Фёдору хотелось водки. Не обязательно дорогой, но не палёной. Желательно с хорошей закуской и весёлыми девчонками. Не обязательно сногсшибательными, но доступными.
Он оглянулся вокруг и ничего такого не увидел. Фонари тускло освещали безлюдный переулок. Справа стояли какие-то угрюмые больничные корпуса, слева – невразумительные пятиэтажки. Далёкий шум и гудки автомобилей вязли в сыром, непонятно чем пахнувшем воздухе.
- Центр, мать его, города, - пробурчал Фёдор, пытаясь разглядеть название улицы на угловом доме. – Удовольствия, эпическая сила, на любой вкус… ГДЕ?!! – заорал он изо всех сил.
- В гнезде, - флегматично ответил девичий голос.
Слегка покачнувшись, Фёдор развернулся и обнаружил блондинку. Красотка курила за рулём припаркованного авто. Чуть сфокусировав взгляд, он определил, что авто дорогое и девица тоже.
- Охренеть, - галантно улыбнулся Фёдор, пытаясь подойти ближе. Блондинка молча уехала.
- Охренеть, - повторил Фёдор с горечью и посмотрел на часы. Стрелки показали почти что полночь. Примерно два часа назад другая блондинка заявила ему в том смысле, что категорически отказывается от дальнейших сношений. По этому поводу, он сначала выпил, а после неудачно повздорил с тремя незнакомыми кавказцами. Дальше всё как-то смазалось – красно-белые болельщики Спартака, очень вовремя проходившие мимо, стремительный бег по узкому, спускавшемуся к речке, переулку, горбатый пешеходный мостик…
- !! – воскликнул Фёдор. – Где же я? – и направился к угловому дому узнать, как называется улица.
- «Гнездо Рептилоида», - вслух прочитал он и, пару раз сморгнув, снова уставился на уличный указатель.
«Землянский переулок»
- !! – изумился Фёдор.
- Древнейшая профессия, – откликнулся бас. – Интересует?
Фёдор плавно, чтоб не потерять равновесия, повернул голову и увидел Деда Мороза. Здоровенный, в шубе и бороде Дед стоял у распахнутого окна второго этажа. В одной руке он держал хрустальный посох, в другой – упакованный презерватив. Непостижимым образом Фёдор разглядел марку – «Дюрекс XXL» и почему-то опечалился.
Гостеприимно кивнув, Дед Мороз скрылся, а Фёдор обнаружил прямо перед носом массивную, под старину дверь и надпись: «Крафт-Клуб ГР». Пока он соображал, чтобы это могло значить, дверь распахнулась. На улицу вывалилась небольшая толпа иностранцев и, пронзительно чирикая на заморском наречии, скрылась за углом. Фёдору с нетрезва померещились нечеловеческие совершенно морды и волочащиеся по асфальту хвосты.
- Порт пяти морей, ити их, - проворчал он и решительно потянул дверь на себя.
* * *
Первое, что увидел Фёдор – ещё одну страхолюдную рожу. Приглядевшись, понял, что смотрит в зеркало. Практически все стены клуба занимали разнокалиберные зеркала и гирлянды пивных кружек.
- !! – сказал Фёдор, имея ввиду, что физиономия пострадала сильней, чем он себе представлял, и одновременно поражаясь обилию зеркальных поверхностей и пивных кружек.
Невидимые часы начали бить полночь. Фёдор зачем-то принялся считать, где-то на пятнадцатом ударе сбился, плюнул и направился вглубь заведения. Идти оказалось недалеко. Через несколько шагов, ловко обойдя собственное отражение, он очутился перед Снегурочкой. Строго говоря, там была ещё барная стойка. Как раз между ним и Снегуркой. Но Фёдор видел только девичьи, неземной красоты глаза. Часы продолжали бить, а прекрасные глаза несколько обескураженно разглядывали посетителя. Фёдор веско произнёс: «Э-э… мне сто грамм водки и мяса погорячей!» На самом деле, вслух получилось только: «Э-э…». Повисла неловкая пауза.
- Он пришёл вовремя, - сообщил Дед Мороз, грузно спускаясь по лестнице.
- Ничего подобного! – вскинулась Снегурка.
- Ерунда, и ты сама это знаешь. Итак, юноша, как бы ты хотел?
- Прекрати!! – гневно сказала Снегурочка Деду Морозу и неуверенно улыбнулась Фёдору, - Так что вы хотели?
- Ну-у… - протянул тот, пытаясь сориентироваться, - а что у вас можно?
- Всё! - захохотал Дед, небрежно бросая хрустальный посох на стойку. - И почти бесплатно.
- Хотите водки? – спросила Снегурочка. – Купаты есть горячие.
Фёдор молча кивнул, и она тут же выставила перед ним поднос с запотевшей рюмкой и дымящейся тарелкой.
- Обслужить по-человечески не можешь, - проворчал Дед и, подхватив поднос, направился к ближайшему столику, - пивка мне захвати, ну и себе чего-нибудь. Присаживайтесь юноша.
* * *
- Шеф – козёл, - рассказывал Фёдор, обращаясь главным образом к Снегурке, - одна рожа крокодилья чего стоит. Вот от вас иностранцы вышли… так морды точь-в-точь… И на меня ещё косились…
- Охотники, - хмыкнул Дед. – Не люблю их. Что за удовольствие человеков губить за ради спорта?! Прилетят, нагадят, не умеют толком ни хрена…
- Во-во, этот тоже только и умеет - орать на нас, да лебезить перед боссом.
- Так ты – офисный планктон? – догадалась Снегурка, убирая опустошённую тарелку на соседний столик.
- Скажешь тоже! – Фёдор чувствовал хрустальную ясность в голове, отвагу в душе и неуверенность в ногах. – Я - скорпион по гороскопу и, если хочешь знать…
- Сиятельный маг, - подсказал Дед. – А давайте в карты сыграем, а?
- На раздевание, - радостно подхватил было Фёдор, взглянул на Снегурку и скис.
- Счёт принести? - холодно осведомилась она.
- Гость пришёл и заговорил с тобой в полнолуние под полуночный звон курантов, - напомнил Дед.
Снегурка вытащила из кармана колоду карт и молча бросила на стол, потом, слегка порозовев, сняла туфельки и одну поставила рядом с колодой.
- А… - Фёдора пронзила безумная догадка, - гость… да? Так это… пойдём в кровать, а?
Сказавши это, он на всякий случай зажмурился. Дед Мороз поперхнулся пивом. Снегурка мрачно посмотрела на Фёдора, встала из-за стола и убежала вверх по лестнице.
- Чего сидишь? – отдышавшись, пробурчал Дед.
* * *
- И как он? – осведомился Дед Мороз, когда за Фёдором захлопнулась входная дверь.
- Как по нотам, - Снегурка улеглась всем телом на барную стойку и сладко зевнула, - но не икс-икс-эль.
- Межвидовой секс требует большой осмотрительности, - Дед Мороз, сбросив личину, встал на задние лапы и аккуратно поправил гирлянду человеческих черепов на стене, - надеюсь у тебя ничего не пострадало? Его-то, все-равно, щас слопают.
- Это вряд ли, - Снегурка ещё раз зевнула и свесила толстый чешуйчатый хвост со стойки. – Сиятельного мага, будь он хоть кто, так просто не съешь. А теперь и у меня Сиятельный родится.
- Мои поздравления. Ну, наш-то ни хрена не помнит, что маг. Заклятие видала какое таскает? Так что неизвестно ещё…
* * *
- Пить меньше надо. Меньше надо пить… - твердил Фёдор крылатую фразу, на автопилоте поворачивая из переулка на какую-то несуразную металлическую лестницу вдоль дома. – И не предохранялся, и кончил чёрте как. Офигеть… огонь просто, а не девчонка. Но почему так неудобно кувыркаться-то было??
Фёдор увидел их, когда драпать было уже поздно. Трое поджидали наверху лестницы, ещё трое уже подходили снизу. Огромная жёлтая луна воровато выглядывала из-за дома. В её тусклых лучах те, кого Фёдор принимал за иностранцев, обрели истинный, кошмарный вид.
И тогда Фёдор, не помня себя, помчался вверх по лестнице. Четыре пары бронированных ног звонко застучали по металлическим ступеням, мощные клешни распахнулись, над головой упруго качнулось жало.
У охотников не оставалось ни одного шанса.

- Охренеть,- подумал Штирлиц. Ночное зрение!

Хотя, самое смешное, что ночное зрение тут очень даже логично вписывается в общую канву. ГГ то, выходит и не человек вовсе. 8)

Жаль только, что за общим фарсом и обормотничеством героев, не видна мне идея сего.

Ну, что за выпендрёж, автор? Как хоть это, в принципе, может звучать на слух? Вообще, неплохо и странно, особенно в финале... если б только не гигантский скорпион.

Мне понравилось, что этаким гусарским напором..) Можно было бы и побольше текст соорудить в дальнейшем.

Славный рассказец. К теме конкурса не имеет никакого отношения.

Забавно. Динамичная такая история, прочитана с удовольствием. К теме особой привязки не увидела, хотя если пошуршать и натянуть на глобус - можно обосновать.
Скорпион предсказуемый, но порадовал.
Содержание безумное, а структура рассказа для него - слишком выверена и логична. Думаю, что в формате 15-20 тз будет намного лучше, содержание даёт возможность его улучшить и углУбить.

Начало просто отличное, честное, чувственное такое начало, грубовато-народное. Надо запомнить и где-нибудь применить.
Маша хотела ... водки

В общем, автор и может, и умеет. Не только про межвидовой секс, я так думаю, т. к. с авторством, кажись, угадала: Зубр.

Мне понравилось, но не слишком. Динамика хорошая, а вот с фантжлементом перебор. Многие почему то хотят выдать что то принципиально новое. И в итоге выходит неправдоподобно. Не серьезно как то.

Межвидовой секс не даёт плодовитого потомства
А, если серьёзно, то норм, почитать интересно (ничего особенного, конечно, но забавно). Вот только концовку пришлось несколько раз перечитать, чтобы понять, что там случилось, не сразу до меня дошло.
Кстати, темой культуры, контркультуры и всего остального тут не особо пахнет.

Землянский переулок и его обитатели

Инопланетяне давно среди нас, об этом ещё РЕН-NV говорили. Правда-правда. Если только в этом контркультура.
Тем не менее читать было интересно, хотя, порой, недоумение и проскальзывало.

Как я его понимаю.
Зря вы вместо "Матерь божья!" восклицательные знаки поставили.

Зато в "Свободе" слова восклицательными знаками не стали заменять...

Не могу сказать, что меня поразил сюжет, но автор излагает складно, а местами, как на мой вкус, даже существенно более того. Зачел с удовлетворением, периодически переходящим в удовольствие.

Слог хороший, сюжет сюр. Мне не понравилось. Слишком пошло. Ну и контркультуру не завезли. 3/5

М-да, из контркультурности тут только межвидовой секс проглядывает. Хотя, повторюсь, мало что в ней (в контркультурности) понимаю.
А так все бодро и весело, никаких там коллизий и метаний: пришел, выпил, «покувыркался», свалил. Молодец, одним словом.

Культурный член общества водки не пьет и не хочет, в случайные половые контакты не вступает, в скорпионов не превращается. Так что здесь описание типичного вечера типичного контр-культурного гражданина.

Мне понравилось начало. Вот именно такое оно и должно быть: чтоб потянуло читать дальше - почему?..
Мне понравилось содержание.
Мне понравился конец. Эээ...ну да.
И написано хорошо, люблю я подобное.
Удачи автору!

ГГ жжёт глаголом... Я так понял, что он в чорта какого-то превратился.. а почему? допился? опять хвост виляет собакой.. т.е. рассказ автором... концовка просто прилеплена сбоку, как пластилиновый комок...

Почти цитируя текст: Где культура-то?! Множественность миров есть, секс есть, а культуру в это блюдо добавить забыли... Короче, забавно, однако задуматься - на заданную тему - не подвигнет. Виноват, оценил средне.

Вообще веселенько вышло.

Это автор мат криптует? есть же очаровательные замены, к примеру "ангидрид твою налево через медный купорос!"

Полный импеданс!


Отъюстируй ее в тариф!


На пятнадцатом?! В ушах двоилось?

Концовка предсказуемая, но все равно шикарная.

Неплохо. Слог хороший. Но рассказ вышел пошловатый, хотя до "Треугольного" ему ещё, к счастью, далеко.

Владение хорошее, а вот применение - не очень. Как-то не было мне ни весело, ни интересно. Разве что от некоторых фраз, умело сложенных в образ, удалось мне получить какое-то удовольствие. В массе текста и на фоне остальных сойдёт на четыре. Пойду голосовать...

Весёлый развлекательный рассказ на одно прочтение. Автор мастерски интригует и втягивает в историю. Какого-то смысла в тексте не увидела. Просто межвидовые сношения и... мы не знаем, кто мы есть, пока не начнут бить, тут то сверхсущность и прорвётся. Фентезийно интересно и написано чётко, цепляюще. Но, честно, не уловила лейтмотив.

На поцелуй я и не рассчитывал. Но зато!! Меня никто не упрекнул в запятых А это впервые

Я долго думал, как же мне зашифровать контркультурное слово "бл..дь" придумал:

Но никто не догадался, увы.
А с другой стороны, только "!!" и обсуждали. А так бы и вовсе нечего было.

А неплохой турнир получился!
Ябадзину слава!
Аптерарю - аве!
Победителям - ура!!

да ладно... по-моему эти ваши "!!" красноречивее самого слова...
PS кстати поздравляю с 3-м местом... Поцелуй в студию!