больше. А сейчас все есть - кроме этого счастья. Точнее, его намного меньше. Хотя, может быть это нытье из серии "вот раньше все было лучше".

Так вот почему у нас до сих пор нет базы на Луне! Это всё из-за Васьки, который не захотел космические корабли строить!

В целом, хорошая такая мрачноватая история о том, как можно провести всю свою жизнь, глядя на экран смартфона. Или на хоровод звёзд. Хотя хоровод звёзд, наверно, интереснее.

Физики с прибором, исполняющим желание, тут, наверно, ни к чему - этот вариант совсем неправдоподобно выглядит. Древний бог с человеческими жертвами в данном случае уместнее, тем более, что Серый и стал такой невольной (подсознательно принесённой?) жертвой.

Я так поняла, что Серый просто упал и погиб, а раз время скакнуло - то уже и истлел.

Зачем такое спойлерное название
Вообще конечно интересный вариант пресечения во времени. То есть самый гиперссылка реалистичный и трагичный. Нет, такой футбол нам не нужен. Надо чтоб лучше, чем реальность, а не хуже.
Желаю вам, автор, чтобы в новом году ваша жизнь была насыщена событиями, впечатлениями и смыслом самым плотным образом.

Очень хорошо, приятно читалось, но я всё недоумевала, тут же экспозиция на целый рассказ, а то и повесть, как автор тут в миниатюру тут сведёт? Ну, а герой перенёсся в будущее и тут же умер... Я бы с удовольствием почитала этот рассказ с развитием, а не с концом на самом интересном месте.

Вполне качественная фантастика. Похожая на советскую. Подростковая скорее. гладенько вроде написано. Раздражали слова - светя, зовя, дуя. Может это мои только тараканы, но всё таки.

Очень хорошо!
Единственное пожелание - постараться избавиться от лишних слов. Чем меньше рассказ, тем это важнее.

К примеру, не плодить сущности - то есть синонимы-подлежащие. У героев есть имена, есть заменяющие их местоимения, но автору их не хватает, и он изобретает еще:


И мальчик, мальчик, мальчик... Всегда есть возможность обойтись вообще без подлежащего: к примеру, использовать безличную форму. Или, как здесь, просто пропустить - и так ведь понятно:


"Строчки", кстати, тоже лишнее слово.


А у кого еще? Он там один)


Да понятно, к кому! Не надо всегда и везде объяснять - а то теряется темп


Повтор. Надо подумать, как избежать)

Удачи!

Не только вас

Опять грустная миниатюра, но какая-то лирическая.
Ээх, как-то криво сбылась мечта Васьки.
Даже частично мечту Серого прихватила, если исходить из современных реалий.
А ведь Серый такого не планировал, он сам хотел участвовать, как Шампольон, как Шлиман, а вот ведь... стал случайной жертвой для испольнения Васькиного желания.
Древний бог посмеялся



Казаки, боги (по крайней мере, золотой телец уж точно в пантеоне), почему-то вспомнился фильм "Весна на Заречной улице", да вот, Автор, такие у меня ассоциации. Запорожье?
И секретная лаборатория и военная часть и оккупация в войну с фашистами - подходит вроде бы.

Грустно получилось, а кто сказал, что хоровод событий должен быть обязательно веселым?
Ваську жалко, вся жизнь в шаг уместилась.

Годная миниатюра. Автору респект.

- одновременно? Кст - довольно много деепричастий, очень режущих слух.

- повтор не поймали, автор.

- гы!

- Эх, Ябадзин... Счастье есть. Оно не может не есть (С). А если серьёзно - у нас за ужином разговоры очень часто к этим словам скатываются. Именно в таком порядке. Ваш рассказик-то, а?
С наступающим.

пы сы А что же это про сам рассказ-то ничего и не сказала?... А - вот: я бы название изменила. Проще надо быть, автор - Шаг в будущее.

Ага!

Конечно мой.
Но это не точно.

Шаг - и ты в будущем

Рассказ прост и понятен, чем, собственно, и подкупает. Нет замудрённостей, второчтения. Но и оценка будет средней, поскольку через два-три дня по прочтению, если честно, забудется.

Неплохой рассказик, мне доставило. Особенно экспозиция понравилась, нравятся мне такие подростковые, какие-то советские что ли фантастические рассказы))) Но, к сожалению, уже на этапе подхода понимаешь, что ничем хорошим это не закончится. И не закончилось.
Финал так себе. Всех жаль, всё зря.
Но читать мне понравилось. Даже шампанского могу плеснуть

Отличный рассказ! Прекрасно написан. Ну и что, что идея не нова, ощущения вторичности нет. И никакого навязчивого морализаторства я не заметила. Автор молодец)

Согласен. Именно так.

Поклонник Роберта Говарда?
Ну, а ГГ можно посочувствовать: "Сказку о потерянном времени" он не читал, одноименный фильм не смотрел... А зря!

Годно, но вторично.
Все тлен, счастья не было и не будет. Жалко второго мальчонку. Написано хорошо и очень читаемо.

Читатели разные
Простота здесь - ясность, в самом хорошем смысле. Но здесь не только простота. Здесь еще трагизм присутствует. Не думаю, что так легко отпустит. Попаданцы обычно молодые да резвые. Очень страшно состариться, даже не успев повзрослеть...

Дело не в том ведь, я же отметил, что рассказ хорош, но поскольку перечитано много подобного, то в таком контексте простота уже не играет, а размывается более, как бы это поточнее выразиться, "цеплястыми" на разного рода тонкостями и деталями рассказами, которых будешь помнить и спустя год, другой. Например, девочка-снежинка , внучка Снежной Королевы из "ёжиков" мне запомнится надолго. Здесь да, соглашусь, красиво, изящно, понятно, но... Сюжет размоется в памяти, по крайней мере в моей, Снежинка, и даже "Ещё свидимся" вытеснит его. Нет тут цеплялки, вот что именно я имел в виду.

Потому и написала, что мы, читатели, разные. И это здорово!
Хотя "второчтения и замудренности" - многослойность и неоднозначность у хорошего автора так или иначе присутствует. Иногда их даже не замечаешь - настолько все естественно вплетено)) Потому-то в первую очередь я и ценю умение написать полноценный рассказ - особенно такого маленького объема. А не просто нечто, наполненное глубокомысленными намеками, малопонятным смыслом и т. п. Иногда даже возникает подозрение, что попала в сказку "Голый король": все вроде видят "одежу", а ты нет)) А бывает, что и копаться не хочется: просто не твое) Впрочем, главное, чтобы читатель получил удовольствие. У каждого оно свое

С наступающим, Ruslan Shagmanov!

И Вас, fotka, с Наступающим!!!

Есть такой анекдот:
Чуваку дилер впарил какую-то новую и суперзабойную "дурь". Тот пришёл домой и решил попробовать. Чтоб мать не запалила, вышел "курнуть" на балкон. Затянулся раз, другой, свет пару раз моргнул. Ждёт чувак прихода, а нет ничего. "Ну, вот, фигню подсунули", - думает. Заходит в дом.
- Ма, пойду прогуляюсь.
- Иди, иди, а то уж третий день на балконе стоишь.

А вообще, это нечестно. Как голосовать, если столько хороших рассказов. Этот понравился.

Количество пятёрок не ограничено!

Я вот тоже в сомненьях, пока откровенного претендента на кол не обнаружил. Буду в таком случае двоешника скидывать вниз, а троечнику двойку влеплю.

По началу в голове четко рисуется аналогия с сюжетом "Гостья из будущего" как Коля Герасимов пошел за кефиром...
Но концовка конечно меняет восприятие.
В мыслях невольно возникает вопрос. Если следовать этой логике, то что будет с человеком который отправится в прошлое?
Второй герой как раз хотел туда попасть.

Если следовать логике, второй герой попасть не хотел

Разница есть - увидеть или принять участие.

Фраза "хочу возродить прошлое" как раз может говорить о желании принять участие в прошлом. Хотя конечно можно подумать, что возродить только визуально. В общем не суть.

1 Интересный рассказ.
2 Правда, концовка пулемётная. Всё слишком быстро
3 Автор - молодчинка

долго не знал что написать по поводу этого рассказ, но рассказ, как ни странно запомнился.. и главным образом, про наивные мечты мальчиков запомнилось, как они были уверены, что в будущем будет всё хорошо, а все оказались в жопе... да фактически это про нас, про поколение 80-сятников... не успели повзрослеть и бац, уже на пенсию пора, а вокруг трэшак про казаков и манагеров по продажам... хотел 2 поставить, а поставлю, пожалуй, 4-5... 4 точнее, за слитую концовку.. а ведь можно было так забабабахать!...

Как-то оно мне тяжело шло. Натужный текст, имхо. И история не новая.

fotka
Kukaracha
zubr
Агния
Алексей2014
Рыжая Вешка
SofiFilina


спасибо за пятёрки!

Собственно, основная идея была - хоровод звёзд... то есть путешествие в будущее путём ускоренной перемотки времени. Всё остальное присочинилось к этому как-то само и нечаянно. Старение ГГ - естественное следствие ускоренной перемотки.

Сперва я хотел поставить на компьютер программу Stellarium, моделирующую звёздное небо, и запустить там ускорение времени, чтобы посмотреть, как это будет выглядеть. Но не успел и поэтому моделировал движение светил в голове. Не уверен, что в моём описании нет ошибок.

Вот и я тоже не читал и не смотрел... Надо будет глянуть.

Полноценный рассказ на таком маленьком объеме - это здорово!

В этот раз я пятерками не разбрасывалась, как обычно. Но тут не могла не поставить высший бал, мне очень понравился рассказ!

Спасибо, дорогая Софита! Надеюсь, Вы не в обиде на мою оценку. Рассказы - штука такая, их ещё будет много, и хороших в том числе.

Ещё хочу поблагодарить Фотку и Вешку за конструктивную критику.

Оо, какие обиды? Все в порядке, жизнь кипит и на обиды нет времени)

Когда жизнь горячая и булькает, это, несомненно, хорошо!

Ох уж эти деепричастные обороты!

Исходный вариант:


Я исправил:



Даже не знаю, какой вариант лучше. Во втором два "и", от которых я не знаю, как избавиться (разбивать на две фразы - ещё хуже). В первом - какая-то стремительность, которая не подходит к описанию длительного процесса.

Но раз читатели не любят деепричастие "зовя", я, пожалуй, оставлю второй вариант.

А вот "светя фонариками под ноги", хоть убей, не знаю, на что заменить, ибо там важна именно одновременность: пошли и, пока шли, одновременно светили. Оставлю так.

Вы на правильном пути. Проблема там не в деепричастии, а в "стал" топтаться и лишнее пояснение "по ней". Я бы также убрала или хотя бы переместила "там", из-за "та-там, та-там" (топтался там). Осипший голос не убирать ни в коем случае! Деепричастие, имхо, тут последняя проблема.

Он с трудом добрался до лестницы, сбежал на первый этаж и долго растерянно топтался, осипшим голосом зовя товарища.

Что касается "светя фонариком", то там деепричастие уместно, но не рекомендуется начинать предложение (тем более, абзац!) с деепричастия.
Но с налёта у меня нет предложения, как улучшить, тем более, что там ещё одно деепричастие в предложении.

Да, про осипший голос-то я и забыл.



NatashaKasher, спасибо за замечания!