Мачо, Слон, Осел и тараканы тети Авроры


Мачо

У меня в детстве друг закадычный был. Мачо звали. В принципе нормальный парень, только по жизни во всякие истории неприятные влипал. И меня туда же прицепом затягивал.
В общем, худо-бедно, без особого фатального травматизма, продружили мы весь школьно подростковый период. Потом институт, заботы хлопоты, то да се, дурдом с работой, армией и личной жизнью. Короче пути наши разошлись.
Тут вдруг - Бац! Звонок в дверь. Открываю, Мачо стоит. Задушевно так улыбается, держа в руках коньяк и коробку конфет шоколадных «N-ской» кондитерской фабрики. Я к тому времени далеко не застенчивым девственником был, поэтому сразу без всяких дипломатических выкрутасов говорю.
-Привет Мачо. С чего вдруг такой нарядный притащился? Да еще с конфетами? Явно здесь что-то не то. Одно из двух. Или ориентацию сменил и теперь пытаешься втянуть меня в любвеобильные сети. Или как обычно влетел в какое-нибудь дерьмо несусветное. Если угадал с первым вариантом, то по старой дружбе приму тебя радушно, выпью с удовольствием, но порадовать в сексуальном плане не смогу. Извини, старик. Новые модные веяния обошли меня стороной. Даже не задней, а далекой предалекой. Если опять со своими проблемами пришел, то лучше сразу проваливай. Не в том я настроении чтобы входить в одну и ту же реку с отходами дважды.
Мачо широко по-дружески улыбается, хлопает меня по плечу и говорит.
-Расслабься, старик! Я по-прежнему гетеросексуален как никогда. Самые светлые чувства дарю исключительно женщинам. Зато по душам разговариваю и мыслями своими кристально свежими делюсь только с друзьями. Так что цени мою открытость и пропускай внутрь, а то застоялись на пороге, словно лошади в стойлах.
Причем тут кони я, откровенно говоря, не понял, быстро об этом забыв. Потому что после первых ста граммов коньяка и двух несвежих конфеток, мне откровенно (без утайки) рассказали, как старый друг попал за все деньги. И теперь банда жестоких злодеев идет по его Мачовскому следу, чтобы изощренно убить.
Самое интересное, что добрый Мачо не виноват. Его подставили, обманули и кинули. Он, если так можно выразиться, несчастная жертва лжи, подлога и несправедливости, повсеместно творящейся в нашем пока еще не слишком правовом обществе.
И т.д. и т.п.
В общем, обычная бытовая история из разряда: «Не виноватая я, он сам пришел».
Мы выпили еще по сто граммов, закинулись парой конфет, от которых плющило не хуже экстази*, после чего я очень рассудительно и плавно говорю.
–Мачо, друг сердечный. Вот честное пионерское слово! Можно даже сказать, слово пацана! Я бы тебе с радостью помог, жаль не могу. Квартира съемная, ехать в далекую Америку, чтобы там почку продать изнеженному миллионеру и потом писаться до пенсии - не вариант. Наличности у меня сейчас максимум на пару чойсов. Я почему-то уверен – у Робин Гудов, которые за тобой охотятся, амбиции и устремления не ограничиваются быстрорастворимой лапшой. Простираясь намного дальше.
-Знаю, знаю, - перебиваю его невысказанное предложение. - Можно пойти ограбить банк. Просто и гениально. Заходим с пистолетами игрушечными или газовыми: «Пиф-Паф! Ой, мамочки, как страшно! Падайте все на пол, лицом вниз. Нам нужны деньги, откупится от бандитов. Не отдадите наличные, всех газом потравим зловредным».

*конфеты лет пять, как просрочены, перебродив, во что-то такое, о чем лучше не думать.

План отличный во всех отношениях, только насилие я не приемлю. А чтобы в банке деньги выдали нужно кого-нибудь завалить. Причем, чем больше трупов, тем на большие дивиденды можно надеется. Прожженных банковских крыс на жалость не купишь. Им аргументы кровавые подавай. Так что, спасибо за конфеты и коньяк, но на этот раз ты пришел не по адресу.
Нужно знать Мачо, чтобы понять – просто так конфеты канцерогенные из заначки пятилетней давности он разбазаривать не будет. Вместо того, чтобы развернуться, уйдя по добру по-здорову, бывший друг широко улыбается и отвечает.
-Никаких этих ужасов не нужно. Все что требуется - выступить в качестве парламентера. Скромного обаятельного парня, способного объяснить злым людям как глубоко они заблуждаются насчет Мачо.
-А если я откажусь, - задушевно объясняет приятель. - То на смертном одре он жестоко раскается, что вообще меня знал.
В любой другой ситуации я бы поднял его на смех, но проклятые конфеты в связке с коньяком, подействовали размягчающее. В общем, сам не знаю почему, я согласился на пьяную голову. О чем горько пожалел на следующее утро, когда пришлось идти в логово к бандитам.


Слон

Бандиты как дети, честное слово. С виду вроде все разные и грозные. А в глубине души одинаково бестолково чудные.
Я, как только зашел в логово Белого червя*, сразу понял - этот конкретный экземпляр ничем не лучше других. В смысле Айкю, а не каких-то там запредельных душевных качеств.


*Белого червя - фильм такой заграничный был, про гада здоровенного подземного, который не просто кровь из людей пил, а еще и жрал всех без разбора.

Впрочем, с каким бы плохим человеком тебя не сводила судьба, нужно всегда оставаться предельно вежливым. Так меня мама в детском саду наставляла. Судя по всему, родительские уроки не прошли даром.
Войдя в кабинет директора шашлычной (странная, однако профессия) я вежливо начал с порога.
-Здравствуйте, уважаемый! В качестве парламентера пришел в спокойной дружественной обстановке обсудить проблемы нашего общего друга Мачо.
Хозяин кабинета, услышав про парламентера, чрезвычайно обрадовался. Нож свой, больше на саблю ниндзевскую смахивающий, в сторону отложил, вытер жирные губы платочком батистовым (что было полным ренессансом в логове бандитском), и елейно приветливо, словно китайский партийный товарищ, ответил.
-ЗАХАДЫ ДАрагой. Гостэм будышь! Звать меня Слон. ПарламЭнтеры разные могут пАпрАстому Слоном Слоновичем величать. Я не обыжусь.
И ладошкой пухлой по диванчику рядом с собой похлопывает. Вроде как : «Присаживайся рядом, мил друг, полное у меня к тебе и безграничное доверие».
В общем, из слов его и ужимок я, откровенно говоря, так ничего и не понял. То ли это у главаря мафии такие шутки прибаутки типично горско-бандитские, то ли он эстет законспирированный. Не исключено даже, что окончил высшую школу разведчиков при КГБ СССР. Затем внедрился в криминальные структуры, чтобы вместе с саблей подорвать изнутри их безгранично темное могущество. Типа джидая светлого. Или учителя джидая – мартышки сморщенной, которая больше болтала да глазами хлопала, но так ничего позитивного для армии звездных повстанцев не сделала.
Мысли крамольные озвучивать не стал, чтобы ненароком не обидеть хозяина. Вместо этого присел интеллигентно на краешек диванчика, доверительно прошептав, как разведчик разведчику.
-Видите ли, Слон Слонович. У нас небольшое недоразумение вышло на фоне поистине космического недопонимания текущего момента…
-Канечна, дарагой!! – по-прежнему лучезарно улыбаясь, отвечает африканский представитель животного мира.
-Все Панимаю, все асазнаю, и гатов пайты Мачо навстречу, выкинуф из галаффы космическо галактические недоразумения с наличными деньгами в огромном валютном эквиваленте. Пра все забуду, эсли твой друг мне паможет пать кэло парошка даставыт из пункта «А» в пункт «Б», - бодро воркует хозяин.
При этом его глаза удивительно напоминают двустволку охотничью. Такие же жутко черные и близко посаженные.
Пиф-паф! Ой-йо-йой! Нет больше козлика, решившего променад* на лесной полянке устроить.

*променад — (фр. promenade — прогулка) Прим. Авт.

-Какого такого порошка? - спрашиваю я, подозрительно облизывая пересохшие от волнения губы. -Уж, не о грязных ли наркотиках, уважаемый идет речь? Что-то мне тревожно даже от мыслей таких, не говоря уже о конкретной реализации проекта.
Слон прямо таки лучится от удовольствия и, помахивая своим носом хоботом-винтовкой, как ветеран борьбы с Колумбийскими наркокартелями, отвечает.
-ВАй, вай, вай, какая у нас маладож пашла стремительная. Насмотрятса всаких нэпристойных глупостей по тэлэвизору и начынают мыслит узконаправленно. Как пается в какой-та пэсенке харошей: «Парни музыка – наркотики – ей ей!!!»
И лукаво так, как ворон ученый глазками - морг, морг. Носом – мах, мах. В общем, зрелище, скажу я вам, однозначно не для слабонервных.
-Не валнуйся Дарагой, - продолжает он. - Своей нэнагладной тете Авроре, парашок для травли тараканов переправляю. Панимаешь, сам не могу. Не паложено настаящему джэгиту такими глупостями заниматься. Паэтому мне нужон надежный чэловек. А Мачо, я прямо как сыну доверяю.
-Ндааааа уж, - думаю я про себя. - Мачо действительно кроме средств дезинфекции и мора тараканов ничего доверить нельзя.
Вслух очень тактично и мягко отвечаю.
-Видите ли, я человек нейтральный. Типа Швейцарии. Лично судьбоносных решений принимать не могу, поэтому должен без промедления позвонить другу.
-Канечно, звании дарагой! – соглашается Слон, и чтобы не отвлекать меня от важного дела, берет свою шашку, начиная что-то непонятно мясное разделывать.
Я внимания на его народные промыслы стараюсь не обращать. Успокаивая себя тем, что хозяин пельмени к празднику замесить решил, а не от улик порочащих честь избавится. И хотя чувствую себя на редкость паршиво, пытаюсь изобразить на лице мужественную улыбку, одновременно набирая подрагивающими от волнениями пальцами номер Мачо.
В отличие от меня, друг пребывает в отличном расположении духа, сгорая от нетерпения узнать, как продвигаются переговоры.
-Ну что! – радостно кричит он в трубку. - Договорились?
-Да дружище, - отвечаю, пытаясь согнать с лица намертво приклеившуюся неестественную улыбку. - Слон Слонович любит тебя как родного, доверяет полностью, можно даже сказать самозабвенно. Готов все забыть и простить, оставив в прошлом мелкие придирки насчет денег.
-Вау!!!
Не обращая внимания на его неуместное ликование, продолжаю.
-Единственное, просит тебя в знак любви и уважения, отвести его тете Авроре пять кило отравы для чрезвычайно расплодившихся и напрочь обнаглевших тараканов.
Ушлый Мачо в тему вникает сразу радостно сообщая.
-Передай благодетелю нашему и отцу родному, что пять кило наркоты мы возьмем в счет долга. А дополнительных пять просто так. Типа повышенных социалистических обязательств к празднику Первомая. Как герои первых пятилеток. Или работящие, не пьющие труженики села.
На что я отвечаю злостью нескрываемой в голосе.
-Какие герои? И почему ты говоришь МЫ? Вообще, с какой такой радости болтаешь о наркотиках по сотовому?
Я хочу много еще чего матерного сказать, но понимаю, во-первых, это бессмысленно, во-вторых, испортит светлый образ парламентера. Поэтому кладу трубку в карман и с натурально сыгранными нотками счастья в голосе заявляю.
–Мачо согласен. Просит передать, что для него будет великой честью выступить в роли посланника доброй воли. Он даже готов взять вместо пяти кило десять. Друга настолько потрясла история про тараканов, что он как Тимур и его команда, решил начать помогать всем пожилым тетям избавится от насекомых. Не сочтите за комплимент, но благодаря Вам Мачо обрел цель в жизни. Осознав истинное предназначение своего земного существования!
-Как прэкрасно!!! - отвечает хозяин.
При этом его взор затуманивается, а мысли уносятся прочь.
-Может быть особым слоновье-орлиным взглядом он видит могучие горы, величественные вершины и отражение солнечных зайчиков от кристаллической поверхности снежных пиков, - затравлено думаю я.
-Или его просто накрыла супер доза тараканьего дерьма, которое он собирается передать в пункт «Бэ». Сейчас Слона расплющит до неконтролируемого состояния. А потом, удивленно взирая на свои мозолистые натруженные руки, новоявленный «крестный отец» даже не вспомнит, откуда столько нового свежего фарша взялось.
-Мггх, мгх, - тревожно прокашливаюсь я, чтобы вернуть не на шутку зависшего в заоблачных далях Слона к повседневным реалиям.
-Хотелось бы тепло попрощаться, пожелав мира и процветания вашему чудесному шашлычному предприятию, - скандирую как фанат на трибуне - громко и четко.
Одновременно пытаясь бочком-бочком, добраться до двери, пока не произошло чего-нибудь непоправимо плохого.
В ответ на мое пожелание хозяин дома возвращается из неведомых горизонтов в свою слоново-бандитскую оболочку. Ловко, как заправский иллюзионист, достает из воздуха два полиэтиленовых мешка. На каждом большими красными буквами написано: «Отрава для вредителей». Чуть ниже мелкими буквами: «Не фасовать. Внимание опасно».
-Вот тэбе адрэсок, - улыбается Слон, протягивая смятый листок. –Пэредай пажалста прэпараты тете. Порадуй старушку. Толька сматри, чтобы всо было в парадке.
Сообщив, что хотел, директор шашлычной взмахом могучей сабли отпускает меня катиться испуганной колбасой на все четыре стороны.


Осел

-Мачо, ты хрен собачий, - говорю я некогда лучшему другу, который средь бела дня идет по многолюдной улице. В отрытую таща под мышками два пятикилограммовых пакета с наркотиками на сумму…
Даже не знаю, во сколько оценивается партия. Уверен в одном - потеряй мы хотя бы грамм пятьдесят «волшебного снадобья»… Расплатиться за пропажу не хватит всех наших внутренних органов вместе взятых*.
Злая фея Слон Слонович позаботится о том, чтобы сказка закончилась плохо. Одним словом, авангардный сказочный финал или как написали бы какие-нибудь недоношенные писатели-фантасты: «Альтернативная история параллельной вселенной»

Вместе взятых * - включая парики со скальпов и скелеты завещанные на пособия для студентов мед. вузов.

-Мачо, ты хрен собачий! Может быть даже коневый, - продолжаю бушевать я, ничуть не уверенный в том, что открыто тащить десять килограммов наркоты по улицам российского мегаполиса – отличный во всех отношениях план.
-Не переживай,- залихватски отвечает бесшабашный наркокурьер. - Съешь лучше конфетку шоколадную. Мир сразу же расцветет свежими красками.
У меня нет настроения лакомиться турбулентными конфетами. Потому как обуревает единственное желание – достигнуть обители тети Авроры. Сдать груз в целости и сохранности, пожелать удачной охоты, травли или еще уж не знаю чего. После чего забыть о Мачо, бандитах, тараканах и наркотиках как кошмарном сне.
На такси мы, разумеется, не едем. Не в целях конспирации или «пытаясь» ловко сбить «хвост». Из-за банального отсутствия денег. Наркокурьеры с партией на несколько миллионов скромно- ненавязчиво погружаются в общественный транспорт. И с пятью пересадками, за три с половиной часа, (показавшиеся вечностью), достигают каких-то деревянных полуразвалившихся пригородов. С цыганоско-тревожным элементом в качестве главной аборигенской прослойки.
-Мачо, – я пытаюсь воззвать к разуму друга. - Тебе не кажется, что в неблагополучном гетто на окраине нас могут запросто прирезать даже из-за пирожка с повидлом, не говоря уже о чем-нибудь более значительном?
-Может и так, – философски отвечает он. – Но, как видишь, все тихо, спокойно. Нам повезло. Местные разбойники промышляют в благополучных далеких спальных районах. Так что не ссы. Здесь только грудные дети и старики. А они, как показывает практика, «НЕ ОПАСНЫ».
Как правило, объевшийся «конфет» Мачо теряет связь с реальностью. Выдавая желаемое за действительное. Сейчас, как ни странно, прав. На улице безоблачно пусто. Даже бездомные собаки куда-то пропали.
Происходящее напоминает сцены навеянные произведениями Стивена Кинга. Когда два хороших юноши приезжают в маленький, кажущийся пустынным, городок. Там во всех домах тайно сидят полуразложившиеся трупы, дожидаясь темноты, которая у них с фотозинтезом связана или какой-то другой ерундой. И чтобы не скучать играют в карты на интерес - кому достанутся самые вкусные органы молодых идиотов.
Я чувствую спиной недобрые сверлящие взгляды. Постоянно суетливо оборачиваюсь, и…
Не могу никого заметить.
-Нда…. Тревожно на душе у малышей, - бормочу я под нос, увидев искомый номер на деревянной калитке с раздолбанными дверями и перекосившимися ржавыми петлями.
Унылый вид дома не навевает романтических мыслей о тихой безбедной старости. Впрочем, это лирика. Мы пришли избавить ветхое строение от тараканов, а не поднимать из руин.
ТУК. ТУК
Уверенно громко стучится в калитку Мачо.
Никого.
ТУК. ТУК. ТУК.
Стучит он настойчивей.
Ответа нет. Мысль о том, что придется вернуться к Слону не «солоно хлебавши», приводит меня в ужас.
ТУК. ТУК. ТУК.
Несмотря на благотворное действие канцерогенных конфет даже Мачо начинает «слегка» нервничать.
-Подохли здесь все что ли? – задает риторический вопрос друг.
-Еще не все, - отвечаю я, вспомнив про зомби в домах. – Мы последние из выживших в апокалипсисе, поразившем планету. Наши организмы противились вирусу до конца, но прямо здесь и сейчас…
-Кто из нас ел конфеты ты или я?
-Ты.
-Не уверен.
-Зря.
Попререкавшись с пару минут мы собираемся уходить, как вдруг откуда-то издалека раздается громкое кряхтение. После чего скрежещущее старческий голос интересуется.
-Кто, собственно говоря, пожаловал в терем теремок?
Вместо того чтобы ответить классическое: «Я мышка-норушка и лягушка-квакушка», Мачо как пионер на линейке громко докладывает.
-Нас послал Слон Слонович. Просил передать десять кило ядреной отравы для тети Авроры.
Калитка с противным скрипом открывается, краем сознания я успеваю заметить подслеповатую старуху, а потом…
Ба-бах!!!
Легендарный крейсер Аврора сделал единственный залп, и мы с Мачо пали на землю под бременем обстоятельств. Точнее двух здоровенных мужиков из какого-то навороченного спецназа.
Оказывается, местные жители не промышляли во дворцах изнеженных олигархов. Они сидели по домам, угрюмо точили ножи, зло поглядывая из-под неплотно прикрытых ставень на улицы гетто. Где отдел по борьбе с наркотиками проводил крупномасштабную спец. операцию.
Специально для нас с Мачо даже выделили вертолет, который битых три часа жег горючку. Никто не мог предположить, что наркокурьеры поедут на «дело» общественным транспортом, а не домчаться за десять минут на красивом быстроходном заграничном джипе…
-Короче так, - начал огромный мужчина бравого вида по имени капитан Ослов.
-Колитесь скотины, пока теплые. Вываливайте все без утайки, на суде вам зачтется! Если не расколитесь прямо сейчас… Будете из себя героев строить… Я лично из вас дерьмо выбью с превеликим удовольствием! И ничуть не раскаюсь впоследствии, что чего-то, кому-то повредил в области передних тазобедренных суставов.
Нуууууууу…
После таких неприкрытых угроз два испуганных курьера разом вспотели. И недолго думая решили признаться.
-У тети Авроры возникли затруднения с тараканами, - начал заплетающимся от страха языком я.
-Мы с другом по доброте душевной решили помочь старушке.
-ХА-ХА-ХАААААААААА!!!! – демонически рассмеялся капитан с ослиной фамилией.
-Рассказывайте сказки другим! Последние два месяца мы прослушивали резиденцию Слона, ждали нужную информацию. Так что в курсе насчет тараканов и остального.
Чтобы окончательно развеять наши робкие надежды на счастливый конец наркомано-тараканской истории, с видом заправского знатока, достал из голенища сапога огромный нож. Прямо как у Сильвестра Сталлоне в фильме про Рембо. Да что там Рембо! Мне показалось это легендарный меч-кладенец из русского народного эпоса, а не жалкий нож. Настолько он выглядел огромным блестящим и острым.
Вот этим самым необъятным кладенцом, Ослов хрясть…
Вскрывает пакет и с широкого лезвия слизывает непонятный продукт. Не иначе как решил на вкус определить качество токсичного препарата.
Хотя, строго между нами, судя по той дозе, которую он засосал со своего супер кладенца, капитан закайфовать основательно намеревался. Просто так или чтобы в дальнейшем его совесть полицейская не мучила…
За чьи-нибудь поврежденные тазобедренные суставы.
Закайфовать то закайфовал, только не так как ожидал. Позеленел почему-то сразу. Пена изо рта непонятного цвета запузырилась. И упал великий воин, забившись в нехороших конвульсиях. И озадачилась его дружина - что такого неудачного съел их начальник? Отчего бедного так плющит не по-детски?
В общем, чтобы не мучиться в сомнениях скажу просто – передозняк у Ослова вышел.
А все почему?
Отрава для тараканов, знаете ли, для неподготовленного организма – серьезное испытание. С ней шутки плохи.

************

Памятник Ослову справили под стать герою. Меч-кладенец, торчащий из камня.
Поговаривали, кто вытащит чудо меч, доказав тем самым свою особую силу и право на власть, вмиг станет начальником ГУМа (главного управления милицейско-полицейского).
Кто поумнее, не особо верили в эти байки. Мало ли что люди спьяну болтают? А младший сержантский состав (страсть как хотелось ГУМом порулить) захаживал на могилку.

До тех пор, пока древнее пророчество не сбылось…

Но это уже совсем другая история.

Вполне...

Название классно!
По тексту:
и хотелось бы сказать много хорошего, но не получится. Сюжет хорош. Но исполнение... ээээх

Удивил ГГ. Стоит на пороге и длиннющие монологи выдает, как только Мачо стерпел! Не верю в такую встречу!
Много пропущенных зпт, много искусственно разделенных сложноподчиненных предложений, есть грамматические ошибки... Следить за сюжетом, когда постоянно спотыкаешься на ошибках, очень сложно. А сюжет хорош!

джидая - джЕдая
отвести -отвезти

"Не фасовать! Внимание опасно". - после внимание нужна тчк, иначе совсем не тот смысл получается.

Веселый рассказ, мне понравился, если не вдаваться в ошибки и отдельные корявости. Жаль, сноски не отображаются как надо.

"Мачо, ты хрен собачий", "крейсер Аврора", трупы с фотосинтезом, область передних тазобедренных суставов, и наконец, меч-кладенец, торчащий из камня - супер!)

Здравствуйте автор. Повелась на ваш забавный заголовок рассказа и промахнулась. Не вызвало ваше творение во мне никаких эмоций, но умение правильно и красочно подбирать название, весьма важно в нашем нелегком труде.

Можно, не буду писать ничо конкретного и просто соглашусь с мгк?
Спасибо!
Всё у неё ПРАВИЛЬНО в комменте, имхо.
Кроме всего двух указаний на орфографические и пунктуационные ошибки (в первой трети текста ужО насчитал более 20).
Не мой лидер этот текст.
НО что-то в тексте ЕСТЬ.
Название - на 100 баллов из 100. Без сарказма.
С уважением,
Дед Мизер

Многообещающее название. Но подача идеи никакая. Пожалуй, в этом конкурсе я веду себя, как настоящий злобный критик, но тема такая богатая, что мне ее просто, если честно, жаль. Тексты-то однотипные. Все тот же натужный юмор в стиле Камеди Клаба, все то же неумелое владение словом. Опять та же манера "а знаешь ли ты, Иваныч, от какой гадости-то Ослов-то наш помер?" и все в этом роде.

Устное народное творчество. Для письменного аффтар слишком плохо учил грамматику. Идея понравилась. Исполнение - даже если опустить полное незнание пунктуации - очень уж слабенькое.

лик5а
В основе рассказа »Мачо, Слон и тараканы» лежит распространенный сюжет: посторонний человек оказывается втянут в преступление, и вынужден скрываться от полиции. Сюжет взят у американского детективщика Чейза. У того главный герой- жертва обстоятельств,случайно ставший главным подозреваемым в несовершенном им преступлении и прячущийся от полиции, и в конце концов не избегнувший ее цепких лап. Этот популярная детективная фабула перенесна в сегодняшнюю российскую действительность и благодаря дарованию автора приобретает особенные краски. По сюжету рассказа обычный парень должен, чтобы спасти жизнь друга, передать пакет с наркотиками «из пункта А в пункт В».Однако ужасающая история неожиданно приобретает комический отте нок. Не страшно, а смешно выглядит глава «горско-бандитского» клана по прозвищу Слон.Уже благодаря присвоенному имени перед нашими взорами возникает образ грязного, размером с гору грузина-узбека - владельца шашлычной. Слон разделывает кинжалом мясо на столе и одновременно ведет переговоры с парламентером. .Акцент, с которым говорит бандит, так превосходно передан, что кажется, будто слышишь интонации мафиози.Также умело сделаны речевые характеристики Мачо и его друга. Употребление молодежного жаргона здесь не только не мешает, , а, наоборот, расцвечивает речь и украшает образы. Столь же точна речевая характеристика капитана милиции Ослова. Один жест- как он слизнул белый порошок со свого огромного «меча - кладенца говорит о многом в характере милиционера.
Сюжет рассказа развивается стремительно и держит читателя в напряжении до окончания. Единственно, чего недостает в произведении - финала. Необходимо ответить на вопрос: что стало с героями? Наказали или простили их? В рассказе ответа нет.
Весьма поверхностно нарисован образ Мачо.Кто он: хулиган или законопослушный гражданин? Виновен или нет перед Слоном? Неоправданно легко решается помочь Мачо бороться с бандитами его школьный друг, с которым онидавно не виделись.
Общий пафос рассказа глубоко симпатичен. Страшный мафиози выглядит глупым и смешным, а два парня, рискнувшие с ним сразиться- героями, несмотря на то, что на протяжении всего рассказа у них поджилки трясутся. Еще большим героем представляется автор рассказа, осмелившийся нарисовать образы бандитов комическими, даже жалкими.Вот как, например, автор предваряет появление мафиози:»
Бандиты как дети, честное слово. С виду вроде все разные и грозные. А в глубине души одинаково бестолково чудные.
Я, как только зашел в логово Белого червя, сразу понял - этот конкретный экземпляр ничем не лучше других. В смысле Айкю, а не каких-то там запредельных душевных качеств.» После таких слов ужасный образ Слона снижается, а смелость простого парня-парламентера возрастает в наших глазах. А после слов: «Слон прямо таки лучится от удовольствия и, помахивая своим носом хоботом-винтовкой, как ветеран борьбы с Колумбийскими наркокартелями» хочется откровенно хохотать. Таких примеров снижения образа бандитов вы найдете множество.
Еще одно достоинство рассказа - не избыточное, а достаточное употребление молодежного жаргона. Слова звучат в устах парней совершенно органично, не вызывая неприятия и брезгливости. Общая стилистическая ровность рассказа порадовала. Жаль, что не хватало знаков препинания, в том числе и запятых, но это дело поправимое.
В целом рассказ «Мачо»получился смешной, оптимистичный и очень сегодняшний. Порок наказан, преступники схвачены и получили по заслугам. Этого так не хватает в действительности. Главное – бандиты осмеяны, а не окружены ореолом благородных разбойников, что довольно часто встречается в современной литературе и кино. Важно, что все расставлено по своим местам, и все получили то, чего заслуживают. А в смысле жесткости рассказа - очень жестко: не каждый автор рискнет так осмеять уголовников, грозных и беспощадных!

Нечто неудобоваримое

Ну, есть хорошие детали: турбулентные таблетки, цыганско-тревожный элемент...
Думаю, автору надо развиваться именно в этом направлении. Прокачка образности.

Почему-то отзывы читать интереснее, чем сами рассказы.

Пафос? Моя любить пафос. В каком он тут месте?


Наличие меча-кладенца говорит о характере еще больше, не?


После дождичка в четверг дам еще медальку сверх. (с) Хотя... на этом конкурсе, мож, и герой.


В смысле, да. Красиво.


Надо что-то делать с этими парнями. Такое впечатление, что, кроме как "парнем", в русском языке представителя мужеского полу от 6 до 60 и назвать-то некем стало. Хотя "уста парней" в.... гм... устах рецензета впечатлили безмерно.


Не каждый, не каждый - правда ваша. А то ведь пасть порвут и моргалы выколют!

В общем, спасибо рецензенту. Мне понравилось.

[quote name='enka' date='27.2.2013, 9:58' post='122216']
Почему-то отзывы читать интереснее, чем сами рассказы.

Вот еще один отзыв. Он молчаливый, но гораздо интересней рассказов)))

Начало на пять баллов. Название на 10 баллов. Далее - ниасилил. Звиняйте.

Можно еще "мужиками". О, или "мужчинами"! Мужчина, угостите закурить?

Лучше уж "мужами".

Кхм.
Ужи мужского и женского пола: мужи и жужи.

Сначала рассказ мне тоже не особо понравился, и тоже хотела кричать как Станиславский: не верю...! НО! Что-то под конец я так втянулась, что действительно в этом рассказе что-то есть! Это такое блюдо, которое могут понять только гурманы, любой нормальный человек скажет с жиру беситесь. И все-таки в этом рассказе что-то есть!

В первый раз текст не осилила, хотела что-нибудь грозное написать, но поленилась. А теперь вот привлеченная комментариями решила все-таки "вникнуть". Эх, товарищи, как здесь кто-то сказал (Мизеракль и еще кто-то) : "В тексте что то есть". Три раза перечитала прежде чем поняла ЧТО. Образность, очень гармоничный молодежный жаргон, да. Сюжет банален, как это уже отметили. Но мне показалось, что автор и без претензий на оригинальность сюжета. А теперь про ЧТО. Есть такой мультик про Алешу поповича , по долгу четырехдетной матери мною просмотренной, в котором эдакая старинная певучесть былин сочетается с абсолютно современным юмором и языком. Ну вот вам здравствуйте и Былина об двух богатырях Мачо и друге его, об ужасном Слоне Слоновиче и тараканах тетки Авроры" . И именно поэтому монологом звучит первая фраза, встретившая друга Мачо в дверях: эдакое: ой, да кой еси, да добрый молодец. По другому и быть не может, хотя она меня и смутила при первм неосиленном прочтении . А теперь , если уже с этой позиции балладно-старинно-вещательной рассматривать, то становится понятным и построение фраз и "общий пафос произведения" ... Ну вот ... даже понравилось в конце концов..

интересно, ненавязчиво и весело.
пусть по глубине мой отзыв не сравнится с отзывом лик5а.
но я под ним подпишусь, и мне ПРОСТО ПОНРАВИЛОСЬ.

Рассказ нельзя назвать беспомощным, и автора - глубоким начинающим. Скорее, он бывалый начинающий. Он имеет представление о структуре рассказа (экспозиция - завязка - кульминация... и т.д.) и пытается строить интригу по этой классической схеме. Но это, пожалуй, и единственное, что ему удалось. Хотя в характеристике героя "Мачо" и путешествии двух незадачливых наркокурьеров есть сравнительно успешные эпизоды. Остальное, увы, неудача. Собственно, остальное - это стиль. Я считаю, что три кита любого художественного текста суть: психологизм, прямая речь (диалоги особенно!) и юмор. Причем, если в массивном тексте эти киты "притоплены", то в short-story они абсолютно наяву, даже так сказать, скелетно видны, что ли. Проще говоря, здесь каждое слово должно стоять только на своем месте. С этим, повторюсь, увы... Впрочем, Мачо действительно неплох, образ достаточно рельефный, читательским зрением "прощупывается" отчетливо, в нем виден характер, живой человек. Остальные - или никто, как рассказчик, или утрированно-гротескные фантомы; они выглядят так, словно автору заказали написать сказку для детей про ментов и бандитов, он написал по своему разумению, и вышло неуклюже. Впрочем, возможно, это попытка вообще сделать шутливый рассказ? - но если так, то и здесь придется признать конфузию. Юмор должен быть метким и точным: короткая фраза с мощным ассоциативным разбегом - здесь же вместо этого вычурное тягучее многословие, особенно в прямой речи. Положа руку на сердце: разве люди разговаривают в жизни так как здешние герои, так неуклюже, со столь инверсированным синтаксисом?.. Нет, конечно. Еще один минус автору. Ну и наконец, по совокупности заслуг, по привычной нам пятибалльной шкале - троечка с минусом.

Lik5a автор? Очень уж аннотационно написано...

Уж сколько раз твердили миру,
Что лесть гнусна, вредна;
но только все не впрок,
И вот осел создал себе здесь красный уголок...
Конец истории уж близок
Составлен будет точный список
Кто тут осел, кто лев, кто антилопа,
Слушайте басни Из…опа!

Тоску зеленую от прозы
навеял мне сюжет избитый
Жалею, что от передоза
не все отбросили копыта.