Думал поначалу, что это мне только казалось. Особенно с похмелья долгого здоровье поправишь когда малость. Лежишь, а наверху плавает тумана сгусток, туда-сюда за взглядом. Вроде и далеко хороводит, но как бы и рядом. Потом исчезает оптическая фигура бесформенная, мутная как плохая вода. Но такое бывает далеко не со всеми и не всегда. Оле это облако ни разу не виделось. Спросил об этом как-то, так она обиделась. Вернее, расстроилась из-за меня. Мол, допился и додумал атмосферное явление вместо чертей. Дуралей.
И я перестал ей рассказывать, хотя облако не делось никуда. И даже всё чаще плавало. Ссорились мы на почве пустяково-бытовой особенно когда. А бывает ли ещё какая кроме таковой? Я не знал. А только чаще замечал, вот крикну я, вспылю из-за носков, а может, пыли, или других каких-то пустяков, оно и образуется, висит. Жена ответит, слезой как козырем добавит, оно на потолке сереет и густеет, как правило. Непонимающий такой природы, я ухожу на кухню. Замолкаю. Чего бы ждать от неизвестного, не знаю. А Оля думает, права и победила. Идёт, жалеет и снисходительно прощает. В молчании моём и бегстве ей слабость видится. И так до следующего, допустим, носка или бесцельно-беззаботного сорокаминутного подруге звонка у меня над ухом.
Но как-то раз сцепились не на шутку. Какие шутки? Жутко кричали, махали руками доказывая правоту, не помню уж какую. Не сразу я заметил как чёрным стало привидение моё. До комнаты разбухло до краёв. А нам и не уняться уж. Кипим. В сравнении друг друга навспоминали род звериный весь. По преимуществу домашние животные присутствовали здесь. Когда и голоса мы поменяли, и лаяли теперь и верещали, тогда пролился дождь. Не дождь, а ливень целый. Холодный, беглый. С женой промокли мы, как говорится, до последней нитки. Ещё соседей, хорошо, не затопили, а то б не избежать убытков. Глядим на потолок, а там всё чисто, всё вытекло, видать. И только невесомый, едва заметный одному мне видится парок.
Стоим, смеёмся. Холодно. Не долго заболеть. Пришлось раздеться. Думали, переодеться в свежее, сухое. Какое там, согреться решили по другому. И это не вино, и не прибор обогревательный. Ну, взрослые уж поняли давно.

"В дом наш как-то туча забрела
И стекла со стекла.
Мы свои дожди переживем,
Я да ты, вдвоем."(с)

В условиях, вроде бы, намекали, что так негоже? Или я что-то не так понял? В любом случае, аллегория прозрачная, и - как видно - не самостоятельная.

Ну, это на уровне ассоциации скорее, метафора-то расхожая. Я не вижу нарушения.

Поэтому уточнил заранее - "в любом случае".

Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не хоровод медведь)))
Язык какой-то странный, слова перетасованы, словно разговор быдловатый. Посыл-то хороший, но исполнение не айс.
Мандаринку вам! Можете лучше. Кажется, тучка, я вас узнала.

Точно! Я совсем забыл!!! Раздача гнилых мандаринок и пузыристого шампанского.

Необычный ритм - не сразу въехала.
А так - мораль ясна

Мораль ясна, да ещё и подробно разъяснена. Поигруньки со стилем - ну, почему бы и нет? Главное, что он выдержан до конца. Или почти - в последнем абзаце съехал почти к унылой норме.
Как эксперимент - забавно, но не более того.

Как я понимаю, это написано ради формы. Но, к сожалению, она мне не по нраву. А с содержанием, в том числе "индикатор погоды в доме" - весьма банально.
Хотя, надо отдать должное, автор нарушил "границы реальности" материальным дождём, но вот какой от этого прок в данном случае?

Самый простой способ добавить хоровод в текст и в жизнь – это выпить.
Коротко, но читалось как роман пудовый. Хотя в конце уже зарядил какой-то ритм и ливень беглый и холодный.
Главное, что в конце все остались довольны.
Ядрёного вам самогона и лёгкого похмелья в новом году, автор!

18+
Хоровод. Поругались, полюбились, помирились, поругались.
Вроде хорошо написано, но не тронуло.

Читаю и понимаю, какой я грубо-материальный человек...

Ох уж мне эти натяжные потолки!



Как вроде, Оля и раньше ничего не видела?

Главней всего погода в доме... Легко исправить с помощью зонта (с)
или вызова мастера по натяжке (фу, какой я неисправимый материялист!)

Это же этот, гекзаметр и есть! Каким-то образом я сразу въехала в рифму. Последний абзац, правда, несколько выбивается, а так - норм, всё на месте.
С наступающим!

Прочитал. Не тронуло.

Хорошо. Мелодично. Ново. Многие говорят о повторах сюжетных. Но ведь у того же Чехова куча рассказов без сюжета. Сценка в два действия или без него. А ведь как рассказывает.

Только в середине заметила, что рассказ в стихах. Мне понравилось, в общем, только в конце показалось лишним, что, мол, взрослые поняли давно, поскольку, действительно ведь поняли.

Совместная уборка?



Стихи не просто нам даны, который мы тут сочиняем,
Сказать мы этим что-то можем, иль не хотим, аль не могЕм,
В любом случАе, важно знать, несложый истины акцент
Чем мельче смысла суть - тем больше форма воспаряет.

В целом нормальная минька, не претендующая на что-то "ух".

Облако на потолке

Стих в прозе. Забавно). Но в финале и тут просматривается "напрягшееся естество" из рассказа про "двоих в камере" ( ).
Я не поэт, конечно, но покуражусь, не в обиду автору:
Ну, взрослые уж поняли давно. Под этим подразумевалось "напрягшееся естество".

Прикольно. Да.
ИМХО, Автор мог бы не напрягаясь, в том же размере и тональности поведать о прочистке сантехнического изделия, или полете космонавтов, или о Гавриле - хлебопеке.
Наверно, я просто равнодушен к поэзии, но как-то вот не зацепило. Сорри.

Важней всего погода в доме... Вот и вся сюжет. Автор сделал упор на форму. Ну, что это такой стих я понял ближе к финалу, а до того лишь удивлялся странному "мастерйодизму". Особенно не понравилось финальное неуклюжее кокетство. Если все взрослые люди, то можно говорить прямо, а то "разделись и согрелись, но не вином и не обогревателем, а вы поняли как..." Так и хочется затупить в ответ: "И как же? Интенсивным кардио?", как в анекдоте про подросшего Вовочку, которого решила соблазнить учительница. Завела в учительскую, приподнимает подол:
- Ну, что - пошалим?
- Гы, ага - насрём в учительской и убежим.

Не знаю, что и сказать. Не хорошо и не плохо. Поиграл человек в ритм, кто-то из новеньких, возможно, что оленька.

Стихи. Мне не нра. Все.

Идея хорошая, реализация - так себе. Автор, видимо, решил, что писать рифмованной прозой легко и просто. Когда это делают авторы, хорошо владеющие словом, у них это действительно выглядит красиво. А тут получилось коряво.

Непонятно, кстати, почему муж видит облако, а жена нет. Потому что пить надо меньше? И возможен ли повтор этого природного явления.

Ага, вот и мне тоже так подумалось

Мужик, ты не ошибся, тебе не показалось,
На потолке, что в ванной, уж плесень пробивалась.
И фарш по стенам кухни, подтеки по квартире,
И мухи по углам провисли в паутине.
Ты смотришь быдловато на общую картину,
Ну так загадить хату и как ума хватило?
Отвлечься от проблемы развала и разлада, -
Жену за попу в койку привлечь бы нынче надо.
И, страсти предаваясь, о чистоте радея.
А если не поможет, то есть еще идеи.

А вот я ритм не уловила. Хотя нет, пару раз натыкалась на рифму и дивилась) И никак не могла отделаться от образа магистра Йоды - из-за такого странного построения предложений мне казалось, что текст от его лица. В общем, позабавило, но не понравилось.

Ну так, неплохо. Читалось влёт, но вот не очень зацепило.

1 Кончилось сексом, так что всё в порядке. Главное, смертей не было.

совершенно непонятно что писать.. запомнилось только картинка из комментов про натяжные потолки... возникло что-то фобии теперь по отношении к этому элементу интерьера... да и раньше я их не любил... натяжные потолки... вот....

Слепаковщина зачетная...