В этом тексте идиотизм и вода. А ещё второстепенные персонажи: гречка, хлеб, кот и новые экономическо-физические теории.

***

Однажды утром Йозефа Петровича и его кота Мурзика разбудил неприятный подвывающий звук.
- А-у-а!
- Заткнись, - машинально пробурчал Йозеф, поначалу не задумавшись о природе и источнике этого раздражителя.
Но не судьба:
- А-у-а! - настаивал звук.
Йозеф встал, резко скинув с себя сон, одеяло и кота. Это точно орали не соседи. Их пока не существовало в природе - побочный эффект новостройки: никто не заехал и не начал задалбывать вечным ремонтом. Адские порождения детской площадки не прокричались бы сквозь защиту из пластиковых окон и огромного расстояния в шестнадцать этажей. Кот молча отрицал причастность, всем своим возмущённым видом показывая, что его тоже нагло разбудили. Да и выли где-то рядом - прямо над левым ухом. Но голова, которая теоретически могла бы издавать такие звуки, напрочь отсутствовала в обозримом пространстве.
- Поздравляю, Мурзилка, у нас завёлся призрак.
- У-а. У-а! - согласился голос.
Прежде чем отрабатывать метафизическую версию происходящего и вызывать санитаров, Йозеф решил проверить физическую версию квартиры и повызвать работников ЖЭКа. Вдруг на практике окажется, что всё можно починить гаечным ключом и русским матом.
Но в присутствии разномастных гостей голос тактично замолкал, позволяя хозяину решать все проблемы самостоятельно. Таким идиотом Йозеф себя никогда не чувствовал.
- Так откуда, вы говорите, звук? - поинтересовался очередной раб ЖЭКа.
- По всей квартире слышно.
- Может, с улицы?
- Тройной стеклопакет и звукоизоляция, - в сотый раз сотому "проверяющему" повторил Йозеф.
- О, у вас кот...
- Это не он.
- Тогда... это усадка дома.
- ??? - непонимающе вопросил Мурзик. У самого Йозефа не хватило сил и эпитетов на возражения.
- Точно, - вещал ЖЭКовец с видом проповедника. - Дом новый. Ещё не уселся. Вот и звуки непонятные. На самом деле, ничего страшного, так всегда бывает. Беспокоиться соверше-е-е-енно не о чем.
- И когда он это... до конца досядет?
- Года через два... три... может, с половиной, может, с двумя половинами. Если сильно мешает, попробуйте спать с берушами. Вон в соседней аптеке продаются... С вас, кстати, две тысячи.
Обнадёживало.
Когда Йозеф спровадил ненавистного ЖЭКовчанина, призрак вновь обозначился:
- У-а-у?
- Да что он понимает! Идиотизм же.
- У-а-у... У-а-у, - посочувствовал безголовый голос.
- И не говори. Понабрали дебилов по объявлению.
Так незаметно для себя Иозеф начал разговаривать с приведением-нелегалом. Тот оказался на удивление интеллигентным и понимающим собеседником. Пусть бесплотный. Пусть знает всего две буквы. Пусть за аренду помещения не платит. Зато не спорит, не ест, воду не тратит, в туалет не ходит, к холодильнику ночами не прикладывается. Подарок с небес, а не сосед.
- Гречка подорожала аж в два раза.
- А-у-а...
- Хлеб вон туда же.
- А-а-у?
- Да при чём тут цены на нефть? Хлеб не из нефти пекут, - Йозеф с подозрением посмотрел на кусок "Бородинского", щедро намазанный ничем. - Хотя по нему так не скажешь.
- У-у-у? - поинтересовался призрак, явно пытаясь сменить тему.
- Да нормально наши там выступили. Только проиграли, как обычно. Засудили.
Йозеф даже имя ему дал: Бенедикт. Не то чтобы "сосед" подозревался в аристократическом происхождении. Просто если у тебя странное имя, рядом должен быть кто-то с ещё более странным именем. Это основное правило для любого человека, которого все вокруг называют "Йозик". Мурзилка ему достался с уже готовой кличкой. Не переименовывать же бедного кота.
Интересно, на что будут сваливать рост цен, когда нефть закончится? На квантовые флуктуации, гравитационные аномалии и стремительное расширение Вселенной? "Граждане, гречка сейчас дороже, потому что основную её часть составляет тёмная материя, которую мы не видим. Но она есть и за неё тоже надо платить, иначе нечестно получается".
- Слушай, а ты там на своём астральном плане не можешь узнать, сколько тёмной материи в килограмме гречки? Не хочу переплачивать за то, что нельзя проглотить.
Сосед нравился Йозефу почти всем. Вежливый, спокойный, всегда здоровался, перед сном приятного желал.
- Я дома, день был паршивый.
- У-а-у...
- Здорова, в магазине по акции сосиски взял.
- А-а-у!
- Спокойной ночи!
- У-а-у!
Но вот по утрам его как будто подменяли. Вместо обходительного вежливого призрака появлялась непрерывно орущая нечисть, которой, видите ли, скучно сидеть и ждать, пока Йозеф проснётся.
- У-а-у-а!
- Имей совесть, выходной же!
- А-а!
- Шесть утра, рано!
- А-а-у-а!
- Мяу?
- Вон! Мурзика разбудил, троглодит.
- А-у-а?
- Ладно-ладно. Встал. Ты бы хоть завтрак приготовил, раз с утра заняться нечем.
- А-у-а...
- Отсутствие тела - не оправдание!
Иозеф подумал, что просыпаться под мелодичные стоны и крики будет однозначно легче, чем от фальшивого скрипучего "А-у-а". Тем более настоящие соседи скоро появятся, прилетят потом с жалобами вместо крыльев.
Самое время научить привидение петь. Иозеф притащил домой "БэУшный" детский синтезатор, выменянный на правах бартера на тёмную материю из гречки. Просмотрел несколько статей о теории музыки для чашек и чайников. Почувствовал себя репетитором.
- Так. Вот это нота "До". Повтори.
Синтезатор проскрипел что-то протестующее, будто пальцы и звуки его в принципе раздражали, а тут они ещё и совместились в одно невыносимое страдание. Не удивительно после того, как он столько лет работал в детском саду, который поощрял страсть к музыке и разрушениям. Почётный выход на пенсию в компании психа, потусторонней сущности и кота - явный перебор.
- "До". Похоже ж на "До".
- А-а...? - неуверенно начал певческую карьеру призрак.
- Почти. Давай ещё попробуем.
Палец прикоснулся к синтезатору. Синтезатор заорал от боли и отвращения.
- Это "До".
- А... А?
- Уже лучше. Уже намного лучше.
То ли Йозеф был силён в самовнушении, то ли он оказался хорошим учителем, но Бенедикт стал чуть мелодичнее выть. Только вот на философские споры по утрам это никак не повлияло.
Пришлось реально искать беруши, чтобы просыпаться не из-за мелодично-пугающих криков, а из-за того, что уши болят и чешутся.
Так бы и жили не тужили, но Бенедикт, видимо, набрался смелости после совместных издевательств над синтезатором и решил показать миру, что научился красиво выть. Он впервые за всё время заорал в присутствии гостя - коллеги и по некоторым данным друга Йозефа.
- Кто-то кричал? - спросил "коллега" с ужасным в своей обычности именем Кирилл.
- Не похоже, - непринуждённо-напряжённо ответил Йозеф.
- А-у-а! - с гордостью спел Бенедикт.
- Да, действительно, - Кирилл бесцеремонно и невежливо прислушался.
- А-у-у. У-у. У-у. У-а, - это появились зачатки ритма.
Йозеф пытался придумать правдоподобное оправдание:
"С улицы орут?
Да сам в это в своё время не поверил.
Соседи?
Их не существует.
Усадка дома?
Бред полный.
Я держу в ванной петуха?
Вот. Точно. Осталось отвлечь Кирилла и быстро найти петуха".
- Я..., - начал Йозеф.
- Трубы у тебя шалят, - перебил гость.
- Трубы? - сложно было поверить в такое очевидное и невероятное объяснение. - Не похоже вроде. Да и сантехника я вызывал, всё в порядке.
Эти крики точно имели животное происхождение. В том смысле, что кто-то, кроме наглой свиньи, так орать не мог. Но водопроводная интерпретация казалась невозможной. Попросту не похоже.
- А когда звук из ржавой трубы был похож на звук из ржавой трубы? - опроверг Кирилл.
- Не знаю... Наверное... Всегда? - Йозеф так и не понял, какой ответ правильный. Задача поменялась: теперь надо не искать петуха, а убеждать себя в том, что это не трубы.
- Короче, поверь мне. У меня двоюродный дядя по линии мужа сестры сантехником подрабатывает. Проржавевшие трубы могут звучать, как угодно, только не как проржавевшие трубы. В новостройках часто всё делают на тяп-ляп, так что потом не начинишься. Сам проверь. Ты ж с инструментом знаком. А сантехники по вызову только и могут, что за деньги выдумывать проблемы.
- Не то чтобы знаком... Но могу познакомиться.
Здравствуйте, я - Йозеф, хозяин помещения и труб.
Здравствуйте, я - крановый ключ с захватом, а это - мои друзья, семья и коллеги, рады встрече. Готовы поработать во имя сантехники.
Даже набор всевозможных инструментов нашёлся. Хотя не понятно, из какой части мультивселенной он телепортировался.
Йозеф сам походил на цыпочках, послушал, спросил Мурзика, спросил Бенедикта и пришёл к выводу: непонятно как, непонятно зачем, но виноват действительно водопровод. Даже если виноват не он, его надо было срочно чинить - это не просто "тяп на ляп", это полный тяпище на ядрёную ляпище. С таким стояком только лежать и рыдать, ожидая квартирного потопа и ковчега с работниками ЖЭКа.
В другой ситуации Иозеф бы обрадовался неожиданному перевоплощению Бенедикта в Бенедиктовну. Но дело - труба. Точнее, в трубе. Даже то, что она - дама, не спасало ситуацию.
С ума он не сошёл. Он прекрасно понимал, что привидений не существует: вещи по дому не летали, кровать в воздух никто не поднимал, девушки в ночнушках по потолку не ползали (хотя зря). Имитация диалога с воображаемым соседом - просто забавная игра, о которой никто не узнает. Рано или поздно клятый дом бы "усел" и призрак бы "съехал". Но простое и очевидное объяснение разрушило всю магию. Страдать полной фигней уже не хотелось: искра в отношениях пропала.
Йозев часа два самозабвенно возился под раковиной, предусмотрительно отключив всю воду в квартире. Никогда не знаешь, откуда в тебя польёт.
Труба будто съёжилась, жалобно смотря на хозяина исподлобья. Стыдно ей, видите ли. Прощения просит.
По крайней мере, Йозеф надеялся, что правильно определил, где у этой бессовестной железки глаза и лоб. Потому что ни того, ни другого не было в наличии. Хотелось бы верить, что она не насмехалась, нагло показывая трубный аналог задницы или среднего пальца.
Интересно, можно ли объяснить водопроводной интерпретацией наличие тёмной материи в гречке?
И ничего эта труба не ржавая. Просто открутить, почистить, задумчиво посмотреть на стену минут пятнадцать. Возможно, поменять что-то. Возможно, съехать куда-то.
Ни один работник ЖЭКа не сказал о приближающейся катастрофе. Если б квартиру смыло цунами, все бы засняли улётный сёрфинг на кровати или столе, а потом невинно разошлись, делая вид, что ничего не заметили. Даже Мурзик молчал, предатель пушистый. Даже Бенедикт...
Йозеф вздохнул. Он сам выдумал эту глупую игру и с самого начала понимал, что всё не по-настоящему. Но, видя разобранные останки труб, которые недавно были наполнены жизнью, водой и, возможно, невидимой материей, он почему-то ощутил настоящую, не выдуманную грусть.
Звук точно был не водопроводного происхождения. Он же отвечал. Он же ноты выучил. Неужели всё это зря?..
Йозеф раздосадовано отбросил младшего сына кранового ключа с захватом. Тот ударился о трубу со звонким "Диньг!"
- Да что они понимают?!
- Мяу, - посочувствовал Мурзик.
- У-а-у, - подтвердил Бенедикт, который так же с грустью смотрел на разобранную трубу.

Добротный такой анекдот и добрый.
- А вы мертвецов не боитесь?
- А чего нас бояться? У-аУ-а-У.

Не текст, а бесконечная жвачка. Причём автор заранее предупредил, что будет вода😁 Даже, можно сказать, составил пример отзыва)) Под конец стало немного грустно. Если бы не условие в 10к знаков, до которого насильно растянули рассказ, то получилась бы вполне симпатичная байка.

Написано с юмором. За это похвалю. Но немного перебор с этими всеми у-а-у и а-а-у. Рябит в глазах от них. Автор, подумайте, может, как-то исправить диалоги? Сюжет неплохой, реалистичный больше, чем фантастический. Неплохо, но я бы на месте автора доработала. И создалось ощущение, что диалогами "натягивали объем" в нужное количество знаков.

Извините, автор, текст не понравился. Тема реализуется в отражении состояния героя и некоторых деталях, в целом трудно не признать её наличие. Вступление совершенно лишнее, думаю, "идиотизм" и "вода" были бы замечены всеми читателями.

Это с каких пор детали стали персонажами? А если стали, то опыт Мориса Метерлинка вам в руки: Гречка, Хлеб, Кот, Теории.
Косяков предостаточно, заинтересовал лишь один:

Есть ли какой-то смысл в разном роде слов "тяпище" и "ляпище"?

А вот я остался доволен. Ляпищи там, или тяпищи какие-то, это ладно. У автора получилось довольно интересно подать незаинтересованному читателю жизнь привидений и одиноких людей. Так у него все получилось бодренько и с улыбочкой. Не заметил жвачки, затянутости, наоборот, легкий слог, простые смыслы.
Мне понравилось.
Единственная претензия - я, как человек близко знакомый с состоянием дел в современном сантехникостроении, так и не понял, что он там закручивал откручивал и вообще делал с трубами. Вот этот момент меня прямо огорчил. Не прорабатывают современные авторы текст, не удосуживают себя вникновением в детали, не пытаются изучить то, что описывают. Вот эта недобросовестная работа с материалом мне неприятна.
Короче, не понравилось.))

Миленько, забавненько, растнянутенько, пустоватенько. До высоких баллов явно не дотягивает, но и в самый низ не опускается. А уж с учётом дополнительных баллов за раскрытие темы и за кота...

Вам Мышель за котов снижать нужно))) Мышшшььь все таки. Шучу).

Рассказ тему почти раскрыл - если списать Бенедикта на темную энергию. Обострение поверхностное... ХБ присутствует. Хотя все это связано между собой очень поверхностно - словно добавили, потому что нужно.

По тексту - с тем, что ГГ не осознал, что это трубы и как он потом это ремонтировал, вызывает чувство, что обострение в самом разгаре. Воды, да - много.

в сотый раз сотому "проверяющему" повторил - Эх... где бы такой жек найти. Как житель новой многоэтажки могу сказать, что такие звуки быстро выявляют. И списывать не будут по сто раз. Хотя, может мне повезло?

С таким стояком только лежать и рыдать, ожидая квартирного потопа и ковчега с работниками ЖЭКа. -- Неужели стояк ГГ разобрал? Вроде под раковиной чего крутил - писала явно девушка, очень далекая от водопроводной темы)))


Удачи на конкурсе.

ps. Это один из тех текстов, что с плавающей оценкой. Вроде и заинтересовал рассказ, но и слился на полпути.

tanasa, а мне вот думается не Ну типа я ли автор сего текста?))) котик уж очень выразительный и с хохминой расказец=))

Затянуто? Есть такое. Наверное у автора не хватило времени шутеичками обыграть некоторые моменты. Писалось под дедлайн, но все же из того, что я уже прочитала самый симпатичный рассказ. Подумаю над оценкой.

Орущий по утрам

Что тут комментировать и анализировать. Полнейшая хохма и ржака. В хорошем смысле, разумеется. Получил тонны удовольствия и счастья. Слог лёгкий и читабельный, с восприятием проблем не было, приходилось только прерываться, чтобы отсмеяться и вдохнуть в лёгкие спасительного воздуха. Блеск!!!

Да ну. Это не Ну типа я. Он нормально пишет. Я тут судила его недавно по соседству - так особо и не докопаешься.
И чё то я не улыбнулась ни разу.
Вроде и по русски, а как то не звучит в голове, царапает.
Хотя может, и Ну типа я, но мне не понравилось.

Идея мне понравилась. Язык рассказа не вызвал неприятных ощущений) но неглубоко вышло, как бы мимоходом-мимолётом ..
Напоминает Ну типа я. да..есть такое ощущение))

Н и зачем это? Длинно, затянуто и совсем не смешно. Действительно, идиотизм и вода.

По-моему слишком длинно для подобного сюжета. Где-то к середине я уже потерял и сюжет и интерес.

Вступление было многообещающим, начало ещё терпимым, к середине я уже потерял интерес, в концовке облегчённо вздохнул, что всё наконец закончилось. Это второй конкурсный рассказ, которому я собираюсь поставить "единицу". Я не претендую на роль критика, но считаю своим долгом обосновать столь низкую оценку.
Рассказ - не понравился
Художественная ценность - не увидел
Сюжет - не догнал
Смысл - ускользнул
Юмор - не улыбнул
Стиль - ужасный. От этого "У-А, А-У" стало уже рябить в глазах.
Извините, автор, но я не нашёл ни одной причины оценить ваш рассказ выше других конкурсных работ, которые написаны не ради идиотизма и несут в себе хоть какую-то идею.

Не шедевр, но вполне читаемый.

Длинновато для анекдота, видимо пришлось до минимума добирать. Если все эти «уа-ау» подсократить, стало бы гораздо лучше.
В целом - симпатично и ненавязчиво.

Начало заинтриговало. А потом автор, видимо сам не знал, куда вырулить и начал мучать читателя многочисленными «у-а-у». Написано небрежно, мысли ни одной не заложено, а так хотелось отыскать хоть одну. Не понравилось про детскую площадку:
- разве можно так про детей?

Отзыв на рассказ "Орущий по утрам"

«Как сделать Буратино?» – спросили однажды у Огюста Родена.
Он покосился на Микеланджело Буаноротти, подмигнул Дионисию Ареопагиту и выпалил, не задумываясь:
– Надо взять бревно и отсечь всё лишнее!

Примерно также пишутся рассказы – юмористические, в особенности.

Сегодня найти человека, обладающего чувством юмора, непросто: даже на нашем маститом форуме их единицы. Наткнуться на человека, который в состоянии этот юмор генерировать – ещё сложнее, а делать это талантливо – почти невозможно.
Был у нас один такой, но, споткнувшись об административную недальновидность, затих где-то на землях Белорусщины, придавленный картошкой и заботливыми хлебо-булочными грудями евойной визави.

А что же с нашим, орущим по утрам?

На мой взгляд, автор выбрал правильное бревно, но ему не до конца удалось выстругать из этой заготовки изящную вещицу.
Низкий поклон ему за то, что он вообще взялся за столь неблагодарное дело – смешить людей. Я где-то отмечал, что это делать так же сложно, как и напугать читателей.
Если во втором случае проблема заключается в том, что у каждого читателя свои страхи, и если я, например, мочусь в штанишки из-за боязни высоты, то кто-то делает туда же от одного вида паука уже по-взрослому. Как найти общий ужас, объединяющий всех на унитазе?

С юмором ещё сложнее, потому что развить это качество невозможно: он либо есть, либо его нет. Писать юмористические произведения, зеленея от надежды, что мир полон такими же высокоинтеллектуальными читателями, как автор – наивное заблуждение. Скорее всего – а я это вижу по комментариям к некоторым конкурным рассказам текущего состязания – вы так и останетесь непонятым. В лучшем случае читатели пожмут плечами и пройдут мимо. В худшем – сравнят вас с каким-нибудь Петросяном, являющим миру худший образчик этого сложного жанра уже не один десяток лет.

Что-то меня заносит с утра.

Автору орущего по утрам удалось взять верный тон и правильную интонацию: рассказ чем-то напоминает произведения Ну Типа Я таким же, иной раз, парадоксальным юмором. Но, чтобы стать жемчужиной сатиры и признанным образчиком юмористической прозы, необходимо было, на мой взгляд, провести с этим бревном некоторую работу, пользуясь надфилем и нулевой шкуркой.

Например, с моей точки зрения, перебор с репликами привидения: его чрезмерные «У-ау-У!» стали раздражать. Автору было по плечу нарастить необходимое мясо, чтобы уложиться в конкурсные рамки и не таким примитивным способом, а то мне невольно вспомнился старый детский анекдот:

Василий Иванович написал книгу. Петька тут как тут:
- Дай, Василий Иванович, книгу почитать!
Тот дал. Открывает Петька на первой странице и читает: "Мы выехали из деревни..."
Открывает на последней странице: "Мы приехали в деревню..." Открывает в середине:
"…Цок - цок - цок - цок - цок..."

Ещё мне кажется перебор с поисками тёмной материи в гречке. Одно упоминание об этом и обыгрывание ситуации – это смешно, второй раз – ну, терпимо, если это обусловлено контекстом, но уже не смешно. Третий раз вызывает недоумение. На четвёртый – хочется бросить это читать.

Отмечу некоторые находки в тексте, которые заставили меня поурчать от удовольствия:








Все остальные шутки, в основном, тяжеловесные и вымученные, сложносоставные, трудные для юмористического восприятия: пока расплетёшь фразу, добираясь до смысла, теряется соль остроты.

И, конечно, грустное впечатление оставил финал:



С точностью повторивший бородатый – а потому не авторский – анекдот:

Жарко. Крестьянина, медленно идущего по дороге, разморило.
- Не помню такого жаркого лета,- говорит он вслух.
- Я тоже, - отзывается его лошадь.
- Что? - Всполошился хозяин. - В первый раз слышу, чтобы лошадь говорила!
- Я тоже,- соглашается телега.

Тем не менее, балл поставлю высокий, потому что очень хотелось бы, чтобы автор продолжал шлифовать и оттачивать, творить и смешить нас, благодарных читателей.

Действия ГГ традиционно приписываются авторской некомпетентности - в этот раз в области сантехники и канализации.
Может быть, автор не знает, что и в какую сторону нужно крутить у трубы. И это не имеет ни малейшего значения, потому что ГГ этого не знает и знать не может. И крутит всё подряд, руководствуясь представлениями среднего трубопользователя (обычно это приводит к сантехническим катастрофам). Вот если бы автор на том же уровне описывал трудовые будни квалифицированного сантехника - тогда, да, испинать безжалостно.

это вы все правильно говорите. Но все равно, мне непонятно какие трубы там раскрутил ГГ. )) Он же ведь что-то раскрутил!))
Вот и меня накрыл коронавирус. Сижу дома. Работать некуда идти. Буду комменты комментировать!)))

Эх Вы, непонятливый какой!

Делюсь собственным опытом борьбы с засорами: когда в раковине вода стоит лучше чем там, где это действительно необходимо, хотя с годами эта потребность все реже и реже, я смело окручиваю сифон снизу, расположенный на трубе, удаляю оттуда картофельную чехую и волосы, и - О, чудо! - всё опять течёт и с тем же результатом, что и моя бестолковая жизнь.

Это понятно все. Но ГГ откручивал какие-то металлические трубы, да еще каким-то крановым, если память не изменяет, ключом. Потом этим по ним стучал.
Так что вопрос все еще не исчерпан., Автор, вы потом обязательно расскажите мне, что открутил ГГ!))) Очень меня этот вопрос интересует! Кушать не могу, как интересует!)))
А, вообще, на качества рассказа этот момент не повлиял. Это так, придирки профессиональные!))

За время поездки по Японии я наблюдал замечательное капиталистическое изобретение, где вместо привычного нам сифона было просто хромированное колено у трубы S-образное мимикрирующее под сифон. Смотрелось стильно но чтобы так его прочистить точно надо снимать полностью от умывальника до канализации и потом или стучать или трубить общий сбор

Вдруг товарищ не до конца местный или покусился на дизайнерские выкрутасы?

Понятно. Вас надо с Zubrом поженить. И жизнь больше никогда не будет скучной...

Женить не надо , а, вообще, точно подмечено! У него такого типа заклепки.)))

все возможно.)) тем более, что такие сифоны применяются и у нас.))

Я у себя вообще гофру s образно согнул и изолентой зафиксировал. Просто татие сифоны только гидрозатворы. Чтобы запах из канальи в квартиру не лез, а у Джека - ещё и фильтр.

Рассказ-анекдот. Несмешной, правда, но это субъективно.
Язык, кажется, нормальный, но я не поняла точно – страдала от шуточек.

Кого-то зацепила тема гречки.

Действительно много идиотизма и воды.

А синтезатор подойдёт для мема:

Настроение - синтезатор из детского сада

«ПривЕдение» пеплом стучит в мое сердце. В общем-то задумка неплохая, и из нее можно сделать добрый детский рассказ – но не в том объеме, что тут. Усушить, утрясти, сделать более емким и сочным. А пока вода все разжижает.

«В этом тексте идиотизм и вода» - понятно, автор уже видит, как на него замахнулись осиновым колом, и заранее просит не бить.
Котик присутствует, чтобы сердечко читателя приворожить. Увы, мое сердечко занято другим котом.

Не очень написано, но душа есть. Это уже отлично

Идиотизм - как много в этом слове русского и нерусского. Тут есть над чем подумать, и мысли эти не глубокие, а приятные.

Что автор хотел выразить? То, что у него горит. А это уже заслуживает награды. От меня награда будет - и это улыбка, которая возникла в некоторых местах.